第三节 作业点评

试着在沟通中使用单破不立。

作业1：放下了执着，为什么还是帮不到别人？

学员反思

唐老师，我们学习平等思维，是要放下心中的执着，从而消除心中的烦恼，这个烦恼可能涉及我们的工作、生活等各个方面。那么，放下了执着，我们在工作上应该是能更好地解决问题，或者说生活和家庭方面应该更和谐，并且能够自觉觉他，帮助他人的。但我发现当我们自觉之后，不一定能觉他的。为什么我放下了执着，还是帮不到别人呢？

唐老师点评

当我们放下执着时，烦恼是自然在慢慢消除的，智慧也自然会提升。但是“自觉觉他”中的“觉他”是有更高的智慧才能做到的。帮不了别人，是因为智慧不足。

提问中的“放下自己的执着”是很笼统的一句话。什么是放下执着？对于这位老师来讲，他感受到现在开心一点了，就叫作放下执着了，而在我这里，“放下执着”可以有80种解释。你是放下了那种非常大的执着，后面还有很多相对小的执着。有的人放下执着，是放下像喜马拉雅山一样大的执着；有的人放下执着，是放下像泰山一样大的执着；有的人放下执着，是放下像碗一样大的执着；有的人放下执着，是放下米粒一样大的执着。当你放下山一样大的执着的时候，你还有很多的执着放不下。这时候，你虽然体会到一点点的快乐，但你的智慧还远远不足，帮不了别人，当然是正常的。

在这个老师的话里存在着自以为是，他自以为自己已经放下执着了，应该有智慧了……而实际上，放下执着是一连串地放下执着，是连续性地放下大大小小不同的执着。当你放下山一样大的执着，其他的执着还很多时，你的智慧水平还是相应地在一个愚蠢的水平上，所以你帮不了别人。

比如从“认真工作”角度来讲，一个人工作不好，还爱迟到，总受批评。迟到这样的问题是非常小的问题，他以后不迟到了，那他就不受批评了吗？不是。交给他的工作如果老是做不好，他还是会经常受到批评。这是更细的一个层面。再细下去，这项工作做好了，但是他本来可以做得更好，他只做到了这么好。比如说要求必须达成什么标准，“必须达成”，这是一个及格线，他只是达成了一个必须的，也算是完成任务了。本来就他的水平可以更好一点，但他只做到及格，没有发挥到能力的顶峰，也就是没有做到我所提倡的那种“认真的能力”。如果他在我们基地工作，他还是会受到批评。（所以说，在工作中认真是核心。你能认真做出来吗？每一次能做到你能力的顶峰吗？）这些就是不同层次的“认真工作”。

作业2：如何一针见血地解决问题？

很多朋友跟我的博客很久了，有些朋友会问我：唐老师，您分析问题怎么就能一针见血，那么干净利落？在这里我要跟大家说，一个具有平等思维品质的人就是这样的，分析问题就会单刀直入，还有很重要的一点，就是坦诚，心里怎么想就怎么说，不用拐弯抹角。这就是我常说的“言必由衷，发必中节”。我们的基地开设的平等思维沟通心法网络课就是在帮助大家学习平等思维，同时在受平等思维的熏习中逐渐形成这种品质。

