第1章 当你是你自己，世界才会记住你

你的好脾气，暴露了你的好欺负

在一家企业做行政助理的凯西最近很是糟心，上周五领导要开一个会，需要行政部准备一份材料，这本来是同事文文的工作，却央求凯西帮忙。凯西当时正忙得不可开交，她想拒绝文文，却实在说不出口，结果忙中出错，把上个月的会议资料发送给了领导。

领导把凯西叫过去一顿狠批，让她周末好好反省反省，想不清楚就离职走人。凯西真不明白，自己兢兢业业地为公司服务了六年，就因为这一个失误，几乎就要被炒鱿鱼。但她又不敢说那本来是同事的工作，自己只是代劳，否则不是出卖人家吗？

下班回家的路上，老公电话通知凯西去婆婆家聚餐。她匆匆赶到婆婆家，与以往一样，鸡鸭鱼肉已经买好，摆满了厨房，大家都坐在客厅里喝茶聊天，等她回来做饭。凯西二话没说就进了厨房，挽袖子洗手开始忙活。

开着水龙头哗哗洗菜的间隙，凯西听见婆婆在客厅里夸她：“咱家这个儿媳妇真是能干，一手好厨艺，每次有多少人做多少饭，特别有准儿，一点儿也不多，一点儿也不少……”

凯西的心情好了一点儿。

周一早上，夫妻俩起床后急急忙忙准备上班。老公起晚了，嫌凯西没有叫他，大发其火，把袜子扔到她身上。

闹钟明明响了好几次，是老公自己赖床。但是，凯西什么也没说，她好脾气地给老公递上衬衫、西装和公文包。老公下楼后，凯西发现他忘了带车钥匙，赶紧追到楼下去送。

按照惯例，凯西知道，晚上老公下班回来仍然会若无其事地跟她说话，不会有任何歉意，似乎早上的事情没有发生过。

其实，无论是在公司还是在婆家，凯西的口碑一向不错，大家都觉得她没脾气、没性格、善解人意、有求必应。但是凯西心里明白，自己并不像外表看上去那么快乐，在无休无止地帮助别人的过程中，她的内心，也不像表现出来得那么轻松。

想到一会儿到了公司，还得面对上司那张臭脸，凯西在出租车后座上默默地哭了。

你迁就人迁就事，你越来越懂事，可谁又懂得你这懂事背后的委屈？

在生活中，确实有很多像凯西这样的人，或许我们本身也是这样的人——过分友善。为人处世以取悦别人为目的，害怕别人的不满和差评，生怕得不到别人的认可，结果走进一个误区，认为自己应该跟生活中的每个人都保持很好的感情和互动，对每个人都应该付出一些精力，最后成为一个“老好人”，累到吐血。

美国心理学家莱斯·巴巴内尔把这种心态称为“友善病”。他认为，这些善良的人，过分地害怕敌意，用取悦他人来获取认可和接纳，对身边的人有求必应，“希望感到被人需要”，但是自己却一生都有可能被焦虑、迷茫、羞耻感、负罪感、愤怒和痛苦所折磨。

就像凯西，虽然同事貌似都很认可她，但她知道自己受到了不公平的待遇。比如，有时大家不想去食堂吃饭，叫外卖在工位上吃，每次吃完都是凯西默默地帮所有人收拾餐盒，用报纸包着扔到垃圾桶。其他人都心安理得地享受着凯西的服务，要么刷微信，要么看电脑，对她的举止视而不见，连声“谢谢”都不会说。

在家庭中，老公给凯西最不好的感觉就是，在这个家，她从未受到过尊重，老公处理任何事情，基本都不考虑她的感受。

这也是所有“老好人”容易遭遇的困境——被忽略、被无视、被当成空气，甚至踩一踩你也无所谓，反正你一贯姿态低。

这种“友善病”的形成原因，与原生家庭和个人经历有关。

一个人在成长的过程中，由于各种原因，造成对自己的评价很低，不自信，在心理上不能悦纳、接受自己，就会格外重视外界的评价。这种性格特点会导致他们在人际交往中守不住自己的界限，有时感觉不舒服也不愿提出异议，更别提反抗了。

这种人其实挺可怜的。虽然大家都认可他们的善良，但他们却没有得到相应的回报，收获更多的是忽略和轻视，甚至是被利用。在亲密关系中，这种情形尤为明显。

英国伦敦塔维斯托克夫妻关系中心的负责人阿布斯说：“如果某人太顺从，不能为自己挺身而出，没有自己的声音，那就很容易受人欺负。”阿布斯还建议，“‘老好人’要努力学习为自己说话，改变的第一步是，学会说‘我要’‘我想’。回应别人的需求时，不能以违背自身意愿为代价。”

