第54章 不想寄出的信
深夜。
湫坐在窗前,抬头望着窗外。
凌乱的雪花地从夜空中飞旋飘落,欲扑向屋内,却被瑟索的窗玻璃阻挡在外面。
在湫面前的书桌上,有一张铺平的信纸和一支钢笔。
她的目光游弋在一片又一片飞舞的雪花上,追踪着它们何去何从,是留居于积雪的树杈上,与窗棂的冰融成一体,还是飘荡着飞回深邃的夜空。
片刻的神游后,她的注意又回到了眼前的信纸上。然而,依旧和一刻钟前一样,她还是盯着空白的信纸,思绪犹夷,彷徨不决。
恍然之间,她的内心中由然而生出一股信念,使她糅杂的心绪凝然坚定了下来。
趁着这决心,她拿起了钢笔,从信纸的抬头开始,写下了这封书信。
杉枟:
好久未见。
我对我们最后一次见面时的情景依然历历在目,那是在一年半前,学校举行毕业典礼的前一个星期。班上的所有同学都在操场上和你道别。
虽然我在场,可是没有同你说话,没有同你作最后的道别,只是看着你坐上小巴车,看着汽车在马路的尽头消失。
我看得出来,那一天你的心情并不好,我能够理解,离开一个相处了六年的集体,前往一个完全不同的新地方开始生活,认识全新的朋友,这种感觉一定是不舍而忐忑的。
实际上,在一个星期后的毕业典礼上,我也有过同样的感觉,虽然兴许只是一瞬间。顺便一说,对于毕业典礼上举行的成人礼,我有点儿失望,学校对于这场活动非常敷衍了事。
从那之后,我再也没有听说过你的消息。我想知道你是否还好,你的父母是否还好,在亚洲的生活还能不能适应,末世后重建和缰矢城相比较如何,大学的生活是不是既丰富又有趣,与中学生活很不一样。
在得知你被顶尖大学录取的消息的时候,我们已经不说话了,我希望在此表示对你后补的祝贺。虽然一直都没有承认过,但我感觉你在中学时确实很聪明,相信顶尖大学会是个更好发挥你的个性和智慧的平台,而且能够交到更多好朋友,扩大社交圈,这不是你最期待的事吗?
至于我,毕业后终于将中学时期的爱好变成了本职工作,我很喜欢我这一年半的绘画设计工作,我还是和中学时一样,在作画时会忘掉一切事。不过,我现在发现,我喜欢的只是全身心投入一件事情的感觉。阅读、学习,以及我最近在做的工作,一样能让我进入这种状态。
对于我们之间,我不想再谈起那件不愉快的事情,我不能说我已经原谅你了,因为这样对其它人不公平。我认为,那件事情已经无法细究是谁的错误,这样做没有任何的意义。
我不觉得我们之间的关系是完全决裂的,也不认为我曾经有这么想过。其实我很希望我们之间根本没有吵过架。尽管对我来说,存在的郁结永远不会彻底消失,但至少我不会去揪住不放。
如果是当时的我们,如果我愿意放下这事,曾经的湘一定也愿意与你重归于好,我说是“曾经的湘”,是因为这个人已经不会再回来了。实际上,湘还在,但是在我看来,我们十天前才刚刚认识。曾经的湘已经不存在于我的记忆中,这种感觉就好像,你潜意识中知道曾经有那么一个人,做过些什么事,但是当你主动回忆他时却如同水中捞月,完全没有对于这个人的任何感情与具体印象。
我知道这听起来很不可思议,但是发生了一些很特别的事,一切都变了。现在的湘重新与我相识,恐怕他现已不再认识你,我知道在你心中,曾经的他是你真正的好朋友。
然而,忘记一个人的过去不一定是坏事,就像我和湘是新朋友,但我相信和他很快就能像以前那么好,甚至更好,我不知道具体会怎么样。我想说,遗忘对于友谊不一定是不好的,或许对于多数朋友,选择性遗忘最好。对于我们来说,那段不愉快的经历是多余的回忆。总之,我想和好,如果你也这么想,那就请尝试把不愉快的事情忘掉吧。
我写下这封信,是为了能够让你知道,我并没有完全忘记你。如果到最后我把这封信寄出去了,那么这将是经过我谨思慎虑后做出的决定,说明我与你和好的意愿是诚恳真切的。
在一年半的独居后,我和湘由于工作原因搬回了原来的家,可是易教授已经永远离开了我们,最近在我身边发生了很多,好似一切都发生了改变。我们遇到了一些困难,如果你愿意将我们继续当作朋友,愿意在寒假抽空回来转一转,我们非常欢迎。如果你觉得多此一举,至少,我希望这封信能解开一些误会,让你知道我的真实想法,我不想让六年的友谊无果而终。
枫湫,谨上。
当湫写这封信时候,她觉得有种说不出的酸楚在落笔使得到了解脱,但当她再次重读一遍自己写的这篇信,却又觉得,白纸黑字,皆是荒唐。
她想起了曾经在书中读到过的那句话:“当你感到情绪低落,不想跟某人说话,但是又有话想对他说的时候,可以试着给他写信,即使到最后并不真的寄给他。”
湫惘然地望着空中。
或许,从一开始准备下笔时,她就没有真正想过要把这封信寄出去吧。
她把信放在了自己的书信簿的空白页夹住,放在书桌的抽屉中收好。
“总有一天,我得当面告诉他这些。”湫这么想。