第4章 交际法则(1)

1987年，美国学者亚历山大德拉博士和奥康纳博士发表论文，阐述了白金法则。它主要是这样一句话：“在人际交往中要取得成功，就一定要做到：交往对象需要什么，我们就要在合法的条件下努力去满足对方什么。”

据我理解，亚历山大德拉博士和奥康纳博士所提出的白金法则其实包括以下两个要点：

第一个要点，交际的行为一定要合法。现代意识是什么？最重要的一个现代意识就是守法的意识。中华人民共和国依法治国。中华人民共和国是法治国家，市场经济要求法治。所以，交际行为要合法。

第二个要点，交往必须以对方为中心。人际交往要知彼知己，方便对方，而切忌以自我为中心。你如果没有这种意识的话，有的时候是非常麻烦的。

有一次，我到一位朋友的单位去，朋友是我的中学同学，现在是一家大公司的董事长。他见了我很亲切，都二十多年没见了，非要请我吃饭。说实话，我一般不太爱吃别人的请，我的肠胃不太好，但是那位同学请我我很高兴，中国人最重要的人际关系之一是同学关系嘛。吃吧，不客气。他是董事长，与总经理、办公室主任三个人陪着我去，进了一家高档渔村。他跟我讲：“金教授，跟你不客气，知道你时间比较紧，咱们来了就吃，菜已经点过了。”

我注意到：那桌菜很丰盛，至少花了上千元。

我这个人还是善于沟通的，我就跟他讲，我说：“董事长，你太客气了。这桌饭得上千，破费了。谢谢。”

他很实在：“金教授，跟你不客气。我自己办公司，也不是别的部门，不存在大吃大喝的问题，这是我自己的钱，我愿意花。再跟你说实话吧，这家渔村是我大舅哥的企业。要什么，咱们都可以吃到。四条腿的，除了桌子不敢吃，咱们都敢吃。”

我说：“董事长，一方面要感谢你，另一方面你是我同学，一块儿长大的，我也不跟你客气了。古人讲，来而不往非礼也，你这么隆重接待我，我吃你上千块钱的东西，不给你点回报对不起你。我跟你老兄提个建议：你其实不太会请客。”

我接着问他：“你请谁啊？”

他说：“金教授，我是当然请你啊。”

我说：“你既然是请我，那你为什么不事先问一问我：‘金教授，您不吃什么？您想吃什么？您想吃海鲜还是想吃农家菜？’假定吃海鲜，也需要问我：‘到海边吃，到农家小院吃，到渔村吃，到渔船上吃，还是到五星酒店吃？’你一定要提前问一下客人，交往以对方为中心。你问都不问，就把我拉这儿来了。说好听点，你敷衍了事；说难听点，你打发讨饭的呢。”

我这话一说，他脸上挂不住了，但是他很聪明，他不跟我碰撞，他恶狠狠地瞪着办公室主任，他很会转嫁矛盾，他在暗示是那家伙干的。那位办公室主任当时委曲求全，没吭气。

过了一会儿，董事长、总经理出去打电话，那位办公室主任就悄悄地对我说：“金教授，这桌菜都是好吃的呀。”

我说：“那我就直言吧：它们可能都是你爱吃的。你又不是我老婆，你怎么知道我爱不爱吃这些东西？”

他们的问题，都是缺乏在交往中以对方为中心的意识。观念决定思路，思路决定出路。一个人和别人打交道，观念正确与否？是非常重要的。在人际交往中，遵守白金法则是非常必要的。

白金法则，所具体涉及的主要是我们在人际交往中所遇到的两个主要问题：有效的沟通和良性的互动。我们前面讲过：礼仪实质上是一种交往的艺术。我们怎么和别人处理好人际关系呢？在人际交往中，若要处理好自己的人际关系，以下两个要点至少不可以被忽略。

第一个要点，善于互动。什么是互动？解释它时，我喜欢讲四个字--“换位思考”。我给各位出一个小问题，假定你是天津市的一位机关工作人员，你们那个单位请金教授到天津去作报告。单位领导派你开车到北京来，用车把我接到天津去。北京到天津高速公路怎么也得走一个半小时、两个小时，请问你在车上要跟我交谈，你觉得谈什么话题比较好？

