2．让孩子成长的环境充满阳光
如果把孩子比作一棵树，父母的爱就是阳光，就是雨露。没有了爱，小树就会枯萎。幸福的家庭是孩子最佳的成长环境。
（1）在家庭中做爱的奉献者
①建立和谐美满的家庭
如何一起建立一个和谐美满的家庭，这必须首先由巩固婚姻关系开始。一个和谐的家庭，必须要有一对融洽相处的夫妇。那么，夫妇怎样开始建立一个和谐的家庭？
a．以爱相待。家庭是一个讲爱的地方，有时没有什么道理可讲。有爱就有理解、有爱就有包容、有爱就有温暖、有爱就有幸福。每个人都有缺点，有不讨人喜爱的时候。夫妇之间学习彼此包容、宽恕对方，学习勇于承认自己的过失，勇于向对方道歉，这是爱的实践。
b．坦诚沟通、用心聆听。家庭中多数矛盾都产生于不理解、猜忌和怀疑中。我们需要放下职场身份、放下评判、放下指责和挑剔，定期进行知心朋友式的沟通和交流。每个人都有不同的需要，坦诚地向配偶或子女讲出自己的需要，可以令家人更理解自己，特别是在压力大、情绪低落的日子。沟通必须配合着倾听，真正会沟通的人不仅愿意说，也会有技巧地说，更有听的意愿和听的技巧。当配偶或子女焦虑不安的时候，用心聆听是“灵丹妙药”，如此可以帮助他们镇静情绪，增进家庭和谐。
c．彼此欣赏。每个人都喜欢被欣赏、被赞美。尤其是被自己心目中重要的人称赞欣赏，这是一件非常快乐的事，因为自己的存在价值被肯定，家庭里应该强调相互支持、相互肯定，家中的成员不论大人或小孩，只要是出于诚意，而且已经尽了心力，有时就是结果不佳，家人也应给予相当的支持，因为人不是全能的，不可能在任何事上都一帆风顺。因此，家庭里平时就应该充满着彼此鼓励的气氛。
d．给对方空间。每个人都渴望有亲密的家庭关系，也渴望拥有自己的私人空间。其实，两者并不矛盾，而且更是完美的搭配。亲密使人感到被爱，有足够的空间使人感到身心舒畅。
e．培养对家的认同感。认同感就是我觉得属于这个家，我是家庭的一分子，家庭的所有事情都与我有关，这叫作对家庭的认同。美满的幸福家庭不论男女老幼都会有一种感觉，就是我属于这个家，每个人都在为这个家庭的幸福、安全及发展着想，惦记着家庭里的每位成员，这才是家庭。
f．提供家庭成员生长与发展的机会。我们过去总习惯说只有小孩不断地在成长，大人或成年人还谈什么成长呢？其实从整个生命来讲，成长是从出生到生命终了，这个过程中间都在成长。在生长过程中最重要的是每个人都要被重视，要生长不仅需要物质环境也需要心理环境，所谓心理环境就是我是受欢迎的、我是被喜欢的。家庭要让孩子成长，大人也有机会继续不断成长。
g．安排家庭成员共处时间。在现今社会中，有很多情况使父母、子女，甚至夫妻、兄弟姐妹都难得有机会聚在一起，各有各的工作、功课。我们好像都觉得自己比较重要，而忽略了与家人相处和陪伴。沟通、了解是需要在一起才有机会，才能够知道对方或其他成员的关心，家不仅是爸爸或妈妈的家，而是家庭里每个成员的家。孝敬不能等！因为今天不孝敬，也许明天就没有机会了。教子不能等！因为万事皆可试验，唯有教子不能重来。
h．和谐家庭孕育出幸福的孩子，帮助他们建立积极的人生。夫妻努力缔造和谐的婚姻，不单可以让自己乐在其中，还可以为下一代创造一个温暖的地方，让他们健康快乐地成长。从父母身上，孩子会学到怎样去爱、去尊重，学习怎样关心别人，与人分享。在冲突之中，他们会学到坦诚地表达自己，学到包容和宽恕。在面对逆境的时候，他们会学到互相勉励扶持的重要，会相信人生有希望。和谐家庭孕育出快乐的孩子，这影响也是深远的。当孩子长大成人，为人父母的时候，相信他们也会是快乐的父母，因为他们早在儿时已经学会了什么是爱。
②完成好各自的任务
婚姻伴侣之间紧密相连的关系，使得彼此都极度敏感并且脆弱。生活上彼此关照，自我完全的暴露，使得双方的情绪都面临着考验。
每一个人都有其特质。婚姻伴侣并不是彼此的附属品。除了性别上的差异以外，伴侣的个人成长经历也造成相异之处，这种差异也可能导致日后婚姻生活中的冲突。
没有人永远保持现状，人会改变，社会也会改变。婚姻双方应该因社会转变随之变化。
但在现代婚姻家庭中，通常情况下，夫妻双方应该承担以下任务：
丈夫的任务：赚钱养家，家务支持者，妻子的性伴侣，协助子女教育，担任男主人，休闲伙伴。
妻子的任务：理家与持家，管理财务，先生的性伴侣，承担家庭教育的责任，担任女主人，休闲伙伴，家庭内外的沟通者，家庭采购者，发展自己的事业。
从上述的任务中，我们可以看到，现代婚姻家庭中丈夫的压力越来越大，而对妻子的要求也不再是简单的上得了厅堂，下得了厨房。
③做美满婚姻的建设者
美满姻缘是生活中甜蜜的联合，充满坚贞、忠诚，以及难以计数的有益和牢靠的帮助及相互间的义务。
幸福的婚姻不仅需要交流思想，也要感情交流。一个美满的婚姻和幸福的家庭的营造，首先要关注夫妻感情，其次是姻亲关系与亲子关系的维护。爱自己的伴侣就应该懂得怎样让伴侣成功快乐、让自己成长成熟，还要互相欣赏肯定、学会情绪管理并懂得家庭法则。
进入婚姻之后，并不意味着双方已经完全了解，彼此会达到完全的默契。伴侣需要进一步了解对方，了解对方的价值观，沟通方式，心理需求。在了解中理解对方，尊重对方。
有研究指出，快乐的夫妻和那些离婚的夫妻吵架的次数平均起来差不多，并且争吵的事情也是一样的。真正预测夫妻是否离婚的要素是他们是否懂得处理差异和冲突。幸福快乐的夫妻，他们的生活中有69%的问题是无解的。关键在于，他们能与差异和平共处，并且把这些变成了生活的调味料。任何一个关系，亲近到一定地步，就一定会发生冲突。
夫妻越大的冲突，通常和双方越在乎的事情有关系。通常和我是否被爱，是否受到尊重有关系。人与人之间的冲突很少和事实有关，大部分都和一个人对这个事实的角度、解释、看法、价值观有关系。而这些观点则是双方在原生家庭中形成的。
不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，上演的不是两败俱伤，也是心力交瘁的生活剧。
夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本，是婚姻中非做不可的必修功课。
（2）建设美满婚姻家庭要怎么做？
我们每一个人从小生活的家庭，不仅塑造了我们的形象、性格，还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人，会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。
在建设美满婚姻家庭中我们必须做到以下几点：
①纠正错误观念
