第5章 13岁前，妈妈要满足孩子的心理需求(3)

人往往都是自己最了解自己，所以我们该让孩子自己去搭设“马圈”，在他想要的各式各样的“马匹”中，选择出他最中意的一匹。我们要克制住想要“控制”孩子的欲望，并将我们的阅历当成是孩子的参考，我们只提供意见和建议，并不提供决策。这样孩子可选择的空间才会变得宽广起来，相信孩子也会考虑到我们所说的，并最终作出最合适的选择。

▲ 给孩子设定一个选择的底线

虽然我们不赞同霍布森给选择设定了那样狭窄的范围，可这也并不代表我们就要允许孩子漫无边际地随便去选择。孩子毕竟还不到13岁，他懂得的东西也还太少，思想远未成熟。所以，很多情况下，我们在为孩子设定一个广泛的“选择域”的前提下，还应该为他设定一个合理的选择底线。这样做的目的，就是为了让他能够在安全、健康、积极的氛围之中去进行选择。

这个选择的底线，我们要本着一个原则，那就是“保证人身安全、不做违反道德法律的事情”。无论孩子进行怎样的选择、选择怎样的结果，他都必须要遵循这个原则。

▲ 提醒孩子要承担自己选择的后果

一个下雨天，天气阴冷。早上起床，蓉蓉立刻就套上了她最喜欢的花裙子。妈妈说：“快到秋天了，会冷的。而且下雨也会弄湿的，你应该穿长裤子。”可蓉蓉却不听妈妈的话，妈妈也没再多说。

结果，下午放学回家，蓉蓉的裙子上满是泥点子不说，还冻得手脚冰凉。妈妈一边给她找换洗衣服和感冒药，一边问道：“同学们夸你的衣服漂亮了吗？”蓉蓉无奈地叹了口气：“唉！妈妈，冷得我光剩哆嗦了，哪里还顾得上美丽啊！大家都穿那么暖和，看我的眼神都跟看怪物似的。以后，我还是‘正常’一些的好啊！”

一次小小的教训，让蓉蓉彻底记住了“根据天气增减衣物”的原则。妈妈之前没有批评她，也没有强迫她，只是让她自己去承担这个选择的后果，这样的亲身经历将比一切说教都更加管用。

我们不仅要尊重孩子的选择，还要让他为自己的选择负责。此时，我们不能挖苦、批评他，而是要使他自己明白一些道理，并让他将这些道理牢牢记在心底。

12. 信任孩子，就是对他最大的尊重--信任效应

有学者曾经进行过一项试验，以研究人们的心理现象。学者让一些记者分别对三组人进行一次演讲，内容是关于“要温和对待未成年人犯罪”。

记者面对第一组人时，是以处理未成年人案件的法官身份出现的；对第二组则是以一个路人的身份出现的；到了第三组，记者的身份又变成了过去的罪犯。

演讲结束后，接受实验的人要回答是不是理解了演讲人所说的话。结果73%的人认为法官的话完全能够理解，63%的人认为路人的话也可以理解，而只有29%的人认为罪犯的话勉强可以理解。

由这个实验可见，对他人的信任度，将决定我们对他的态度，并决定我们是不是会尊重他。正因为我们信任法官，所以才会认真听他的讲话，并理解他的讲话意图；而也正因为我们对罪犯心存芥蒂，因此才会对他的话半信半疑。

对孩子也是一样。如果我们信任他，那么他的言语、行为自然也能得到我们的尊重；可相反的，如果我们并不信任他，我们自然会剥夺他的一切权利，同时也就舍弃了对他的尊重。

就现在看来，我们似乎对信任与尊重的问题并没有太重视。

中国青少年研究中心进行过一项调查，内容是“中国青少年学习和生活现状与期望”。其中有一个问题是“中小学生最喜欢父母的10种做法”，“信任我”以63.5%的高得票率位居第一，紧跟其后的则是“说话算数（49.2%）”和“让我平等参与家庭生活（31.7%）”。

其实孩子最喜欢的，往往就是他最缺少的，正所谓“物以稀为贵”。也就是说，孩子需要的正是我们对他的信任与尊重。

有心理学家认为，作为一种积极的心态，追求信任是所有正常人的普遍心理，同时也会成为一个人积极奋发进取、实现自我价值的内在驱动力。而且，我们的这种信任，也将有助于培养孩子良好的心理品质。

▲ 看待孩子要全面

有的妈妈眼中全是孩子的优点，有的妈妈却恰恰相反，眼睛总向孩子的缺点上瞄。如果说前一种妈妈会使孩子变得自满的话，那么后一种妈妈则会因为对孩子的不信任，而伤害到孩子的内心。

我们看待孩子应该全面，他做得好的地方就应该去表扬、赞美、鼓励他。至于孩子的缺点，我们也没必要死揪不放，不犯错的孩子是没有的，完美的孩子是不存在的。我们要相信孩子一定会有所成长，应该相信他能做好。如果他真的没有认识到问题，我们完全可以帮助他认清楚，一定要减少批评、挖苦一类的话语。这样的全面了解，才是对他的信任。

