第9章 在爱情中摔倒和成长(1)

分手后，人们的所想所闻对他们都有一定的影响和暗示作用。人们知道童话里的故事都是骗人的，当我们听到“从此以后，他们过着幸福快乐的生活”时，我们都知道其实并没有什么真正的幸福生活。倒是有可能过一个“真实的生活”“充满希望的生活”或“对我们来说很适合的生活”。

如果分手后，你还可以洒脱地面对对方，并且说道：“谢谢，过去这段时光很美好。”或者这样说：“谢谢，分手让我学到了很多。”也可以这样说：“这场恋爱我谈得很疯狂！以后我得注意。”然后再继续各自的生活。如果你能做到这种程度，这本身就很伟大！

然而，大多数时候你都是伤痛得难以自拔，感觉自己整天都很压抑。你有想到或者意识到还有别的选择存在吗？虽然感到伤痛，难道就必须是一副愁云惨淡的样子吗？难道不能用感受爱的余辉来取而代之吗？难道不能让自己沉浸在对这段感情的感激之中吗？难道不能停下来想一想：

哇，这段恋情让我的生命变得多姿多彩。

这难道不是我人生中神奇的一章吗？

你难道不好奇接下来会发生什么吗？你真的要整天压抑，最终整垮自己吗？

和大多数人一样，你可能认为爱情只有高山而没有山谷、只有甜没有苦。难道你单身的日子就一文不值吗？我们希望你在分手后，允许自己感受伤痛，同时也要知道持续的消极想法只会增加你的痛苦。

尝试和人们交谈，尤其是和年长者。听听他们恋爱时的生活多么精彩，他们分手后的生活又是多么缤纷的。无论你的意识处于何种层次，表达、冥想、祈祷以及积极的自我肯定都有巨大的疗愈作用。静默也不例外。其中有一些人甚至会告诉我们，他们感情结束的那段时间是他们生命中一段难忘的日子，一段让他们改变和成长的日子。

本章中，我们将分享很多在经历分手后成长起来的充满疗愈力量的故事和见解。如果可以，我们希望你尝试用不同的眼光去看待分手，甚至用积极的态度去面对它。你之所以会饱受折磨，有一部分是因为恐惧，而在分手的失去中让你感觉恐惧的是害怕自己被抛弃。比如，你可能会想：他应该和我在一起。你为什么如此确信？也许那并不是真的呢，其实你可以换个方式看待这件事：或许在你23-25岁的青春年华里，你和某个人谈了一场浪漫的恋爱，而在你30-51岁的这段岁月里，陪伴你的却是另一个人。虽然人们走进你的生命，又从你的生命中离开，但是爱会一直在，爱不会因谁走进你的生命而出现，也不会因谁离开你的生命而离开。

同样的，这会让你感觉我们好像在要求你改变你的想法，实际上，确实是这样。你的想法是局限的，那就是你认为对失去只能有一种想法——消极的想法。然而，当你想拓展你的思维的时候，你会发现在你的生活中有很多选择以及感知（per-ceive）事件的方式。

爱情让我们有更多的机会去认识自己、明白自己害怕什么、知晓我们的力量源自哪里以及真爱的意义是什么。爱情能让我们学习到更多东西，这似乎不太合乎我们一贯的直觉，因为我们知道那些无果的恋情是让人沮丧的、极具挑战的甚至让人心碎的经历。爱情的作用远非如此，只有它能让我们在最好的时机找到真爱和真正的疗愈。

当你为分手而感到伤痛时，你会错误地感知到自己是不完整的。当你认为完整的生命必须有别人参与时，你会觉得自己不够完整、无法找到自己的爱情、独自一人的时候无法幸福起来。我们不会教你怎么寻找对的人，但我们会教你如何更加值得被爱。这并不是说要不断要求你现在的另一半更爱你一点，而是让你成为更加值得被他们爱的人。如果你已经是一个值得被爱的人，而他们还是要离你而去，那么他们就不是你要找的那个人。

为了找到真爱，你得扪心自问，自己付出的爱是否与你希望得到的爱一样多？或者，你是不是期望别人爱你要多过你爱他们或你爱自己？有句老话说得对：“如果你的船不漂浮，没有人会想和你一起在海上航行。”

迥然不同的爱情观

在检视分手的伤痛之前，我们必须先了解人们在恋爱时是怎么想的。

恋爱时你是怎么想的，分手后你也会这么想。比如：如果你在恋爱时感觉对方不怎么爱你，那么分手后，你的伤痛也会反映出你觉得对方不怎么爱你；如果你在恋爱时总是生气愤怒，那么分手后，你的伤痛也会伴随着愤怒。实际上，我们不仅想教给你用一种更加拓展的思维方式去看待分手后的伤痛，我们还希望你明白拓展的思维是如何在爱情里起作用的。