a．结婚了，就不再是朋友。因为我们已经“结婚了”，这就好像一旦结婚，你们就不再、不能做朋友似的。有一项针对20对被评为“美眷佳侣”的幸福夫妻做过调查，问他们“你们幸福的秘密是什么？”他们回答的中心思想一致地表达了：他们是一对最好的朋友，他们对彼此保持着朋友的尊重，他们在绝对安全的气氛中，自由地分享着各种事物的思想和感情，他们之间的友谊使婚姻变得牢固充满了活力。
b．永远没有时间在一起深入地交流并培养友情。我们的生活都很忙碌，忙于工作、孩子、家务、锻炼、美容、交友、学习，等等，谁还会把时间留给婚姻或情感关系中的友谊？友谊，这个婚姻的核心，往往排在所有责任、兴趣和活动的最后一位。
其实，有没有时间，是个优先权的问题。很多夫妻或情侣在婚前与刚开始约会时，他们通常会找到大量的时间在一起，那时的生活也许并不比现在清闲，只是那时候，“找时间聚在一起”具有较其他事情更高的优先权。
c．谈话内容单一而敏感
友谊当中最美好的一面就是它的轻松，不必要承担解决烦琐问题的责任，而
是以双方都喜欢的方式将精力集中在相互的兴趣之上。朋友在一起，经常谈论的运动、美容、服装、生活、学习方面、他们已经做或即将要做的乐事、未来的梦想、此时的思想，等等。而结婚多年，或相处多年，两人一起谈论得最多的是什么呢？大部分都是孩子的抚养、成长问题、花钱与挣钱、做家务、彼此亲属问题，对未来的担忧……这些都是让人头疼、烦恼的问题，而最让人感觉烦恼的是，彼此经常用同样的语言和表达方式重复着这些敏感的话题，结果是毫无新意与毫无进展。
所以，问题和焦虑其实只是婚姻生活中的附属品，我们必须正确处理它们，但是如果将它们当作生活的全部，整天谈的都是这些，那么彼此的关系将会慢慢疏远，最后变得冷漠而没有生机。
d．语言肆无忌惮
通常我们在和朋友说话时往往会讲究措辞，哪些能说哪些不能说，如何说更能让对方接受，这都是我们要用心考虑的。可是面对伴侣，我们却感觉无所谓，想怎么说就怎么说，有些话不经过大脑过滤就直接蹦出来，有时还会用“刀子嘴豆腐心”“我不是有意的”等聊以自慰。语言的暴力带来最直接的后果是，两人间的友谊被侵蚀，不安全感使得我们只想着努力保护自己，封闭自己，疏远对方，而不是敞开心扉，接纳对方。
②增进夫妻友谊
a．为婚姻投资——约定夫妻约会时间
我们常会陪朋友逛街，和朋友一起吃饭、听朋友倾诉，这个时间用来培养友谊。夫妻之间也要有这种培养友谊的时间意识。把为友谊花时间作为婚姻的一项重要投资，为友谊设立优先权，给生活中其他的事情设立边界，为友谊谋求应有的时间——单独相处的时光能让彼此的感情更加融洽。
b．像朋友一样交流
朋友间的交流方式对于保护和加强夫妻感情有很重要的意义。朋友不把精力集中在解决问题上。在你和朋友谈话时，你们都有意识地回避那些会引起对立的问题，而尽量让谈话显得轻松、亲密。夫妻之间的谈话也可以这样，有问题及时解决，然后轻松、快乐地交流。
c．像朋友一样倾听
朋友可以没有戒心地彼此倾听，你不会担心朋友会干涉你的想法，伤害你的感情，你可以尽情倾诉。在婚姻生活中，如果你们也能营造一个轻松的环境，一个说，一个听，像朋友一样，那就是你们能给予对方的最好的支持和爱了。培养友情不仅仅是一种技巧，更多的是一种理念。我们首先需要在思想上有这种意识和渴望，然后才能在行动中投入时间和精力。为友谊设立优先权，让夫妻做朋友，这可能是保持婚姻之树长青的最有意义的事。
③克服两个欲望
一是占有的欲念。毫无疑问，夫妻生活是一对一的排他性关系，是自私的，但这种自私只是就感情和性生活的排他性而言。夫妻是一对一的相互拥有，而不是一对一的占有。在婚姻关系中，无论是丈夫还是妻子，谁都不是对方的附属物，而是平等、具有独立人格与尊严的另外一个人。常见一些夫妻，一旦结婚以后，便把对方看成是自己的私有财产一般，可以随心所欲地处置，婚姻生活中的暴力行为大都来源于这种占有的欲念。“你是属于我的，就得满足我的要求”。不少人都在婚后存在这样的想法。然而，占有的欲念是婚后爱情发展的天敌，占有与相互拥有是有天壤之别的，在占有思想者看来，婚姻关系中只有一个人，另一个只是他（她）的工具而已。而相互拥有，是两个平等自由的人在感情上相互拥有，他们既是一体的，又是彼此独立的。爱情也只有在这种自由的氛围中才能伸枝展叶。所以，夫妻双方都必须牢记，你爱的是一个人，而不是一件物品，他（她）在人格上是独立的，是与你并肩而行的一个人。
二是支配的欲念。常见的不良婚姻过程中，随着蜜月期的结束，就会进入权力斗争期，夫妻双方开始为婚姻中的支配权而斗争。这是婚姻冲突的重要原因。夫妻之间必须有统一的行动，但同心同德并不是要统一意志。那种非要用自己的思想强加给对方、并改造对方的企图，常常是婚姻破裂的直接原因。我常听一些人说，女人是男人塑造的。这种错误的观念是男人试图改造妻子的理论依据，也是封建遗风的一个表现。夫妻之间的统一步调并非强制出来的，而是彼此在尊重对方的基础上逐渐适应的结果。男人从女人那里证明自己是个男人，女人亦从男人那里证明自己是个女人。男女之间之所以互相吸引，除了肉体的因素之外，还与各自不同的风采有关。如果非要对方变得跟自己一样，那只能是一种自爱的行为。爱人爱人，你爱的是一个人，这个人与你有着不同的生理、心理特点，也有着不同的生活习惯和思维方式，甚至有着价值观念的不同，夫妻之间要和睦相处，就必须“求同存异”，各自都有个性发展的自由。支配另一方，改造另一方，是一种独裁者的行为，也是一种虚弱的表现，如果你有信心的话，婚姻之中又怎会容不下另一种个性风采呢？以自己的爱好为婚姻家庭的爱好，以自己的意志为婚姻家庭的意志，既是对对方的极大不尊重，也是妨碍婚姻中爱情发展的枷锁。开放的婚姻是一种朋友间的关系，没有所谓的优势与屈服，也没有无理的限制和绝对的占有。因为两个人的关系是建立在相互喜欢和信任之上的，每个人都有足够的心理空间，也就是心智和情感上的自由，去发展自我，完善自我。
④降低期望值
我们倾向于把爱人幻想得过于完美，在我们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。
起初，夫妻俩满心欢喜地以为，对方除了希望与自己的行动、思想、感情保持一致外别无他求。一旦他们发现事实并非如此，便会觉得天塌地陷一般。惋惜失落的同时，不要忘了接受性格、交流方式、价值观、性欲上的差异。最终，接受和调整能缓解矛盾冲突。婚姻中的暴风骤雨有各种各样的成因。可能源于你过去与父母一起生活时的经历；可能因为你对婚姻抱有太多的幻想；也可能由于你目前不知道怎样培养和发展新的交流方式。无论什么原因，相信你都有能力克服障碍。
