豆瓣上冷死人的经典回复

 

楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！

楼主说：要实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat 的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？

回帖：没赶上平安夜，她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior（迪奥）香水大概五百多，还带了好多小礼品。我还是比较高兴的，于是掏了一百九十作为房费……

 

楼主：（“神五”上天的时候）这有什么好庆贺的啊？人家美国几十年前就上去了。

回帖：女人几万年前就会生孩子了，可当初你妈把你生出来的时候一样很开心！

楼主：有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么？

回帖：是为了接受更多的日光照射。

 

楼主：敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦PP啊？

回帖：便后吹下口哨，邻居的大黄狗就会跑过来。

 

楼主：思想被污染的人，看什么都H。

回帖：本人走路看到块砖头都会踢翻辨识下性别。

 

楼主：怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。有没有智商高点儿的办法？

回帖：床下面放个小箱子，里面放些散钱几个鸡蛋。

 

楼主：一直不懂那么紧身的体操服是从哪穿上去的呀？还有男队自由体操项目那条短裤里是什么样的啊？

回帖：楼上的们不知道表瞎说，大家都知道，体操过程中最怕其他物品或者衣物勾挂到什么影响平衡——哪怕衣物的弹性也容易给运动员的动作带来阻碍从而影响成绩，国家体育总局针对这个问题联合多部门进行了公关，最后还是决定不穿，用无害油彩涂抹成衣服的样子，这件事情大家不要到处瞎传，免得在心理上给运动员造成压力。

 

楼主：同学都说我是校花，那我就来秀下自己，大家说好看吗？

回帖：花有很多种，有玫瑰、月季、牡丹，也有狗尾巴花，楼主应该属于后一种。你知道你们校的同学为什么甘心选你当校花么？因为以后女生可以对老公说：“我比我们学校的校花漂亮……”男生可以说：“我女友比我们学校的校花漂亮……”

 

楼主：广东一帅哥（谁不服气和他比比）。

回帖：第五神兽出现了。

 

楼主：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了？

回帖：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生，难道楼主的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水？怕里面的人不死，再补块石头？太有才了。

 

楼主：前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？

 

回帖：她妹妹几岁啊？喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？

 

楼主：一个男生每天都和我说晚安，有什么暗示吗？

回帖：这男的有点闷骚，想追女生又不敢，只好说些擦边球的话来试探你。建议楼主一直不动声色，静观其变，憋疯他。

楼主：如果你的GF（女友）睡着了，或者你半夜醒来了，你会不会偷偷地亲吻一下她的嘴唇或者脸庞？

回帖：建议大家不要轻易尝试此动作。我偷偷亲自己熟睡的MM, MM迷迷糊糊地说：表哥别闹，我老公在呢！

 

楼主：我没有钱，我不要脸。谁唱的？

回帖：不是很清楚，反正现在就是看到你在唱！

 

楼主：没有女朋友，衣服哪个帮我洗啊？

回帖：专业家政、钟点工，兼职陪床等，竭诚为您提供服务，电话：××××××

楼主：我是什么神？

回帖：很明显，你是瘟神！

 

楼主：大灰狼为什么要爱小绵羊？

回帖：很明显，狼的肚子饿了！

 

楼主：中了500万以后怎么办？

回帖：挤公共汽车去领奖，先抽出两元收好，准备买下期彩票，验验看有没有假钞，把公园的草地包下来。

 

楼主：爱我的人和我爱的人有什么区别？哪个更好些？

回帖：一个总在伤害你，一个总被你伤害。看着办吧……

楼主：惊天发现！所有带摄像头的手机（不用上网）都可以免费收看电视！方法如下：

1．打开手机。

2．进入照相功能。

3．打开电视机。

4．打开自己想要的台。

5．把摄影头对着电视机。

6．这样就可以看到手机屏幕上在播放电视节目啦！

回帖：哈哈哈哈，俺们村就有几个像楼主这样的有才人聪明人，能告诉我你是怎么从精神病院跑出来的吗？

 

楼主：老公很变态，就在昨天的公车上，他在我身旁又放了个惊动众人的P （屁），然后对我怒斥：你注意点儿影响！崩溃中……

回帖：你老公属臭鼬的？心智不成熟，可以到幼儿园回炉！

 

楼主：去旧迎新，小女子我疯狂自拍迎春！

回帖：我的妈呀，我手贱，我已经好久没骂人了，非要逼着群众说脏话是不？

 

楼主：暖羊羊是只母羊吗？

回帖：只有公羊才关心。

 

楼主：记得小学一年级的时候，在作文《我的理想》中写到长大了我要当一名坐家，我哭了，因为儿时的梦想终于成真了，成为了一名宅男。

回帖：这算什么？我上学前班的时候写《我的理想》，我写我要当一名湿人，结果当天晚上就实现了。

 