这个问题可有多种回答。但你不可能什么都不谈，那两个小时你不可能只说一句话：“金教授，到了。”你运货呢！但是，你得会说话。我遇到搞接待搞服务的同志，有的人他跟你聊天不会找话题。比如，你从外地到北京来，他第二天见到你就问：“昨天晚上睡得好吗？”不好也不可能跟他说啊。“吃得好吗？”真不明白他想让人家说什么？还有同志更敷衍你，“你们南方天气冷吗？见过北京下的雪吗？”欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。这叫见外。不过谈话时跟外人也不能太近乎，太近乎的话也有麻烦。我是一个男同志，你是一个女同志。咱俩不熟，你上来便给我讲段子，那也不合适。那么你跟别人聊天时，选择什么话题最佳呢？

勿忘：交往以对方为中心。你和金教授聊天时，最佳的话题是什么呢？理当是老金所擅长的问题。“闻道有先后，术业有专攻！”你得聊金教授所擅长的问题。比如，你问金教授：“金教授，请问，排列座次是左高还是右高？”这些内容我在行。你问：“金教授，要是穿西装的话，你看我这个刚刚毕业的大学生，穿蓝色好还是黑色好？我想买一身，你看买蓝的还是买黑的？买单排扣还是买双排扣？配领带的话，我这套蓝西装是打红色的好还是打灰色的好？”这些东西我在行。但你别问我不在行的东西，诸如“金教授，F4是谁啊？”此点要不注意，其实是非常麻烦的。

今年3月份，我到山东一个部门去给妇联的女同志作报告。当时，台下坐了很多女同志。我说：“在女同志面前，除了向大家祝贺节日之外，我得说一点大家爱听的话。我就讲一句吧：我主张男人爱老婆。”

大家哈哈哈都乐了。

我说：“你们别乐，我有目的性的。这是妇联的会，我主张男人爱老婆，实际上有助于维护家庭稳定，有助于弘扬家庭美德。再者呢，在场的几乎都是女同志，一个正常的女人没有人是不愿意老公爱自己的。金教授有句名言：尊重妇女，就是尊重人类的母亲。我不仅尊重我老婆，而且尊重我老娘；不仅尊重我亲娘，而且尊重丈母娘；不仅尊重美女，而且尊重很不美、很不美的女人。因为在我眼里，妇女都是人类的母亲，我们必须维护母亲的尊严。”

当然，我是从互动的角度考虑这一问题的。

我经常跟结了婚的、谈恋爱的男同志讲：“一个男人如果足够聪明的话，就一定要爱老婆。”从某种意义上说，男人爱老婆，就是爱自己。他的投入和产出绝对成正比，效益一定会比较好。因为女人容易被感动，你对她好，回报率较高。不怕各位笑话，我对我丈母娘特别好。首先，这是一种教养，因为丈母娘也是我娘。其次，我这是在发挥模范带头作用，使我老婆不能对我娘不好。我善于互动而已。其实，在此我所讲的是一条非常重要的游戏规则：善待别人，就是善待自己。这是我们现代人所需要注意的。

我经常遇到这样的人，他对人人都有怨言。他觉得：国家对不起他，社会对不起他，单位对不起他，领导对不起他，同事对不起他，爹妈也对不起他！他总觉得别人都对不起他！他很少换位思考，他对待别人如何？一位有教养的人，他肯定是要善待别人的。因为善待别人就是善待自己，它是一个互动的关系。我们在前面讲了，来而不往非礼也。开个玩笑，男人如果对老婆不好，你是要遭报应的。北京女人有特点，我老婆是北京人。我那天跟人开玩笑：“我发现北京女同志收拾老公有绝招。生了丈夫的气之后，她绝不离家出走，她不给别人可乘之机。相反她要在你面前给你添堵。该跟你一块儿住，一块儿住；该跟你一块儿吃，一块儿吃。她坐你对面吃饭之时含恨不语，但见蹙娥眉，不知心恨谁，令你抑郁而死。很多老爷们就是这么得癌症的。”这其实就是一个互动的问题。在我来看，处理夫妻关系、婆媳关系、同事关系并不难，难就难在你有没有互动的意识。你要真是有教养的话，你就应该知道：对老人要尊重，对晚辈要尊重，对任何人都要尊重。善待别人就是善待自己，这是教养的问题。

