第7章 走出低谷，你就多收获一份坚强(1)

历经低谷，

你是多了一份财富

怎样度过一生最艰难的时光

你一定也有过那样的时候，仓皇跌入人生最低谷，被绝望吞噬，被黑暗包围，忽然之间看不到任何方向。

家庭变故、贫穷、失恋、事业滑铁卢、牢狱之灾，任何一样都能把你推向绝望深渊。人很脆弱，但也很坚强，脆弱时可以为一片树叶流泪，坚强起来，却不惧泰山压顶。

假如真的不幸走到黑暗里，愿你不焦躁、不心急，缓缓地、稳稳地，一步步走出困境。

老天故意让你多绕了几个圈，走那么些蜿蜒曲折的路，也许是另有安排。

1.厄运来得早，也并非一件彻底的坏事

胡歌出过一次车祸，在2006年。对他来说，堪称致命一击。

那时他还是当红的小鲜肉，凭着李逍遥一角人气暴涨，炙手可热，前途不可限量。

可谁也没想到，祸事忽然降临，胡歌与女助手张冕乘坐的现代旅行车与一辆厢式货车发生追尾碰撞，助手抢救无效身亡，胡歌右眼重伤，容颜尽毁。

对一个当红小生来说，这无疑是灭顶之灾，因为作为一个年轻偶像，一张俊脸、一副好皮囊，是他的立身之本，是几乎所有荣耀的来源。

他已做好失明和毁容的心理准备，想不到上帝还是在黑暗里透出一丝光。治疗很艰辛，脸部颈部缝了100多针，经过4次巨大的修复手术，总算保住了右眼，只是那个盛世美颜的翩翩少年再也回不来了。

所以，他的悲痛里还带了一丝丝庆幸，在漫长的自我治愈里，懂得借助外力，将那一丝庆幸变为感恩。对一帆风顺的年轻人来说，厄运来得早，也并非一件彻底的坏事。

至少对身处浮华娱乐圈里的胡歌来说，他开始了思考和沉淀，开始学着用思想来填充破碎的皮囊。

他依着黄磊开出的书单，读了许多书，听着《百家讲坛》做笔记，临风窗下背诵“天将降大任于斯人也，必先苦其心志……”

压力一点一点被排解，他复出后出了专辑拍了片，甚至写了一本书，叫作《幸福的拾荒者》。

重生也好，涅槃也罢，万丈深渊踏过，对世间的酸甜苦辣自然才更游刃有余。对演员这样一个需要领悟和历练的职业来说，尤为重要。

因此那一个梅长苏，在10年后终于取代李逍遥，成为了胡歌的另一个符号。

2.越是艰难的时候，越要好好照顾自己

初中政治课上，老师喜欢提刘晓庆，把她作为遵纪守法教育的反面教材。

那时刘晓庆还在监狱里待着，从名演员、女富豪到阶下囚，几乎沦为全国人民的笑柄。对一个心高气傲的女人来说，最大的惩罚莫过于此。

但是自称“昆仑山上一根草”的刘晓庆，出狱后竟还清巨额债务再嫁豪门，活得比那些顺风顺水的人更漂亮。如果说长得漂亮是优势，那活得漂亮，就是她一生最大的本事。

怎样度过一生最艰难的时光？她的牢狱生涯或许能带给我们一点启发。

当年案发后，刘晓庆几乎一夜白头。多年积累的名气与财气即将毁于一旦，且身陷囹圄，个中滋味不足为外人道。

出人意料的是她在两天后想通了，开出长长的书单，托律师带进来给她。从此读书写作、在窄小的监室里跑步、坚持洗冷水澡，保护着身体，也丰富着灵魂。

所以出狱后她能有强健的身体和力量去重新开始，不惧怕从头再来的人生。

知道了这些故事后，我便爱上了这个永不会被打败的女人。她告诉我们一个真理，越是艰难的时候，越要好好照顾自己，自暴自弃不是办法，自尊自爱才有机会走出困境。

而这一点，恰恰是我们忽略的。

少年时我见过失恋的女同学，躺在床铺上哀哀切切哭上三两天，课不上了，饭也不吃了，伤口于是缠缠绵绵，多少年都好不了。

只有刘晓庆那样的成熟热辣女子，红尘里翻过几个滚，才有本事将困境当成寻常日子来过，该吃喝就吃喝，该读书就读书。反正大雨已经下了，不如就着倾盆大雨，洗去一身尘垢和疲倦。

3.上帝觉得你太累，要给你放一个长假

记得我病重躺在医院里时，一个朋友来看我。

她伏在我的床前，轻声跟我说：“上帝觉得你太累，要给你放一个长假呢。很长，大概有两三年吧，你的任务就是好好休息，养精蓄锐。”

