第8章 几许苦短和悲欢(2)

所以说，这世上，自作多情的不仅仅只是女人。

这面条吃得挺不自在。如果他是别的男人，我也许会觉得舒服一点。但他不是别的男人。他曾经是我的。后来又变成了别人的。

吃完了面条，他开始收拾碗筷。

然后，又开始削水果。

我的冰箱什么时候开始储藏水果的？我觉得惊奇。我只不过离开了一小会，陈良他就把我家变成另外一个样子。

也许这是他的强项。对于我。他就有这本事。

把我从一个女孩变成一个女人。把我从一个妻子变成一个弃妇。现在呢，是想把我从一个离婚女人变成情人吗？

看样子很像。

我抓着摇控器乱摁，心里觉得挺搞笑。我年轻的时候他不爱我，我眼看着都老了，他要重新来爱我？

我想去算命。听说郊外的青秀山上有座庙，旁边常年晃荡着落魄的算命先生。我也许应该去算算，我今年是不是桃花运频？

陈良说，“你什么时候爱吃起苹果来了？”

我说，“不，不爱吃。”

他有点吃惊，“那你冰箱里尽是苹果？好些都开始烂了。还有啊，鸡蛋也不好搁在冰箱里太久。”

我突然明白过来。不是他。是蔡文良。他爱吃苹果，他经常教导我，别什么都不吃，哪怕咬个苹果也好。

一个人生活总是不太有规律。吃饭也好，睡觉也好。一切都懒洋洋地。尤其是对于吃，我不擅长厨艺，也不耐烦把过多时间消磨在厨房里，实在饿了就胡乱嚼几块饼干，偶尔也会叫外卖。

蔡文良最看不惯我这点。他说，“这样你会老得很快。”

因为还不够老，所以并不害怕吓唬。

呵。我又想起蔡文良。

我突然觉得十分厌烦。我想一个人安静一下。对于陈良，我不知道接下来要和他聊点什么。

我不动声色地拿过手机，长摁“8。”

是拨通夏欧的快捷号。

然后，挂断。

不一会，手机便响起来。

夏欧问，“干嘛？”

我装模作样地，“什么？呀，这么严重啊？好好好，那我马上过去。你别急。”

我挂了电话，对陈良说，“我有点急事，要出去一会。”

他很关切的模样，“我送你吧。去哪儿？”

他又让我吃了一惊。原来他竟然开着一辆国产宝马，我对车虽然不太有研究，但总还算识得好坏。车子不算得昂贵，但对我这种人来说，也足够震镊了。

心里颇有点难过。

谁都有变。只有我，仍然在原地踏步。

我不肯让陈良送我。他也没有坚持。只在临走时对我说，“宝儿，我离婚了。”

车子疾驶着离开，丢下一声意味深长的喇叭声。

我呆了好一会。他离婚了。他也许酝酿许久，就等着一个合适时机，告诉我这么一个事实。

这话太让人浮想连翩了。

看他今天整个的表现，再加上这个颇让人惊讶的收场，分明是在告诉我，我们俩，有望重续前缘。

我应该配合一下的，起码表现一点惊喜和期待来。只可惜我总是不够聪明，该逢场作戏的时候就失去耐心。

我重新给夏欧打电话，“出来出来，我在八0馆。”

八O馆就在我家附近，听说是附近一带最有名的酒吧。我一直都想去，但一直都没去。

夏欧嗞嗞笑，“OK！”

她喜欢我放肆一点，她处处像比我更懂得这人生，无数次用过来人的口气告诫我，人生得意须尽欢。今朝有酒今朝醉。我以为我的生活已经足够糜烂，但对于她而言，只觉得我沉闷如修道院女道士，而且还总是一根筋，每次都在一棵树上吊死。

我反省过许多次。我是不是真的非常愚笨。我不懂得左右逢源，我喜欢着一个人，就没心思再去眷顾另外一个人。

夏欧做了总结：死脑筋。

这个在外人看来钓着了一只金龟婿的老女人，其实私底下仍然和前度男友藕断丝连。

我忘了说，她之所以迟迟不结婚，不是因为没男人娶，而是因为她身边男人众多，她挑花了眼。

在我以为她最后一定会和一个最相爱的男人结婚时，她却毅然把自己嫁给了如今的这个老男人。她再一次批评我，“恋爱可以随便谈谈，婚姻却需得慎重。它得为我未来的衣食住行负责。吃不饭穿不暖的爱情，就只能是爱情。还得是有闲心的时候谈的爱情。”

我向她做了保证，就这么持续着把我教育到底，我总会变聪明起来。

要聪明得真正能够把别的东西，置放于爱情之前。

事实上八0馆比我想像的更漂亮更安静。一点也没有那种我以为所有酒吧都该有的乌烟瘴气。

穿着旗袍的年轻小姐引领着我穿过长长走廊，轻轻推开一扇门，微笑着示意我，就是这里了。

只不过小小一扇门，里边却豁然洞开。

灯光黯淡且暧昧，音乐像汹涌的海浪扑面打来。我站了好一会，眼睛和耳朵才一齐适应过来。四下里打量一会，我找了张角落的位置坐下，然后给夏欧发短信，“我到了。”