互动的问题，如果不注意，就会无事生非。夸别人大家会吧？我还真的见过不会夸人的人。

那天，我们去中关村的一家单位做客。一位主人问我的同事：“谢教授，贵庚啊？”

老谢说：“贵庚轮不着，我1957年出生，今年正好49岁。”

“哦，你今年要特别注意。”他好像非常担心似的。

老谢问：“我又不是属猴的，不是本命年啊，有什么需要注意的？”

他说：“你难道不知道？”

老谢忙问：“知道什么？”

他说：“网上有条消息，社会学家、生理学家、医学家作过综合统计，你们这种名人、专家之类的人，都比较疲劳，目前是超负荷、高压力，你们属于高危人种。像你们这种人，平均寿命一般都不到50。”

他把人家给灭了。

为什么会出现这种情形呢？关键在于他以自己为中心，直言不讳。他没有考虑结果，没有进行换位思考。他的这种畅所欲言的结果是：对方对他会有不好的看法。在人际交往中要取得成功，要建立良好的人际关系，经常性地进行换位思考是十分重要的。所以我们强调，处理好人际关系的第一个要点就是要善于互动，即换位思考。

第二个要点，有效沟通。沟通是互动之桥。在我眼里，我们都是中国人民。说实话：你说谁是好人，谁是坏人？我们都是自己人，中国人民都是自己人。但是，有的时候确实是有不聪明的人和聪明人之分。不聪明的人是什么样子？不聪明的人就是不会沟通的人，他们往往好心好意不得好报，弄巧成拙，画蛇添足，夸别人跟骂别人似的。当然，沟通其实很难，比如开个玩笑，电视机前的男性观众，现场的男同志们，你们注意到这样一个细节了吗？一般而论，女性对自己相貌的评价都是正面的。说白了，就是女人一般都认为自己长得不错。不是一般的不错，而是很棒，尤其年轻女子这样评价自己。但有的时候她跟老公、跟男朋友假谦虚，她往往跟她的那个他说：“我长得就是一般人。”其实她要的答案是否定之否定。但是我也见过听不懂人家本意的人，他安慰别人：“反正我不在乎相貌，咱俩都是一般人的模样嘛。”他的问题在于没有有效沟通，不懂得“听话听声，锣鼓听音”。在人际交往中，有效沟通往往是比较困难的。

有一次，我回家比较晚，不想做饭，老婆也不想做饭，就说：“到楼下去吃吧，去到外面吃家常菜吧。”

我们那个小区生活设施比较完备，各种菜馆好几家，我们就去了一个家常菜馆。它的家常菜做得很好，小妹长得很漂亮，服务态度极热情，价钱也极公道，但员工可能是没进行过培训。我们两个人往那儿一坐，小妹笑眯眯地上来了：“二位，要饭吗？”

我不太爱生气，我从来不拿别人折磨自己。但我不能保证我老婆也这样啊，我老婆当时要说两句难听话怎么办呢？好汉不吃眼前亏，菜可能会晚上不说，万一里面给你加点多余的东西呢？缺斤短两呢？这些都不好说，于是我就赶快和稀泥。我跟那个小妹说：“靓女，你看清楚了，我们两个长得像洪七公吗？”我想拿丐帮老祖宗来幽她一默。

没想到，那位小妹非常纯洁地问：“谁是洪七公？”

哎呀！她不跟你过招。

显然，双方的对话不在同一个平台上。决斗时如果没有对手，你会多么地寂寞啊？拔剑四顾心茫然！那时，我们双方确实没有有效沟通。

在人际交往中，怎样实现有效沟通？刚才我讲过：你要去互动，要去良性地互动，你要善于换位思考。那么你怎样去沟通呢？你要明白：沟通是有其规则的，沟通的基本规则其实就是以下两点：