在此之前我听过许多安慰，千篇一律的都是“你一定会好起来”，听起来很空洞很单调，所以不真实。只有这一句，莫名其妙地治愈了我。

那两年真的难，黑暗、绝望一齐袭来，找不到肾源，凑不齐手术费，很多次命悬一线。

没办法，我干脆就松弛下来，看看书、写写字，懒了就躺在阳台上晒太阳，脑袋空洞洞的——和我过去的20多年都不一样。

过去忙着读书，日子一直像绷紧的弦。一场大病，倒让我清闲下来，看到春花秋月，也感触到了夏天的凉风和冬日的雪，看了许多闲书，也睡了许多懒觉，甚至打游戏、串珠子，做了许多闲事。真正的不问前程，但行乐事。

后来想起来，才找到一个准确的形容词，“蛰伏”。不动声色，默默积蓄能量，或许这才是和绝境对抗的唯一方法。

4.感谢从苦难中涅槃重生的你

电影《桃姐》有句话说：“人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实。人生最纯美的东西，都是从苦难中得来的。”

小时候学写作文，常常看到一句话：“感谢苦难让我成长！”

就连歌里都唱着：“阳光总在风雨后……”

可我要告诉你，这些都不是真的，因为真正值得感谢的，从来都不是苦难，而是从苦难中涅槃重生的你。

道理无非短短十个字：熬得住，出众；熬不住，出局！

你要走过炼狱一般的低谷绝境，如同雕像接受一刀刀的凌迟，如同瓷器在烈火里淬炼重塑，也如同一朵鲜花饱经了风吹雨打方可结成果实。世间所有的绝处逢生，都不是惊喜忽然从天而降。

怎样熬过去呢？这里有三个方法，或许可以助你走过一生最艰难的时光：

一、学会排解压力。

一定要给自己找点事儿做，因为闲是一切问题的根源，忙是治疗一切神经病的良药。读书、钓鱼甚至打扑克都好，它们在消磨光阴的同时，也可以在某种程度上，消磨掉内心的压抑。

二、不可自暴自弃。

我们悲伤失落的时候，被悲伤淹没得一败涂地，常常无暇顾及自身，吃不好睡不好，反而落下病根。伤了心，还伤了胃，太不划算了。

三、将困境视为修整。

什么也做不了，那就什么都不做。给自己放一个大假，告诉自己，暂时的修整是为了更好地出发。人生，需要偶尔的虚度光阴。

度过最艰难的时光，涅槃重生，就是熬过生命里最寒冷的冬天，在春光明媚时迎来更好的自己。

得绝症是种怎样的体验

1.能捧着水杯想喝就喝，就是幸福

当你喝水时，应该不会意识到，能捧着水杯想喝就喝，其实也是一种莫大的幸福。

2012年7月到2014年10月，我得了一种不能喝水的病，其间我喝下去的每一口水，都可能成为索命的鬼。

尿毒症，也称肾功能衰竭，得了这种病，意味着你的排水与排毒器官完全丧失了其原有的作用，于是你不能喝水，不能随便吃东西，因为它们在体内转化成的毒素无法排出，可能会在瞬间“闷”死你。

得了这种病，保命手段只有两个——透析或是肾移植。透析是在身体的大血管上开两个口，让透析机与其相接，一个接动脉，一个接静脉。体内的血液通过端口流出，进入透析机过滤，再缓缓流回身体。

透析，每周至少两次，每次四小时。从身体里流出的血液鲜红而温热，透析室里弥漫着的却是冷冰冰的白，那种强烈的对比色，就像从高处忽然跌落到谷底的人生。开始的时候，我根本接受不了这个事实。

22岁，刚刚大学毕业，所有人都以为你正要展翅飞翔时，却被一只叫作命运的、根本看不见的手，生生折断了翅膀，甚至命在旦夕。

我以为我等不到23岁生日了，甚至想到，死在这般一个如花似玉的年纪里，未尝没有一种古典诗篇式的凄美动人。

但是，现在，我26岁了，我还活着，不仅结婚了，而且婚姻幸福。

2.生命里只剩下两种感觉：渴和疼

等待肾源的那两年，我的生命里似乎只剩下了两种感觉：渴和疼。

总是想喝水，发疯一样地想喝水、牛奶、咖啡、茶……这其中的任何一种液体都是大受欢迎的，它们滑过喉管抵达肠胃所带来的那份舒适与甘甜，成了那600多个日日夜夜里最让我沉迷而执着的感觉。

再来便是疼，身上的伤口似乎也牵扯上了那颗脆弱的心，加上各种各样的头疼、胃疼、脚疼，我总是整夜整夜无法入睡，坐在床上等待黎明，等待下一次透析，等待上天能早日给我一个结果。

