第8章 我不是你的心理医生
没有一模一样的痛苦。
我一直以为，通过治愈他人的痛苦会治愈自己的痛苦，换言之，有些人习惯于“唠叨”，无非是一种潜意识的心理行为，以交换彼此的痛苦分享彼此的烦恼，来达到倾诉倾听从而彼此理解的目的。因为大家一样痛苦，你有你的痛苦，我有我的痛苦，如果我们有类似的痛苦，那么更好了，即便痛苦不会解除，但痛苦不再是一个人独自承担。
大多数人都在这么做，所以有朋友，会聚会，会说说知心话，会寻求安慰，并期望得到安慰。
有一种人变成民间的“神父”，习惯于倾听并给予他人安慰。事实上他们多数一无是处，无论是成就还是自己本身的生活。但他们在精神上强迫自己做一个强者，做一个情绪上吸纳他人负面脆弱情绪的人，在面对的同时表现出乐观坚强的一面。我年纪小一些的时候，很容易依赖这类人，像上瘾一样习惯将自己的心情诉说给他们听，然后尺度越来越宽，哪怕涉及隐私，也因为惯性而认为只有诉说才痛快舒服。
长大以后回想起来，他们其实什么也没有做，也许边听边想着别的事情，甚至正在打游戏，甚至，不过是以一种强者的视角怜悯弱者，或者，不过是因为要做一个情绪上的强者，习惯培养弱者去满足他们的心理需求。
现在，我特别厌恶这类人。他们没有慈悲的情怀，没有善良的心意，他们喜欢窥视然后攀比，他们会表现出循循善诱的样子，引导你依赖和倾诉，然后在你真的依赖和倾诉的时候，漠然无视你的痛苦和无助，轻描淡写无关痛痒麻木不仁地说些客气话。
你有没有这种时候，一些你可能误以为很亲密的朋友，当你把你的痛苦向她们倾诉以后，你发现她们表现出来的竟然是“幸灾乐祸”。我们尽量不用这个词，我们抛开自己不幸时不自觉地以为别人都在宣扬着快乐的想法，即便你这样克制自己，你也仍旧发现，你的不幸，你的痛苦，你的遭遇，给了你朋友一种动力。那种动力从何而来呢？是经由她们的逻辑来的，她们的逻辑是：看，如今她这倒霉，还是我活得最对。
并且，她们一直以来都以这种方式为自己的生活打气。她们吸纳你的不幸，对比自己的幸运，由此获得满足，而不是从内心深处，通过提升自我来获得满足。她们习惯攀比，正如她们和恋人的关系千疮百孔，但她们听到朋友诉说着感情的种种不顺，又觉得既然都如此，那现在拥有的关系也不算是最坏的，可能回去便觉得自己很幸福，因为朋友与爱人发生的矛盾，自己和恋人并未发生，只不过这样，就足以让她们为此雀跃。然后，当她们再发生问题，再去听别的恋人之间的牢骚，再经过对比得到满足，如此反复。
她们永远不会想去修补关系，更不想改正自己。她们就是要靠这种攀比的方式存活。比广场舞大妈更可怕的就是碎嘴大妈，而多少姑娘都在奔向碎嘴大妈的路上。
你可能还会发现，你的某个朋友从来只听你的倾诉，从来不向你倾诉，因为她要在你面前做个比你幸福的人。只有听你倾诉，而不向你倾诉，她才可以永远幸福，被你以为她幸福就是她最大的幸福。当然她也会倾诉，可能会选择别的人，这其中的微妙心理将是另一篇文章。
无论是单向倾诉，还是双向倾诉。我们从中得到安慰剂，量大而富足，我们称之为友谊，称之为真诚，称之为掏心掏肺，称之为无话不说。我们感慨着别人的难处，仿佛自己的难处都不算事了，或者，同样或不同的痛苦，都让自己觉得自己的痛苦没那么痛苦了。我们像上了瘾，定期安排聊聊，我们还将此称为“朋友聚会”。
