第15章 寻觅真心，想说爱你不容易（3）

躯体化经常在人们不愿意面对内心困惑或过度压抑自我时，作为另一种语言做出表达，要知道身体比人心更直接真诚，而被压抑被忽视的内容总是要通过各种途径被表达出来的。与其付出身体健康的代价，何不面对内心解决问题呢？

张春生虽然明白了这个道理，可得病还是病好却并不由意识控制，他要如何才能恢复健康呢？这里就需要解决两个问题：一是导致他躯体化的心理行为模式，二是引发他躯体化的夫妻关系问题。导致他躯体化的心理行为模式是：他非常理智化，很少关心自己的内心感受或情绪感受，遇到事情更倾向于转移注意力，或通过各种道理来说服自己，这就造成了他内在负性能量的长期积累。

要解决这个问题，就必须先突破他长期理智化的压抑习惯，于是，我不再和他进行意识层面的谈话，反而采用了潜意识层面的象征语言来和他对话。

“就像讲故事一样，如果我们现在来到了一个幻想世界，你的耳朵成了一个独立的人，他有思想，有感受，也会说话，现在他病了，变得不像以前那样可以听得清楚了，我们能和他聊聊这件事吗？”

由于前面我们已经有了一些想象式沟通的小练习，当我切入到核心问题时，张春生已经能够比较容易地进入状态了。

“可以聊，不过耳朵说他累了，其实很想休息一下。”

“做什么让他这么累呢？”

“工作太辛苦了。”

“哦，那他都做了哪些工作呢，以至于让他这么累？”

“想听的不想听的都要听啊。”

“想听的听了他有什么感受呢？”

“想听的听了就比较高兴。”

“那听了不想听的呢？”

“很难受，但是又不得不听，越听越累。”

“听起来，耳朵有点无奈。”

“非常无奈，毫无办法，只要耳朵在那儿，就得不断地听，干脆累死算了。”

“我能理解为就是因为这样耳朵才生病的，是吗？”

“病了好，病了就可以休息了，终于可以休息了。”

“那么，生病对耳朵的影响是什么呢？比如说，好的是什么，不好的是什么？”

“没想过，现在就觉得挺好的。”张春生微笑着说，似乎在享受难得的清静和愉快，但我仍然坚持等待他更深入地去思考这件事，过了几分钟，他语气缓慢地说：“嗯……不好的是想听的也听不到了。”

“听不到想听的，这样耳朵会有什么感受？”

“遗憾……失落……有点孤独。”

“是啊，看来生病既会带来好的影响，也会带来不好的影响。”我重复了一次他刚刚得出的结论，也进一步促使他认识到目前这种因病获益的模式是有局限性的。

“如果耳朵长期生病，会怎么样？”我的问题让张春生沉默良久，这种沉默是非常必要和有意义的。

“老这样不是办法，会失去很多珍贵的东西。”

“那该怎么办？有没有别的办法，既能听不到不想听的问题，也可以不失去想听的部分？”

又是一段沉默，有时候恰当的咨询就是提出好的问题，推动来访者去思考、改变以及成长。

“也许可以和嘴沟通一下。”瞧，很顺利，张春生意识到了自己和妻子的关键问题在于关系。

引发他躯体化的夫妻关系问题其实是源于：他非常爱自己的妻子，所以几乎可以说是带着宠溺和纵容的心态面对妻子，而妻子胡芳芳则是典型的自我中心主义者，正是这种组合造成了他们夫妻一方只说不听，另一方只听不说的困境。

接下来我们安排了夫妻治疗。

由于他们在前期咨询中已经解决了大部分个人内在的心理问题，这一阶段我们就主要集中处理沟通模式问题，很多时候即使在前面的咨询中来访者已经了解了问题所在，也做出了相应改变，但凡是涉及行为的，都是需要通过大量练习最终形成习惯来解决，因此我请他们试试自由分享法。