在等待夏欧的过程中，我独自一人喝掉了两杯薄荷酒。

是吧台里的酒水小弟向我推荐的。他模样很年轻，有一张异常漂亮的面孔，我看到好几个女人，都咬牙切齿地掐他面孔。是的，美貌和青春总让人恼恨。

他告诉我，这酒由他调配，最多微薰，绝不会醉掉。

为着他的青春和美貌，我乐意听从他。

他的声音又那么好听。

只喝了两杯，我果然就有点小小醉意。我再叫一杯，那漂亮小弟看了我一眼，水杯递过来，却是热的。

他说，“糖开水，喝一杯吧。”

许是那一点点微薰让我胆子变大了，我调笑着问他，“对每个姐姐都这么体贴？”

他笑了，很配合地答我，“你是例外。”

我笑了。

你看。

这么小就这么知情识趣。

我还要再说，夏欧已然来到，她站在身后拍我肩膀，瞥一眼吧台里的小弟，笑意盎然，“我要啤酒。唔，弟弟叫什么？”

小弟笑而不语。转身为夏欧拿酒。

夏欧也不介意，凑到我耳边说，“再漂亮也不过一个小屁孩。我没兴趣，让给你了。”

我瞪她一眼，骂，“滚！”

她两杯啤酒下肚，就疯起来，嘻笑着拉我，“走，跳舞去。”

正是最劲爆的的士高。池子里的人一个个忘我地摇着头晃着脑。舞台上跳上去一个人，舞姿奔放热烈，却又缠绵悱恻，看得人脸红心跳。

夏欧递杯啤酒给我，“来，为我们不复存在的青春干一杯！”

这理由好充分，我拒绝不了。于是接过杯子，一饮而尽。我甚少喝啤酒，一大杯这么灌下去，连喉咙都辣起来。

夏欧一拉我，低喝一声，“走！”

我猝不及防，已经被她拉至舞台上。

我的天。

侧头看到下边黑压压一片，心紧缩成一团。

一辈子没有做过瞩目的人。从没有哪一刻，光芒四散过。突然之间，像是舞台下的人们都看了过来，我窘得手足无措。

夏欧丢下我，顾自热舞起来。舞台上原来的那名舞者，边跳边凑近了我，我这下看清楚了，竟然是那个调酒小弟。他脸上戴着一个骷髅面具，看上去既恐怖又充满媚惑。

他轻声说，“来。跳舞吧。跳舞会让你快乐。”

我笑而不语。随着他步上舞台。

我其实从小就会跳舞。

从我五岁，母亲就把我送到距离家里不远的一个女人家里学舞蹈。女人据说是某学校的舞蹈老师，收了几个女孩，赚点外快。

我学得很认真，因为母亲告诉我，学费很贵。

我想得很简单，我不能辜负那点钱。

上了小学，中学，再到大学，没人知道我会跳舞。但凡班里有活动，需要一些会跳舞的人，从来没有人想过我。

我只在家里跳。自己的房里跳。

从镜子里看到一个舞蹈着的妖娆的自己，那种感觉是奇异的。做惯了不为人注意的普通人，此刻却觉得，全世界只剩下自己，我是唯一的。

此时此刻，站在酒吧的舞台上，这其实只是一个比地面稍高一点的台阶，只高了这么一点点，却仿佛带了君临天下的气势。

那种感觉又来了。震耳欲聋的音乐声里，一种莫名的骄傲感，突如其来的表现欲，像一根绳子，紧紧地勒住了我的喉咙。

人群在下边欢呼起舞。谁会在乎我是谁？到了明天，谁还记得今夜？

我把手抚在胸上，开始扭动身体。

舞蹈一开始，我便全身心地投入到我自己的世界里，在这个世界里，我是倍受宠爱的，万人瞩目的，永远不会忧伤，永远不害怕失去。

一直跳着。一直到灯光聚然熄掉。一切突然间都变得异样的安静下来。

我吃了一惊，张皇失措地四处张望，什么灯光都没有了。只有几扇在玻璃窗里，隐约地透出长廊外细弱得几乎让人忽略的光亮。

夏欧已经不见了。

男男女女们亲昵地搂在一起，像十分地相亲相爱。像再没有以后。

我突然明白过来，这是一个节目。是酒吧提供给客人恣意放纵的一个刹那。

正懵懂间，突然有人狠狠一拉我，我径直从舞台上跌落下来。

迎接我的是，是一个男人的怀抱。

我之所以这么确定，是因为我闻到了他身上淡淡的烟草味道。

他搂着我，声音里不无惬意，“这人生，真是何处不相逢啊。”

我努力挣扎着把他推开一点，抬起头来，我看到了一双熟悉的眼睛，他正探究地看着我，说，“你带给我的惊喜还真多。一样接着一样。”

