第一辑 各大网站BBS爆笑集
开心网最具恶搞精神的真心话
Q：有没有想到一个人你就想哭？
A：有，债主。
Q：现在有人追你吗？
A：有，我欠她30块钱……
Q：你偷看过别人的隐私吗？
A：我明抢……
Q：和你做朋友，最起码的标准是什么？
A：得是人。
Q：有人默默地暗恋着你，你知道后会动心吗？
A：我觉得我会变心。
Q：半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？
A：好汉歌。
Q：说真的，你整过容吗？
A：我肚子是隆的。
Q：冬天，多久洗一次澡？
A：冬天，洗一次澡。
Q：你觉得你本人好看，还是照片好看？
A：关灯好看。
Q：雀斑、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？
A：我会选择男人。
Q：刘翔：中国的速度！姚明：中国的高度！你：中国的？
A：重量。
Q：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
A：有，卖糖葫芦的那个……
Q：你爸爸突然对你说，你比李嘉诚有钱，你会说什么？
A：爸，该吃药了。
Q：抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？
A：不洗澡的有……
Q：海边，有只海龟翻不过来身，你会怎样做？
A：拎起来，回家煮汤……
Q：每天让你挣扎的事情是什么？
A：便秘。
Q：对联：找工作找好工作，找老公找好老公，横批？
A：做梦。
Q：公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？
A：啊……我还活着吗？（因为我是司机）
Q：爱一个人怎么表达，能得到她的芳心？
A：花钱如落花流水去……
Q：你身上哪些部位被人赞美过？
A：指甲，小时候门卫赵大妈老夸我：“哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！”
Q：身上最刻骨铭心的那道伤疤是怎么来的？
A：出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
Q：眼泪要流出来的时候不想被别人看见，你会怎么做？
A：用手捂着别人的眼睛。
Q：你心目中最想养的宠物是什么？
A：奥特曼。
Q：放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？
A：研究奥特曼。
Q：独自走在路上，一位异性跑来问你：“这是地球吗？”你怎么回答？
A：如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人！”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去！”
Q：我很乖，我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？
A：会等死的，乖，回家吧。
Q：如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？
A：抛出三尺白绫，道一声：“你不如随她/他去了吧。”
Q：如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？
A：爱情其实就是一种猿粪（缘分）！
Q：一个人动不动就去星巴克，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？
A：总比抱笔记本坐永和豆浆强。
Q：有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？
A：我们家用法国白兰地冲马桶，这样我们的金马桶才不会生锈！
Q：达·芬奇密码上面是什么？
A：达·芬奇账号。
Q：双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？
A：八部。