善良是一种美德，是人类闪光的品质，但是我们有时可能会把这种品质理解得过于狭义。像凯西这种“老好人”式的善良，与真正意义上的“心地善良”是有区别的。她的善良有点儿过了，在人际关系中患有完美主义强迫症，但是连老天爷都说“做天难做四月天，蚕要温和麦要寒，秧要日头麻要雨，采茶姑娘盼阴天”。老天都不能使人人都满意，我们凡夫俗子怎么能奢求在每个人心中都拥有完美无缺的形象呢？

人生的一些“大坑”，有些是我们自己亲手挖的。别人怎么对我们的权利都是我们自己赋予他们的。

心理学家武志红老师说：“心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。”他在一篇文章中这样写道：

“一位好友说，爸爸（兄弟好几个，后辈人也很多）把独自照顾奶奶的责任交给了他，而奶奶也认为这很合理……他心平气和地说着，而我静了下来，身体上感应到了这个‘老好人’的喉头上涌动着一句话——滚！我打断他，替他说出这句话。这也的确是他想说但不敢说的话，而这句话一出来，他的气一下子顺了。”

人生那么短，别太委屈自己！放弃“老好人”的人设吧，让自己活得舒心、快乐，才能带给别人快乐和更多的帮助。一个连自己都不认可自己的人，即使全身被贴满了“善良”的标签，也无法抚慰孤独的心灵。

王小波说：“我自己当然希望变得更善良，但这种善良应该是我变得更聪明造成的，而不是相反。”做一个善良的人很重要，做一个聪明的善良人更重要。

为什么我怕得罪人

我们从小受的教育，一般都是要与人为善，不争执，少惹事，能不得罪人就不得罪人。

这当然没错，在人际交往中，“亲和”是最保险的原则。但是，“不得罪人”与“不敢得罪人”是两码事。一个从来都不得罪人的人，最终只能被贴上这三种标签：极其平庸、唯唯诺诺、没有立场。

这样的人，在生活中，要么被忽视，要么被看不起，要么被扣上一顶“世故圆滑”的帽子，人际关系绝不会如他们自己所期待的那样好。

杰瑞就是一个试图从来都不得罪任何人的人。但不知道从什么时候开始，他感觉自己遭遇了职场冷暴力。

有一次，部门开会，杰瑞因为拜访客户而缺席了。同事们因为一个问题争论不休，各执己见，有人提议说，不然过后听听杰瑞的意见吧，立刻就有人不屑地说：“他的意见听不听都一样。”

殊不知，此刻杰瑞正站在会议室门口，他刚从客户那儿回来，想来参加个会议的尾巴，恰好把同事的这句话收进了耳朵。他心里挺不是滋味的。

确实，以往开会的时候，杰瑞不愿意去驳斥别人的想法，每次发言都尽量拖到最后，和和稀泥，不痛不痒地说几句。没想到，因为这样，自己竟被当成了一个没有观点的人。

郁闷了几天之后，杰瑞释然了。他觉得，无论如何自己没有得罪过人，谁找他帮忙都热心帮助，从来都拿出最大的善意与人交往，所以也不会有谁非要跟自己过不去，在职场中，棱角分明不是大忌吗？

没想到，还有更大的考验在等着他。

不久之后，部门经理离职了，新的部门经理将要在两个部门主管之间产生。一时间硝烟弥漫，竞争激烈，大家纷纷站队，分成两派，力挺自己认为合适的人选。

杰瑞没有站进任何一队，综合分析之后，他认为两个主管都没有明显优势，无论支持谁都风险很大。虽然两个人私下都来拉拢过他，但他始终没有明确表态。

果然，结果令所有人都大跌眼镜，正当内斗如火如荼的时候，突然空降了一个部门经理——两个主管都落选了。原来，公司总部认为，这样下去内耗太大，索性直接派了一个经理上任。

所有人都大感意外，只有杰瑞抚胸长叹，暗自庆幸。他认为，自己这次无比英明，没有支持任何一派，否则必将惹恼另外一派，把人得罪大了！

可是令他万万没有想到的是，落选的两个主管都对他耿耿于怀，认为他不堪重用。从此，杰瑞就在办公室过上了水深火热的日子。派给他的工作是最棘手的，奖金是最少的，公司的聚餐、游玩都没人叫他，平时也没人搭理他，杰瑞仿佛办公室隐形人一样。

立场模糊的人，也许没有明显的敌人，却也失去了稳健的支持。这样下去，杰瑞觉得，自己离拎包走人的日子应该不远了。

在职场中，衡量一个人能力的硬标准永远都是工作业绩，讨好别人并不是你的工作任务和工作目的，想要获得一定的成就，你就不要怕得罪人。越是怕得罪人，越是会有麻烦。敢于得罪人，才能赢得和谐的环境。