下面通过沟通心法网络课中我和学员的一段对话，帮助大家分析平等思维是怎样单刀直入、一针见血地分析问题、解决问题的。

学员：唐老师，我把我和一个网友的对话给大家读一下，您帮我分析一下我的问题吧。

我：好。

（以下为引用的对话内容：）

知己（昵称）：我最近很不好，我认识一网友，挺聊得来。有点迷恋网络。

学员：很不好？哪儿不好？

知己：你有这种经历吗？

学员：是你自己吗？

知己：是。

学员：嗯。那怎么不好了？

知己：想断，就是断不了。就是，老想上网。对生活、孩子有影响。

学员：嗯。

知己：影响不大。长期下去，肯定不好。

学员：是对那个聊得来的人吗？

知己：对我。整天用电脑，想断很难。

学员：那您上网都做什么？

知己：其实，什么也没做，就是聊天。

学员：那您说的“断”是不是指那个网友？

知己：嗯。

学员：您喜欢上他了？精神上？

知己：我和他挺聊得来。我很喜欢他，他忽然提出想见一面，我有点害怕了。见面，我是不会的。

学员：那怕什么，觉得自己这样很不好是吗？对不起老公？

知己：是的。

学员：那能把他加入黑名单吗？

知己：不想。

学员：好，那就不删。

知己：要是能拉黑，就不苦恼了。

学员：那能不理他吗？

知己：我一上线，他发信息给我啊！我不好意思不回复。

学员：不好意思？不回复会怎样？

知己：不回复，不理他，有些不忍。人都是有自尊的啊！感觉太伤他面子。

学员：您认识他？您认为他需要帮助？

知己：只是网友，生活中不认识。

学员：可是您快乐吗？您不快乐为什么还要这样做？

知己：聊天时快乐，下线后自责。

学员：那您要什么？您要一时快乐？还是长久快乐？

知己：当然是长久。

学员：那还继续吗？您认为您和他断了后，他会不快乐吗？

知己：不知道。

学员：那就是没有后顾之忧了？

知己：道理我明白，就是做起来有点难。我会努力的。

学员：好，为长久的快乐！

知己：嗯，我听你的。谢谢。

学员：好。

学员：唐老师，就是这些内容，您帮我分析一下吧。

我：好。我们来看看这个问题，正好你之前也提到对“打掉自我”比较感兴趣，我们就来看一下你在聊天过程中体现出的“自我”。

尽管你问了一些问题，我们看问得也是蛮好的，但是我们会发现，你问一个问题，对方会否定一个，你有这种感觉吗？

学员：没有，没有这种感觉。我就是感觉，她虽然最后说了要听我的，但是那是一种应付的说法，就是这种感觉。

我：好，我们来看一下。她最后说“听你的”，那已经是聊得差不多了。中间你问的那些“要不要加入黑名单啊？……”那些“要不要”，对方全部都给你否定了，是不是？

学员：第一个否定了，第二个……对，是。

我：所以说，我要提醒你的是你为什么要让人家加入“黑名单”？为什么？

学员：嗯……这就是我的“自我”。

我：对。

学员：就是用我自己的一种做法，去给别人建议。

我：对。就是你在潜意识里认为，或者你觉得“她应该解决问题”，于是，你就给她出了这个主意，帮她彻底解决问题。你没有做到明确一点：她想解决问题吗？她真的想吗？

学员：其实想一想，她应该就是想说一说，她就是烦得慌。

我：她根本就没下决心要解决问题。如果你不帮她做到这一点，后面的话就都没用。对不对？

学员：嗯，我也感觉到了，所以我才向您请教的。那您觉得她的真正的问题是什么呢？

我：我不说她的问题，我说你的问题。

学员：好。

我：第一点，她问你问题的时候，她怎么说的？

学员：“我最近很不好，我认识一网友，挺聊得来。有点迷恋网络。”

我：好，针对这个内容。然后你就问了一个问题，说：怎么不好？是吗？

学员：对。

我：围绕这个“怎么不好”，她给你讲了连续好几句，就是你们有好几个回合，都在聊这个“不好”。你这句话，是找到了一个“单破不立”“破”的点，对不对？

学员：对。

我：好。我提示一点，如果你试着问另一个问题，我们看，她说，“有点迷恋网络”。你如果问：“你是迷恋网络，还是迷恋人？”一下子就进入主题了。而你围绕着“很不好”, “不好”这个点就很笼统。你绕来绕去，对方也在绕来绕去。说话非常没有效率，你发现没有？

