学校宿舍里的那点事儿

☆同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”

“我从小缺乏母爱，父母总不在身边！”

“那你缺乏父爱了咋办？”

此人说出了遗憾终生的话：“我有你们……”

从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱……

 

☆宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110。”

 

☆宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来，过一会儿见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：“我没找见你自己找吧。”

 

☆晚上，宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去：“坏人在哪？”此女生良久不语，最后终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”

 

☆宿舍内有一女生，有梦游症。一晚，其梦游症发作，从床上爬起来，走到走廊上，把晚上刚洗不久的湿衣服收下来，往邻床某女生身上一扔，然后爬上床继续睡觉。被扔了一身湿衣服的女生大叫，惊醒了其他人，大家都吵吵嚷嚷。那始作俑者却还在美滋滋地睡觉，汗！

 

☆我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存货都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

 

☆一室友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。

然后它那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。

他十分镇静+面无表情地对我说：“他是过儿。”

 

☆我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：“到大四还没恋爱的，都是爱情的渣滓。”环顾寝室，我悲从中来：“我们这里是渣滓洞啊！”

 

☆睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：“谁把拖布放我门口的？”

 

☆和几个哥们约好看欧冠，拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间，比赛开始了，虽然都有点困意，人一多热闹了就都不想睡了。

比赛很精彩，有人骂着，有人喝着，都在为比赛、为足球狂热着，感叹着，一起看球就是有感觉。

比赛90分钟结束，一哥们冒出一句话：“哪一个是拜仁！”

全部都沉默了……

 

☆隔壁一位强人，爱心颇强，在宿舍里饲养了一只松鼠。

大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混得很熟了，从来不出他们宿舍门。

这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了自由，至少在他们宿舍是这样的。话说这一天， 2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。课毕回到宿舍，这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日。至晚上睡觉前还在长吁短叹。终于在我们的安慰下准备安寝。

就在这位90kg的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠惨厉的叫声……

 

☆我哥寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了。

一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们儿，行不？不行我扶你一把吧？”

只见那位已经成为一摊泥的家伙躺在地上做迈步走路状说：“没事！我扶着墙走得挺稳的！”

 

☆我寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。

某日，此君又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。

突然“砰”的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。

我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。”大家昏倒……

 

☆大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：“这个单词啥意思？”

老大挠挠头说：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”

说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。

几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：“只记得你打了我一下！”

 

☆大学时寝室一兄弟一直表现得好像好学生。

一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像，问他去不去。他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了。”

后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像，正面为学习，反面就去看录像。

结果连续抛了17次都是正面，最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“没见过运气这么背的，去看录像！”

 

☆我记得读大学的时候，对面上铺的湖南MM说梦话：“不要用我的洗面奶！那是我的！求你们了，别用了！”我们全部惊醒，笑到抽筋！

 

☆我记得读大学的时候，下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：“你看看我的字，好多年没练习了！”

 

☆寝室一MM身高158cm，却交了一个身高192cm的男友，一日，下雨，从图书馆回来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷地说：“出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼。可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！”寝室爆笑！

 

☆偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子：“袜子不见了！”

 

☆大学二年级的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里（老大心细）。

酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不绝地讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结账。

将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟们还在吃饭……”

我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！抢人了，杀钱了！”

经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说这句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方，原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概五百多米，老大就这么一直攥着，没有撒手。

我们兄弟几个感叹了一句：“第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！”

 

☆大三，已经熄灯了。一个MM径直走进我们寝室，把书包往我床上一扔就要上床（上铺），大家十分惊讶，后才知道她少上了一层楼。巨寒！

 

☆大学时，寝室老三脚臭无比，尤其是不洗袜子，一双袜子能在脚上穿一个月！屡劝不改！

一日，我们晚上打篮球回来，众人皆乏，沉睡。

屋内有蚊子骚扰老三，怒之，随手操起一物掷去，只听“啪”一声……

次日，众人醒，但见老三的袜子牢牢地贴在墙上。晕啊！

 

☆有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈地在交流答案。

这时老大冒出一句：“完啦 ！我小纸条夹在试卷里面交上去了！”众人皆倒。

结果老大重修……这是俺大三时的真实故事。

 

☆偶MM班主任是个50多岁的老女人。

一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜。被班主任看到了他立刻大叫一声跳到床上，盖住被子。

班主任留下一句话就走了：“我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫！”该同学巨寒！

 

