第8章 人情练达处处皆人脉

每个人都期望得到别人的关心。当我们知道四周的人对自己十分关心时，就感到安全了。我们自己渴望别人关心，应当想到别人也有同样的需要。如果你关心别人，你对他的重要性将因此增加，自然他也会转而关心你。

用心关怀他人

在法国有个孤独的老人，无儿无女，身体也不好，卖掉他漂亮的住宅之后，他决定搬到养老院去。

这所住宅很有名，所以大家都来买。住宅的底价是8万法郎，但人们很快就将它炒到10万法郎，而且价钱还在不断上涨。老人很忧郁。是的，要不是身体不行了，他是不会卖掉这栋他度过大半生的住宅的。

有个小伙子来到老人面前，弯下腰低声说：“先生，我也想买这栋住宅，可我只有1万法郎。”“但是，但是它的底价就是8万法郎，”老人淡淡地说，“而且现在它已经升到10万法郎了。”小伙子并不灰心，他诚恳地说：“如果您把房子卖给我，我保证会让您生活在这里，和我一起喝茶、读报、散步。相信我，我会用心来照顾您！”

老人站起来，叫人们安静下来。“朋友们，这房子是他的了。”小伙子出人意料地赢得了胜利。

为什么这个小伙子凭1万法郎就胜出了？道理很简单，因为他表示，他将用心照顾一个孤独的老人。我们知道，孤独的老人需要的就是别人的照顾和关心。虽然有人愿意出10万法郎购买他的房子，但老人最终在金钱和爱心之间选择了后者。因此，我们也可以肯定地说：那些真心关心别人的人，总能得到别人的回报。

不用怀疑，人最关注的就是自己。所以，你求人办事就要对别人表示关心。

有家餐厅，一群人正坐着聊天，适逢餐厅员工下班，有位服务员推自行车时，不小心摔了一下。只见经理快速起身跑了过去，扶起那位服务员关切地问：“摔伤了吗？要不要去医院看看？”服务员回答：“不用。”“你看你的腿都蹭破皮了，去餐厅搽点药，歇歇再走吧。”经理小心地扶着她回到餐厅，然后就去找药，找到药后，又亲手替她抹上，还对她说如果不舒服，下午就不用来上班了，工资照发。那位服务员连声说：“不用，不用。”这种做法比发几百元奖金更能激起这位服务员对工作的热爱。

对小事的处理能反映一个人的素质。公司上班大家相互见面打个招呼，能温暖人心。即使有些极端自私的人表面做出一些关切和问候的举动，在一定程度上也能打动人心。

有些人和同事、熟人、朋友许久没见面了，但见了面后，却仍然还像平时一样，这样岂不令人伤心。试想如果你许久没上班，上班后别人见到你没有任何特别的表示，你心里一定会有这种感觉：我这么久没来上班原来他们还不知道，我在他们眼里太不重要了。既然你有这样的感觉，别人也一样。下次你遇见许久没见的朋友时，别忘了用惊讶、亲热的语气表达你的问候：“好久没见你了，干什么去了？”“好久没见了，真有些想你。”

关心别人，意味着被他吸引，为他的高兴而高兴，因他的担忧而担忧。一个人只要对别人真心感兴趣，他必将赢得真正的友情，必将在需要帮助的时候获得热心的帮助。

记住对方的名字

把别人放在心上，就要记住他的名字。我们经常听到有人发出这样的抱怨：“我的记性太差了，刚见过一个人，眨眼就忘了他的名字。”其实，有时并不是你忘了，而是第一次见面时你根本没听清对方叫什么。

当你遇到一个陌生人，而且听到对方的自我介绍很含混时，你可以马上跟一句：“对不起，我没听清该怎样称呼您。”大多数人可能认为，请求对方重复一遍姓名比较难堪。实际上，一个人最珍视的“私有财产”就是他的名字。如果你能给予哪怕是最细微的注意，他都会对你产生好感。

美国的钢铁大王卡内基从小就显示出其组织领导才能。10岁时，他就懂得一个人的名字与他自己有着微妙而不寻常的关系。他利用人们的这种心理获得了很多人的协助，而成就了不凡的事业。

少年时代的卡内基，有一天抓到了一只母兔，不久生了一窝小兔子，饲料因而不够吃了。卡内基想了一个主意，他把邻近的孩子们集合起来宣布：谁能拔最多的草喂小兔子，就以他的名字给小兔子命名。于是，孩子们都争先恐后地为小兔子拔草。他始终没有忘记这一次的成功，长大后他利用人们的这种心理成功地领导了许许多多的人。

凡是成功成名的人，都知道记住别人的名字将会给自己的人生带来莫大的助益。他们了解，掌握人心之法并不在于很深的理论，而是在于记住别人的名字，并且亲切地招呼。

一个餐馆老板这样记住他的顾客的名字：这位老板在餐馆时，会留心别人的谈话，然后把名字暗暗记下。如果有四个人坐在一张方桌旁，他就会走上前去介绍自己，同时问这四位客人的名字。然后，他便将他们四个人跟东、南、西、北四个方位连在一起，比如赵弘北、李笑东等等。如果是六个或八个人坐在一张圆桌旁，他就将他们跟表的指针方向联想在一起，如赵弘是在2点的方向、李笑是在8点的方向，以此类推。这个老板还会把这些名字写下来，晚上就寝之前，再回想一遍。他坚信，重复是记忆的最好办法，而他的方法也确实有效。