▲ 对孩子做的事情给出恰当的评价

信任不是“撒手不管”的代名词，它应该成为孩子成长的一种依靠。鉴于此，我们就该对孩子做的事情给出一些恰当的评价，好让这个依靠能够坚实有力，让他在这个依靠的帮助下，慢慢地学会独立行走。

当孩子做得好时，我们除了表扬他，还要了解他已经成长到了怎样的阶段。我们在综合分析之后，就要给出孩子建议，可以告诉他：“你的表现很好，我为你骄傲。如果你能在某些细节地方再认真一些，我想你将会取得更大的成功。”

当孩子出了差错时，我们首先也要肯定他的努力，这也是我们对他的信任表现。如果孩子能自己分析出错误的原因，这代表他正学着自己承担责任。同时，我们也不要吝啬我们的鼓励：“失败在所难免，可你的努力却有目共睹。我相信你能做得更好，所以你也要给自己以信心。”

▲ 信任不能只是嘴上说说

期末考试成绩出来了，荃荃的英语成绩一塌糊涂。妈妈看到情绪低落的荃荃，就劝道：“没事的，妈妈相信你。你看你之前不是也努力了吗？不过如果你当初要是听我的就好了，要是能多背点单词，多做几套题，哪至于现在这样？我这不是在说你啊！就是提醒你，你想想之前的复习，除了死看书，你都没做别的，那成绩能上去吗？没事啊！我相信你下次能考好。”荃荃一边听一边皱眉，到最后，她委屈地说：“妈妈，您确定您是信任我的吗？”

嘴上说着信任，可内心其实却在否定一切，类似荃荃的妈妈这样的做法，相信很多妈妈也做过。信任孩子不应该只是嘴上说说，这样对孩子绝对不是信任，更没表现出尊重来。我们要发自内心地信任孩子，就算他一时没有做好，但我们也要相信他的能力，及时鼓励他勇敢站起来继续前进。

13. 征求孩子的意见与看法，并尽可能地尊重

13岁前的孩子对知识的涉猎范围正慢慢扩大，而他的内心也有了一定的知识储备，所以这时的孩子对一切事物不再是懵懂无知，而是已经有了自己的理解。遇到事情时，他也会思考，并很乐意将他的想法说出来。

这是13岁前的孩子一个普遍的心理，但我们却经常无视或者反对他的这种心理。有时候，我们并不愿意去相信一个孩子的话，这就更谈不上去征求他的意见了。我们该纠正自己的这种想法，对孩子的意见要时刻保持一种尊重的态度。

▲ 允许孩子插嘴

孩子正是因为对我们正在说的事情感兴趣，所以才会开口发表自己的意见。孩子能够主动说出自己的意见，这本应该是件好事，因为这代表孩子已经有了自己的思想。可偏有妈妈并不愿意听见孩子说话。

比如，我们聊天时，孩子会过来插一句嘴，我们就会觉得他不好好看书来插嘴是不对的，于是我们可能就会训斥他，要他闭嘴；有时他又会说出一些和他的学习毫无关系的事情，并就此事情大加评论，我们也会立刻打断他的话，并希望他能“回归正途”……

先不说对孩子的意见与看法的态度，单就我们的这种随便打断或制止他说话的行为，就已经是对他的不尊重了。无论他说什么，至少我们要允许他说完，之后我们再对他的话的内容要么纠正要么引导，这是对孩子话语权的最起码的尊重。

▲ 正确对待孩子的反对意见

“小孩子，懂什么！”

“别瞎说，你才活了多大岁数！”

……

仔细想一想，每当我们从孩子口中听到反对意见时，我们是不是会有类似的想法？人与人之间思想不同，看问题的角度不同，势必会产生分歧，这是我们都知道的事情。可为什么，与他人讨论时就允许有相反意见存在，而当孩子发表反对意见时，我们就这样不尊重他呢？

所以，我们要放下自己的架子，将孩子看成是和我们平等的个体，对他提出的反对意见，我们不能“一棍子打死”。我们应该认真去听他说话，并将他的意见与我们的意见放在同等地位一起去思考。

如果他的意见的确于我们有利，我们不妨接纳；如果他的意见并没有什么实际的意义，我们也不要挖苦他，而是要肯定他这种敢于否定的精神，同时我们还要教他学会明辨是非，告诉他决定一件事情不能只凭意气用事，要综合多方面进行思考。

▲ 别总用无关紧要的事情去征求孩子的意见

什么是尊重？就是当遇到一些事情之后，我们肯去倾听一个人的想法，肯去认真思考他的建议，这就是尊重。

生活中我们总看见一些妈妈，美其名曰在“征求孩子的意见”，可要征求的无非就是“你觉得哪朵花好看啊”，或者是“你喜欢什么样的裤子啊”。要知道，这些鸡毛蒜皮的事情，孩子在幼儿期就已经知道选择了。我们也要承认孩子的成长，看着这个即将迈进13岁门槛的孩子，我们该感觉得到他的内心已经有了属于自己的想法。所以遇到一些比较正式的家庭问题，我们也不妨让孩子参与进来，听听他的见解，这同时也是在锻炼他的思维能力。