第2章 学生的颓废课堂

三角恋

一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”

“三角恋！”小毕答道。老师大怒。

老师喜欢口述某个词

文学课上，老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。

这一次轮到了小毕，老师让小毕写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：

贱货——下流胚子，不是好东西！

逻辑推理

教授的美丽女儿是全校男生的心中情人。一天教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”讲罢，要坐在前排的小毕举个类似的例子，小毕说道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”

课堂提问

小T与小毕是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小T的名字，小T一个惊醒，站起来说：“老师，小T病了，没来。”于是老师又点一人回答，竟是小毕，小毕站起，也想说因病没来，无奈小T抢了先机，于是道：“小毕，小毕是我，老师，我不会。”

报数

上体育课时，老师要同学报数，“报数！”站在排头的小明迟疑了一下，说：“老师，真的要报数吗？”“对，快！”于是小明走到大树边，使劲抱住大树！

减法

数学课上，教师对小毕说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”小毕沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

作文课

作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小毕就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。”

十分简单

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小毕紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小毕又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”

味道

语文老师发现小毕上课睡觉，非常生气，于是弄醒小毕问道：“你怎么上课睡觉？”

可是，小毕拒不承认睡觉。

小毕：“我没有睡觉。”

老师：“那你干吗闭上眼睛？”

小毕：“老师，我在默念课文。”

老师不信，说：“那你干吗直点头？”

小毕：“老师，你讲课讲的很好。”

老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”

小毕：“老师，你的课讲得很有味道。”

“吻”字新义

在语文课上，当小毕第一次学习“吻”这个字时，他便提出疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”老师笑着说：“我们中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。试想你接吻的时候，会说话吗？”

造句

小毕上小学时，有一天在课堂上，老师让同学们用“又”造句。小毕站起来答道：“我妈妈又高又矮又胖又瘦。”老师无奈地问：“你妈妈是变形金刚吗？”

换个位置

小毕上课开小差在班上是出了名的。

老师批评道：“小毕，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”

小毕回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在教室了。”

焚书坑儒

有一天，小毕在上历史课，听到老师讲到秦始皇的暴政——焚书坑儒，就摆出一张苦瓜脸。

正巧被老师看到，就问：“小毕，谁惹到你啦？”

“秦始皇！”

“为什么呢？”

“因为他没把书烧完！”

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现小毕学生在打瞌睡。于是大为发火，喝道：“你要看着我啊！不看我，你怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

广告的作用

某日下午语文课堂上，同学们昏昏欲睡。见此情景，老师想出一个办法调动学生的情绪，就问：“谁会唱歌啊？”只听坐在后排的小毕和一男同学齐声回答：“我家的盘子会唱歌！”

尴尬的课堂往事

中学时，语文课上，老师让小毕解释“初出茅庐”的意思。小毕一向在班上属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”

中学时，一次上历史课，小毕在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉小毕：“松赞干布。”可惜小毕没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来小毕被罚一个星期不准上历史课。

初中时，小毕在班上很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，小毕又迟到了十分钟，数学老师看到小毕就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”初二时，小毕感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

初三时，小毕早恋被老师找去谈话。老师对小毕说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”小毕竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但小毕却一题未对——考了0分。后来政治老师问小毕：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”

嘘！别笑出声来

这天，老毕所在的学校某某班老师，集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

语文老师：“上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他：‘为什么笑？’你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：‘老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～’”

数学老师：“一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到大学课程的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛！我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：‘老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……’”

物理老师：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？”

体育老师：“我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，那是我腿毛！”

生物老师：“我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷道：‘靠，这种题目也有，老子不考了。’你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：‘来啊，看着我的腿写出我的名字啊……’”

美术老师：“你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫‘美女’，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我‘美女’我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊‘美女’的时候，那几个同学又对我喊了一句……‘看什么看，不是喊你！’”

历史老师：“那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：‘你们知道武则天是什么人吗？’第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！”

地理老师：“你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？”

英语老师：“我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：‘Ourteacher comes into the classroom， book under arm’（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成‘老师进了教室，胯下夹着一本书……’”

音乐老师：“我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！’”

化学老师：“我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊！”

逃课的理由

至尊宝：逃课需要理由吗？

唐僧：你想逃吗？想逃你就说呀！你不说我怎么知道你想逃哪？

流川枫：老师会打扰我睡觉！

樱木花道：因为晴子没来呀！

孔子：三人行必有逃课者焉！

孟子：因为妈妈喊我去搬家！

孙膑：三十六计，走为上！

JACK：你逃我就逃！

小鸡：我不想成为鸡肉饼！

王朔：无知的学生无畏！

鲁迅：中国人难道不能逃课吗？

李敖：未来20年内，中国逃课的前3名是李敖、李敖、李敖！

钱钟书：教室外的人想进来、教室里的人想出去！

古龙：没有人看到他是怎么逃的，但是俨然他已经逃出了教室！

高尔基：逃课是学生进步的阶梯！

阿基米德：给我一个机会，我就能逃出教室！

痞子蔡：如果我不喜欢这门课，我会逃。我喜欢这门课吗？不！所以我逃！

轻舞飞扬：我轻轻的逃着，在拥挤的人群中，你投射过来异样的眼神。

殷素素：孩子，妈妈很会逃课吧！你要记住，越是漂亮的女人越会逃课！

小偷：我不逃不就给抓住了吗？

警察：就算你逃到天涯海角我也要抓住你！

黎明：等不到天昏地暗、眼前是这一生最值得逃的课！

谢廷锋：因为逃所以逃！

刘德华：学生逃吧不是罪！

张学友：想去和你吹吹风！

张惠妹：我想逃但是逃不出来！

任贤齐：你想逃就逃吧！没有人会知道！

李玫：魔镜魔镜告诉我，逃课到底为什么？

联想：学生不会逃课，学校将会怎样？

可口可乐：逃学精英们，行动起来！

百事可乐：渴望无限！

丰田：学生上学必逃课，逃课必用丰田车！

网易：网聚逃课者的力量！

诺基亚：学生以逃课为本！

木下广海：我看见老师就想吐！