在社交中，假如能记住别人的姓名并恰当地称呼，你就对他已有了巧妙且很有效的恭维。以下是巧记人名的方法：确信自己听清对方的名字，问清楚对方的名字是哪几个字，在初次交谈中适时地直呼其名，分手时再直呼其名。

做事要兼顾他人感受

每个人都希望和别人和睦相处，每个人都希望自己所做的事对人对己都有利。如果你想做好这样一件让别人赞同和称颂的事，那首先就要想一想自己的条件是否能达到要求。怎样才能使条件达到要求呢？这里面最重要之处就是你应该做到统筹兼顾。

常言道：“人过留名”。一个人活在世人最重要的就是能给众人留下一个好印象，不管走到哪能让大家喜欢你、接受你，哪怕你离开了人们也常常惦念着，千万不能让别人烦恶，自己的一言一行、一举一动都要让别人受益，为别人着想，如果做事只顾了自己从不为别人着想，你的心里容不下别人，别人怎么可能信任你？正如俗话说“有别人走的路，才有自己走的路，没有别人走的路，就没有自己走的路”，这话是千真万确的，一个人若是心中只想着自己，从不顾及别人的感受和心情，那他永远没有朋友，只会让众人憎恶，如同老鼠过街，人人喊打。

张新是一个从不考虑别人感受的人，他的“名声”远近皆知，街坊邻居个个憎恶，而他却全然不觉，还以为大家很喜欢他。他很爱串门，不管到谁家去玩，去了就不走，从不管人家忙不忙，有没有事。到了吃饭的时候，他还赖着不走，无奈主人只好勉强让他吃饭，有时一玩就玩到半夜，人家心里烦透了、恨透了，他一点也看不出来，过后见了别人还炫耀，某某人请他吃饭，好菜、好烟伺候他。事实上人家是出于无奈，让他吃顿饭，他还以为别人尊敬他，日子久了，街坊邻居知道张新的毛病，家家户户都害怕他来串门……

像张新这样的人，在我们的生活中还有很多，只不过方面不同而己，自己的所作所为，让别人烦恶，生气甚至是愤怒，自己前边走，人家后边就骂，可自己却一点也没有察觉。

我们没有办法支配别人的心，不能控制别人如何评价自己，但是我们可以控制自己的言语行为，严格约束自己，凡事多站在别人的立场去想想，遇事多想想别人的感受和心情。千万别专顾自己，要知道只顾自己的人只会害了自己。

社交不能感情用事，一味地只图一时痛快，而全然不顾他人和后果。如果那样的话，我们只能是搬起石头砸自己的脚了。但我们绝对不想做这样的人，所以我们应该从大局出发，统观全局。

说出你的心声

心理学家说，在实际生活中没有人是完全自信的，因此大多数人都特别需要别人对自己的肯定。

一天，妻子请她的丈夫讲出她的六个缺点，以便改正。他想了想说：“让我想一想，明天早晨再告诉你。”第二天一大早，他来到鲜花店，请花店给妻子送六朵玫瑰，并附上一个纸条：“我实在想不出你需要改变的六个缺点，我就爱你现在这个样子。”当他晚上回到家时，妻子站在门口迎接他，她感动地几乎要流泪。

人大概都有一些自恋，也就是喜欢自己。这个世界上，你最爱的人是谁？恐怕大部分人都会回答是自己。人们都把自己当成世界的中心，把自己作为衡量一切的标准。

这符合人的自我中心的本性。如果别人喜欢我们，就比较容易赢得我们的喜欢，而不管他客观上是怎样的人。

看看你身边的人，你想过你喜欢的人通常具有哪些特征吗？你喜欢他们，是因为他们漂亮吗？还是因为他们聪明，或者是因为他们有钱有势？

心理学的研究表明，我们通常喜欢的人，是那些也喜欢我们的人。他不一定很漂亮，或很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他们。这个规律叫做相互吸引定律。那么，我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？因为喜欢我们的人使我们体验到了愉快的情绪，一想起他们，就会想起和他们交往时所拥有的快乐，使我们一看到他们，自然就有了好心情。而且，那些喜欢我们的人使我们被尊重的心理需要得到了满足。因为他人对自己的喜欢，是对自己的肯定、赏识，表明自己对他人或者对社会是有价值的。

这就是为什么很多人都会说：“我宁愿选择喜欢我的人，也不选择我喜欢的人。”人都有惰性，无休止的付出却得不到回报对每个人来说，都是件极其痛苦的事情。而和喜欢自己的人在一起，就会感到非常轻松快乐。因为他时时刻刻都在用心地对待你，让你开心，把你放在心上，你会有一种被重视的感觉。