这个方法的规则非常简单，我请他们俩面对面坐着，一个人说另一个听，然后互换，每次两个人都要就一个主题展开，比如：都说说最近一件值得高兴的事儿，都说说和对方长辈一件不高兴的事儿，或是对对方不满意的一个问题。要求是：说的人要尝试尽量地多说，不仅说事情，也要说自己的情绪和内心感受；另一个人只能听，不能说话，但要全神贯注地听，让说的人感受到你在全神贯注地听他所说的内容，你也在感受着他的感受。时间设置上，从1分钟开始，不断延长，直到15分钟。

有趣的是，这个练习无论是对能言善辩的胡芳芳也好，还是对闷葫芦张春生也好，都有着一定的难度。胡芳芳从不把说话当个事，原来她认为就算把她扔小岛上，她也能对着花草说个三天三夜，可当她对面坐着一个深爱她，同时专注于她，却又不回应的人时，胡芳芳忐忑了，她居然结巴了。她发现，当有人认真地，满怀关心和爱地听着她说时，她再也不能随心所欲地说了，她慢慢地开始考虑听者的感受，开始学习修饰自己的语言和表达方式，开始学着维护双方的关系了。

“我从来没感受过我说的话别人是那么认真地在听，我的话很有可能会伤到别人，而我说的很多话都是废话，关键是，人家也在听，这太糟糕了。”

张春生遇到的问题是不知道怎么说，他起初常常陷入沉默，语句都是非常理性的逻辑表达，很难熟练地针对内心感受和情绪进行表达，然而，胡芳芳的关注和陪伴，让他意识到妻子不仅希望自己宠爱顺从她，也是渴望了解自己，想听听自己说点什么的。

“我突然有一种我也很重要的感觉，我觉得长久关闭的铁门终于被推开了，外面的阳光很温暖，人也很可爱。”看看，连大男人张春生都会用这么优美的语言了，看来我们的咨询成效显著啊。

最后，我鼓励他们在生活中也要努力做到良性沟通，彼此关怀，让爱拥有流动的渠道。可喜的是，一年半后，胡芳芳给我发了一封邮件说老公张春生的听力已经基本恢复了，她和公婆的关系，甚至她和同事的关系都有了很大改变，周围的人都说她成熟了，温柔了，不再是大喇叭一个了。

◆专家的话◆

1.唠叨老婆制造心因性失聪。

我们生活中的失聪分为两种，即：器质性失聪和心因性失聪。器质性失聪多为遗传缺陷、药物损坏或意外伤害造成的听觉系统的传音、感音系统异常。而心因性失聪多由发病前的剧烈情绪波动或精神刺激引起，失聪时间长短不同，有的可以自愈，有的则需要辅以心理治疗才能够痊愈。

正如文中的张春生，在医院检查不出任何的器质性病因，最终被归为心因性暂时失聪。

要知道每一个人的身体和心理都是互相联系，彼此影响的。身体问题能够带来人心理的变化，如人们一生病就会变得抑郁，或容易生气，敏感；反过来，心理问题同样会在身体上表现，如长期焦虑的人很容易患上肠胃疾病，压力大的人容易发生心脏病或高血压。在本案例中，张春生正是因为太烦妻子的多语了，太渴望安静生活了，同时，限于自身性格内向，缺乏情绪宣泄渠道，加上自身总是想“要是能不再听到老婆的唠叨该多好”，形成了一定程度的心理催眠，最终多种因素共同导致了他现实中的失聪。

2.大脑机制造成男女之间沟通特征不同。

大脑机制上的先天差别，造成了男性和女性在沟通方面具有各自明显的特点：一、女性的颞平面大于男性造成女性更擅长言语，当女性语速和音贝超过一定数值，男性的大脑就无法进行正常的识别和反应了；二、女性的胼胝体大于男性造成了男性偏逻辑，女性偏直觉，这也可以说明两方面基本先天就没在一个沟通频道上。

