第1章 情感的“桶”为什么装不满
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这世界上的任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误。但真正有害的是情感忽视的父母对成长中的孩子的情感需求一直充耳不闻、视而不见。
抚养孩子成长为一个健康快乐的成人并不需要教育大师和圣人，谢天谢地，更不需要拥有一个心理学博士学位。儿童精神病学家、研究员、作家及精神分析学家唐纳德·温尼科特在贯穿他写作生涯的40年间始终强调这一点。正如今天我们承认父亲在孩子成长过程中同等重要，温尼科特关于母爱的观察在本质上论证了一点：抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。而缺失这种必要的情感连接，孩子也许还会成功，但会感觉自己内心空虚，像缺失了什么必要的东西，他们苦恼而挣扎，却没人看得到。
在他的书中，温尼科特创建了如今众所周知的术语“足够好的妈妈”，来描述一个满足孩子各种需求的称职的妈妈。“足够好的”育儿之道可以是多种多样的，不管在何时，在哪种文化背景下，核心都是需要为人父母者识别出孩子的情感需求以及物质需求，并满足孩子的需求。大部分父母是足够好的。跟所有的动物一样，我们人类会本能地养育后代茁壮成长。但是如果生活环境影响了对子女的抚育，会发生什么呢？或者父母自身不健康，或带有明显的人格缺陷呢？
你是被“足够好的”父母养育成人的吗？在本章节结尾，你将明白“足够好的”代表什么，届时你将能够找到自己的答案。
首先——
如果正捧着书的你也是为人父母者，并发现你自身符合书中所列的教育失败的例子，或者经历过与例子中的孩子同样的情感体验（毫无疑问，你对自己也很严苛）。那么，请注意以下的警告：
第一
所有的好父母都会偶尔辜负他们的孩子。没有人是完美的。我们会感觉疲劳、暴躁、有压力、心烦意乱、无聊、迷惑、冷漠、招架不住，或多多少少做不到完美。这并不能证明我们是情感忽视的父母。情感忽视的父母可以这样分辨他们自身是否对子女有情感忽视：在重大危机时刻，他们在某些非常重要的地方忽视了自己的孩子，给孩子造成了无法愈合的创伤（急性共情失败），或者在孩子成长期间，他们长久地对孩子某方面的需求不听不闻（慢性共情失败）。这世界上的任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误。但真正有害的是情感忽视的父母对成长中的孩子的情感需求一直充耳不闻、视而不见。
第二
如果你自身曾受到过情感忽视，而且现在也为人父母，那么读这本书会让你开始意识到一些通过代际传递给你的孩子的情感忽视。如果确实如此，很重要的一点是：你要知道这不是你的错。因为它是如此无形、隐秘，又极易传递给下一代，除非你能非常清楚地知晓它，情感忽视是非常难制止的。现在你读到这本书了，已经遥遥领先于你的父母了。改变这些模式的机会就在你面前，抓住它。情感忽视的影响是可以被逆转的。为了自己和你的孩子们，学习如何去逆转这些教养模式吧。读下去，但不必内疚。
传统健康父母的行为
依恋理论是理解在健康教育之道中情感重要性的最佳理论。依恋理论描述了我们从婴儿期开始的，对于安全和连接的情感需要是如何由父母来满足的。现在研究人类行为的方法已经超越了依恋理论，但大部分方法是受最初的依恋理论提出者、精神科医生约翰·鲍尔比的启发的。他对父母与子女之间纽带的理解是从数千小时的观察中得来的。他的观察内容是母亲与婴儿、父母与孩子间的互动。他的结论很简单，如果父母能够有效地识别并满足孩子在婴儿期的情感需求，一个“安全依恋”就会形成并保持下去。这份依恋是孩子能够形成积极的自我意象，以及从小到大的良好的总体幸福感的基础。
通过依恋理论看情感健康，我们发现父母至少要有三个关键的情感技能：
（1）父母能感到与孩子有一种情感连接。
（2）父母关注自己的孩子，并视他为一个独特而独立的个体，而非自己的延伸、所有物甚至负担。
（3）基于这份情感连接和对孩子的关注，父母适当地回应孩子的情感需求。
尽管这些技巧听起来很简单，但组合起来它们会成为非常强大的工具，可以帮助一个孩子学习如何认识和管理自己的天性，并使孩子建立起安全的情感纽带，使他拥有健康的情感来获得快乐的成年生活。简单地说，当父母关注孩子独特的情感天性时，他们会抚养出情感上很强大的成人。有些父母靠直觉就能做到这点，但是其他人可以学习这些技巧。不管是哪种情况，孩子都不会经历情感忽视。