☆我们宿舍一胖君，好打呼噜。一晚好久无声，我上铺说：“还不打，睡不着。”

 

☆大一的时候，偶寝室一哥们儿一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印……全寝室暴寒一学期！

 

☆夏天寝室里蚊子特多。一次睡觉，老有蚊子在我耳朵边乱飞，“嗡嗡嗡”的那个烦啊，我火了，冒出一句话：“你再过来，我咬死你！”（纯粹是恐吓），没想到话刚说完，嘴巴一闭，真把蚊子给咬死了！

 

☆大学时同寝室的一个哥们儿发了奖学金，请喝酒。谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来。”

 

☆我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩做明星状，手指向面馆，大喊一声：“对面吃小面的朋友们，你们好吗！”众人皆晕！

 

☆当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们儿A，毛发特旺盛，留络腮胡子。

等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。

当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们儿B回来盯着看了半天，忽然冲出去。正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特神秘地说：“有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。”从此，B的眼神被我们鄙视了四年。

 

☆大学第一年，一兄弟买了台电脑。一次回寝室，发现有一个不认识的人坐在他电脑前。看了看寝室号，没有错！看了看电脑，一个不认识的游戏。兄弟就木了，这电脑是我的吧，我没有装这个游戏啊！那坐着的哥们儿看见有人来，就抬头说：“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏。”说完继续游戏。我兄弟当场晕倒！

 

☆大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传。这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭。”

 

☆宿舍有一兄弟特猛。大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会。大家都是把灯一关，躺在床上信口开河。他也不知怎的无论怎么吵，他都能把头一蒙，然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服他的睡眠系统果然强悍。

某日，大概都晚上12:00多了，卧谈还在继续且灯还没关，忽然见他猛地拍床而起，伸出了四个指头，大吼了一句：“对你们几个我只说四个字—没道德没修养！”说罢，他又一个个掰了遍伸出的四个手指头口中念念有词：“咦？好像是六个字。”说完这句又轰然躺下蒙上了头。俺们大家呆呆地目击这发飙的全过程，差点就没全从床上掉下来，笑死俺了。

 

☆我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷，回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会儿，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：“哥抽的不是烟，是人生。”

我一看，桌子上的人参片儿没了半包！

 

☆宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……

 

☆一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句：“你是我爷爷的儿子！”

全寝室在1秒的安静后狂笑！

他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”

 

☆寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

 

☆宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：“为什么我的拖鞋哪里去了？”

 

☆我一寝友，肥胖，爱吃，吝啬，爱睡，且睡觉打鼾。昨晚凌晨，我由于没吃晚饭，肚子造反，遂下床觅食。问其他两室友，有无吃的，答曰：无。并说，打鼾的哥们有面。我就走到他床下，很短路的问正在打鼾的他，我拿你一包面啊，如果同意，你就打个鼾表示下同意。没想到，我刚问完，那哥们的鼾声戛然而止。我那个汗啊，一包面而已……

 

☆一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

 

☆高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕！”

我石化……

过一会儿。

“堂堂大国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐。”

我直接崩溃……

 

☆我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻的可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，打麻将……

 

☆大学宿舍里出现频率最高的话：

1．我明天要好好学习！

2．我再也不玩游戏了！

3．开门啊，我没带钥匙！

4．谁去食堂？（下一句是：帮我打包）

5．谁借我点钱呀？

6．今天有没有点名？

7．明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。

8．兄弟多少级了？

9．甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。

10．甲：今天有什么课？乙：我也不知道。

11．甲：做完作业了吗？借我抄一下。乙：我也在等别人的呢！

12．打牌啊！一缺三！

13．兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。

14．走，打球去？谁拿我袜子了？

15．兄弟姐妹们快快快，开始点名了。

16．问：“×××什么时候考试啊？”甲：“好像还有几天吧。”乙：“就明天考试。”丙：“不会吧，我还不知道考哪科呢？”丁：“啊？你们昨天没有去考试吗？”晕倒一片……

17．今天星期几？

18．甲：“你快起床，要迟到了！”乙：“我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。”

19．今天圣诞节啊，我们聚餐吧！今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天儿童节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天好冷啊，我们聚餐吧！

 

☆我同学说：“我搁的洗衣粉太多了。”另外一个：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”