因此，婚后的调节很重要，比如：女性语速不要太快，音量不要太高，说话稍微注意组织性，逻辑性好的发言更容易让男性听懂，有时候男性不反应，不是不想理人，而是还没搞明白呢；男性就不要总是逻辑性超强地来和女性理论，或分析女性的发言，很多时候没有逻辑的话不合理却合情，太太是在表达自己的感情，是不能被忽视和伤害的。

3.伴侣关系就像打乒乓球：你来我往、激情燃烧最重要。

相信任何人都不希望付出像胡芳芳和张春生这样的惨重代价，然而，唠叨、指责、冷漠、冷战又每一天都在无数的家庭中上演。如果每个人都只懂得把手指指向对方，期望对方改变来适应自己，那才是真正举起了终结关系的屠刀。

与其唠叨对方，不如直接解决问题，要知道唠叨就像看见房子着火了，不去救火反而在远处分析这是谁的责任，应该由谁负责，然而，要知道烧起来的是夫妻两人共有的房子，救火才是第一要务！

要知道，伴侣关系就像打乒乓球，需要你来我往的交流，同时也需要共同参与的激情。

4.婚姻中的复杂关系：争胜不如求败。

最后，说说胡芳芳做得最失败的地方就是用自己的辩才破坏了自己与公婆等家人的关系。婚姻从来不是两个人的事，而是两个家族的融合，失去了伴侣家人的支持，这个婚姻就真的危险了！

因此，面对家人，就算你再聪明有理，也争胜不如求败，正如上善若水，以柔克刚，当一方谦和承担，另外一方自然也会变得体贴，矛盾又怎么会产生呢？

我的丈夫是个活雷锋

急诊诊断书

妻子：董欣44岁行政

自述：我家老公是个死要面子活受罪的“活雷锋”，我和儿子跟着他日子一天比一天难过，真不知道他是不是有一天也会把我们俩拆散了去救助别人？

丈夫：刘明祥47岁公务员

自述：从农村走向城市，我是不折不扣的凤凰男，长期的努力就是盼着有一天衣锦还乡，回报亲人，然而我的报恩却被妻子说成是自私，当家庭矛盾渐渐导致婚姻危机，我该如何平衡小家和大家呢？

诊断：马斯洛需要层次理论早已揭示出，每个人内心都有着丰富的内在需求，“被认可”、“被肯定”、“被需要”是很多人奋斗一生的目标，然而，成熟的人格标志在于能够自如地协调回报和养育之间的关系，这正是文中丈夫最应该学会的一课。

家徒四壁，他坚持要做活雷锋

本来预约的是夫妻两个人来咨询，走进门的却只有妻子董欣一个人，我刚问了一句“你先生怎么没来？”董欣居然嘴一撇就落起泪来：“他说要来，说好了的，临出门又说有事，我不干，不让他走，这好不容易到了地儿，他又坐车里就不下来，我说什么他都不听，我让他干吗他都不干，老这样，老这样，您说我可怎么办啊？”董欣人很瘦小，说话声音软软的，加上泪眼婆娑，真是一副可怜巴巴的样子。

我连忙把董欣引进咨询室，看来他们夫妻是经常因为想法不统一而出现矛盾，相对丈夫的强势，妻子常会感到无奈和委屈，满腹抱怨积到今天才会还没进咨询室就爆发了。

我引导着董欣的情绪，帮她先做了一定程度的宣泄，等她稍稍平静下来，才接着对她说：“你不要着急，很多时候婚姻咨询都是先从夫妻中的一方开始的……”

可没等我说完，董欣就摆着手说：“不行，没他怎么行啊，他不在我说什么啊！”说着董欣就开始掏手机给丈夫刘明祥打电话，“你进来吧，好不？你听我一次，你怎么每次都不听我的啊，听我一次那么难啊，你就进来吧。”

只听电话里传出一个烦躁的男音：“我不进去。”