扎克
扎克是一个早熟并格外活跃的三年级学生，家里有三个孩子，他是最小的，生活在一个悠闲并充满爱的家庭中。最近，他在学校里因为“顶嘴”惹了麻烦。有一天，他带回一封告状信，老师在上面这样描述他的违规行为：“扎克今天很不尊敬人。”他妈妈让他坐下，问他发生了什么。他带着一股怒气告诉她，在休息时间，罗洛老师告诉他不要在手指上玩弄铅笔，笔尖朝上，搞不好他会“戳中自己的脸”。他皱着眉头并回嘴说，他只有“把自己弯成这样（向妈妈演示这个动作）”，对着铅笔，才会戳到自己的脸，何况他又没有“那么傻”。结果，罗洛老师没收了他的铅笔，把他的名字写在黑板上，并给他写了一封告状信。
在我们描述扎克妈妈的实际回应之前，让我们看看扎克需要他妈妈什么样的回应：因为和老师的冲突，他很沮丧，他平时挺喜欢老师的，所以他需要共情；另一方面，他也需要学习，在学校里，他的老师对他有何种期待；最后，最好他妈妈还能注意到（情感上的注意力），扎克最近对“被像婴儿一样对待”很敏感，因为他的哥哥和姐姐经常把他扔在一边，就因为他小。扎克的妈妈需要这些技巧：感受到和孩子之间的连接，关注孩子，适当地回应孩子，才能在这个问题上帮到他。
以下是母亲和儿子之间的对话：
母亲：“罗洛老师没有意识到你感到丢脸，因为她竟然会以为你会蠢到用铅笔扎到你自己的眼睛。但是当老师叫你停止做什么的时候，原因并不重要。你需要停下来。”
扎克：“我知道！我想告诉她这个的，但她不听！”
母亲：“是，我知道别人不让你说话，你会多沮丧。罗洛老师并不知道你哥哥、姐姐最近不听你说话的事啊。”
母亲的理解让扎克放松了一点儿：“就是说啊，她弄得我这么沮丧，还拿走了我的铅笔。”
母亲：“你一定很难受。但你想想，罗洛老师的班级人数非常多，她肯定没办法像我们这样交谈啊。在学校呢，任何成年人叫你做什么，你就做什么。这点很重要。你能试着做到不顶嘴吗，扎克？”
扎克：“好，妈妈。”
母亲：“真棒！如果你按罗洛老师的要求去做的话，你永远不会有麻烦的。如果你觉得不公平，你可以回家之后跟我们抱怨。这完全可以。但是作为一个学生，尊敬就意味着配合你老师的要求。”
这位母亲直觉性的回应让我们看到了一个很好的例子，一个温尼科特所描述的，让孩子能够成长为理智、快乐的成年人所需要的健康的、情感上有共鸣的教育方式。她具体做到了哪些呢？
◌ 首先，她在做出任何反应之前，让儿子告诉她发生了什么，这样就建立了与儿子的情感连接，没有羞辱。
◌ 然后，她很仔细地倾听。当她终于开口时，她告诉儿子一条八岁孩子都能理解的规则：“当老师叫你做什么，你就做什么。”这里扎克的妈妈本能地配合他的认知发展阶段，给他提供了一条在学校普遍通用的规则。
◌ 紧接着，她表示了共情并说出他的感受。（“罗洛老师没有意识到你感到丢脸……”）听到妈妈说出了自己的感受，扎克可以向妈妈表达他更多的情绪。（“我知道！我想告诉她这个的，但她不听！”）
◌ 随后，他妈妈又一次明确说出使得扎克对老师表现出无礼的情绪，也正是这种无礼让他的老师觉得他不尊重师长。（“是，我知道别人不让你说话，你会多沮丧。”）
◌ 扎克感受到了妈妈的理解，自己也用了这个词。（“就是说啊，她弄得我这么沮丧，还拿走了我的铅笔。”）
◌ 但妈妈还没有说完。在整个对话中，她表示她和扎克的老师对扎克的行为有着不同的看法，向扎克表示理解，与他感同身受。然而，她不能到这就结束，因为扎克如果不改顶嘴的习惯（很可能是因为有哥哥、姐姐），还会在学校惹麻烦，除非他能改正这点。所以妈妈说“在学校呢，任何成年人叫你做什么，你就做什么。这点很重要”。
◌ 最后，她还教导儿子要对自己的行为负责任，并为今后管教他争强好胜的天性做好准备，问他“你能试着做到不顶嘴吗，扎克？”
这段对话看似简单，扎克的妈妈却避免了为一点小错而羞辱他，又说出了他的感受，同时还教会了扎克如何处理自己的感受。她在情感上支持他，教给他一个社交规则，并让他自己承诺会遵守这个规则。此外，再有类似的情况发生时（扎克顶嘴），她也会根据扎克在教室所面对的困难处境调整她的建议和行动。
请记住扎克，我还会用他举更多例子，帮助描述健康教养和情感忽视型教养的区别。
以下是另一个例子：
凯瑟琳