我写过一篇病与痛相关的文章，我当时写过，最讨厌看到的评论莫过于“照顾好自己”。几乎看到评论时就禁不住冷笑。
我作为一个作者，如此透彻深入地描写出来，必定已经面对过无数经历，甚至最终深刻地直面了所以才得以表达出来。那意味着，我的坚强和勇敢。我写出来，并不期待得到回应。我写出来，没有任何目的，只是为了自己，只是为了文字，甚至连倾诉欲都没有，因为不期待回应。
安慰别人，不是说一句诸如照顾好自己的不咸不淡的话。安慰的前提是平等的，就是你也是懂痛苦的，你不懂，何谈安慰？那叫可怜。我不需要可怜。谁都不需要可怜。因为谁都不是乞丐。
你可以同样诉说你的痛苦，却不能高高在上地指点别人怎样做。你所以为的你的关心，何尝不是一种隔岸观火的看戏的态度？如果那是与你相关的一个人，面对他的痛苦，你肯定说不出“照顾好自己”，而一定是关心则乱。
人与人是不一样的。那些众多人习惯应用的客套话，并不是一劳永逸，一直都好用的。起码对我来说，没用。
我预料到这种局面，惯常阅读心灵鸡汤乃至畅销书的大部分人，口口声声以为自己和他人文字所描述的那些特质是一样的，事实上，他们和绝大多数人没有任何区别。因为他们选择的语言体系，都和绝大多数人无异。
心理学的重要意义，就在于，它让人类更加懂得沟通的美妙。最好的理解则是，你现在能做的就是你知道他痛苦就好了。
不管你面对的是话语还是文字，如果那其中有描述痛苦的字眼，你什么都做不到的时候，不妨先做到一点，你知道对方是痛苦的。其他的请不要多说多做。
我很怕写了也是白写，因为总有人附庸风雅不懂装懂。
那些企图通过窥视他人痛苦而想要自我疗伤的人，除了自私懦弱虚伪狡诈外，她们将永远不可能治愈自己。因为她们连自己的痛苦，都舍不得分享，胆怯被他人知道，怕被别人笑话或怕被人知道她们不够幸福。
这样的人确实不够幸福，而且将永远不会幸福。这是一定的。
与心理医生交谈，前提必须是坦白。做不到这一点，就让你的痛苦所衍生的情绪腐烂在心底，直到精神生满寄生虫，只能依赖旁门左道的方式暂缓直至遗憾地死去。好的心理医生，一定会表现出一种理解，那是肢体和表情上能让你感应到的一种理解。他们让你知道，他们懂你的痛苦。对于抑郁症患者来说，最残酷的话莫过于，你要坚强啊。痛苦的人最想听到的，就是我知道，我懂，其实我也这样过。
我不欣赏，企图让别人安慰，却极力隐瞒隐藏矫饰自己的人。
没有相似的痛苦。所以民间的唠叨，永远会让你觉得，为什么唠叨成了习惯，事情却没能彻底解决。安慰本来就是一条孤独的路，终极目标是自我安慰。记住，自我安慰不等于阿Q精神。
那些以倾诉来修正关系和人生的人，无疑永远在物欲的攀比中奋力前行。如果他人的不幸，可以量化，那对方三次抱怨，就会让听者得到一次安慰，以此类推。我不想听关于别人的故事，我也清楚别人的故事和我没有什么干系，我这么痛，你却告诉我，这不很正常吗，大家都这么活过来的。所以我们才从来都不认知自己，不认知关系，不认知他人。
最可笑的是，分不清倾诉和抱怨的人，却要求他人倾听和安慰。我遇到太多的女孩，抱怨各种不如意，让你倍生怜悯，甚至她们还会说出琼瑶一样的台词，如“我哪里不好了”。她们从来不会试着，哪怕分析一下，是不是自己太过于挑剔和势利，不，她们无疑都用无辜的姿态，在你面前委屈地提起那些辜负她们的人。这才叫负能量。
