一句话，让你无语的爆笑短信

☆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

 

☆听着！

我要追你！

我就认定你了！

我一直以来要找的就是你了！

这次机会我绝对会好好把握的！

我一定要追到你为止！

死苍蝇！

我拍死你！

 

☆听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生像我们这样的好朋友，前生……什么都没干，光回头了！

 

☆有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：“哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！”对曰：“别傻蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？”

 

☆一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：“真灵啊！”

 

☆你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾！我想轻轻的问候你：“看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？”

 

☆你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。

 

☆今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋。

 

☆最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥时还我？

 

☆亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的那个人，让他的手机掉到厕所里！

 

☆夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去？我真的很需要你，咳！枕头又掉哪儿去了？

 

☆一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

 

☆天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！

 

☆注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请自律！

 

☆第一年：他说，她听。

第二年：她说，他听。

第三年：他俩说，邻居们听。

 

☆恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是“把钱拿出来”！

☆接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！

 

☆工资全部上交，包括计划外的；

剩饭全部承包，包括馊了的；

家务活全干，包括岳母家的；

思想天天汇报，包括一闪念的。

 

☆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

 

☆人生四大理想：1．给长城贴上瓷砖。2．给赤道镶上金边。3．给太平洋安上栏杆。4．给珠穆朗玛峰装上电梯。

人生四小理想：1．给苍蝇戴上手套。2．给蚊子戴上口罩。3．给老鼠戴上镣铐。4．教育蟑螂戴上安全套。

 

☆男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

 

☆女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

 

☆我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

 

☆不准随地吐痰，违者发款。

 

☆男女的区别：

女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。

男人胖是肥牛，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

 

☆结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。

 

☆老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。

 

☆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

 

☆单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

 

☆鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋。会爆炸的叫炸弹，读完这个信息的叫混蛋，如果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋，删掉这条信息你就完蛋！

 

☆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

 

☆上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！

 

下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机？

横批：改打座机。

 

☆到了北京，知道自己官小；

到了东北，知道自己胆小；

到了上海，知道自己穿得不好；

到了深圳，知道自己钱少；

到了海南，知道自己身体不好；

到了四川，知道自己结婚太早；

到了山东，知道自己酒量太小。

 

☆被人抛弃？受人欺凌？无家可归？

 

☆男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”，女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

 

☆锄禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱。

 

☆初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正式版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修订版，本信息是独家出版。

 

☆尊敬的用户：因您的手机外形难看，严重影响市容，本中心将在十分钟发射强信息摧毁该手机，望见谅。

 

☆失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，巧遇你令我莫名兴奋，你是我毕生最爱！但我穷困潦倒时你走了！回来吧亲爱的人……民币。

 

☆女人：订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。

订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。

结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

男人：订婚前，像孙子，百依百顺。

订婚后，像儿子，学会顶嘴。

结婚后，像老子，发号施令。

 

☆你血压高，血脂高，职位不高。

大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。

政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

 

☆怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：“对方正在裸奔，请稍候再拨。”真不敢相信！再次拨打又说：“对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。”

 

☆有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭？

 

☆不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

 

☆紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

 

☆警告：您的手机因超负荷使用，内部发生裂变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢于空旷无人处……

 

☆在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。

 

☆知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

 

☆你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情！让我们直立行走！

 

☆丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”

妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

 

☆第一次见你的时候我就被你深深地吸引！你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：喵……

 

☆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

 

☆酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

 

☆一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

 

☆都说流星有求必应！如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边——砸死你！

 

☆根据调查，90%以上的同性恋者用大拇指查看短信，来不及了，别换了！

 

☆那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

 

☆亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事！为什么你不坦诚告诉我？为什么你一定要告诉每个人？说我是你的……偶像……

 

☆老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫坐对面一口不动。

“您为啥不吃？”

“我要等她吃完后把假牙还给我。”

 

☆你将要去远方，请让真诚的我为你送行，寒冷的雪挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的我握住你的手对你说：“好好改造，争取减刑！”