通常有害的情感忽视对孩子一生的影响是非常微妙的，也许它每天都在发挥作用，但几乎无法观测到，它经常戴着体贴甚至放纵的面具。
凯瑟琳是一位成功的年轻女士，刚刚结婚不久，是一家规模不大的初创高科技公司的行政助理，薪资很高。她说服了丈夫在她父母所在的镇上买了一座房子。尽管她知道，正如她在心理咨询过程中透露的，她妈妈经常让她抓狂。她为自己的决定感到迷惑。她认识到她妈妈需要她的很多关注，并且不管她给予妈妈多少关注，她还是会感到愧疚。就在她开始心理咨询时，在她的成功与幸福（新家、刚结婚的丈夫、很好的工作）达到顶点时，凯瑟琳感到莫名的抑郁。而正因为“没有原因”，她对这种感觉感到羞愧和困惑。以下的例子可以非常好地解释情感忽视是如何隐藏在我们的生活中的，它不存在于发生的事情中，恰恰相反，它存在于不曾发生的事情中。
时光倒流25年，5岁的凯瑟琳正坐在海岸边，快乐地和爸爸搭建沙滩城堡。她是一对成功的年轻夫妻的独生女，一家住在照原样复建的新英格兰式房屋里，人们经常告诉她，她拥有这一切是多么的幸运。爸爸是工程师，妈妈回到学校当了一名小学老师。在异国旅行，学习各地细致的礼仪是凯瑟琳生活的一部分。凯瑟琳的妈妈是一个优秀的裁缝，常给她做衣服。她们经常穿着亲子套装，花费大量的时间在一起。但此时此刻，在度假中，她离开了妈妈身边的沙滩椅。为什么？因为爸爸邀请她去一起玩耍。她有一个少见而又愉快的机会和爸爸一起做些特别的事。他们在挖沙坑，收集沙子，堆砌他们的沙滩城堡的第一层。
妈妈看了会儿书，从她的沙滩椅上抬起头，严厉地说：玩够沙子了吧，凯瑟琳。你爸爸难得的休息日，可不想跟你玩一整天！过来这边，我给你读书。”爸爸和女儿坐在沙坑旁，抬起头，停下了手里的塑料铲子。静默了一会儿，爸爸站了起来，拍掉了膝盖上的沙子，就像他也必须服从一样。凯瑟琳为不能继续玩感到难过，同时也觉得自己自私。妈妈把他们照顾得很好，她不该只顾自己跟爸爸一起玩。她顺从地回到妈妈身边，坐到那个小一点的沙滩椅上。妈妈开始给她读书。须臾间，凯瑟琳的失望已被遗忘。
在我们的咨询中，凯瑟琳是在解释和父亲的疏远关系时提起这段往事的。但当她说到爸爸站起身、拍掉膝盖上的沙子的时候，她的眼中噙满泪水。“我不知道为什么这个景象让我感到如此的悲伤。”她说道。我让她集中注意力在她的悲伤中，并想想她的爸爸妈妈那一天可以做些什么不一样的事。就在那一刻，凯瑟琳才开始明白父母都经常辜负她。要想到她期望怎样不同的一天一点儿也不难。她只是希望能够继续和爸爸挖那个沙坑而已。
如果她妈妈与凯瑟琳共情的话：
他们玩的时候，妈妈放下手中的书，坐在沙滩椅上朝他们微笑：“哇，你们挖了好大一个坑，想不想看看我怎么搭一个沙滩城堡？”
或者
如果她爸爸与凯瑟琳共情的话：
他们玩的时候，妈妈放下手中的书，坐在沙滩椅上朝他们严厉地说：“玩够沙子了吧，凯瑟琳。你爸爸难得的休息日，可不想跟你玩一整天！过来这边，我给你读书。”爸爸和女儿都抬起头，静默了一会儿。爸爸大声笑起来，看着妈妈，又看了看凯瑟琳：“开什么玩笑？我哪儿也不想去，我就想和我的乖女儿在这沙滩上玩！要来帮我们挖坑吗，玛格瑞塔？”
值得注意的是以上两个“修正版”都是非常普通的、自然的教养技巧。像这样的对话随处可见。但是如果孩子不能确信自己对父母是重要的，如果孩子经常因为自己对父母关注的需要而感到羞愧，她将会成长为一个忽视自己情感需求的人。值得庆幸的是，长大后的凯瑟琳意识到自己对妈妈的愤怒是事出有因的。她清楚地看到，这么多年的母女关系中，她的妈妈都没能够与自己共情。自从凯瑟琳认识到她的愤怒是合情合理的，她也不再为此而愧疚。她意识到她可以不再处处迎合妈妈，而真正为自己和丈夫考虑。同时，一扇崭新的门也向凯瑟琳敞开，她开始理解她妈妈的不足，她可以尝试修复她们的关系。
凯瑟琳的情况中有另一个非常重要的因素，凯瑟琳的父母其实并没有多大的教养失误。他们的“过错”是如此微细，他们自己都没有意识到这会伤害到自己的女儿。事实上，他们可能只是在重复自己儿时经历过的模式而已。这也是情感忽视的危害所在：非常好的人，爱自己的孩子，一心一意为孩子着想，却意外地、无意识地把有害的相处模式传递给自己的女儿。在这本书中，我的目标不是怪罪父母。一切只是为了理解我们的父母，理解他们是如何影响我们的。
现在你对健康的教育与情感忽视的教育的区别多少有点了解了，接下来我们看看具体的情感忽视型的父母都是什么样的。当你读这章的时候，试试你是否能够从中认出你的父母。