乔安娜（Joanna）和格蕾丝（Grace）是一对双胞胎，她们出生相差几分钟，然而乔安娜在除夕午夜结束前两分钟出生，格蕾丝在除夕夜结束后几分钟出生。虽然姐妹俩一个比另一个仅仅早出生几分钟，但是她们的生日却不同。而且她们处理感情的方式也不同。

格蕾丝曾与一位电脑专家约会，他开发了可以观察处方药之间如何相互影响的软件。因为他的发明拯救了很多生命，所以人们认为他是英雄。格蕾丝很享受和他在一起的时光，也很满意他们的关系，所以当男方跟格蕾丝说他爱上了其他人的时候，格蕾丝很心痛。但她有她独特的看待事物的方式，她告诉自己：“我猜他不是我命中注定的那个人。所以，这段感情对我来说不是对的那段。”“这段感情注定只能维持一年。”她说道。

她的双胞胎姐姐问她：“你觉得他不是你要找的那个人吗？”

格蕾丝回答道：“嗯，如果他就是我要找的那个人，那我们应该还在一起。既然我们分手了，那就意味着这段感情应该只能维持一年，而不是一辈子。”

乔安娜难过地看着妹妹，但是她的难过不仅仅是因为妹妹失恋的关系，更多的是源自她自己的经历。她在爱情中只有两种状态：要么她正处于恋爱中，要么她正处于后悔这段感情中。她现在的恋爱对象是菲尔（Phil），菲尔是一位英俊帅气的现场转播员。他们在很多方面都很合拍，但是她一直后悔与前任马克斯（Max）分手。“如果我没有犯那些错，”她常想，“我和马克斯现在是不是还在一起？”当乔安娜想到她现在的感情，她又非常担心会对菲尔犯同样的错。

格蕾丝说：“你要忘记你上一段甚至上上一段感情，因为你已经学到该学的教训了。好好经营现在这段感情，好好和菲尔在一起。”

但是对乔安娜来说，说远比做容易。“可是，如果我太过安静或者太过积极，他会不会……”她说。

“如果，如果……如果咱们外婆长了车轱辘会怎么样？”格蕾丝反驳道，“难道我们会变成汽车吗？”

虽然这对双胞胎对待爱情、分手以及重新开始新恋情的方式明显不同，但是她们也要经历各自的痛苦和成长，因为即使是双胞胎，她们也不会过相同的人生。为了成长，我们每个人都有各自的“学习路线”（flight plan）。我们常常试着修理或者检视我们的内在进程，试着让自己不再经历分手的痛苦，但是这都是生命给予我们的礼物，生命巧妙地在某个时候给我们安排必要的人生功课。

那并不意味着我们不再犯错。我们不想将自己置身于生命的游戏之外，所以我们需要不断内省（self-examination）。内省最终也会变成自我放纵，我们必须为了前进而改变。我们无法控制其他人，也无法改变我们的过去，但是我们完全可以掌控我们的自我对话（inner dialogue）。当乔安娜意识到她的消极想法影响了她的爱情时，这时，她才会意识到她的想法可以创造出另一种不同的状况。

或许对于这样的想法——“我知道我还会犯同样的错误了”，我们不要去改变它，但是我们可以把它作为疗愈的指引。我们可以用下面的“指导语”来暗示自己：

我从我过去所犯的错误中获得了疗愈。

那么乔安娜就能在新感情中避免犯错误。人们有时候会想：太棒了，我好了，现在开始一切都会很完美了。事实上，生命总是会朝着疗愈前进，所以乔安娜也会如此，她的人生不一定从此一帆风顺。但是修整一段时间后，她将继续开始下一段疗愈。

在你疗愈自己的过去时，生活不会跟你说：“我来让她在接下来的半年里一帆风顺。”而是会说：“为了让乔安娜最终走向幸福，她下一段要经历的、需要疗愈的是……”其实有很多精神层面的疗法都会有类似的说法：除了爱之外的一切都会被带出来疗愈。乔安娜的故事里，她总是在想别人的条件是不是符合她的要求，而却没有想过这些条件她是否具有。她开始对菲尔进行检视，并问自己：“他会是陪伴我后半生的那个人吗？他会成为一个好爸爸吗？我们的性生活会和谐吗？我的朋友会喜欢他吗？我的家人会支持我们吗？”