学员：嗯。

我：她怎么会迷恋网络呢？一个大人怎么会迷恋网络呢？一个小孩子也不会迷恋网络的。为什么？小孩子所谓的迷恋网络不是迷恋网络，而是网络游戏。网络没有什么好迷恋的。不是网络，而是“一个网友挺聊得来，我迷恋这个网友了”，是不是？

学员：对。

我：所以说“你是迷恋网络吗？”一句话就扯到，她是迷恋这个人了。而这句话中她在逃避。

我们看，实际上她说的是：我认识一个网友，挺聊得来，我有点迷恋他了。但是她的潜意识在逃避这件事情，所以她说我有点迷恋网络。这个“网络”背后有一个大的冰山。这个冰山就是“迷恋这个人，但不承认”。而你的平等思维如果学得好的话，一下子就抓出这个来，直接捅到她的痛处。是不是？

学员：是。

我：嗯，这是第一点。聊到这儿，那么接下来就是，要帮助她认识到，她想要什么。比如：“你很迷恋他，他说要见面，那你们就见面嘛。你担心什么？担心你的家庭被破坏吗？你想要什么？想要家庭的美满，还是出轨，想去找一把刺激？到底要什么？你真的想清楚要什么了，我再给你出主意。”在这儿你是没帮助对方想清楚要什么，然后就“瞎出主意”，对不对？所以你会说：你是不是能把他拉到黑名单？……几种建议她都不接受，是不是？

学员：嗯，是。

我：我不知道这样说你能不能明白。

学员：明白了，这回是明白了。

我：好，那我们来看，跟这样的人交流的话，怎样提建议。你刚才的情况，依照我们这节课的内容“建议”来说，是你没有找到一个共同的正向，是不是？

学员：但是她中间有一句话，原话是：自己知道老想上网，对孩子、对生活有影响，这样长期下去肯定不好……她是知道这个的。

我：我问一个问题，她的担心真的是因为上网耽误孩子吗？还是她要变心会影响这个家庭的幸福？

学员：担心因为上网变心后对这个家庭有影响吧。这个是她担心的。

我：嗯。也就是说你根本就没有明确这个问题，是不是？

学员：对。

我：你没有明确这个问题，她在回答这个问题的时候，就可以左右地绕，所以说你始终打不到正点儿上去。

学员：可是我感觉她是明白的，她知道这样对家不好，她为什么还要做？您说她是明白还是不明白？

我：她要是明白，跟你绕什么？还有就是，她明白不明白是一个问题，你明白吗？

学员：她说得很清楚，她说这样不好。这件事作为一个旁人，谁都清楚，这样做……

我：谁都清楚，为什么要绕半天？

学员：这就是我的一个困惑，她自己知道这样做不对，她为什么还要去找这个刺激？我是不是把您也绕进去了……

我：明确她要什么，如果你不明确这一点，她就可以随时改变她要什么。比如，你说要她不理“他”。你说这个的时候，她马上改了一个目标，就是她不能让人觉得尴尬，然后你马上被绕进去了，是不是？

学员：呵呵，对啊。我被她绕进去了。

我：我们在乎一个网友是不是有面子干吗？你是想给他面子，还是想要家庭的幸福？

学员：对。

我：那个时候你就忘了她要的是家庭的幸福，是不是？

学员：对，对，是。

我：她也忘了，是不是？

学员：是，都绕进去了。

我：所以说，不是你把我绕进去了，是你被她绕进去了，她自己也把自己绕进去了。

学员：关键是最开始我就不是很明确这个问题。我一开始就没有把这个中心给明确下来。

我：所以说你分析的时候就看两点，第一点就是，你要单刀直入，一针见血地给她把这个问题揪出来；第二就是要让她明确她到底要什么。只有她明确要什么，才能给建议。如果一个人不明确要什么，你给建议，她就会左右摇摆。对不对？