有些人很善于利用这个心理定律赢得别人的好感。那就是，为了得到别人的认可，就表现出喜欢对方的样子。

比如推销员，他每天要面对许多从未谋面的人，他也许并不了解那些人，但是，他必须表现出对对方的喜欢，这是为了让对方也喜欢他、接受他，他的生意才好做。

可以说，这个规律在社交场中很有实用价值，这是赢得别人好感的捷径。你可以经常表现出对别人的兴趣，这就表明你对他有好感，就会很容易赢得他同样的情感回报。

回想一下我们自己，当别人表达对我们的喜爱的时候，我们是不是会有一种莫名其妙的欣喜，心花怒放，会不自觉地对他有着更深的印象，有着更好的感觉，甚至会不自觉地对他也产生好感？

这种心理规律，在某种程度上，也和人们的自信缺乏有关。一个人如果自我尊重程度较强，较为自信，那么别人表示出来的对他的喜欢和赞扬，对他的影响就不是很大，人际吸引的相互性原则对他的作用也就不是很大。而那些具有较低程度自我尊重的人，往往不喜欢那些给他们否定性评价的人，因为他极不自信，所以特别需要别人的肯定，特别看重别人表达的对自己的喜欢。

有很多这样的情况，就是两个人的相互喜欢是由一个人对另一个人的单方面喜欢开始的。比如，一个女孩开始时对一个男孩并没有多少好感，但是这个男孩子表现出了对她特别喜欢的态度，使这个女孩久而久之，也对这个男孩动心了，最后接受了他的追求。

有一个小伙子固执地爱上了一个商人的女儿，但姑娘始终拒绝正眼看他，因为他驼背。

这天，小伙子找到姑娘，鼓足勇气问：“你相信姻缘由天注定吗？”

姑娘眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”然后反问他，“你相信吗？”

他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼背人。我当时向上帝恳求，‘上帝啊，一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。’”

当时姑娘看着小伙子的眼睛，并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他，之后成了他最挚爱的妻子。

“多看效应”：增加彼此亲近感

有位著名的心理学家查荣茨曾作过这样一个试验：先向被试验者出示一些照片，有的出现了二十多次，有的出现了十多次，有的只出现了一两次，然后请被试验者评价对照片的喜爱程度。结果发现，被试验者更喜欢那些看过很多次的熟悉照片，而非那些只看过几次的新鲜照片，也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。

这种对越熟悉的东西就越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。

人的心既坚强又柔弱，是一个很奇妙的存在体。有些感情因素，比如喜欢，会在不知不觉的接触中产生。接触频率越高或者说见面次数越多，就越会喜欢。

有社会心理学家为了证明这个效应，曾作过一个实验：在一所大学的女生宿舍楼里，他们随机找了几个寝室，发给她们不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，可以以品尝饮料为理由，在这几个寝室间相互走动，但见面时不得交谈。一段时间后，心理学家评价她们之间熟悉和喜欢的程度。结果发现：见面的次数越多，相互喜欢的程度就越大；见面的次数很少或根本没有，相互喜欢的程度也较低。

闭上眼睛，仔细回想一下，我们对有些人的印象一般，但是随着经常的接触，是不是会越看越顺眼，甚至会越来越喜欢？

聪聪、小华和明明三个人在高中同一个班，彼此都是很好的朋友。但是高考之后，聪聪和小华考上了同一所大学，而明明则考上了其他城市的一所大学。聪聪和小华几乎每个星期都会碰面四五次，有时是相约一起出去玩，有时是一起吃饭，有时是在校园相遇。明明在他那所学校也结识了许多新朋友，和聪聪、小华只有寒暑假才在家乡见面，一起开心地玩几天。结果很显然，尽管他们三人还是好朋友，但是不知不觉中，聪聪和小华的关系更加亲密，而与明明则有些莫名其妙的生疏。

可见，若想增强人际吸引，就要提高自己在别人面前的熟悉度。

当一个男生喜欢一个女生的时候，可以时不时地故意制造见面的机会。假如她经常去某个教室上自习，你就故意也在那个时间去那个教室上自习，“嗨，这么巧，你也来这儿上自习呀”，并想办法坐得离她近点儿。

你每天都这样见到她，在她旁边学习，就有机会了，所谓“近水楼台先得月”。你再时不时地和她探讨下问题，送她回家或寝室，她就会对你的印象越来越深，很可能就会不知不觉地喜欢上你。

假如你想得到领导的重视和赏识，你就有必要经常向领导汇报工作。工作一开始，就要先汇报；工作进行到一定阶段，要按时汇报；进行到一定程度，要及时汇报；工作完成，要立即汇报。这样经常性地汇报，与领导接触的机会就多了，见面的次数也多了，领导了解你的机会也多了。与领导越熟悉，领导越有可能喜欢你，这样，提拔你的可能性就大了。成不成，混个脸儿熟，机会总要大些。

如果我们想与某人建立良好的关系，就不妨多找机会和他见面。