第6章 成长的烦恼(2)
语言呼唤是孩子的“依恋游戏”
你的问题让我仿佛看见了一个幸福的小女孩，不时地、有意无意地向妈妈撒着娇……而妈妈又是那么尽职尽责地守护在她的身边，虽有纠结，但却充满理性。
多么惬意、美好的一幅生活画啊！“妈妈，过来呀，我的汽车轮子掉啦”“妈妈，快来呀，帮我给娃娃梳头啊”……多么熟悉的声音，我想，凡是儿女已经成人远行的妈妈们，对这一幕都会充满深深的眷恋和温馨的回忆。
这是一个孩子的幸福，也是一个妈妈的幸福。但是，这一切，迟早都会在孩子成长的过程中远去……
两岁，是生命成长第一阶段的一个重要时期，此时，孩子的语言能力及行走能力已经具备。这个时候，你的孩子“什么事情都还是需要妈妈帮忙来解决，每每有处理不了的问题总是第一时间喊‘妈妈’，有时候是她自己完全能够处理的问题，都要妈妈来帮忙解决”，并不一定就意味着她的独立能力差，有时可能还是她的一种“游戏”呢！她还没走出和妈妈的依恋期，2～5岁的孩子都会无意识地想让妈妈属于自己。她终于不用躺在襁褓里用哭声表达自己的愿望了，她发现语言可以呼唤到让她最有安全感和信任感的人，这种能力让她自己惊喜，并乐此不疲地一再使用。如果你发现她在这个过程没有恐惧和不安，而是很随意很愉悦，甚至让大人感觉她是很无意地就这样做了，我觉得你不必想那么多，就当是她自己的一种行为方式。你用平常心对待，该怎样就怎样，她的成长也就会该怎样就怎样，一般不会出现性格异常。
让孩子听到回应
当然，即使是孩子的“依恋游戏”，即使你想刻意锻炼孩子的自理能力，我认为，在她呼唤妈妈时，妈妈一定得让孩子听到回应，感受到妈妈对她的事情的关注。这个过程就是陪伴，也许陪伴的意义比刻意让她独立的意义更重要。不要觉得孩子的事情无意义，对于成长中的那个小生命来说，一切皆有意义。只有你的“随叫随到”，你才能观察到孩子的呼唤中，哪件事情是她自己能做的，哪件是需要你去帮助指导的。不能为了“培养”孩子独立解决问题的能力，就对她说“你自己解决”。她反而会哭着说自己做不了，就放弃了自己的努力，实际上她可能只是需要妈妈参与这个过程。妈妈在身边，不用动手帮助，她就觉得妈妈已经参与了她的“工作”。幼小的孩子意识不到这个问题由谁来解决，她的潜意识中自己和妈妈是一体的。让孩子独自做事的过程，就是从妈妈这里把孩子独立出去的过程，是生命正常的代际心理剥离。
一个人从父母身边逐步独立的过程中，固然有父母从小不代替孩子做很多事情、不过分溺爱，主动培养起独立意识等因素，但我认为，其实能够让一个人独立的最大力量，就是给他安全感和爱。所有的孩子在长大成人的过程中，都要经历相同的阶段，都会具有相似的心理需求，只是表现形式不同而已。两岁的小女孩动辄求助于妈妈，是因为妈妈是她最信任的人，最能给她安全感的人，如果在她需要的时候妈妈能及时回应，随时辅助，就会保证她的安全感不会缺失。
所以，不要说“小孩子懂什么”；不要觉得“小孩子的事情有什么重要”，更不要说“去，去，去，没看见妈妈正忙吗”。孩子的内在有一个我们无法洞见的“精神胚胎”，需要我们爱的呵护。小孩子再小也是人，如果你的时间允许，就尽情地陪伴孩子“玩”这个幸福的游戏吧！
和孩子建立健康的依恋关系
在0～3岁这个阶段，我们成年人是无法直接了解儿童的心理的。这也就意味着，我们无法直接对孩子施加影响。一切似乎都是在润物无声中完成的。我们所能做的只能是创设环境和条件，帮助这个幼小的生命成长。
这是人对这个世界适应过程的第一阶段，是人心理历程发展的开始。3岁以前父母的照料方式以及亲子互动关系，对于孩子拥有一个健康的心理、独立稳定的人格很重要。有很多成年人的心理疾病根源，在于从小与父母的关系模式是病态的。特别是在婚恋或亲子这种亲密关系中，很多心理不健康的人几乎都在重复着原始的、与父母之间的病态的关系模式。所以在这个时候，一定要和孩子建立一种健康的依恋关系，这对他一生的幸福安宁至关重要。