学员：嗯，对。谢谢唐老师。我应该是明白多了。看到这种情况，我感觉智慧的提升挺难的。

我：好，那我再提示你，这个所谓的智慧提升很难，难在哪儿？就是你的“自我”在作怪。你根本不知道，根本没有明确对方要什么，就开始乱提建议，这就是“自我”。你认为你知道了问题，然后你就认为你的建议可以帮助她解决问题。而对方一绕，就把你绕进去了。

学员：唐老师，那是不是所有看不清楚问题的情况，都是因为“自我”呢？

我：对。如果不是“自我”，你根本没有明确问题，为什么要提建议呢？如果明确了问题，她只要一说，“我要是不理他的话会觉得不礼貌，会让人尴尬”，你马上就知道了：“你到底想要对他礼貌，还是想要你的幸福？”这样你就不会被带跑了。而你就是不明确这一点，又自以为是地去给别人提建议，才会让别人把你一下子绕进去，对不对？

学员：对！好！唐老师，那这个“放下”“破除自我”，除了学习平等思维以外，还有什么途径？

我：除了学习平等思维外，还可以读我们的国学经典：比如《金刚经》《坛经》《道德经》《大学》《中庸》等。读经典是一个非常好的提升人的智慧、破除自我的办法，再有就是可以听我周四网络公益课讲经的部分。要好好听，常跟着我，常看博客，受这种影响，逐渐就好了。

学员：嗯，好的，我会的。

我：大家看，我刚才在跟这位学员对话的时候，有很多话非常不客气，在座的学员应该能感觉到。如果你是这位学员的话，可能会觉得非常没有面子了，而我这些话，每一次这么“打击”你的话，都是在帮助你“破除自我”的。如果哪句话你觉得没有面子了，都是你的 “自我”在升起了。大家想是不是？

大家看，就刚才她的问题，她们讲了那么长一段时间，其实两点就可以解决问题。她之所以看不到，就是因为这个“自我”。包括后面我们说到破除“自我”，她也可能会有一点不大觉得自己是因为有“自我”而不能分析好这个问题。我说的话非常不客气，可能会让她有不舒服的感觉。而任何时候我说的这些话，你觉得不舒服的时候，都是你的“自我”受到打击了。

其实破除“自我”最好的方法，就是有一个好的老师，每时每刻，就是你说话一带“自我”的时候，就是当头一棒。这是让你破除“自我”最好的方式。否则，你学平等思维，学了一段时间以后，你会发现身边的人都不如你，你一看就知道他们的毛病，但是你却不能帮人家解决问题。你看到他们的毛病的时候，你就会“自我”升起——你看我比他们高明，他们那么愚蠢，他们那么偏见，他们那么自以为是，他们那么情绪化，而我不是。每一次这样想的时候，你的“自我”就会越来越大。你是越来越执着，而不是越来越放下。

同学们如果学习一阵平等思维后，肯定会比别人强的，肯定会远胜于别人的，但是你却帮不了别人，你就会发现你的生活不幸福。你可能会发现，很多人依然会带给你痛苦，你想帮别人却帮不了。所以我提示大家，就是每一次老师在给你分析这些问题，就是让你觉得痛的时候，尤其是这位学员在我们刚才的对话当中，什么地方你觉得不舒服了，你就去想：为什么不舒服？唐老师这一分析是不是一针见血？我怎么会不舒服呢？我哪儿不舒服了？就是我的“自我”不舒服了。各位学员也是一样，你去看：唐老师的话怎么说得这么不客气？怎么会这么让人难受？各位同学，咱们这么上课最大的优势、最大的好处，就是大家跟我这个对话。每一次你们的自我，我都会毫不客气地抓出来，狠狠地一棒子，这就是破除“自我”的最好的方式。而如果你是自己去看，自己去做什么，就很难发现这个“自我”。我们基地的老师也是一样，他们每一次有问题的时候，我会当头一棒，都是让他们在当下去放下“自我”，所以基地的老师进步就非常大。