 

☆我今年18岁，和一个女孩子经过两年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋，今年刚刚结婚。

 

☆悟空问：“八戒快走，你干吗呢？”

八戒道：“我正在看师傅给发的短信呢，看看有什么指示？”

上联：在上是帅

下联：在下为猪

横批：天蓬元帅

 

☆唐僧取经三百年后，三名爱徒轮回转世来到本世纪，悟空当了七龙珠的男主角，悟净当了茅台的代言人，至于猪八戒正在论坛发帖……

 

☆八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”

悟空道：“放心吧，兔子不吃窝边草。”

 

☆我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！

 

☆你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。

 

☆祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

 

☆给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

 

☆我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你祈祷：砸不扁你就算白活了。

 

☆我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：“怎么没洗手？”你答曰：“这次俺带纸了！! ”

 

☆西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。

 

☆今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

 

☆一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

 

☆丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事儿，太不公平了！

妻子：为什么？

丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

 

☆“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”

 

“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’ ”

 

☆妇产科医生开业，第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

 

☆相机手机打仗，一相机兴奋跑来：“报告首长，抓住一手机！”相机头头一看，怒：“咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！”

 

☆那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干吗，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！”

 

☆你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我，鸟人就是这个模样！

 

☆头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

 

☆啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

 

☆有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。

 

☆回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子。

出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

 

☆一日，一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每千米，也没必要写那么大嘛！”

 

☆太阳怀了孕，打一首歌。

答案：月亮惹的祸！

 

☆老虎按住王八，说：“小样！穿个马甲我就不认识你啦？”

第二天见乌龟，老虎笑：“嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？”

 

☆老板指笼里漂亮的黄鸟说：“这鸟老实，不乱飞。”客人高价买回，打开笼门：“飞吧，到家了。”黄鸟笑：“上当啦！我是……小鸡耶！”

 

☆两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……

另一个喊道：“你受伤了吗？”

只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

 

☆八戒遇月老问：“月老！为何让我跟高家玉兰分离。”

月老道：“她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。”

 

☆下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2～3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！

 

☆小明上课时总是睡觉，老师批评他：“你可不可以不要睡觉？”

小明回答：“不行，因为我是特困生！”

 

☆女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

 

☆美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

 

☆一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。

 

老翟说：“太丰满了，你怎么能把风韵丹涂到腰部啦！”

 

☆跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

 

☆给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

 

☆上联：看背影急煞千军万马。

下联：转过头吓退各路诸侯。

横批：我的妈呀！

 

☆病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”

 

☆“五一”长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必待在家中，千万别又出门吓着别人。

 

☆我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。

 

☆如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。

 

☆你是我心中的太阳，可惜下雨了；

你是我心中的月亮，可惜天阴了；

你是天上的嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。

 

☆笨鸟有四种选择：

笨鸟先飞；

笨鸟后飞；

笨鸟乱飞；

笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！

 

☆这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见……您……拨……的……电……话……是……空……号……

 

☆传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

 

☆记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。

 

☆哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白痴；

发票乐：多开一百块，赚了；

支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。

 

☆男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查如果符合三条则属于疑似，如果四条即可确诊。

 

☆钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

 

☆在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

 

☆有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

 

☆士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”

连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

 

☆很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

 

☆如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

 

☆青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄稼地里没蛇跑，天鹅在它怀里抱，参加奥运三级跳。

 

☆I LOVE YOU，爱虫病毒，它将删除你手机中全部信息。想恢复？请回复“I LOVE YOU”！

 

☆你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

 

☆曾经有一样珍贵的东西放在我面前，我没有好好珍惜，悔之晚矣，要是再能给我一次机会，我一定要你……24层口罩！

 

☆上尉初学车，行车于街遇红灯，交警意其退，然其不会倒车，无奈驱车而前，交警怒而斥。答曰：吾乃军人，只知进，焉能退？

 

☆你在哪？快点看电视，快点！一家大型核电站被人为泄漏，造成大量生物变异！其中一只变异猩猩正在看短信！

 