 

☆我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“××在么？”想假装找错人就完了！对方迟疑了一下，说：“你等等啊，我给你叫去！”我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字……

 

☆大学时交了一个BF（男友），才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现除了他全宿舍都在，因为与他们宿舍人不太熟所以有点小紧张地问他的去向。

可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？”

全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

 

☆宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀！

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是熬不过他的。”

“你们看吧！”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢！”

 

☆一天，我来寝室找MM，却听见MM说：“我好爱你啊。”气得我一脚踹开门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。

 

☆一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：“61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。”该生读之，乃明其义：“拉！倒！”

 

☆初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，宿舍门响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的他，我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

 

☆一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。

完事之后，我一抬头，这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服得五体投地，洗衣服都洗两盆！

我吃惊地看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”

 

☆我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤、袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

一次，一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：“好个性的护腕，在哪买的？”

晕！第二天立刻扔掉那双袜子！

 

☆最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀。

“我的是那种正反都能穿的外套啊，”他解释道，“一面穿脏了就可以换另一面啊。”

“那另一面也穿脏了呢？”我们继续问，“外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。”

“为什么呢？”我们不解。

“因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……”

汗……晕倒一片，大寒。

“那样的话毛衣不就脏了？”我们继续追问。

“毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。”

再晕……大汗……巨寒。

“就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？”我们打破砂锅问到底。

“不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……”

狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。

不过这些比起脏就算不得什么。

男生一懒，必定会很脏，我便是。

 

☆老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被GF狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟GF边看边吃，一会儿吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给GF, GF擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，GF总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，根本就是老二的一个臭袜子……

汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭，老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙地脱下袜子，把脚往外一伸……

也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成分啊，比空气比重还要大！

顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛地掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

 

☆某夜，寝室卧谈持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”

某君从梦中惊醒，曰：“别说了，咱们快睡吧！”

 

☆大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……

刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。

还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

 

☆一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有ACDSEE? ”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictures想看一下。”

W话音未落，众人就挤在电脑前围坐一团。只见，W插进光盘，调出ACDSEE，选打开文件后，稍顷，徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。

 

☆室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”

他就摇头示意：“没有。”于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的女生，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”

 

☆同寝室一女生睡上铺，天天床上支起一小桌子，在上面用电热锅炒饭吃。于是乎，她的下铺总能收获一堆虾壳、骨头、饭粒等。幸好我只是她斜对面铺。

 

☆我们寝室有个人，半夜三点会坐起来大叫起床，然后倒下睡。第二天什么也不知道……

 

☆据说有男生宿舍的袜子，那种踢足球用的袜子吧，很长时间不洗，于是成了靴子！

 

☆我们寝室上铺是床，下面是桌子衣柜的那种，住4个人，当时我们三个都有电脑。晚上10点时候，另一个人上床躺着躺到10点半，就从她床上把头伸下来轮流对我们哭，先左边45度然后是左边135度然后是仰头90度，我们三个没有一个漏下的……

 

☆我寝室一兄弟，有两个盆子，除了颜色其他一模一样，开始我们都以为是一个洗脸一个洗脚。之后才知道，其实是一个洗脸+洗脚，另外一个是泡面专用……

 

☆我原来有一超级喜欢闻鞋油味的舍友，每天极其殷勤的给大家刷鞋，然后拿着鞋闻个不停，这个好像还不错……

 

☆我宿舍也有个很恐怖的，天天拉着帘子，不知道在里面干吗，帘子外面贴着一张符（驱鬼），也不开灯，有时候走过，真是毛骨悚然……

 

☆我们有个同屋，每天躲在自己的帐子里吃生鸡蛋拌洋葱，还偷偷把我们说的话的时间和具体内容都记下来，并且给每个人都编了代号，比如某某是三角，某某是正方形，然后把所有的都联想到自己身上，总结下来就是我们总在用暗语说她的坏话。并且她把这些记录都贴在写字台上，还此地无银地再贴一张纸盖上。

 

☆学校男生女生宿舍之间有道铁门，常年上锁，一哥们半夜梦游跑到铁门处，一边摇门一边大喊：放我出去，我要写作业！☆朋友寝室一个男生喜欢说梦话，都很像电视剧台词的那种，有一次他突然从床上坐起来，闭着眼睛深情地说：“不管怎么样，我只希望你幸福！”然后没睡着的其他三个人都快笑抽了。

