第3章 最直接的鼓励：让孩子把话说完
1.听听孩子的话
生活中，孩子会有自己的所思所想。有时，由于年龄小，孩子的表达能力有限，说话有些词不达意，或者孩子出于某方面的顾虑，不能直截了当说出自己内心的想法。这时，就需要家长耐心地让孩子把话说完，鼓励孩子表达自己真实的想法。只有这样，家长才能真正了解孩子，走进孩子的心灵。
为什么父母自己老是唠叨不停，而不给孩子自由表达的机会？把孩子的嘴巴封起来，然后自己说个不停，这也未免太不公平了。
常常有这样的情况：父母决定了一件事，孩子持有反对意见，刚说了一两句，父母就听不顺耳了，喝令他“住口”。父母老是觉得孩子不懂事，轮不到他们说话。其实，孩子从他自己的角度看问题，往往有独到的见解，哪怕孩子气一点，也的确可以启发父母，弥补父母的决定或认识的不足。
父母没有耐心听孩子把话说完，孩子说话得不到父母的重视，他们只能把自己的秘密埋藏在心里，做父母的就很难知道孩子所思所想，这样对孩子的教育就会无所适从；孩子的说话权得不到父母的尊重，久而久之，孩子就会与父母产生对抗情绪，以致双方相互不信任，沟通困难。一份调查显示：70％～80％的儿童心理卫生问题和家庭有关，特别是与父母对孩子的教养和交流沟通方式不当有关。
有时孩子犯了一个小错，父母凭着自己了解的情况对孩子的行为做出评价，而孩子据理力争地申辩。这时做父母的气上加气，心想：“你犯了错还狡辩？”于是，对孩子一声断喝：“不用解释了！”你能想象到孩子这个时候有多委屈吗？哪怕事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但对他的伤害仍然已经造成。法庭审问犯罪嫌疑人还给其申诉的机会呢，怎么做父母的就不能容忍孩子为自己的过失辩解？下面我们来看一个例子：
一位年轻的母亲和她4岁的儿子陪着她的父亲一道去春游。儿子口渴了，妈妈从背包里拿出两个苹果，要儿子给外公一个。没想到儿子将苹果拿到手后，在上面分别咬了一口。见到孩子这样，母亲心里很不是滋味，她担心父亲怪罪自己平时没将孩子管教好。
“妈妈！”儿子有话要说，看见妈妈狠狠地瞪着自己，于是将要说的话咽到肚子里去了。外公知道孩子这样做一定有他自己的道理，便紧紧抓住孩子的手，笑容满面地问道：“乖孙子，告诉外公，你为什么将两个苹果都要咬上一口？”
孩子两只黑葡萄般的眼睛忽闪忽闪着，满脸童真：“因为……因为我想把最甜的一个给外公。”外公笑得更欢了。母亲的眼里隐隐闪烁着泪花，既为有这样懂事的儿子而自豪，又为自己刚才的行为感到羞愧。
让孩子把话说完，了解孩子的真实想法，不要把自己的想法强加在孩子身上，你会发现孩子是多么的可爱。让人把话讲完，实质上就是一个调查过程。只有让人把话讲完，才有可能了解到那些闪耀着人性光芒的最为美丽的真相，同时也充分展示了自己的细致、严谨、豁达、大度的人生风采。
父母不让孩子把话说完，往往是出于这样几种心理：
（1）孩子的话说到自己的痛处，让自己觉得没面子。
所谓童言无忌，孩子总是想到什么就说什么，没什么忌讳。父母不妨抱着轻松的心态听听孩子怎么说，或许自己也能受到启发。
（2）总认为自己是对的。
这样的父母属于顽固型，不听孩子辩解，老认为孩子是在找借口。长期如此，孩子就会慢慢习惯沉默，哪怕是面对冤屈，也缄默不语。一个不会据理力争的孩子，很难适应这个竞争激烈的社会。
（3）觉得小孩子不懂事，没有耐心听孩子说。
其实，孩子的思维比大人简单得多，往往能从复杂的事情中看到本质的东西。