☆想你，念你，盼你，在这世界上，我不能没有你，因为我爱你，太需要你。虽然你不属于我个人，可允许我再叫一声你的名字：人民币！

 

☆警告：请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM卡已锁，请与服务商联系！

 

☆女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

 

☆深夜，独自漫步在街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？

 

☆虐待儿童这事，如果干得好，叫望子成龙。回家吃饭这事，如果干得好，叫看望父母。脚踏两条船这事，如果干得好，叫慎重选择。

 

☆终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，只能乖乖走向你……，又被警察拦下来。

 

☆暗地里耍拳——瞎打一阵；

抱着钱罐子打盹——财迷；

毛豆烧豆腐——碰上自家人；

搭起牌楼卖酸枣——买卖不大，架子不小。

 

☆寒风悄悄袭来，晚上被子要盖，别把小爪冻坏，没事叼根骨头，那样可以补钙。祝你天天愉快！

 

☆广告：“请女人寄来一元钱，就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答：“叫你的丈夫洗碗。”

 

☆一年一度的万圣节到了，今晚你再也不用担心你的鬼样子吓坏人，也不用扮成人模人样了，露出你狰狞可怕的本来面目，狂欢吧！

 

☆阁下莫非就是玉树临风、风流倜傥、英俊潇洒，号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗：旺才？

 

☆如果天上迷人的星星代表一个人，那星星就是你，它的外表个性都像你。不信你去看看，现在它降落在地上……动物园里！

 

☆我托了一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，它会告诉你我有多么想你！

 

☆警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出5米距离！

 

☆最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！我不会勉强你，如果真的困难，我那5块钱就别还了。

 

☆老公就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家，婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人。

 

☆白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，备受煎熬，千言万语，化成一句：“我什么时候才能得到你，500万大奖！”

 

☆某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：“最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。”

 

☆你知道吗？我有多想你。

你又知道吗？我是多爱你。

你更加不知道，我是多想在你的身旁陪着你。

你更加更加不知道，这条短信是我传错了……

 

☆我想你啊！白天想来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你是谁！……回电告诉我你是谁？

 

☆女人最大的毛病就是总不把男人当做人，总认为女人让男人受罪是活该，男人让女人受罪就该死。

 

☆痛苦、伤感的时候想你；

孤独、寂寞的时候想你；

欢乐、祝福的时候还想你；

我亲爱的你：“老白干！”

 

☆亲爱的我爱你，如果你不信的话，我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。

 

☆这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

 

☆早上不要喝多，上午还要工作；中午不要喝醉，下午还要开会；晚上不要喝倒，回家老婆要吵！

 

☆小贩街边卖裤，忽见工商税务，连忙开始收裤。税务急呼：“见我你还敢装酷！”

 

☆我们接收到你手机里发来的残缺不全的短消息，可能是你的手机老化，建议购买新机。

 

☆老弟，听说老板要让你负责上上下下的工作，想不到吧，祝贺你提升！十分十分地祝贺你，经过我打听原来是让你管电梯！

 

☆考场风光，千里纸飘，万里眼瞟，望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高，需来日看试卷，成绩互喜互贺。

 

☆女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

 

☆愚人节来临之际为防您利用短信骗人，您的短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望您谅解。详情请垂询免费服务热线。

 

☆提到伟人我就会想起马克思，提到才子我就会想起唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想起……你！

 

☆激烈的争论后，作家对厨师说：“你没有从事过写作，你无权对这本书提出批评！”厨师反驳道：“我这一辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？”

 

☆为庆祝“三八”妇女节，公司决定给女员工每人50元的节日费，男员工每人5000元的安慰费，下班前到总经理处领取，过期不候。

 

☆绝密：为了庆祝“三八”妇女节来临，中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下赶快去避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！

 

☆我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你—我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

 

☆丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两相情愿，三箭穿心代表三生有幸……我向你万箭齐发！小样儿，你就等着变刺猬吧！

 

☆inohss! wI，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

 