Q：北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京很多地方都有卖的！你猜？
A：孔雀绿。
Q：如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？
A：如果我还欠着银行的房贷和车贷……
Q：现在的你，100米能进13秒吗？
A：自由落体？
Q：玩开心网你偷到的最值钱的是什么？
A：网吧的鼠标。
Q：给你5000万让你演《红楼梦》中的角色，你演什么？
A：我演女娲补天留下来的那块石头。
Q：女人“胖”叫丰满，“瘦”叫骨感，“高”叫亭亭玉立，那“矮”该怎么形容呢？
A：精加工。
Q：如果你媳妇把你8000块钱一斤的大红袍都煮了茶叶蛋了，你怎么办？
A：把茶叶蛋全吃了气死她。
Q：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么？
A：他的套餐是动感地带的不是神州行。
Q：有个问题困扰我十几年了，小龙人的妈妈究竟是谁？
A：就不告诉你，就不告诉你，就不告诉你。
Q：相亲时，女方对你说：“你没房没车来相什么亲？”你怎么回答？
A：献爱心来了。
Q：大年三十全市突然停电，你怎么办？
A：点上蜡烛，继续看春节联欢晚会。
Q：如果吃了我，你能长生不老，你会怎么办？
A：得买个冰柜去……一顿可吃不完。
Q：如果有一天你死了，在奈何桥碰见了熟人，你说什么？
A1：呦，你也死了啊？
A2：还没吃早饭吧？走，我请你喝孟婆汤去……
Q：吃火锅时，朋友把咬了口却发现没熟的食物又丢回火锅继续煮，你会？
A：捞起来咬一口，“哦，真的没熟啊！”再扔进去。
Q：交了6个男朋友，情人节该怎么过？
A：一起吃火锅吧。
Q：杨过没有车，小龙女为什么还腻着他呢？
A：谁说没车？他一直用雕牌！
Q：心情不好时，见了100万RMB（人民币）。会好点儿吗？
A：心情是好了，心脏病犯了。
Q：小偷无德偷走井盖，公司老总不小心跌入其中，你刚好路过，你会怎么做？
A：先找东西盖起来。
Q：有人瓜子脸，有人鹅蛋脸，有人国字脸，你的脸像什么？
A：汽车人……变形！
Q：如果有一天你被一道闪电劈中，你觉得接下来最有可能发生什么？
A：接下来的事情……我是不知道了！
Q：男人什么时候最有味道？
A：踢球之后，洗澡之前。
Q：你会闪婚吗？
A：我会闪腰。
Q：人一生里有比死亡更糟的事情吗？
A：自杀未遂，又未遂，还未遂，再未遂……
Q：你认为世上最动听的三个字是什么？
A：开饭啦！
Q：坐在奔驰里哭，坐在自行车后座笑，你选择怎样的人生？
A：坐奔驰里哭，当我从车窗看到在自行车后座笑的那人，我又破涕为笑了。
Q：赚钱开心还是花钱开心？
A：赚自己的，花别人的，开心！
Q：相不相信会有某个人一直默默关注、在乎着你，但是都只是默默而已？
A：有不少呢，小区保安、片儿警、便衣、写字楼里的监视器、马路上的几万个摄像头……
Q：给你1亿，让你从2楼跳下去，你愿意吗？
A：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。
Q：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
A：白大夫，就是要你白！
Q：后来你终于在眼泪中明白……
A：隐形眼镜要常换。
Q：为什么你敢把自己的相片在开心网上公开？
A：知耻近乎勇。
Q：周杰伦打你一耳光，你什么反应？
A：快使用双节棍！
Q：用四个字形容自己的长相！
A：不提也罢。
Q:“路上行人欲断魂”上句是什么？
A：满街汽车醉醺醺。
Q:“唰”的一下！我就站在你面前，深情地望着你，你会怎么办？
A：你又吓我！
Q：第一想到的饮料，一样的就结婚吧！
A：可乐。喝个饮料，用不着结婚这么夸张吧？
Q：歇斯底里地对着大海喊三声！你想喊什么？
A：我是神经病！
Q：你兜里只有两块钱，怎么解决三餐？
A：买个破碗，蹲街边。
Q：上帝给你四个选择：吸血鬼、天使、恶魔、精灵，你会选择做哪个？
A：上帝。
Q：陌生人在门外说：“我是收电费的，快开门”，你该怎么回答？
A:“等会儿，我们这儿正打劫呢……”
Q：我智商测出来75，我男朋友说我弱智，不要我了，55555……