负能量，不是我告诉你，世界是有黑暗面的，人性是有黑暗面的，负能量永远是，明知道而装作不知，明知道而为之，明知道还自欺欺人企图得到他人的怜悯、安慰、帮助，将他人当作垃圾桶，倾倒自怨自艾的情绪。她们总是装作一副要活不下去的可怜样，将垃圾倒给你之后，再继续过着必定会产出垃圾情绪的生活。把你当朋友，其实只不过是利用你的友情。
我好奇，这其中角色的转变。你身边有没有这样的人，她们可能年纪很大，她们每日和自家男人争吵，从来没处明白过婆媳关系，却在你的家庭生活出现问题的时候，以一种关心的姿态凌空而降，把她们毕生的经验都倾囊相授。你甚至忍不住想问，您处理好您和丈夫的关系了吗？您和您婆婆关系好吗？你明明知道，她与他们的关系炮火不断，而她们为什么还那么高兴你也同样遇到了类似的问题？
为什么没有人闭门思过，放下别人家的事，多看看自己。多问问自己要做个怎样的人，该具备哪些品质和习惯？该如何与恋人相处，该如何与他人相处？为什么总是没有人从根本上解决这些已经够多的问题，而是企图通过发现更多问题来安慰自己？
这真是一种奇怪的逻辑啊。洞悉了他人的痛苦，竟然可以让自己心甘情愿承受自己遭遇的痛苦？为什么不去想怎样可以彻底打破一些原本可以避免的痛苦？
女人们，聊起感情，仍旧停留在——“因为一时任性冲动才想分手的吗？”“你想过分手后的经济来源吗？”“我觉得女人就该经济独立不依靠男人。”“轻易不要离婚，我都后悔了。”难道不该是——“确实相爱，但在一起会痛苦，所以决定分开。”“从来没想过钱的问题，有手有脚，不会饿到自己。”“不大想这种问题，有时候依赖他也挺幸福。”“又单身后，感觉真的很好。”
什么年代了？你们看的美剧日剧乱七八糟剧，就图个解闷装×吗？一点也没看到这个世界不同的人生观、价值观、爱情观吗？你拿20世纪80年代流行的段子，不断地炒21世纪的冷饭。这个社会从来没进步过是吧？
靠情绪活，似乎有点可悲。而偏偏人人所讲的，所标榜的，都在围着情绪旋转。“和他分手了，不爱他了，可是看见他和新女友就不舒服，怎么办？”怎么办？我也不知道怎么办，我连想都不会想这种问题，不爱了，已分手，还去嫉妒下一个女友，那就发泄出来，告诉他你不爽，怕被他看不起，你这样每日折腾自己，顺带再折磨别人就看得起自己了？因为想不被看不起只有一种方式，那就是装作无所谓，暗自努力打扮得更漂亮。呵呵，这些玩意，还流行呢？
你试着放开这些，去和自己聊聊，真的。你多关心关心自己别的方面，除了情绪。比如你的想法、你的智力、你的认知、你的逻辑。没有谁能当你的心理医生，心理医生也绝不是治疗情绪的。情绪除了发泄，还有表达，但也请你学着表达，不要用一些低级的情绪去打扰别人。
我不是你的心理医生，谁都不会是。父母不是，爱人不是，朋友不是，但凡你把对方当作心理医生，那可能因为你没真的见过心理医生，如果你过于严重了，心理医生会直接用药，多耐心也救不了你。所以你不要把任何人当作心理医生。你可以做自己的心理医生。你不要通过以上各种“猎奇”的方式，去处理自己的情绪，或问题。
请你直面自己，直面问题，直面痛苦，坦白内心。快乐才会有空间居住。也会释放出让他人快乐，而不是负担的能量。
你得搞得定你自己，别寄望于他人，一定记住通过科学的方式。