其一，看对象，讲规矩。首先，你要有讲规矩的意识。但是一定要明白，讲规矩的时候则是要看对象的。比如，我们在现场的听众，基本上都是北京人。北京人打招呼有个习惯，喜欢问：“吃了吗？”这句话我们都司空见惯，不当回事了，这句话的意思就是打招呼、问候别人。可是外国友人往往会听不懂。我就有一次遇到这种事：

有一位朋友跟外宾会见，他没话找话问外宾：“各位，你们吃了吗？”

没有想到的是外宾异口同声地说：“我们都没有吃。”

结果立刻请对方去吃了一顿。本来没准备请吃嘛，他也就是敷衍别人，但没料到别人还真吃。

问题是谁让你那么问人家的？所以我告诉翻译，咱们老北京要是问候外国客人“吃了没有”，都要一律翻译成“你好”。

许多外宾，尤其西方人有个习惯，喜欢恭维异性。他们见到男人说你帅哥，见到女孩说你靓女。有时候他们所使用的词还很厉害，说你charming，好有魅力；说你sexity，很性感。我相信，我们现场的同志们都是很有教养的。比如，你是一位老师，Miss李，李女士。别人要是夸你：“李小姐，你长得很漂亮。”我相信我们这位老师一定会落落大方，eyes to eyes，看着对方的双眼说“谢谢”。这等于说明我见过世面。但没有此种阅历的女孩子不少地方都有。你跟她说：“小王你很漂亮！”你还没说她很性感呢，她当真了，“哪儿？讨厌。”这就有点傻。我告诉翻译，凡外宾夸我们姑娘很性感，可以翻译成“吃过没有？”这话她听得懂啊！在人际交往中，我们必须谨记：看对象，讲规矩。

其二，了解人，尊重人。我们在前面曾再三强调：尊重为本。学习礼仪、运用礼仪，最重要的是要永远不失敬人之意。但是我们还必须强调，尊重的前提是了解交往对象。你若不了解他，你怎么去尊重他？尊重的前提在于了解，了解人才有尊重可言。举个例子，你要请我吃饭，你认为哪一个问题是最重要的呢？我见到没有经验的人，他会这么跟你说：“您爱吃点什么？您想吃点什么？你想吃川菜还是吃粤菜？”其实这是很不在行的做法。有社交经验的人第一次请外人吃饭时，最礼貌、最得体的做法是要问对方：“您不能吃什么？”想了解人！因为，有民族禁忌，有宗教禁忌，有职业禁忌，还有纯粹的个人禁忌，你不问行吗？比如，西方人不吃动物的头和脚，满族不吃狗肉。

所以了解人是尊重人的前提。我讲了两点：人际交往既要重视互动，又要强调沟通。沟通是互动之桥。没有沟通就没有互动，没有互动就没有良好的人际交往。

下面谈一谈，学习白金法则时什么问题最重要？我个人认为，以下两个问题最重要。

第一个问题，摆正位置。在现代社会里，人与人之间是有不同的位置的。比如，我现在给各位讲课，我是为大家服务。中华人民共和国教育法规定，我国的教育要执行党的教育方针，以学生为本，为学生服务。教育以学生为本，实质就是为学生服务。什么是服务，服务就是为别人工作。我这句话的言下之意就是：当你为别人服务时，应该有求必应，不厌其烦。有同志问：你这个意思不就是说我们跟别人不平等了吗？谁说不平等了？我们所谓的服务在这个意义上是平等的？什么意义？一人为大家，大家为一人，人与人之间相互服务。比如，你在酒店工作，现在我给你讲课，我为你服务。那么，我要换一个角度，我到你的酒店去了，你就要为我服务。我们看电视节目，电视台的从业人员是在为大家服务。那么电视台的同志到你这儿来美发、买衣服，你又为他服务。整个社会是相互服务的。但是在一个特定的位置上，服务则是相对的，服务就是为别人工作。讲一个小故事：