A：我认为这是开心网上最真实的一句“真心话”。
Q：如果有人看了你的照片后，说：“好丑！”
A：总比说“好可爱的猴子”要好吧！
Q：月薪1200元，买什么车好？
A：买副象棋吧，有4个车呢！另外还有4个宝马。
Q：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
A：舍弃宠物吧，把它送给恋人！
Q：如果哪天你碰到阿拉丁神灯，你会问他索取什么愿望？只有一个哦！
A：今后谁在跟你要愿望，你就把他变成神灯！
Q：结婚用什么车娶亲最cool（酷）？
A：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
Q：你花心吗？
A：以前别人都是用感叹号问我。
Q：恋人从山顶上跳下去了，跟你说16年后再来此相聚。你咋办？
A：我变鬼也会记住你的！
Q：小龙女可以7年不见杨过，你能吗？
A：我可以一辈子不见杨过。
Q：上海如果再下半年的雨，你想怎样？
A：改行养鱼。
Q：将来老了，你希望死在老伴的前面还是后面？
A：旁边。
Q：你自己在一个黑屋子里，有个声音对你说“我是鬼……”你会怎么办？
A：能借个火儿吗？
Q：老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？
A：小王每天要数10万块钱，可她一个月就1000块钱工资！
Q：你去银行打劫，银行的工作人员却忙得没空理你，你怎么办？
A：笨啊，先去打劫个号！
Q：原来爱情中最可贵的三个字不是“我爱你”，而是？
A：早上好。
Q：你快死的时候，你的爱人深情地趴在你身上痛哭，你最想对她说？
A：等我把QQ密码告诉你，你再哭。
Q：甲：我一刀只杀一人。乙：我杀人只需一刀。问：甲乙谁厉害？
A：甲属于偏执型，乙属于狂躁型，都病得不轻。
Q：天上同时掉下个王力宏和500万，你选择哪个？
A：做人要对得起良心啊！先打120，然后再捡500万。
Q：用四个字形容一下你的开车水平？
A：交警无语。
Q：想吻对方，你会怎么说？
A：此时无声胜有声。
Q:1级痛是被蚊子咬，20级痛是生孩子，42级痛是什么？
A:42级痛：生双胞胎的时候被俩蚊子咬。
Q：如果某男生不抽烟，不喝酒，不打架，不谈恋爱，不打麻将，不玩游戏，不熬夜，理三块钱的头发，你觉得是个好男人吗？
A：那他每天在做些什么？难不成天天都在理发？
Q：奶奶，你听我说！请接下一句。
A：奶奶耳背，你大点儿声！
Q：一个人对你说：“我吃的盐比你吃的饭还多！”说明什么？
A：他口重。
Q：铁放在外面会生锈，那金子呢？
A：产生罪恶。
Q：来个棘手的，我突然吻了你一下，你会怎么做？
A：花两个小时洗脸……
Q：爱情和现实掰手腕谁会赢？
A：手腕。
Q：假如我被人绑架了，绑匪打电话给你，问你要赎金，你怎么办？
A：我给双倍赎金，请撕票。
Q：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
A：将错就错。
Q：你会不会觉得一个人逛街很傻！
A：一个人在电脑前趴一整天不傻吗？
Q：一张桌子有4个角，砍去1个角，还剩几个角？
A：谁砍的？我看你想挨一脚了。
Q：写下今天你想对自己说的一句话。
A：不可以这么帅！
Q：半夜，恋人致电说“我刚杀人了，尸体在我家”，你怎么办？
A：你先睡一会儿，我马上就来。
Q：在我买的房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警？
A：继续挖，下面还有兵马俑。
Q：说一个虐待自己最残忍的方式？
A：一人吃掉KFC（肯德基）全家桶。
Q：不论男女！你一人能做出6道家常菜1个汤吗？
A：报一下我的菜单：西红柿炒鸡蛋，大葱炒鸡蛋，水煮鸡蛋，煎鸡蛋，荷包蛋，鸡蛋羹，西红柿鸡蛋汤。
Q：又一个分橙子的问题，上次掐死了几个小朋友，实在不好意思，这次不会了。问：10个橙子分给3个小朋友，怎么分？
A:3个小朋友每人一个。我吃7个。小朋友吃多了橙子会上火的。
Q:“轻轻地，我走了”的下一句是？
A：你忘了冲水！
Q：你的肚脐眼好看吗？
A：虽然叫眼，但是它不会看。