☆生活有些无赖，年龄过得太快，二八岁月不在，做事很费脑袋，工作也是不坏，人也长得不歪，仪态端正很帅，可是没谈恋爱，让人感觉奇怪，只因没遇真爱！

 

☆难忘的是初恋，幸福的是相恋，疯狂的是热恋，辛酸的是暗恋，痛苦的是失恋，疲累的是三角恋，危险的是婚外恋，新潮的是网恋，不想的是同性恋！

 

☆阅读这条信息，你欠我一张卡片！

删除，欠我一份礼物！

回复，欠我一顿大餐！

不回复，欠我一声新年快乐！

 

☆也许我俩相识是错？就此错过也许会错？要知可以将错就错，可不能一错再错，错上加错？造成遗憾，你呢？你的拒绝来源于什么？是什么隔离你我？

 

☆昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

 

☆上网的一个中心，两个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行！

 

☆如果没有风，云不会动；

如果没有水，鱼不能游；

如果没有太阳，月亮就不会有光；

如果没有你……笨人也就不存在了。

 

☆五一黄金周！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃番薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）！赶紧报名吧！

 

☆爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了么？

 

☆这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！

 

☆因短信网络发现病毒，近一月内切勿用手机阅读接收短信息，切记！病毒为“因短信网络发现病毒，近一月内切勿用手机阅读接收短信息，切记！”

 

☆长得也不错——长得这样真的不是你的错。

 

☆听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

 

☆听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：“我有了，是你的！”

 

☆昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被拴在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

 

☆明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：“行行好吧！”

 

☆我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般的飞到我身旁，深情地告诉我：“你知道吗？鸟人就这模样。”

 

☆曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

 

☆你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

 

☆两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。”乙兴奋地说：“对！你负责教导她该怎样。”

 

☆肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

 

☆海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念。

 

☆请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

 

☆紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上、三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

 

☆事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃亏；光吹不干，照常吃饭。

 

☆如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！

 

☆听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，（姐妹）洗洗脚吧！

 

☆监狱长问话，犯人说：“床前明月光，没钱憋得慌，举头望银行，低头进班房。”

监狱长：“出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。”

 

☆哈啰，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你再看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！

 

☆说时兴减肥，是想饿一饿女人；

说流行裸肩，是想冷一冷女人；

 

让眼皮变双，是想痛一痛女人；

让女人做情人，是想逗一逗女人。

 

☆死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？

 

☆走上红地毯的幸福夫妻总结的哲学：合久必婚；商场上厮杀的伙伴总结的哲学：合久必分；市场销售人员总结的哲学：喝酒必昏！

 

☆一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……

 

☆亲爱的老公，我已到了广东，找了份工作很轻松，一次几百块只需几分钟，要是你愿意马上变富翁，要是不愿意马上换老公。

 

☆一个赌徒的名字在每个国家都不一样，在日本叫倒光银子，俄罗斯叫苏斯里娃，韩国叫金德苏，在美国叫约翰约森，在中国叫苏安逸，在德国叫里瓦尔贝斯。

 

☆你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

 

☆天津，两个民警审一有刺青的小偷。

“刺的什么？”

“二龙戏珠……”

“再说一遍！”

“皮皮虾玩篮球……”

 

☆男人8大守则：关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是借口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。

 

☆老公老公我爱你，就像老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米。

 

☆爱的别名是玩，爱的支柱是财，爱的速度是快，爱的语言是坏，爱的结晶纯属意外，爱的结果是一声Bye-bye。

 

☆作弊大王：老师，今天是不是考前几道答案是BCBDA的那份试卷？

 

☆最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉挪亚，下大雨的概率是百分之百。

 

☆最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！

 

☆中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

 

☆中文：婚前她身材玲珑浮凸。英译：婚前她身材像个可口可乐瓶子。

 

中文：婚后她像个水桶。英译：婚后她变得像个可口可乐的罐子。

 

☆征婚启事：男，本科，只差几分；

在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；

有房，多人拥有；

有车，非机动；

觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

 