扪心自问，谁都会对婚姻有过不切实际的一些想法，人们认为配偶是自身感情和身体需要的延伸。我希望配偶了解我的愿望和需要，如果我的需要不能立刻如我所愿得到满足，我会觉得受到了欺骗！
果真有这样想法的人，那就要好好地检讨一下自己的想法。总的来说，我们要还婚姻本来面目，不要对对方的期望过高，这便是我们的共同愿望。
营造一个幸福的婚姻和家庭，是每个进入婚姻的人需要一生来完成的命题。夫妻之间相互尊重和信任，在此基础上，像对朋友一样地经营这份亲密关系，并享受美好的性生活。在夫妻遇到来自姻亲或朋友或孩子的教育等挫折时，相互倾听，了解对方的需要，不回避冲突，学会妥协，以平等协商的态度，达成一致，从而营造健康、幸福的家庭氛围。
给大家讲一个故事：木匠的房子
一个上了年纪的木匠准备退休了。他告诉雇主，他不想再盖房子了，想和他的老伴过一种更加悠闲的生活。他虽然很留恋那份报酬，但他该退休了。
雇主看到他的优秀工人要走感到非常惋惜，就问他能不能再建一栋房子，就算是给他个人帮忙。木匠答应了。
可是，木匠的心思已经不在干活上了，不仅手艺退步，而且还偷工减料。
木匠完工后，雇主来了。他拍拍木匠的肩膀，诚恳地说：房子归你了，这是我送给你的礼物。
你就是那个木匠！你每天钉的每一枚钉子，放的每一块木板，垒的每一面墙，往往没有竭尽全力。终于，你吃惊地发现，你将不得不住在自己建的房子里。
如果可以重来……
但你无法回头。
人生就是一项自己做的工程，我们今天做事的态度，决定了明天住的房子。把这个故事分享给你关心的朋友，让我们每个人都学会营造一个心灵开放的家庭环境；让自己内心爱的花园繁茂绽放；让生命的质量提升，婚姻的质量升华。
（3）在家庭中做爱的使者
①走出婚姻中的误区
现实中的婚姻并非理想的婚姻，从择偶开始，真正的“天生一对，地造一双”，这样的姻缘是很罕见的，而作为有思想、有个性、有不同习惯的大活人长年厮守，能做到“相敬如宾”也绝非易事。因而，只要是现实中的婚姻，总有它的美中不足，更何况婚姻又有其固有的弱点，尤其是婚姻与性、爱情之间存在的冲突，注定了婚姻这一形式不可能完美无缺。正因为现实的婚姻中有这样那样的缺憾，才给婚姻双方当事人留出了发挥主观能动性的空间，在婚姻的天地里同样是大有作为的。
在人生中，配偶是青年时代的情人，中年时代的伴侣，暮年时代的守护。美满的婚姻并非唾手可得，而是要付出艰苦的努力。在漫长的婚姻的旅途中，夫妻双方能有多少正向作为，关键在于从思想和行为上要一同走出误区。然而，在人们的婚姻观念中存在着太多的误区，走出来，阳光明媚，一路上会撒满欢歌笑语。
误区1：长期婚姻幸福的秘诀在于运气和浪漫的爱
大部分夫妇为自己的婚姻保持长期幸福所给出的最通常的理由是承诺和兑现承诺，认识个人在婚姻中的错误和不断改造错误。他们把自己的婚姻定义为辛勤的创造、奉献和承诺。最幸福的夫妇是可以分享生活点滴，兴趣爱好和价值观相符合、相匹配的朋友。这并非是运气和浪漫的爱。
误区2：同居其实就和结婚一样，有没有那张纸无所谓
时下，有部分年轻人婚前便已同居，认为能够通过这种方式衡量出彼此是否合适做夫妇，能够更加令人满意。许多研究已经证明，那些在结婚前同居的人，更可能拥有不满意的婚姻和高得多的离婚率。理由是，未婚同居者可能是更加怯懦、更有可能在问题出现时选择放弃的人。同居有时候不能带来婚姻所能带来的好处——身体健康、财富和精神的愉悦，等等。因为同居者往往更加注重个人的利益和个性，而较少地考虑到对方的利益。
误区3：拥有孩子会使夫妻双方的关系更加亲密，并且保证婚姻的快乐与长久。
许多研究显示，家庭中宝贝的降临使得婚姻生活方式发生了彻底改变，通常会使父母的关系更加疏远，并且会给婚姻生活带来压力、夫妻冲突以及更少的相互交流。许多夫妻在有了孩子以后，彼此都将爱转移到这个“第三者”身上，从而忘却了爱人的需求，很不经意间就伤害了对方，家庭中的一多半争吵来源于对孩子教育问题上的分歧，爱的结晶成了夫妻分离的挑拨者。夫妻就是夫妻，孩子永远是孩子。爱护、关心孩子并没有什么错，问题是要把父母之爱与夫妻之爱区分开来。有的夫妻甚至为了照顾孩子的方便而分居，从而使夫妻关系迅速冷却。夫妻双方有时都会感觉到是孩子夺走了自己的爱，平时考虑问题，都以孩子为中心，消费也是为孩子而消费，可以满足孩子的一切要求，却忘却了爱人的小小要求。婚姻危机大多也是从有了孩子开始的。应当记住，孩子只是家庭成员之一，千万不要忘记还有另外一个爱着你并需要你爱的成员，亲密关系大于亲子关系。但是，有孩子的夫妻要比没有孩子的夫妻离婚率稍低一些。
误区4：男人在婚姻中的受益比女人多，嫁什么样的男人女人就过什么样的生活。
虽然男人和女人在家庭中扮演的角色不同，以不同的方式对待婚姻，但两者从婚姻中得到的益处相当。当两个人结婚时，男人和女人同样体会到身心愉悦，同样更加长寿、更加快乐幸福、更加健康和富有。这种误区尤其体现在女性的思维方式上。依赖自己的丈夫，可以使自己处于被保护之下，不必对自己的行为负责，并可以将生活中出现的困难与过失归咎于对方，依赖别人的生活是容易的。但是，正是这种依赖感导致了支配与服从，从而最终造成婚姻关系的破裂。“有求于人必受制于人”，你既然放弃了独立自主的权利，那自然必须听命于对方，从而使对方产生一种“家长”的感觉。在成功的婚姻关系中，依赖与相爱是有本质区别的，夫妻真诚相爱，两个人都愿意让对方做出自己的选择，而绝不会将自己的意志强加给对方，只有在允许对方根据自己意愿行事的基础上相亲相爱，从不企望对方违心地做任何事情。而且，由于你的依赖感，必然会导致对方感觉肩负担子的沉重，当压力不堪忍受时，他就会想当逃兵。“夫唱妇随”并不是什么理想的婚姻，而是给对方套上的枷锁。夫妻间的任何一方，要想赢得对方的尊重，首先就得学会尊重自己，克服孩提时代的依赖感，学会独立的思考。真正的爱情在于彼此独立，你要是独立了，别人就会尊敬你，特别是那些拼命要支配你的人会更加敬佩你。独立思考、独立行事的人，无论在社会上还是在家庭中，往往总是最受敬重的。
误区5：夫妻之间的事情是无须学习，可以无师自通的。