楼主：每个人都想追求美女，当你追到后却感觉也就那么回事！

回帖：我就是想知道到底怎么回事？

 

楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

回帖：迷惑傻男人的，以为贴上标签就是你生产的！

 

楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊？

回帖：拿电脑去修，自然有人给你发。

 

楼主：北京欢迎你竟然没有杰伦！这是为什么？这么重要的歌竟然没有他！

回帖：又不是残奥会主题歌，要大舌头干什么？

 

楼主：我高考考砸了，比平时低30分。

回帖：你考了负30分？

 

楼主：护士长算是高干吗？

回帖：不算，要能护市长才算！

 

楼主：意甲是韩剧，英超是美剧，德甲是大陆剧……

回帖：中超是悲剧。

 

楼主：我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊？他还欠我200块钱呢？

回帖：少年放高利贷200元逼死同学。青少年犯罪呈多样趋势。

 

楼主：为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔下手指？这样感觉很脏啊！回帖：狮子喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。

 

楼主：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊！自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊？

回帖：看心理医生，您的妄想症得治！

 

楼主：我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男朋友，我该怎么办？

回帖：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。

 

楼主：为什么每个女的经过我身边都有一阵香味？

回帖：楼主想告诉别人他是属狗的。

 

楼主：有喜欢篱笆女人和狗的吗？

回帖：我喜欢女人，不喜欢篱笆，更不喜欢狗。

 

楼主：我想说一个不是秘密的秘密，大家想知道吗？

回帖：你知道事情的真相了？

 

楼主：说说你为什么抽烟？

回帖：为了等一个劝我戒烟的女人。

 

楼主：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？

回帖：楼主你的名字叫做篮球吧！

 

楼主：等以后老了，挂了，QQ怎么办？

回帖：代代留传，太阳多多。

 

楼主：谁知道世界上为什么会分男人和女人？

回帖：为了证明1+1也是可以不等于2的！

 

楼主：2008年获奖小小说：《好悬》（仅40余字）：老王提前下班回家，发现老婆和单位书记偷情，吓得老王赶紧跑回单位。叹道：“好悬，差点被领导发现早退！”

回帖：楼主，恭喜你躲得快，脑子反应灵活。

 

楼主：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！我该怎么办？

回帖：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？

 

楼主：今天上午多架飞机在咱上空频繁飞过，谁知道怎么了，是不是要打仗了？

回帖：建议交警大队拦下查下，是否证照齐全，否则罚款处理。

 

楼主：上过厕所的都进来——你觉得公厕还有必要增加哪些物品？

回帖：顶一下吧！既然你说上过厕所的都进来，那我要是路过不进来多没面子啊，长这么大也不能让人家说没上过厕所啊！

 

楼主：我的狗喜欢上猫怎么办？

 

回帖：从此抓耗子不再是多管闲事！

 

楼主：第一次坐飞机，怎样才能装出经常坐的样子？

回帖：借一套飞行服还是四杠的，然后上飞机安检完了快跑，尽量跑到第一个上，然后乘务长会向你问好：“欢迎乘坐本次航班！”你上来一句：“一会儿给我送杯咖啡。”然后直接走向驾驶舱，一般驾驶舱门关着的，右手边有密码锁，你按下：000000密码就进去（一般密码不会换），看到里面机组，打招呼，然后告诉驾驶舱左边座位的哥们：你给我下来，老子今天飞……然后就进入准备程序，拿出快速检查单，一项一项读，让右座的烧饼执行，做得很老成的样子。最后用呼叫器让空姐进来给你送水，送咖啡，她一般会微笑的接受……不过最后要是被机场公安抓了，别说我告诉你的啊！

 

楼主：手机进水，被老婆放微波炉里烘干，没事吧？

回帖：真羡慕你啊！娶到了一个像爱迪生一样的发明家啊，这辈子你该享福（哭）了哦！恭喜！

 

楼主：哪里可以买到吹不灭的蜡烛啊？大家帮帮忙啊，急！朋友愚人节的生日，而且本命年，想给他一个难忘的生日，拜托大家告诉我一下哪里可以买到那种吹不灭的蜡烛，谢谢了！

回帖：我觉得你还是买个手电筒比较好点。

 

楼主：这年头那些戴手表的人是不是脑子进水了？

回帖：戴一块表的没进水，戴三块表的肯定进水了。

 

楼主：飞机场没收的打火机到哪里去了？

回帖：楼主难道不知道飞机现在的燃料是液化气吗？

 

楼主：通过矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS（Quality Safety，质量安全）标志吗？

回帖：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？