☆这两天上街，发现贴汽车后玻璃上的宣传标语真是花样繁多。有一条是：保护新手，人人有责。还有一条也很搞笑：慢吧？我也急！

 

☆怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他嘛。

 

☆在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：“你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！”

 

☆约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。

 

☆远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

 

☆有一天某记者采访分尸案，开口就问负责的警察说：“请问这起分尸案，有没有他杀的嫌疑？”

 

☆有五个人外出，只有一把雨伞，但返家后，各人的衣服均没有湿，为什么？答：没有下雨。

 

☆有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚协议上签字。

 

☆一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你。”公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”

 

☆一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。

 

☆一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果想当个隐士，换头大蒜试试。

 

☆一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：“能吃辣椒不怕老婆。”

此人叹了口气：“我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！”

 

☆一女问：“美丽真的是种错误吗？”回答：“放心吧，你永远是对的。”

 

☆一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”

 

☆一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要别的什么吗？”

 

☆一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：“吊扇掉下来了。”

 

☆要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。

 

☆吃饭秘诀：眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤！

 

☆牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！

 

☆新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

 

☆小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”

 

☆相亲的最高原则：“货比三家！”

 

☆单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

 

☆我许了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱！

 

☆我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

 

☆我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想让你背叛上帝嘛。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。

 

☆我是一只小小小小青蛙（呱呱）！想要飞呀飞，却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱（哇哇）！

 

☆我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无他求！

 

☆我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么怪！

 

☆我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

 

☆我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了，她就是当着别人的面，也敢骂我了。

 

☆为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！

 

☆上网的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

 

☆外校的女生总比本校的漂亮，外系的女生总比本系的漂亮。

 

☆徒弟问：“青蛙和蟾蜍怎么分？”

师父一本正经答：“蟾蜍长得比较抱歉。”

 

☆偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

 

☆跳舞太累，唱歌很贵，不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

 

☆提问：大象与跳蚤有什么区别？

回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上绝不会有大象。

 

☆所谓的指腹为婚就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”

 

☆速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。

 

☆四大倒霉事：买个皮鞋没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。

 

☆说你胖，你就喘。

说你害羞，你红脸。

说你嗓子好，你就喊。

说你肚子大，你就腆。

给你发个短信，你瞪眼！

 

☆谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

 

☆瘦身新理念：像国王一样用早餐，像平民一样用中餐，像叫花子一样用晚餐。

 

☆售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……

 

☆时尚女人：吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。

 

☆失业之夫：“你怎么一点儿也不懂废物利用？”

 

妻子：“因为很懂得，所以嫁给你。”

☆上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：“祝你每年都像这样过生日！”

 

☆商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：“我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

 

☆三贫农在田间聊天。

甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。

乙：那我每天吃大碗的牛肉面。

丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！

 

☆三个小朋友在谈论家里的宠物。

甲：我爷爷养的八哥会讲话。

乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。

丙：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！

 

☆如果英俊是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？

 

☆如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

 

☆如果上天再给我一次机会的话，我会对你说：“得了吧，让我歇歇吧！”

 

☆人生最吃亏的事是人死后赚的钱没有花，人生最悲惨的事是赚的钱花完了，人还没死。

 

☆禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点儿也没有，所以我不是禽兽。

 

☆朋友：“你视钱财如粪土吗？如果是，就让我帮你把粪土搬走吧！”

 

☆朋友，请牢记！玫瑰花拿不下的话，我帮你拿！巧克力吃不完的话，我帮你吃！

 

☆朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人说：“车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！”

 

☆你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！

 

☆你写情书所花的时间，与对方阅读的时间成反比。

 

☆你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？

 

这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。

 

☆你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

 

☆没有女友时像猎狗，嗅觉灵敏；

谈恋爱时像哈巴狗，皮要够厚；

结婚后像狼狗，终于褪去那伪善的外皮啦。

 

☆没有女友时，良民；

有女友时，取保候审；

订婚时，监视居住；

结婚后，无期徒刑！