在近年来，我国的离婚率逐年攀升，性生活不和谐占离婚原因的40%以上。性生活的质量在许多文明国家被称为“爱的艺术”，而我们不少夫妻却对此讳莫如深，夫妻间性和谐、性愉悦者能有几许？不少做丈夫的竟不知道女性在性交过程中也需要达到高潮；而不少做妻子的结婚几十年竟不知道高潮为何种感觉。这是夫妻生活的最大悲哀。性盲和性无知的夫妇之间常常发生激烈的冲突，从而导致了性生活的不和谐。夫妻之间的性生活并不是什么不体面的事情，可许多人都觉得此类问题难于启齿，把做爱看成是像饮食那么简单的事情，既没有开始前的抚爱，也没有过程中的等待，更没有结束后的交流。记住，夫妻和睦相处需要一个重要的组成部分，那就是性的和谐，这种和谐并不取决于性心理的成熟、身体的健壮，而是取决于个人关系的基调和性爱的本领。如果缺乏必备的性爱基础，性行为就会变成例行公事，情爱就会冷却。夫妻间的性和谐，是需要共同学习，彼此交流感受，不要仅仅关注性行为的数量，而是要把注意力集中到性爱的质量上。
对婚姻关系认识上的误区，是婚姻危机的根源。婚姻尽管是一种古老的男女性爱的形式，但对于每一对夫妻而言，婚姻的世界又总是陌生的世界。重新认识婚姻，抛弃一切对夫妻关系不正确的看法和观念，手拉手双双走出误区，关注婚姻的质量，在共同成长的道路上，不断自我学习，自我改变，使爱神永驻，常保新鲜与活力。婚姻不是儿戏，善待婚姻就是善待自己、善待爱人、善待两个家族中所有的人。
②注重婚姻中的沟通
沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。借助于沟通，个体可以获取信息；与他人交流思想与分享感情；满足需求、维持心理平衡；减少与他人的冲突和改善人际关系；以及协调群体内行为，促进组织目标的实现与效率的提高，等等。
在婚姻生活中，夫妻之间、亲子之间、姻亲之间的沟通显得尤为重要。心理学家在对家庭关系的研究中发现，良好的沟通是婚姻质量的重要指针，且在婚姻关系上，扮演举足轻重的角色。沟通在伴侣与家庭关系中如润滑剂，是减少家庭生活摩擦的一剂良方，好的沟通帮助家庭在凝聚力上维持平衡，使家庭系统健全运作。
相反，沟通不良或者不懂得如何去沟通，则会导致夫妻关系或者家庭关系的紧张。在婚姻家庭问题咨询中，有近70%的夫妻是因为不会沟通，不懂得沟通引发了夫妻矛盾甚至是离婚。此外，一项在某社区的调查也显示，80%的社区妇女不知道如何与老公沟通。和谐的婚姻维持的重点在于一个和谐的整体，一种“我们”的关系。这种关系只有在良好的沟通下才能达成。因此，了解夫妻间的沟通特点，学习良性沟通技巧，是两性关系中的重要课题。
a．无效沟通与有效沟通
心理学家研究发现，在相对幸福的婚姻里，婚姻冲突的大多缘由并没有被夫妻双方真正解决，通常健康夫妻是学会了在情感上沟通和交融，学习去接受它们，并提高应对这些冲突的方式与能力。因为多数冲突的缘由是夫妻之间不同的人生观与个性，不同生活方式和自然禀性上造成的，而一个人在这些方面是很难改变的。要想拥有一种令人愉快的婚姻关系，那么我们要好好了解一下沟通，它分为无效沟通和有效沟通。
许多不和谐的夫妻之间并不是没有沟通，而是采取了不良的沟通方式，例如，总是以责备的语气说话，挑剔对方，语气尖刻，不可宽恕地针对配偶，总是针对配偶的某个特别行为，或者整天抱怨对方这也没做对，那也没做好，而且都是对方的责任。使对方强烈地感到问题不是出在某件事情或日常的冲突上，而是在自己传达出来的信息都是否定自己的——“是你的错，是你的责任，是你这个人有问题”，因而必然会产生强烈的不良情绪。如果婚姻生活一开始就是很严厉的、苛刻的，就会使夫妻慢慢地走向分离。一般是女性比较容易说很强硬的话，什么话解气就说什么，不管不顾，带有批判性。可能她本无恶意，产生的效果却是非常严重的。
一个有效的沟通能够很快解除夫妻之间的误解，化解矛盾，一个有效的沟通像一个情感催化剂，能够迅速消融夫妻间的隔阂，令夫妻间的感情更加甜蜜，它会巩固你的爱情堡垒，让它坚不可摧。
相反，无效的沟通像一颗定时炸弹，它会拨弄你脆弱的神经，随时都会摧毁你的坚强，让爱情化为灰烬，让婚姻摇摇欲坠。
无效沟通一般表现为：揭短—中伤—丑化—嘲笑—讥讽—谩骂—诋毁—婚姻崩溃。
沟通之所以无效，是因为出现了很多的误区：
误区1．违背夫妻相处必须相互尊重和平等的原则，不少夫妻都希望压倒对方或控制对方或改造对方。一方居高临下，对夫妻沟通极其有害。
误区2．只讲面子，不讲“里子”。例如，丈夫宁可得罪妻子，不会去得罪他人，如自己的父母、长辈、兄妹、亲戚、朋友等，这损害了夫妻联盟，容易破坏夫妻认同感，进而破坏夫妻沟通的良好气氛。因为婚姻的基础不仅是两颗心的结合，首先必须是两个人的结盟或夫妻一体。
误区3．认知上，相信结婚了，他（她）会爱自己一辈子，天天生活在一起，以为互相“知根知底”，用不着多说，一家人不必那么多“客套”。其实，客套是尊重的表示，相互尊重是良好沟通的一个重要前提。
误区4．以为对方完全明白自己的意思，相信对方会心领神会，不用自己去解释、说明。其实，夫妻之间应该设法让对方明白自己的意思或想法，至少不要误读自己，直白而不过分；有的事、有时又不可太率直。应学会让对方知晓自己内心的感觉，不要让对方暗中摸索，猜度。首先应该知道自己内心的深浅。
误区5．遇事商量，办事透明的矛盾。例如，发生在知情权与隐私权方面的争执。许多人不明白当夫妻之间知情权与隐私权发生矛盾时，隐私权应该高于知情权，不允许对方保留一些无伤大局的小秘密，过分较真，斤斤计较，不利于夫妻间的健康沟通。但涉及夫妻和家庭共同利益方面的大问题，应该多商量，尽量在基本取得一致意见时再共同执行。
误区6．不注重培养共同分享生活内容、相互调情示爱。如：送对方表达心意的礼物，却忽视赞美爱人的语言。缺乏生活情趣，容易忽视或丢失沟通的时机和机会，反而认为没有沟通的时间，或强调都“老夫老妻”了，甚至认为调情示爱是“不正经”。其实调情示爱可以培养浪漫情趣、增加夫妻凝聚力。
误区7．忽视用双方都可以接受的方式方法协调夫妻间的差异。如性格的差异，如果妻子很喜欢讲话，常批评丈夫无能、不负责、做错事，在妻子面前丈夫就更不愿意讲话了。沟通困难往往是两人相互反应的结果。一方沉默，另一方要学会倾听。听的功夫比讲的功夫还难。丈夫要像丈夫，妻子要像妻子。总是“母亲”与“小弟”“父亲”与“女儿”或“老师”对“学生”，这就需要更新沟通的方式和方法。
误区8．忽视潜意识的作用。在亲子三角关系中，妻子喜欢儿子，丈夫管教儿子，妻子袒护，使丈夫在潜意识里产生嫉妒；妻子管教女儿，丈夫替女儿说话，潜意识的作用，妻子吃醋，会大发脾气。
误区9．不能及时给自己创造沟通的条件和时间。在三人、四人世界，多边关系的家庭，应该创造夫妻单独相处的时间和空间。夫妻之间表达爱意，增进情感。否则，时间长了会感情变淡，甚至出轨。