Q：晚上，正在洗澡，突然发现，多了一只手在帮你搓澡！你？
A：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
Q：一觉醒来，你发现自己长了一对翅膀，你会怎么做？
A：申请国家一级保护动物。
Q：你有三个好朋友，在同一天里，一个结婚，一个葬礼，一个出国，你去参加哪一个？
A：结婚还可以再婚，出国的还能回来。烧成灰的可就不能恢复了。
Q：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼，然后吐了，你咋办？
A：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
Q：十瓶啤酒下去，你会怎样？
A：再让它们上来。
Q：让你用手捉着一只蟑螂10分钟，给你一万元，干吗？
A：如果你允许我把手伸到你嘴里10分钟，我会退还你5000元。
Q：一关系较好的异性朋友，在你面前吃掉了两个全家桶，你啥想法？
A：尝试让他挑战5个全家桶，并申报吉尼斯纪录。
Q：你坐过最拉风、最刺激的车是什么车？
A：前后刹车都坏掉的自行车。
Q：说实话我和蒙奇奇（玩具）放在一起，你要我还是要蒙奇奇？
A：虽然不知道蒙奇奇为何物，但我还是选择蒙奇奇。
Q：别上网查，直接说出LV的中文名字。
A：驴（注：应为路易·威登的缩写）。
Q：一顿晚饭吃一碗凉皮，一碗炒面，一个汉堡，一个砂锅，一个夹馍，一碗稀饭， 8串烤筋，多吗？
A：是饭前吃还是饭后吃啊？
Q：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？
A：您太客气了，第一次见面就送粮食。
Q：知道女生送男生打火机的含义吗？
A：请用你的烈火，燃烧我的干柴吧！
Q：在北京，工作太难找了，我准备回乡下种田，临走前你有要对我说的吗？
A：我送你离开，千里之外，你别再回来。经济危机，或许不该，太天真的期待。
Q：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
A：老板在旁边。
Q：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
A：快使用双节棍，哼哼哈兮。
Q：两个人同时在追你，生日那天一个送的是180cm的泰迪；一个送的是3000元CHANEL（香奈儿）的名片夹，二选一的话偏向谁？
A：要看哪个可以无理由退货了。
Q：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会怎么做？
A：踩住。
Q：美国的首都是哪个城市，80%的人都会答错哦？
A：纽约。——我是来帮忙凑足那80%的。
Q：小时候遭受过最大的三件罪是啥？
A：第一次偷吃药丸中毒，第二次偷吃药丸中毒，最后一次偷吃药丸中毒。
Q：有本事，把你已知的自己最严重的三个缺点都说出来！
A：虚伪（或曰谦虚），没头脑（或曰诚实），固执（或曰坚持真理）。
Q：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
A：收菜。
Q：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说：“我喜欢你，你喜欢我吗？”你怎么办？
A：不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？”
Q：我们宿舍四个人，一个打呼噜，一个磨牙，一个说梦话，我在干吗？
A：你不是在磨刀吗？
Q：车展会上，跑车和车模，你只能选一样领回家，纠结中……
A：跑车养不起，车模更养不起，默默地路过……
Q：你认为性感和可爱能并存吗？
A：性感跟可爱并不是矛盾体，比如说葫芦兄弟，我就觉得既性感又可爱。
Q：长得漂亮，专一，会做饭，脾气好，会心疼人的女孩还有吗？
A：废话当然有，现在就在我后边看我玩真心话呢！
Q：如果我去参加相约星期六，你会来做我后援团吗？
A：你上相约星期六，我给你上天涯直播去。
Q：你相信男人有时候会很可爱吗？
A：有很多男人还在装可爱。