你可能会觉得问这些问题是合理的，没错，问题确实合理，但是不应该一天问100次。很多人没有意识到他们每天有70000个想法，更让人震惊的是这些想法大多都是重复的。乔安娜对生命或者爱情的检视太过频繁，这种吹毛求疵的生命和爱情是不现实的。如果你一直忙于进行各种分析，你就无法对生命和爱情坦诚开放。

我们再回到乔安娜的故事中，让我们继续来分析乔安娜恋爱时的想法，这些想法会影响她现在的感情的质量和关系结束时可能出现的伤痛。

下面是她问的第一个问题：“他会是陪伴我后半生的那个人吗？”

这个问题的答案是：他现在是陪伴乔安娜的那个人。问一些未来可能会发生也可能不会发生的问题是没有意义的，因为未来的幸福根本不存在。实际上，他现在和你在一起就意味着他现在是你要找的那个人。

你能开始意识到这种思维可以帮助你活在当下、活在现实吗？“他现在是你要找的那个人”是真的；“他是将来陪伴我后半生的那个人”或许是真的，或许不是真的，因为你并不知道你后半生是否会与这个人在一起。一段恋情结束，你会感到伤痛，但是如果你认为你的前任就是“陪你走完后半生的那个人”，那会更糟，因为这意味着你失去了“永远的”伴侣。你需要记住这个自我肯定：

他现在是我要找的那个人。

下面我们分析乔安娜的第二个问题：“他会成为一个好爸爸吗？”

如果我们的想法集中在别人身上而不是我们自己的身上，那么我们永远不会找到幸福。对乔安娜来说，问题不应该是：菲尔是否会成为一个好爸爸。而应该是：她是否会成为一个好妈妈。让我们立足现在，我们真的能知道谁会成为好父母吗？我们都曾认为我们的某个兄弟姐妹或者朋友以后会成为称职的好父母，但是后来的事实证明，他们或多或少离称职的父母还有一段距离。同时，我们惊讶于那些被我们认为会成为不称职的父母的人，他们却成为了非常称职的父母。最后，如果真有那么一天，乔安娜能做的只是努力让自己成为一位称职的母亲。对她来说更加积极的自我肯定可以是：

我会尽我最大的努力，去成为一位我能成为的最好的妈妈。

乔安娜的第三个问题是：“我们的性生活会和谐吗？”

基本上，“性”只存在于一个地方：你的脑。你的未来会如何发展，那与现在无关。性经验中你投入多少才是你需要关心的问题。乔安娜今晚可以把她所有的紧张、激情、创造力、兴奋和冒险的感觉带进她的卧室。积极的自我肯定可以是：

今晚，我会完全投入到我的性生活中。

“我的朋友会喜欢他吗？”是乔安娜的下一个问题。

你的朋友的反应是想法的投射。如果你带着怀疑去问他们，那他们也会怀疑；另一方面，如果你表达的是幸福的想法，你的朋友也会喜欢你的恋人的，因为他们看到你很幸福。这里的积极的自我肯定是：

我的朋友会很乐意见到：我因为他的出现而变得很幸福。

最后，乔安娜想知道：“我的家人会支持我们吗？”

也许会，也许不会。多数情况，你的家人会照顾你的感受。如果他们不支持，你要记住这是你的生活、你的爱情。真正需要支持这段恋情的只有一个人，那就是你。积极的自我肯定是：

我看好这段恋情。

我们所有的想法都是有价值的，因为你不可能在恋爱时用一种思维方式，而在分手后面对伤痛时，想法却又完全不一样。如果在恋爱的时候，你的想法是消极而扭曲的，那么你的伤痛也会是消极而扭曲的。把它们看作一个连续的整体是很重要的，因为如果你认为这段恋情肯定走不远，那么你这种渗透在整段恋情中的消极想法也会延伸到分手的伤痛中。而且，当一段新的爱情来临时，你的思维不会立马改变，于是你将成为你的思维模式的受害者。

伤痛是一扇窗，它能让你有机会检视你对前一段恋情的想法。如果你能合理地处理分手的伤痛，那么你在以后的恋爱中也会一样顺利。如果你目前的这段恋情并不顺利，那你也还有一个机会去改变你的想法——如何面对分手的伤痛以及如何处理下一段爱情。

认识你自己

瓦内萨（Vanessa）一想到她“梦幻般”的爱情就止不住地想笑。如今，瓦内萨幸福地嫁给了现在的丈夫，一个并不是她理想中的男人，但是可以带着爱与幽默来回忆这段轰轰烈烈的爱情，而不再感到心痛。

27岁那年，命运般地，她在一场聚会里认识了罗恩（Ron），他是一名小儿科医生。她一直深信有一天她会一眼认出那个特别的人，而那个人也能一眼就认出特别的她。她觉得罗恩就是她要嫁的人。