鼓励孩子表达自己的意见，孩子也有话语权，他想说话的时候，父母应该给他机会表达。老是被“住口”二字打断话头的孩子，慢慢就变得沉默了，他也就懒得跟父母说话交流了。这是因为父母的“禁令”让他觉得自己的意见根本不受重视，说了也是白说。而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低，这对于他的成长和人生都是非常不利的。
而老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐习惯了放弃为自己辩解的权利，会背着很多的冤屈，一个人默默承受，而这样的重负很可能让他出现严重的心理问题。
所以，你给孩子发表意见的机会，也就是在避免上面提到的种种不良后果。其实，听孩子把话说完，又能浪费你多少时间？而你又多了一个了解孩子的机会。你可以根据孩子说的话进行有针对性的教育。他理解有偏差的地方，你可以纠正；他看法片面的时候，你予以补充。这样，孩子的判断能力和思维能力都能得到提高。
2.让孩子把话说完
当然，除了在他想说话的时候，让他尽情地说，还要在他沉默的时候鼓励他说，因为有的孩子根本没有为自己辩解的意识或者胆量。鼓励孩子说出心里的想法、不满或者委屈，会让他变得善于思考，也会使他的自主意识和表达能力得以增强。
要耐心当好孩子的听众。听和说总是联系在一起的，有耐心的听众才会有健谈的孩子。无论孩子讲什么，家长都要表现出认真聆听的样子，让他感觉到家长很喜欢听他说话，这样才能激发孩子表达的欲望。
我们在向别人倾诉心声的时候，在诉说委屈的时候，不是也不愿意让别人打断自己的话吗？不是更不愿不等我们说完，人家就批评指责吗？“己所不欲，勿施于人。”这话也适用于自己的孩子。
孩子情绪偏激的时候，你更要耐心听完他想说的所有的话。你觉得当时难以说服他，不妨先努力找出他的话中有道理的部分，并给予肯定。对没道理的话，你可以说：“让妈妈再想想。”等到孩子情绪稳定了，说不定他就会认识到自己错了；没认识到，你再怎么谈自己的看法也没用。这样做孩子会从心里更爱你。
父母若能打开孩子心灵的锁，那么，孩子最愿为之敞开心灵之门的第一人，肯定仍然是父母。
在孩子漫无边际的讲述中，父母可以了解孩子的真实想法；在孩子的辩解中，父母可以了解事情的真正原因，便于说服教育。所以，和孩子交谈时，父母千万不要只顾自己说话。
很多父母觉得和孩子沟通困难，不能理解孩子为什么与朋友聊天时兴高采烈，说起话来滔滔不绝，而跟父母说话，问一句答一句，问多了还不耐烦。为什么会这样呢？
只要稍稍留意便会发现，孩子跟朋友说话，对方常能耐心听他把话说完，还会赞同他的意见；而父母却总在听孩子说第一句话时便急不可待地训斥孩子，甚至找出更多的例子来证明孩子不对，根本没让孩子把话说完。
所以问题的症结不在于孩子，而在于父母不肯给孩子倾诉的机会。给孩子一个倾诉的机会，等于拿到了开启孩子心灵之门的金钥匙。
父母不让孩子把话说完，一方面不利于孩子表达能力的提高，另一方面使孩子产生自卑情绪。孩子对着父母诉说内心的感受，是提高表达能力，增强社会交往能力的极好机会。将孩子的这一机会剥夺，孩子的表达能力得不到提高，在社会交往中就会出现表达困难，进而产生自卑情绪。而一个缺乏自信的人，很难谈得上心理健康，更难成为一个成功的人。孩子虽小，但他们也有独立的人格尊严，他们有表达内心感受、阐述自己看法的自由。父母应耐心地让孩子把话说完，孩子说得有理，应该赞赏，孩子说得不合理，可以进一步交换意见，直至解开孩子心中的疙瘩为止。只有这样，才能建立健康、和谐的亲子关系。