误区10．忽视性知识与性沟通的积极意义，所谓“夫妻无隔夜之仇”就是强调性沟通的积极作用。一项大样本的研究发现，在近3 000对夫妻中不懂或未听说过性高潮的占50.9%，认为比较重要和很重要的只有34.2%。夫妻本可以达到灵与肉结合的性爱婚姻的最高境界，但目前大多数夫妻还需要努力。
有效沟通就是：能够有效地促进夫妻关系，使两个人的感情进入融洽程度，使婚姻质量得到提高的沟通方式，就叫有效的沟通。反之，则叫无效沟通。
那么处在婚姻沼泽地的夫妻们，应如何进行有效沟通，以达到经营好自己的婚姻，提高婚姻质量的目的呢？
就是要学习和培养积极的沟通模式。
b．积极的沟通
沟通模式是人与人在社会生活中的沟通方式。我个人认为在众多的沟通模式中，萨提亚理论推崇的——表里一致的沟通模式是生存状态，也是一种与自我和他人进行沟通的方式，值得我们共同学习。
在萨提亚的理论中，共提出了5种沟通状态：讨好、责备、超理智、打岔以及表里一致，前4种方式均不利于夫妻关系维护和家庭和谐氛围的营造。
讨好状态者会对他们在交往中的他人给予充分的关注和尊重，但却毫不在意自己的真实感受，轻视自我。他们在处理压力时会采取委屈自己、压抑自己的愤怒等真实感受而努力地去取悦他人，长此以往，就会产生生理紊乱，导致心身的失衡。
责备状态者表现出敌意、专制、暴虐，对他人不断挑剔苛责，拒绝别人的请求，并经常反对别人的提议，毫不理会他人的感受，藐视他人。容易由于攻击他人、不顾他人的感受而使事情越来越糟。
超理智者的沟通模式中，当事人往往会滔滔不绝地发表看似正确的意见，显得明智而善辩，由于人是有感情的，所以这种不顾人们感受的、没有人性化的沟通模式往往会产生不良的效果。家庭是一个讲爱的地方，讲情的地方。在家庭中用超理智的沟通模式会让人感觉到没有亲情，甚至让人心寒，彼此关系僵化。
打岔者通常在谈话中说一些与正在讨论的话题无关的话，所说的话毫无实际意义，常常在与他人的对话中离题千里。他们在交往中不关注他人的感受，以自我为中心并陶醉其中。
表里一致
表里一致沟通模式表现出来就是：我们的语言反映的是现实，体现出对于感受的觉察，语言与身体姿势、语调以及内心感受是相匹配的，即与情感一致，语言和情感的表达是流动的、随机应变的；内心的体验是和谐、平衡和高自尊的。
表里一致沟通模式是一种对自我独特性的欣赏；是对个性的主张；具有乐于相信自己和他人的意愿；愿意承担风险，勇于承担责任；能够利用自身具有的内部和外部资源；能对亲密关系保持开放的态度；拥有能够成为真实的自己并接纳他人的自由；爱自己也爱他人；面对改变，具有开放和灵活的态度。
因此，选择表里一致的沟通时，我们想到的不是苛求胜利，不是去控制他人，也没有忽视自我、他人和情景的存在状况，而是意味着我们选择成为真实的自己，但同时也注意兼顾他人的需要、感受和情景的要求、限制，选择与他人进行接触、沟通和联结。也就是说，我们是站在一个既考虑自己，又关心他人，同时充分意识到当前情景的角度上，对所面临的问题做出反应。
采用表里一致的沟通模式并不意味着我们一直开心快乐、没有烦恼，也不意味着我们会在任何的情景中都表现得礼貌得体，而是顺应自然，根据不同的对象、情景和时间段采用灵活机动的应变方式，做出优化的反应和应对。
表里一致的方式反应只不过是一种选择，而不是必须刻板遵守的规则。如果我们愿意在意识水平上做出这种选择，就需要我们充分地观察、了解和接纳自我、他人和情景，并对自己负责，这才是我们要学习的积极沟通方式。
c．沟通的原则与技巧
真正的沟通需要尊重他人以及投入你的精力，这两个原则是维持关系必不可少的良方。
尊重对方
尊重是良好交流的核心部分。在交流过程中，努力向对方表达清楚直白、不引起歧义的信息，并认真倾听对方说话，即使不同意也保持礼貌而不攻击。这是尊重和关心对方观点的表示。尊重和确认并不意味着完全同意，而是既认可对方意见的合理性，表达对对方立场的尊重，也可适当表达自己的意见。关键在于创造出一个真诚、开放的谈话氛围。不管两人的关系如何亲密，也一定期待从对方那里得到理解和尊重。假如感到自己不被尊重，消极的情绪就会增长。
在婚姻当中，那些互相憎恨、敌对的夫妻，往往缺乏这种积极回应和关切的氛围。在婚姻的沟通中，我们常常立即拒绝别人的看法，尤其是当有不同意见时。这种排斥反应是无意识的。常常会为对方所说的一些微不足道的事与他们争吵。显然，这样一种态度影响双向沟通。所以，首先要尊重你的伴侣，改善交流。让你的伴侣知道你的尊重和在讨论具体问题时你对他的看法，这对婚姻中的彼此沟通很重要。
花更多时间和精力沟通
良好的沟通也需要努力。使自己和伴侣完全投入交谈中。如果一方占优势，即滔滔不绝，没有别人插嘴的余地，也不让对方说出所有的想法，那么这种努力只能是片面的。双方都必须参与交谈并且双方发言的机会要均等。
不要总是一个说，一个听；谈话需要停顿，等待对方发言；尽可能地肯定对方。
沟通的技巧应该包括：
表达
直接说出自己的真实想法或感受。这意味着，无论什么时候，你都不能假定对方了解你的思维、感受和需要，因此，沟通必须清晰而直接。
当你很直接地表达时，你就是在真实地展现自己的需要和情绪。当你直接询问一个问题时，你也在真实地展现自己的疑问。
除此之外，还要立即表达。在大多数情况下，当我们有切身感受的时候，最好立刻和他人分享，否则经过一段时间后，这种感受会被歪曲。
倾听
沟通时，倾听比说更重要。倾听有两层意思，其一是准确地理解对方的意思，其二是将关注和理解表达给对方，让他们知道我们对他们是在意的。有时候，我们会自以为理解对方的意思，然后马上做一个回应。许多误解也因此产生。譬如，对方说，“我很高兴你的父母周末不来我们家”，我们可能立即感到很生气，因而发怒说“我的父母怎么了？你总是对他们不冷不热的，你什么意思？。”而这时候，对对方的话的意思做一些确认和检验，就可以避免争执和冲突。比如，可以回应对方说“你是说你不喜欢他们过来？”那么，对方可能会回答“那倒不是，只是我周末临时有事，可能没什么时间，怕二老感觉我对他们不重视。”
在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。不只包含听到对方说什么，还要观察到对方话语里蕴含的意义，注意到其非语言信息，如手势、表情、声调、身体语言，这些能帮助你更好地理解对方的真实含义。
此外，说话的节奏感和语速也是辅助语言的一部分，它们反映了你说话时的态度和情绪。
音量是辅助语言的另一种要素。声音很大可能说话者热情、自信或富有侵略性。相反，比较柔和的声音则传递出关怀、理解、同情和亲密。夫妻之间的沟通声音不需要太大，更不需要吼。心与心的距离远了，才大声地吼叫。