给孩子足够的安全感是建立健康的亲子关系的前提。一个安全感十足的孩子，在他长大成人之后，一定会有一种独立的能力和力量，让自己健康地从父母身边剥离，去走自己的人生之路，去为自己的生命和未来负责，也能够成为一个在奉献社会中让自己自食其力的健康的人。
这，正是我们家庭教育的最终目的。
是谁剥夺了孩子自我成长的权利
父母是提供者、示范者，也是教育者。这三种角色的重任，并不意味着我们是孩子生活、成长的主宰者，而是他成长的配角。再有能力的父母，也无力关照孩子一辈子啊！我们能做到的，就是让孩子在一个有意思的、安全的环境中生活，让孩子自由地发挥他们自己的能量，不必为孩子提供不必要的帮助。
儿子两岁多，上下楼梯时我总想保护他、扶着他，儿子就是不让，要自己上下。我很怕他摔伤，怎么办？他马上就要上幼儿园了，这段时间我特别担心，害怕他入园后被别的小朋友欺负，担心入园后孩子的安全问题，万一磕了碰了怎么办？万一手被门挤了怎么办？孩子能自己处理好这些事情吗？
放手让孩子去走自己的路
每个妈妈都会为自己的孩子担着无数的心，智慧的妈妈接受自己的这份担心和焦虑，但放手让孩子去走自己的路，而不是时时保护在旁。
两岁多的孩子已经达到他自己能够独立行动的阶段，学会了走路，能够触摸到一些东西，甚至还能独自尝试着爬爬楼梯这条他感觉很奇怪的“路”，他正在为自己的活动自由而欣喜呢，这时你要去扶他、保护他，他一定是不愿意的。父母的关爱和儿童的自由探索世界的心理，在这个时候就发生了冲突。他正在努力从周围的环境中寻觅一些积极而新鲜的体验。如果父母坚持“你不行，这样危险，快下来”，孩子就会发脾气。楼梯对他充满了吸引力，他可以手足并用地爬，也可以坐在台阶上双手撑地，而两足自由摆动，这种可以自由发挥他潜能的环境，能够健康地促进他的心理的发展。不管他歪歪斜斜，还是看上去站立不稳，他都是为了完善他自己特殊的功能、发展他自己而做的努力。成人此时只能后退一步，在一个被他允许的范围内随时准备着提供他需要的帮助。请注意，是他“需要的帮助”。如果不是他需要的，妈妈的保护和帮助此时就和他自由支配自己身体的愿望发生冲突，也就是成人的爱，反而成了他自主成长的障碍。
至于你对孩子去幼儿园后的担心和焦虑，我觉得大可不必。去幼儿园是孩子开始社会化过程的第一步，他已经具备了在一个安全的环境中能独自照顾自己的基本能力，如果不能，他也是在其中学习这种能力。幼儿园配备专门的老师，有适合幼儿活动的较为安全的场所，而且那儿也是继续锻炼他自理能力的地方。你需要做的是做好孩子入园的心理准备，带着他示范一下如何才能不被门夹到，如何避开危险之地，但不是把你的焦虑和担心投射到孩子那里，让他产生恐惧感，这会影响他对一个新环境的探索和接纳，不利于孩子的心理健康。
过度保护会限制孩子的自我能力
现代育儿焦虑已经成为很多妈妈的问题所在。小时候对孩子无微不至的呵护是对的，但是保护到什么程度，什么事情应该保护，什么事情不应该保护，这个问题值得我们思考。
在过度保护下长大的孩子，他会在潜意识中限制自我能力的发展。心理学界发现，一些小时候经常得病的孩子，因为被父母高度保护，从幼儿园到小学到中学，长到十五六岁的时候，即使他的身体已经是一个健康的孩子，但他也不能像正常的孩子那样使用他自己的能力去做事情。比如，在学校里，他不能跟周围的同学有智慧性地情感交流，不敢在体育课上跳高跳远……他已经认同了父母从小对他的保护：你身体弱，你不能像正常孩子那样。这时，父母如果不鼓励孩子勇敢去尝试、承受，而是更加保护，孩子因为长期处于高度保护下失去的能力，就错过了补偿的机会。
比如，在孩子和同学发生争执时，父母去和他的同学谈，甚至和同学的父母谈；体育课不及格，孩子自尊心受挫，父母又去找老师谈……通过这样的保护，孩子在有父母帮助的时候能够很好地学习、生活，但到了高中毕业，甚至在高二的时候，麻烦就可能会出现。在社会化的过程中，一个孩子到了青春期，就基本上处在社会化之中了，而那些被过度保护的孩子处在夹缝中，基本上最后就成为长不大的孩子了。