竟然是他。蔡文良。

生活很会捉弄人。真的。

当你最惧怕一件事的发生，它最终就会发生；当你想要躲避一个人，你总会与他不期然地就相遇。而你所盼望的，所期待的，偏偏就永远不会来临。

当看清眼前的人是蔡文良，我真恨不得地下裂条缝，要不然就干脆晕掉算了。

只可惜，我清醒得很，眼睛睁得老大。

他微笑地再次搂紧我，低声说，“还认识我吧。我们只分开了18天，432个小时。”他凑到我耳边来，炙热的呼吸就在我耳际，“这么快就耐不住寂寞了？”

我挥起手想要打他。他动作敏捷，捉住了我的手，然后，他轻轻地亲吻了它。

我被吓住了。

他像哄孩子一样，“来，咱们跳舞吧。”

他的身体紧贴着我的，脸颊也贴着我的。我闻到他嘴里的酒气。

呵。他醉了。

我一下就原谅了他。

没什么。真的没什么。我如果醉了，我也想要放肆一点。仗着酒醉的借口，做点什么，做错了，总不会有人责怪，而自己，也容易原谅自己。

我横下心来。好吧。就这么一晚。

我这么小心翼翼，让我自己也觉得失笑了。我是一个单身女人，要和一个男人，无论他是谁，在这样的夜里，在这种地方，暧昧一下，又或者，甚至是一夜情，又有什么不可以？

可他是蔡文良。大约我顾忌的还是这个吧。

我迟疑着，把自己靠在他怀里。

他穿着毛衣外套。我的心动了一下。记忆里我第一次爱上的那个小男生，直愣愣的小平头，冬天里永远穿着厚毛衣。

我们在黑暗中紧紧依偎，音乐是一首老歌：看着你慢慢地走过身旁，眼神中透露着一丝感伤，当天色渐亮却泪眼相望，我的错无可原谅，我和你走过的每个地方，都变成捆绑我记忆的墙，我无法抵挡也无处躲藏，这幕戏如何收场……

蔡文良跟着音乐轻声唱起来。他的声音带着点暗哑的磁性，我听着，心神恍惚起来。

突然听到他说，“为什么一个电话也不打给我？”他微微把我推开，凝视着我，“我在海南，每天都在想这个问题，你为什么连一个电话也不肯打给我？一点也不想念我？”

不等我回答，他已经吻住了我。

像天地间只剩下我和他。所有人都消失了。所有的一切，都不存在了。

他醉了。我慌乱地想。是的。他确是醉了。

我狠狠地推开他，几乎是慌不择路地逃出了八0馆。

外头冷风清咧。

我突然觉得懊恼。我的表现总是这么不尽如人意。不过是一个男人，我怕什么。不是十五岁，不是二十五岁，我已经三十岁。经历过爱情，经历过婚姻，经历过不只一个男人。这么丰富的人生经历，我干嘛要害怕蔡文良？

我在夜色里冷冷微笑。

如果。假如这世上有如果。如果可以，我宁愿我是一张白纸，即便不能做张白纸，离婚之后，我也没有因为要安慰自己那颗寂寥的心而与一些男人纠缠不清。至少，我站在蔡文良面前，我是可以骄傲且坦荡的吧。

呵。我已经开始在乎他。当我感觉到他开始让我自卑，我就不得不承认，我在乎他。

也许，感情的绝望之处就在这里。明知道又是一条荆棘密布的路，除了遍体鳞伤不会再有别的收获，却是执迷不悟地啊，孜孜不倦地走下去。

我请了两天病假。也只能请这么多。

靳总在电话里的声音很不高兴，“两天，是我的极限了。”

两天就两天，总比没有的好。

我只呆在家里。整天整夜开着电脑。饿了就喝一点水，吸支烟，吃一个苹果。

多么腐败多么幸福的生活。假如可以不用思想，更好。

事实上我一直想着那一晚。

那一晚他略微冰凉的唇。掌心里的微温。那一种脑海里充血的感觉。

我很清醒。清醒到会得嘲笑自己的念念不忘。

他轻而易举地丢给我一个梦。他这样的男人，怎么可能不知道自己的杀伤力？他是故意的。

我用冷水洗把脸。看到镜子中的自己，脸色苍白，眼角有了细纹，因为不快乐，目光冰冷。我努力地对自己笑了笑，并不美。

百无聊赖地回到电脑前，随意地点开QQ好友头像，浏览着或打扮精美或不着一字的QQ空间。

然后，我看到了这个：独居生活小经验。

1、家里配备点男人的东西，男式大裤衩阳台上时常挂一条。

2、没事的话，少看勾起过往情绪的东西，尤其是晚上。什么“不如不见”“好久不见”啦，什么“十年”啦，什么“我们说好的”啦，少听。虐文啦，少看。单身挺好的，不要找那些东西来刺激自己。该遇到的时候，不想也遇得到，抱着枕头边听歌边哭，没意思也没价值。

3、至少会换电灯泡、搬煤气罐、打扫天花板、拼装折叠衣柜。

4、家中常备药箱。夜里突然肚子疼的时候，没有人下楼为你买药。

5、没事外出晃晃，没事多抬头看看天空和白云。

说得多么好。