我们的先辈在发明汉字时就告诉了后人听的方法。请想一下繁体字的“听”怎么写，拉长了耳朵听、十分认真地听、目不转睛地听、一心一意地听，听出他的心声！
我在工作中，经常听到家长的一句话是：看着孩子我就想急，也知道要控制情绪，却控制不住。语气就重了，语调就高了。其实，同样对孩子说的一句话，10%是语言，35%是表情，55%是情绪，家长的不同情绪状态，说出来的效果是千差万别的。婚姻中的沟通也是同意的道理。
时机
两个四分钟
夫妻之间有两个最关键的沟通时间，不知道你是否清楚？其实，它们也只是短短的四分钟而已。第一个四分钟就是每天你们最初见面的四分钟，第二个四分钟则是每天下班后你们再次见面的前四分钟。这八分钟基本上能为你们白天和晚上的心情确定基调。在这八分钟里，你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美。当然，这八分钟也可能充满愤怒、控制、挑剔或攻击。这两个时间决定了全天的基调。
如果你回家后想独自待一会儿，请一定要让爱人知道，但是，也要让他／她知道什么时候你会回到他／她的身边。如果你能做到这点，日后一定会发现这份努力不会白费。
值得一提的是，请在工作（或者任何存在潜在压力的事情上）和业余生活之间留出一段过渡的时间，这个过渡时间是给你“解压”的时间，这样，你就可以将一天中的压力、挫折、疲劳、愤怒或焦虑都释放掉，不至于让这些不良情绪影响到你和爱人的沟通。
夫妻交流不下去的主要原因，往往在于一方“不在状态”。尤其是在其身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重时。交流要避开这样四个时段。
培养双方共同的兴趣爱好，寻找共同话题
有位妻子说自己老公性格内向，不善言谈。在家里总是像个闷葫芦，从来不主动和自己交流，可是有一天她去单位找老公，却意外地发现老公在外面竟然是非常健谈的，那种神采飞扬的样子是她在家里看不到的。她就很纳闷了，为什么老公在外面就变得外向和开朗了呢？
即使是性格内向的人，在谈到自己感兴趣的话题时，也会变得很健谈的。有些人在家里沉默寡言，那是因为觉得和妻子找不到感兴趣的话题，每天谈的都是烦琐的家务事和孩子的事情，反复地重复着同一问题，时间久了就会感到乏味，无奈之下总是被动地去接受这些话题。所以就调动不了他的积极性，无法全心地去进行交谈。
所以，培养夫妻的共同爱好，对于婚姻的和谐起着至关重要的作用。
回应
首先是接纳。不论你听到什么，也不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方真的有此感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方并非代表同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的内心感受。
其次是澄清。学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是……”“你是说……吗？”可避免因听错而产生不必要的误会。
若运用“我相信”，以我当语句开头，后接感受的词汇，“我觉得……”“因为……”则较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。
例如：“我很难过，因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。”就会比“你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要！”让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已。
多用正向的语意。例如：“记得把用过的杯子拿到厨房放好”，将比“每次喝完水，杯子总是乱放”这样的沟通来得好。
特别要注意的是：
不可以用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语。沟通的目的是希望自己的信息能被尊重与接纳，如果用具有伤害性或批评性的方式来传达，对方会产生巨大的防卫心理，可能会引起对方的负面情绪，这样会让双方陷入情绪化的互动中，失去沟通的目的。
不要陷入是非对错之争。沟通的目的在于交换信息以解决问题，增进了解或促进关系。但是夫妻沟通时，常把注意力放在谁是谁非上，意见的沟通变成意气之争，沟通时若不能对事不对人，则容易造成彼此的伤害。
为了维护良好的婚姻关系，夫妻双方必须有能力做有效的沟通，而沟通是需要学习的。记住，沟通时，要听听彼此内心的期待与渴望，多用“我信任”当作开头，不论对错先别急着辩驳，试着了解对方的感受，告诉对方你听到了什么，避免产生不必要的误解，想想沟通的目的何在，从而创造双赢的夫妻沟通。
③化解婚姻中的冲突
如何看出一对夫妻能否快乐和长久？只要看俩人发生冲突时，争吵头三分钟的互动就可以得知。美国华盛顿大学的约翰·戈特曼教授和他的助手们在几十年来所作的婚姻研究中发现：幸福的夫妻并不是完全没有消极行为，但他们之间的积极互动更多。在幸福夫妻之间，积极和消极行为的比率大约是5∶1，但不幸福夫妻的比率只有1∶1。
婚姻冲突是夫妻之间在愿望、志向、态度、情操、品质和生活方式、行为规范等方面矛盾的表面化，或直接表现为敌对、排他的言行、心态。
婚姻冲突分为两种形式，一种是不动摇婚姻存在的冲突，如感情淡薄、心中不满、争执口角、吵闹漫骂、互动干戈等；另一种是摧毁婚姻关系的冲突，如遗弃、离异式分居、离婚等。这两种形式中，如果处理不好前者便可能转化为后者，而后者往往是前者的结果。
家庭是孩子的第一生活场所，家庭教育环境如何，直接影响到孩子的身心健康、品德形成和智能发展，也关系到家庭教育的成败。统计表明，80%的少年儿童心理卫生问题和家庭有关。要使孩子在家庭教育中健康成长，家长应努力营造良好的家庭环境。
在婚姻中，不要试图回避冲突，那些令人不愉快的冲突、分歧和争吵，是促进婚姻关系的一个基本方面。长期地避免冲突，会带来很大的问题，但冲突如果处理得当，可以为婚姻注入新的生命力，成为通往亲密的康庄大道。如果两人长期逃避冲突，关系就会逐渐冷淡，最后成为“相见如冰”“哀莫大于心死”，关系如果到了这个地步，就要花很大的工夫才能医治。冲突的结果并不总是负面的，婚姻中假如不能表达自己的烦恼，问题积累得太多，长此以往，满意程度就会越低。如果我们可以有效地处理冲突，它会使我们的亲密关系更上一层楼。