可董欣还是不依不饶：“为什么啊？你有什么理由不进来啊？说好了一起来的嘛……”

在董欣这样一句赶一句的坚持下，十多分钟后，丈夫终于也走进了咨询室。刘明祥是典型的北方男人，高大粗犷，这时微低着头，似乎不愿看到坐在屋里的我们，我隐约听到他小声嘀咕了一声“丢人”。

我请他随便坐，他立刻选了紧靠着门口的座位，看来这位先生的抵触情绪还不是一般地大啊。不过能把这么强硬的丈夫磨来做咨询，也不能忽视看似弱小的妻子的内心能量，这还真是一对有趣的夫妻，不知道他们究竟遇到了什么事。

看到丈夫总算如愿进来了，董欣这才开口说起他们来咨询的原因：原来，刘明祥是从农村考学来到北京的，直到娶了北京妻子彻底在这座城市生根。不过，原本觉得丈夫勤劳可靠的董欣结婚后才发现，自己的丈夫居然是个“活雷锋”。只要是丈夫老家的人，不管是远亲还是近邻，只要能沾上点边儿的，有任何问题找到他，他全都管。什么张家奶奶来京看病，住在他们家整整一个月；李家的侄子毕业了，他花上千块托人送礼给找工作……凡是老家有人来北京或途经北京的，少不得都得上家里来要么住要么吃。“我们家就应该更名叫接待站。”董欣愤愤地说。“这是外人，家里人就更别提了，他是家里老三，按说轮也轮不到他养家吧，要养养父母，也轮不到养着兄长吧，现在，大哥家开的出租车是他给买的，二哥家盖房子他一甩手又是五万块，连小侄子考上中学他都巴巴地汇三千块奖励。他整个就是一个活雷锋啊！”

听了妻子的话，刘明祥实在忍不住说道：“我读书还不是靠全家人供我，我回报那是应该的。这叫饮水思源，懂吗？”

“你回报，我没拦着你饮水思源，可也不能饿死我们娘俩，让你饮水思源吧！你看看，我这连瓶晚霜都舍不得买，儿子上英语班也没钱，结婚十年住的还是四十平不到的小破房，你咳嗽了就吃一块二一瓶的甘草片，我们凭什么过这种穷日子啊！都家徒四壁了，你还做什么活雷锋！”

衣锦还乡梦：他死要面子活受罪

听了妻子的话，刘明祥并没有针对哪件事情进行反驳，看来董欣说的是有可信度的，那么，作为丈夫的刘明祥为什么要不顾自己妻儿的生活，这么拼命地照顾家人呢？我猜想这很可能和刘明祥的成长经历有关，于是第二次咨询，我主要围绕他的过去开始发问。

“我们家在农村，又有三个孩子，家里一直非常困难。后来因为我学习成绩好，我大哥念完初中就没再念，二哥也是选了本省的一个大专一边打工一边念书，只有我一个算是读出来了。现在，我在北京，就是喝汤也比在老家的人强吧，知恩图报，我难道不应该回报家人吗？”

“你就是思想古板，在北京就没穷人啦，你大哥家两辆出租车，还有大嫂的理发店，哪个月没有上万的收入，人家三套房子一套比一套大；你二哥买卖做得也不小，一个月轮不到在家吃两顿饭，小洋楼住着，人家比咱差？爸妈我不说，怎么给都行，可你两个哥哥哪还需要咱们救济？”

“你懂什么？”从咨询开始就没真急过的刘明祥，这会儿却突然急了，“老大是长子，二哥从小就聪明，可他们现在再发家，也是靠我起来的！”

这句话一下点醒了我这个“梦中人”，原来心结在此啊，为了进一步确认我的想法，我请刘明祥一起来画一张他的家庭图谱，从爷爷奶奶开始，分别用过度亲密、亲密、关系良好、疏远、敌对、断绝往来等十种关系状态来描述家族中每两个人之间的关系。