Q：一个奇丑的异性问你，我长得怎么样？你怎么回答？
A：很特别，很有个性，到国外说不定可以做名模。
Q：女友撒娇地跟你说：“人家是你的优乐美嘛！”你怎么回答？
A：我已经喝完了，你可以走了，老板再来瓶雪碧。
Q：忘记一个人最好的方法是什么？别和我说是时间！
A：把自己砸成失意。
Q：每人选一种水果作为武器来打架，你会选什么？
A：榴莲。
Q：一个人对你忽冷忽热，爱玩消失，你怎么办？
A：让他永远消失。
Q：我把一只蟑螂和一条蛇放在你床上！你会先扔啥？
A：扔你。
Q：凌晨7点，有陌生来电：我是肯德基老爷爷。你怎么想？
A：爷爷，我想吃麦当劳。
Q：有人对你说“突然很想你”，怎么回答？
A：你怎么知道我在听这首歌。
Q：如果你见到你爱人同异性拖手行街，你会怎么做？
A：哎呀！老公，阿姨来了，也不给我介绍一下。
Q：觉得世上最没用的三个字是什么？
A：最没用。
Q：那最最温暖的三个字呢？
A：最温暖。
Q：有人把一千多克拉钻石扔在你脸上，怎么办？
A：马上捡了就跑。
Q：有个喜欢你的异性对你说：“你很像我以前的恋人。”你怎么回答？
A：你很像我以前甩掉的人。
Q：你叫我滚！我滚了。你叫我回来！如何回答？
A：我滚远了。
Q:“真正爱你的女人，是舍不得花你钱的。”你同意吗？
A：叫我老婆看见非劈了你不可！
Q：推荐一个开心网里娶了她会很幸福的好女人。
A：作为一个“模范气管炎”，当然要回答是偶家小红。
Q：情侣约会，去KFC吃饭，两人吃了150元（没有外带），算多吗？
A：马兰拉面消费150元我才会景仰。
Q：如果现实生活中，你可以领养一个卡通人物，你会领养谁？
A：皮卡丘，听说它是吃屎的。
Q：歹徒的头钻进你家窗户，准备爬进来时，你敢用铁棍在他头上猛打吗？
A：我装死。
Q：朋友一起出去玩，天很晚了，你会允许自己的老公送其他女人回家吗？
A：依对方的姿色而定。
Q:80后看的第一部美剧是什么？
A：汤姆和杰瑞。
Q：老公月薪1000元，上交500元；若后来挣10000元，该交给老婆多少？
A:9500元。
Q：你爸偷偷告诉你：“其实我们家财产上亿。”你说了哪四个字？
A：我亲爸啊！
Q：如果有一天，开心网里的好友全部相约在一处见面，你会期盼吗？
A：不期盼，我偷菜太多，怕变成声讨大会。
Q：恋人背叛了你，新欢比你穷、比你丑、比你矮、比你胖，你会反思吗？
A：不会，我认为他在自暴自弃。
Q：开心网里特讨厌一人，碍于情面又不能删怎么办？
A：我就每天偷他家的菜和猪，都要偷第一份，再敲锣打鼓通知其他人来偷。
Q：很黑叫“墨墨黑”，那很白叫什么呢？
A：皓皓白。
Q：电梯里很静，只有你和老板（你单位最高领导）俩人，你想说点啥？
A：老板，您也亲自坐电梯呀！
Q：一条蚯蚓无聊，它把自己切成22段，它想干吗？
A：其实它在学数学，像我们就是数脚趾，它就数自己的段数。
Q：半夜一个厉鬼对你说：“跟我走吧！”你只能回答一个字，你说啥？
A：切。
Q：领导说：“月薪5万，一个月只休1天。”你怎样回答？
A：全月不休，6万成吗？
Q：每人进来撒个谎，看谁的牛？
A：我从来不撒谎。
Q：一天早上，你在校门口碰到死去多年的同学，你怎么办？
A：打声招呼：“听说你死了啊？”
Q：我唱：“我头上有只角，一只角。”你有啥反应？
A：你角上飘撮毛，一撮毛。
Q：情敌系列：情敌某天说要和你单独谈谈，你去吗？
A：去！打扮得花枝招展地去！
Q：把我删了有十块钱，你愿意把我删了吗？
A：删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删。
Q：假如有一天你遇见外星人了，你第一句话要对他说什么？
A:Can you speak Chinese（你能说中文吗）？
Q：有比死更冷的东西吗？
A：死了放在冰棺里。
Q:“爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光……”歌名是什么呀？
A:《听妈妈的话》。
Q：有人骂“你有病吧”，你怎么说？
A：没有，你呢？
Q：大街上有陌生人跟你说：“我有病。”你说什么？
A：我不会医。
Q：用“天才”造句，你怎样造？
A：昨天才发工资，今天就花完了。