我每天都会做梦，但梦见的全都是过去。于是我在夜深人静时看着曾经的自己，靠着睡眠躲进回忆里寻求片刻的解脱。

可能是因为潜意识里觉得自己没有未来了，所以才如此痴迷过去。

有时候也翻来覆去地思考自己为什么会得病，回忆以前的种种细节，懊悔、悲痛却又无力回天。

就在日复一日的煎熬里，我发现我的价值观发生了彻彻底底的改变，曾经想要的所有功名利禄都化为了平安健康。

未曾深夜痛哭不足以谈人生，未曾在地狱仰望人间，便无法领悟到寻常日子里，一花一叶的美丽，一粥一饭的清香。

许多人都是这样的，总是等到被命运推到了生死关头，才会真正想明白对自己最重要的东西是什么。你可能还不会相信，人生最美好的东西便是健康活着。而所谓的好日子，不过吃好睡好。

3.重生——轮回转世的快乐与伤感

后来，我等到肾源，做了移植手术。

术后，当我在ICU里睁开眼睛时，我有一瞬间的茫然。右手手臂扎着输液的针，各种测量仪器和管子将我的身体固定在窄窄的小床上。护士们来回走动的脚步声细细碎碎，用了一分钟，我才渐渐明白发生了什么。

记忆是在手术室里忽然中断的，麻醉师一边给我戴上面罩，一边询问着我的姓名和年龄，我轻声答了一句“是”后，便失去所有知觉……

再睁开眼睛，仿佛就是下一世开始了。

移植手术，许多人称之为“重生”，由一个陌生人的死亡开启了另一个人的新生，无形中带有一种类似轮回转世的快乐与伤感。

当期待已久的愿望真的实现时，我的欢喜中却带着一丝丝茫然，好像一切都不太真实。可无论如何，上天总算又给了我一次重新来过的机会。

接下来，我在医院住了将近两个月，那是记忆里最舒心的一段住院日子，因为时光的那头意味着康复，意味着我能回到正常的人生轨道。而最普通的“正常”二字，却是我曾经的求之不得。

器官移植科在23楼，透过走廊上高大的落地窗，夜晚时，可以清晰地看见大半个汉口的万家灯火。隔着透明的玻璃，那个五光十色的繁华世界好似另一个世界的倒影。

幸运的是半年后，我能够再次回到那个世界去。

4.病人与正常人之间的平衡点

重新打开招聘网站时，当年填写过的简历还安静守在那里。网站提示上次登录时间为2012年3月，三年时间，弹指而过。

和社会脱节太久，面对这个熙熙攘攘的世界，我心中却多了一份莫名的怯意，初离校门时的意气风发早已全无影踪，也不知如何才能找回。

我总是下意识地将自己和周围许多人划开，觉得与普通人相比，做过肾移植的自己是异类，唯恐会被看不起。

尽管如此，我还是鼓足勇气，独自去到一家文化传播公司面试。

出乎意料的是我被录用了，很顺利，我就成为了他们的责任编辑。

后来的5个多月里，我重新开始了三年前曾有过的朝九晚五的生活。工作并不太难，因为身体的原因，老板和同事们都很照顾我，让我在大病初愈之际顺利从病人过渡为职场人，也开启了我再次融入社会的历程。

在这个过程中，最难的，大概是在病人与正常人之间寻找一个最佳平衡点。因为我并不算痊愈，手术的成功并不意味着绝对安全。

有一把大刀，依旧时刻悬挂在我的头顶，我必须每个月去医院检查，为一个指标的小波动而心惊胆战。每天，我还必须吞下十几颗各式各样的药片，任何一场普通的感冒、咳嗽、腹泻，更随时有可能把我重新拉向鬼门关。

手术后和我住在同一个病房的湖南女孩，和我同岁，术后恢复良好，出院时一切正常。可仅仅一个月后，就传来了她的死讯。她的母亲在医院里捶胸顿足、号啕大哭，倾家荡产来拯救的独生女，却在手术成功后又因感染一命呜呼……

那一幕实在太过凄惨，至今想起我仍心有余悸，而这一切造成的最直接后果便是我近乎神经质的敏感，身体暂时无恙，心魔却始终未曾离去。

5.脆弱与坚强的并存

2015年，当励志喜剧电影《滚蛋吧，肿瘤君》上映时，我不仅完全不敢去看，还把自己关在房间里哭了一整个下午。

别人看的是故事，可我看见的却是自己的影子。

夜里，我窝在高先生怀中号啕大哭过后，又絮絮叨叨地对他讲述起了第一次透析时的恐惧，缝针时皮肉被刺破的痛苦，病中的枯槁形容……更多的，是对未来的恐惧。

有时候，我觉得现有的这种幸福和平静，只是上天暂时借给我的，而这些随着病魔的再次降临，随时都可能会化作泡影……

尤其是各种新闻报道里出现的、越来越多的尿毒症患者，每每看见这种画面或消息，我便会忍不住泪流满面，那种感同身受的痛苦，能够穿透心脏，直达最坚强也最脆弱的角落。

那种近乎神经质的敏感和惊恐，没病过的人，不会懂得。

那份对生命格外的珍爱与重视，也不会懂。