如果父母过度担心、保护孩子，不但会抑制孩子自我能力的发展，还会在一定程度上造成孩子的不自信。有一个小男孩在滑滑梯时奶奶、妈妈总是在旁边扶着，生怕他摔着，后来她们意识到孩子比别的孩子不自信，还胆小，就放手让孩子自己滑。一开始，孩子不敢自己上去，一边爬一边回头看，他在渴望后面那双让他有安全感的温暖的手，可是这双手不可能在他身后扶一辈子啊！慢慢地，孩子的胆怯和不自信在大人的放手中克服了。
一旦孩子开始做某件事情的时候，我们不要因为我们的程序或者节奏去打断他们。如果孩子能够自主决定自己的事情，在做事情中完善自己的心理，他的成长就是健康的。
给孩子自己努力的机会
孩子天生有自己做事的力量，很多时候只是父母的爱包围着，让他没有机会施展。你问：“孩子自己能处理好这些问题吗？”我说：“一定能！”前提是你得现在给他自己长大的机会。否则，他可能就真的永远处理不好自己的问题了。
在《和儿子一起成长1》一书中，我举了一个例子：一个男孩子从小就是处在父母养尊处优的保护中，幼儿园以前有父母、阿姨、爷爷、奶奶的“贴身保护”，选了最好的幼儿园、最好的小学、重点的高中、名牌的大学、不错的工作岗位，只是这个过程都不是孩子通过自己的努力得来的，而是靠父母的能力。可是孩子进了单位后快到40岁了也没有取得好的工作业绩。孩子的父亲也到了退休的年龄，实在帮不上孩子了，就埋怨说：“这个孩子真是不争气啊，从小到大给他多少帮助啊，离开我就成不了事了。”看着那位沮丧的父亲，我想：“这怨谁呢？是谁剥夺了孩子自我成长的权利啊？”
每个生命都是在摔倒中爬起来长大的，不摔跤不跌倒的孩子，长大了连爬起来的本领都没有。不管是狐狸，还是雄狮，动物界对幼小动物的“推开之爱”，值得父母学习。放手，才会让孩子走得更远、更稳健！
“破坏”中隐藏着成长的秘密
儿童在接受内在需求的指导，走出幻想，把玩具或者什么东西，当成了渴望了解和真正认识外界现实的工具。这样的“破坏”，对他是一种心理激励。
儿子3岁，喜欢撕纸，摔玩具，拆东西，我们给他买的玩具都让他破坏得差不多了，而且还经常把大人的东西弄坏，对他批评教育都没有用，请问该怎么办？
“破坏”中隐藏着成长的秘密
你的问题让我想起我的儿子小时候的情景。那些被他拆装过的钟表、录音机、收音机，还有被“剖腹”的玩具机器人，被摔坏的玩具小汽车……一幕幕，在那些只有儿童才会有的“破坏”行为中，隐藏着多少孩子成长需要的秘密。
蒙台梭利认为，儿童在玩玩具的时候，他的想象力给了玩具各种象征性的意义，但没有为儿童提供与外界现实相联系的富有实际意义的活动。玩具虽然能激起儿童的活动，但这种热情很快就被熄灭，这种玩具很快也就被扔掉了。因为玩具给儿童提供的环境，除了产生想象和幻觉，并不能使儿童在精神上全神贯注。所以，那些具有很强的好奇心和探究精神的孩子，会把手中的玩具当作“工作”的工具，拆卸或者摔砸。我们大人认为给孩子提供的玩具，是让他增长、展现智力的，并相信游戏和玩具就能够构成儿童的幸福世界，但实际上这远远不够。儿童有很强的心理能力，但这种能力必须在运动中得到实体化，才能真正使那个正在展现的人格统一，而不至于只是陷入幻想之中。而他对玩具或者他能够接触到的东西的“破坏”，正是他在接受内在需求的指导，走出幻想，把玩具或者什么东西当成了渴望了解和真正认识外界现实的工具。此时，对知识的探求，已经替代了把玩玩具时无目的的好奇和幻想。这样的“破坏”，对他是一种心理激励。
想象一下，如果一个小孩子总是抱着一个玩具，或者拿着一个什么东西把玩，在幻觉中拟人化地和它说着自己幻想的语言，那是什么情景呢？心理分析家把这种行为称为“心灵的神游”。和那些颇具“破坏”性的孩子相比，后者对知识的探求能力和动手能力会在实体化的运动中，获得更好的发展，而那些“神游”的孩子也许会因为过大的想象力和创造力，不能致力于实际事务，获得生活的技能。在这里，我们不妨把孩子对玩具等的“破坏”看作是他在“工作”，只不过在一个以大人生活为主导的环境里，他想进行他的“工作”，可不就是对成人世界的“破坏”吗？