当然，简单地去面对冲突并不能保证关系的满意。关键在于冲突处理的方式。假如夫妻双方能公平地、有技巧地处理，那么争吵会进一步增加他们的亲密性。有助于相互了解彼此的真实想法，使其更加相知相爱。
a．找到冲突的原因
冲突就是婚姻生活的一部分。如果没有冲突，或是冲突忽然减慢或消失了，那就表示婚姻出了问题。因为这是夫妻在婚姻生活中必须面对的一个部分，是不熟悉或完全陌生的。他们不知道两人如何一起面对及解决问题的技巧，将会对他们的婚姻产生建设性或毁灭性的巨大影响。当然，没有冲突有很多原因，但没有冲突婚姻成长或改变的潜力就有所降低。导致夫妻冲突的原因，概括起来大致可分为表面原因和深层次原因：
表面原因
性格相悖
有的夫妻，一方性如烈火，急脾气；一方性如柔水，慢吞吞。性格不同，气质迥异，却不知相互补充、刚柔相济，于是一有矛盾，便在愤怒和沉闷中产生冲突；或是两人性格一致，却遇事互不相让，结果两败俱伤，婚姻冲突经久不息，甚至演化为婚姻悲剧。
经济、家务上各执己见
有的夫妻不理解家庭经济义务、家务活动需由两人共同承担。在谁主管支配钱财、谁对家庭经济支出尽义务；谁应当担负大部分家务劳动，对家务活动应怎样分工等问题上争论不休，处理这些问题时，一方稍有不满，便与另一方发生口角、争执，甚至由小到大，激化矛盾，导致离婚。
与双方父母的关系远近分明
有的夫妻在处理与双方父母的关系时，往往失之偏颇。对亲生父母孝敬、尊重，能够尽到赡养义务，对岳父、岳母或公公、婆婆则态度冷漠，不尽晚辈责任、义务，甚至恶语相向、非人虐待，这样就导致夫妻矛盾，两人间冲突不断。
对子女的教养态度
爱子之心人皆有之，但有的夫妻有了孩子后，却把自己的全部心血倾注在孩子身上，对爱人感情疏远，夫妻间关系冷淡；或是夫妻间没有统一、正确的爱护、教育孩子标准，往往一方对孩子的态度稍有怠慢或教育孩子方式方法严厉一些，另一方便勃然大怒，横加指责，如当孩子犯错，一方认为，对孩子的管教应该严厉，要适度处罚；但另一方却坚持，应采取爱的教育，以言语劝说。那么就容易因为孩子的教养问题造成彼此的冲突。
兴趣爱好不同
有的夫妻由于各种原因，气质不同、追求不一致，因此兴趣爱好、生活方式有所不同。但一方想以己为中心，强行改造另一方，对配偶的兴趣爱好、生活方式横加指责，引起配偶反感和反抗，因此产生矛盾，发生冲突。
婚外恋引起反目
婚外恋问题在婚姻家庭咨询中占相当大的比例。婚外恋会极大地影响夫妻之间的感情，会伤害到所牵涉的每一个人，当婚姻关系开始恶化时，特别在乎的一方惊惶失措，于是引发两种不当的反应：
自责、委曲求全、乞怜、发出自杀的威胁甚至尝试自杀等方式；
恶语中伤、激烈哭闹、厮打、把事情弄得无人不知，毁坏对方的名声。
这两种不当的方式，或许暂时看上去没有让婚姻立即结束，但它们无一例外都进一步恶化了婚姻关系，为接下来的更糟糕的事件提供了条件。
一般而言主要问题包括已有婚外恋一方的矛盾、冲突；被伤害一方的痛苦、愤怒；第三者的困惑、焦虑等。
不满意的性生活
性生活是夫妻生活的重要组成部分，如果夫妻之间在各方面的沟通都有困难，在情感上就会有疙瘩，在性生活上就有可能会无法协调，进而影响夫妻关系。常见的性生活适应问题包括性欲不协调、性生活缺乏情调、性功能障碍、性冷淡等。
除此之外，夫妻聚少离多；差异的心理成熟度；一成不变的生活方式等也容易引起夫妻间的冲突。
深层原因
表面看起来，夫妻会为了金钱、子女的教育、生活方式、家务问题起争执，实际上，这些争执背后有其深层次原因。
原生家庭生活经验
原生家庭生活经验，也就是个人从小生长的家庭环境，原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫作“原生情结”。不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，上演的不是两败俱伤，就是心力交瘁的生活剧。
现实生活中，大多数人就在不知不觉中复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的循环。这就需要我们要由潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从“原生情结”中剥离出来，而共同去面对未来。由此可见家庭教育的重要性。
亲密性
会导致婚姻冲突最常见的两个源头就是性与爱的表达方式。婚姻中的性既可能是生活和谐之源头，又可能是生活冲突之始因。同样地，表达爱的方式与层次，也可能成为冲突的来源。有的人表达爱的频率高于配偶。有的人喜好在公开场合表达爱意，而有的人却喜欢在私下传达情意。爱与亲密感是婚姻的灵魂，因此任何足以威胁到这些感受的事务，都可能引起冲突。
对角色期盼的差异性
当双方对婚姻角色有不同看法时，也会引起冲突。这些差异性可能在结婚前就存在，也可能结婚后才发生。由于婚姻角色是互动的，因此彼此的不一致看法，会导致困扰，甚至冲突因之而起。
研究者曾指出婚姻中妻子所扮演的三种角色：“妻子与母亲”的角色，“伴侣”的角色，以及“配偶”的角色。每一种角色都担负着各自的权利与义务。妻子可能渴盼着某一个角色的权利，但是却不想履行这个角色的相对义务，或丈夫要求妻子执行某一个角色的义务，但是却不赋予她相对的权利。这种矛盾的现象，就会导致冲突的角色期盼差异。
权利的争取与竞争
传统家庭的一个最主要的特质，就是丈夫与妻子各自拥有其影响力与权力范围。丈夫负责家庭的经济来源，妻子则照料家务与子女。彼此均能独立从各自的领域中获得相当的地位与自我。
社会的发展，使得妻子在社会各个领域都有所发展并拥有了影响力。在整体上虽然带来了许多好处，但是也同时使男、女处于竞争地位。在越来越多的家庭中，妇女的职业与丈夫的工作具有相等的重要性，丈夫也被期待担负家务与养育子女的责任。其结果是许多家庭的冲突因而加剧了。新的家庭权威观念逐渐兴起，在转换时期，往往令人困惑、痛苦，并导致冲突。
个人价值观
个人的价值观及做事情的方式，甚至是生活习惯，都有可能是夫妻沟通不良的主因。在婚姻中一个经常性的争执来源就是金钱。其中牵涉了几个因素，例如对金钱的支配权，如何使用，夫妻因为金钱发生冲突，是因为金钱有其象征意义，无论是金钱的获得与使用，都代表着爱情、权势与地位，因此它早已超出了其经济价值。
当某一方的做法，难以符合另一方的期待时，冲突就爆发了，比如，洗衣服要不要先用洗衣粉水泡一泡？起床后是先通风还是先叠起被子？开车时该走哪条路等生活琐事，都极有可能成为婚姻的绊脚石，原因在于个人处理事情的方式不尽相同，但却又想干涉对方。