 

☆说一日早上一大哥醒来，发现被蚊子咬了一个包，于是便关好门窗，拿起杀虫剂猛喷一通，完事后得意扬扬将宿舍门关上后离去，但与他同宿舍的另一位本想多睡一会儿再去上课的同学因此昏睡了一整天……

 

☆我们宿舍的人都还好，就是有一个人老爱说：“我就是有钱。”然后还爱洒钱，就是拿一把钱一下丢在空中，被我们大家捡了以后，又求爹爹告奶奶的叫我们还给他，无语……

 

☆在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

 

☆大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！”吓得我把杯子打烂了……

 

某天晚上，又继续说梦话，喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

 

☆大一时一哥们在学校移动营业厅充值，看上了排在他前面的一个美女，充值的时候要报号码的，于是那MM报号码的时候，他就偷偷地拿着手机记了下来，回到宿舍，鼓起勇气，发了短信：“交个朋友怎么样？”

 

“你是谁啊？”

“我是今天站在你后面充话费的。”

“噢，不好意思，今天是我女朋友帮我充的。”

全宿舍爆笑……

 

☆自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说：“李雷不在。”对方问：“他回老家了吗？”我说：“没有。”对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××××××。”我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊！”

马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出：“喂，喂。”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”

然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说，“怎么都没人接呢？”

然后他拿起记号码的字条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗？”

 

☆一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。

 

☆还有一个是听女同学说的，寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”寒啊……

 

☆高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

 

☆我同宿舍的一女同学减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！”我差点没掉下床……

 

☆我高中同学，军训时，夜半，边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里……”

 

☆以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

 

☆记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……

 

☆“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和女生都知道了，不过他自己不知道……

 

☆上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”

 

☆偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”

然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了！

 

☆一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后“咕咚”一声，好像膝盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了……

 

☆大一的时候，偶一同学半夜起床嘘嘘， （他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心！”吓得偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。

 

☆一大学同学晚上说梦话：“我登上月球了！CHINA! ”俨然一爱国人士！

 

☆我们在部队里军训一个月，天天伙食控制得很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

 

☆大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静地说道：“那花儿朵朵绽放……”

把我吓坏了问了句：“你干吗？”

他就倒下去了。一会儿他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”

 

☆偶教书的时候，还是住集体宿舍，有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”

 

☆上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！

 

☆小时候怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓得我几天不敢跟哥哥说话。

 

☆当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定地说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张……”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下……

 

☆记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”

于是A君回头说：“干什么？”

谁知道他回了一句：“你个傻冒！”

要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了。

这后来成为我们年级最强的梦话。

 

☆那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他室友在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”

他室友知道他在说梦话，头都没回接口道：“那我支士！”

那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”

他室友：“出帅。”

兄弟：“我沉炮将你又如何？”

他室友：“那我上相！”

兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”

他室友：“那你赢了……”

我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了……

 

☆高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身说道：“当那棵大树轰然到下的时候。”然后就“砰”的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓了一跳。

 

☆偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”

 

偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！”

然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（意为厕所，当时在看《一只绣花鞋》）。

最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！

 

☆某同志在半夜大叫：“现在时间，早上9:40! ”我一看，已经凌晨2点了。

 

☆我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”

 

☆偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过……可是偶是脸对着墙睡的……“咚！”于是整层楼的同学都醒了……偶躺在床上不敢出声，晕乎了好一阵儿……

 

☆大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最KB的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好像在哪见过……

 

☆大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿地傻笑……最滑稽的是，有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了……

 

☆大学的时候，同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓得够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了！关羽带兵三千！”

 

☆大学时候，对面铺的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫……”

 

☆话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没打鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听“轰隆”一声！整个宿舍的人都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！我一辈子也不会忘记……

 

☆CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？让我拿刀捅了他！”吓了他们一跳……

 

☆一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾地看了我十秒钟，点点头说：“，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。

 

☆大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”

 

☆同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心地说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”

 

☆大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了。”后来我们睡觉再不忘锁门……

 

☆我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命！”另一个人回道：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

 

☆上学时，偶一同学睡梦中恶狠狠地咬着牙说：“看什么看，找死呢！”

 

☆偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴地笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓得我一夜不敢睡觉。

 

☆我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”