b．找到化解之道
在我们了解造成冲突的原因后，学习一些处理冲突的技巧就很有必要。
有这样一份问卷，在小学三年级学生中进行。问你最怕什么？在30多个问题中，100%的孩子写到最怕的事情就是父母打架。
可见孩子太需要夫妻间美好的感情了。
处理婚姻冲突时必须以爱为前提。
一是爱必须是自尊的。婚姻的不和谐几乎总是发端于蔑视，有时是我们主动制造了配偶蔑视我们的条件，有时是配偶有意想蔑视我们。如果听任这种蔑视发展下去，婚姻冲突必然会产生。所以，必须让婚姻关系保持着从容的尊严、自信和礼貌。
二是爱必须是自由的。正常情况下，配偶之所以想逃离，是因为我们把他缠得过紧。要想令婚后的关系仍然具有浪漫色彩，给对方和自己一定的独立空间是非常有必要的，只有这样你才会令配偶永远对你保持着好奇心。那些本来对配偶似乎丧失了兴趣的人，当看到配偶不再纠缠他时，反而会好奇地去看配偶究竟在做什么，而激情也由此而产生。
明白婚姻是“我们”的事业
我把这个秘诀放在第一，是因为它屡试不爽。任何一对把婚姻视为“我们”共同事业的夫妻最后都会成功。一旦婚姻被看是两个分开的“我”时，它马上开始萎缩。
保持礼貌和冷静
发生争吵时，我们往往会大发脾气。当对方对我们表示轻视或敌对的时候，其实是很难保持温和与放松的。当我们变得很愤怒的时候，很难运用沟通的技巧。所以，能在被对方激怒时保持清醒的头脑，在生气的时候冷静下来都是非常有价值的技巧。有些夫妻可能会定期坐在一起礼貌地表达自己的不满。在任何情况下，双方反反复复地彼此辱骂和讽刺，都不是好的解决办法。如果发现自己处于这样一种消极互动状态下，可以暂时停顿来打破这个怪圈，在不那么愤怒的时候再回到这个问题上。
尽快解决冲突
虽然冲突可以使婚姻扩展及成长，却没有必要延续它们。夫妻双方可以公开讨论它、处理它，这就是那些常常争吵的人成功的地方。他们很快地把重要的事实、感情与感受表达出来。反而有利于冲突的解决。
现今的恩爱夫妻即使是一方爱面子，另一方也要厚脸皮。争吵过后不超过八小时的认错道歉可谓八仙过海，各显神通。
给足了伴侣面子后，随时随地用上贴心的“我爱你！”去滋润对方的耳膜，说不定他／她就像一只泄了怨气的皮球，懒洋洋地不去计较了。这种做法切忌口是心非，次数的使用一定要不厌其烦，再上一段发自内心的悄悄话表白，再顽固不化的冰山也可以溶解。
不要以为争吵可以通过冷战不攻自破，那绝对是天方夜谭！况且，真正恩爱夫妻的形成不一定是从曾经的永远相敬如宾到以后的没有磕磕碰碰。如果你不懂得将最复杂的争吵变为最有效的和解，碰到许多无谓的烦恼和再大的纠结也就不会迎刃而解。
值得提醒的是：在一方道歉时说“吵架时，我让你气昏了头，说的话你不要往心里去。”往往吵架时会说出许多心理需求的话，对方真的要往心里去，并在今后的生活中加以改进。
就事论事，避免揭短
在处理冲突的时候，最怕的就是提出与冲突毫不相干的事情。比方说解气的话，翻旧账、夸大事实、以偏概全、连带家人等，这些话语只能让冲突升级，并阻碍冲突的解决。
有时，问题本身不一定非要论出个是非曲直来，而对方的态度难以接受是引起冲突的主要原因。
了解昔日受伤的情感你就会意识到：有许多时候夫妻发生冲突，90%以上都和过去的经历有关，而当前让你心情不好的原因，可能只占10%以下，换句话说，后者只是表面的现象，充其量只是“导火索”而已，这就是“90/10原则”。
很多夫妻吵架，基本是这样一个心理路线图：因为男人的某种言行，女人很生气——男人开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗——女人不断试图强调不是事情本身，而是男人的态度——男人想：又开始翻旧账有完没完，女人想：现在的男人怎么这样不负责任——两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。
不去刺激对方和乱骂人或乱扣帽子
当争吵热度提升，情势恶化之时，有些人会转向自我保护。他们害怕在争吵中立场被软化，甚至失去了自持、自尊。过度的惊惧，使得他们开始用威胁或损人的话去攻击对方。他们觉得自己非得要赢，至少不能输。
设想一下，你的胳膊，不小心被什么东西碰了一下，或者被针状物刺痛了一下，肯定不会带来太大的伤害。不过，假如你身上有个尚未愈合的伤口或伤疤，它被什么东西所碰撞时，可能使你疼痛难忍。同样，当积压多年、“悬而未决”的感觉出现时，对于伴侣任何轻微的冒犯，你都会极其敏感，如果你用想象丰富的名词来贬低或伤害对方，不但毫无意义，反而会激怒对方，造成更大的伤害。所以每一对夫妻都要紧守一个原则，那就是在冲突中，不管争吵得多么激烈紧张，绝不可以随便开口骂人。
注意聆听
善于听意味着不打断别人的谈话和不要马上做出反应。在冲突当中，没有一个方法比聆听更具效果了。我知道当你气得发火时，聆听是基本做不到的。但请仔细想想，若敞开自己，聆听对方说话时，就已经踏出去了解决冲突的第一步，它会像魔术般地神奇。要知道，当对方聆听你时，你就不会一心只想当赢家，因为对方的聆听使你也愿安静聆听对方了。如此一来，冲突的根源就会很客观而又清楚地浮现出来了。
操练“给”与“取”
我们许多人从小到大一直活在“得到”的渴望中及追求势力的习惯里。所以结婚时也把这种习惯带进了我们的婚姻关系里，然而我们必须了解，婚姻是一种合作，需要知道如何“给”与“取”，才会成功。
有些人已经成功地学会了毫无保留而且不寄望回报的“给予”。当你能指给我看一个懂得“给”的艺术的人时，我就可以告诉你，这应该是一个有能力迅速并完善解决婚姻冲突的人。
庆祝每一次的胜利
我们为什么常常无法肯定双方的胜利，一同享受努力的成果呢？当尘埃落定，和平恢复之后，为何不能拥着自己的配偶说：“我们做到了！虽然在冲突过程中我们曾经针锋相对，高潮迭起，但是我们毕竟携手跨过了障碍，把问题给解决了！让我们一起来庆祝吧！”
当然，在现实生活中，我们并不总是能够表达出积极的一面。实际上，公平地、“好好地”吵一架对大多数夫妻来说还是比较困难，因为这要求每个人有强烈的自我约束力和对配偶的真正关爱。但是，其积极的结果却值得我们付出努力。下一次争吵时，不要把它看成令人担心焦虑的问题，而要看作一个充满挑战的机会。这个过程中我们更了解配偶和自己，也更能增加双方的亲密程度。
总之，无论婚姻中发生怎样的冲突，如果双方能做到心平气和，用适当的言语表达自己的想法，直接接触是化解冲突的首选。如果不愿或不能与对方见面，或许以发送微信、小视频、电子邮件、字条留言等方式作为“铺垫”或“中介物”，也是可取的。