害怕得罪人的这种“友善”，会成为阻挡一个人持续成长、获得成功道路上的致命障碍。究其深层原因，一般有三个：

第一，有些人不愿意与别人产生情感冲突，希望可以得到所有人认可，哪怕是在一百个夸赞他的人中出现一个批评的声音，都会令他焦虑不安。

这世上，有些事情的重要性远远胜于别人的感受，如果一个人时刻以照顾别人的情绪为第一目标，圆滑世故的处世哲学或许能够免于得罪任何人，但也必将得不到任何由衷的欣赏。一个从来都不违背别人意愿的人，注定与成功无缘。

就像杰瑞，小心翼翼地做人，并没有给他带来好人缘，相反大家都认为他是一个没有思想、没有魄力的平庸之辈。结果，他虽然没有得罪任何人，却也不被任何人欣赏和喜欢。

第二，有些人怕被别人打击报复，担心一旦得罪了人，自己无法承担后果。

确实，得罪这个词，常常与“报复”联系在一起。有些人有一个惯性思维，觉得得罪人之后可能会受到惩罚，后果很严重。在这种思维下，得罪人就变成了很可怕的一件事。

其实，你大可不必如此。与其活得战战兢兢，整天担忧得罪这个得罪那个，还不如努力修炼自己，让自己强大起来，能够应对“得罪人”的后果。在与人产生矛盾时，一味妥协不如接受现状，承认自己遇到了困境，并努力从中破茧而出，敢于维护自己的利益。试着这样做，你会发现，比起逃避，迎战的焦虑感也许更低。

第三，常常是因为要给自己留条后路。

有句话叫作“两座山走不到一块，两个人总会碰面”。有些人觉得，万一得罪的人以后还有利用价值，再见面的时候不好说话，这就是“人情留一线，日后好相见”。

其实，人与人之间交往的核心价值在于双赢、互利。如果自己对于他人而言，是一个毫无价值的人，即使脾气再好、性格再柔，对于人家来说，也未必有多大的交往价值。

人与人相处，不可能完全不得罪人，我们总是有说“不”的时候，有利益冲突的时候，有站队的时候，甚至是展示自身实力的时候，这都有可能会得罪别人……

得罪人不等于冒犯人，得罪人也不等于不善良，而是为了保证我们在涉及原则问题的情况下，有尊严、敢发声、敢反驳。千万不要把怯懦、软弱、无原则，当成善良的同义词。一个人，可以既善良，也有独特的个性；可以既善良，也有泾渭分明的立场；可以既善良，也有敢于拒绝的勇气。

“斯德哥尔摩式”善良，其实是心魔作祟

情人节前夕，晓梦决定离开待了三年的北京，因为一段失败的爱情。

大学毕业后，男友选择到北京闯荡，她一个人留在了家乡。都说异地恋成功率不高，晓梦不信这个邪。刚开始，两个人每天都视频通话。但好景不长，渐渐地，晓梦发现总是联系不上男友，最长的一次两人竟然失联了一个月。她心里隐隐约约地觉得不对劲，一横心，把工作辞了，收拾行装来北京找男友。见面的当天男友就跟晓梦摊了牌——他劈腿了。

男友提出分手，晓梦不同意。她一直很听男友的话，从来都不“作”，不刷存在感，不给男友添乱。在她的字典里，没有“骗人”两个字，所以也给了男友极大的信任，认为自己不骗别人，别人就不会骗她。她觉得，她与男友之间还是有感情的，他只是因为身在异乡，难以排遣孤独才会劈腿，只要自己来到他身边，好好陪伴他，早晚会感化得他浪子回头。

从此，晓梦就自说自话地开始用行动来“感化”男友了。男友不让她跟自己一起住，她就在附近租了房，有空就去帮男友收拾房间，洗衣服，做饭……慢慢地，男友对她的存在也习惯了，有时候连打电话也不避她，她渐渐听出男友同时在跟两三个女孩交往，甚至都到了喊“老公”“老婆”的地步。

晓梦心里很痛苦，但她连问也不敢问。生怕一问，连“感化”男友的资格也没有了，甚至打扫房间时在枕头底下发现了女式内衣，也若无其事地放回去，假装没看见。

这样的状态竟然持续了三年。这三年里，为了维持生活，晓梦找了一份工作。她自己省吃俭用，为男友花钱却毫不吝啬，给他买了一衣柜的衣服，冰箱里也总是塞满好吃的。男友心安理得地享受着这一切，半点回头的意思也没有。

有朋友劝晓梦，这样的男人不懂珍惜，不值得托付终身，但是晓梦听不进去。其间，有个男孩子追求晓梦，对她百般呵护，晓梦连看都不看，她眼里谁也没有，就对男友一片痴心。

突然有一天，男友对晓梦的态度亲切起来，说父母打来电话，有点儿急事需要用钱，问晓梦有没有钱。晓梦受宠若惊，马上把自己攒的2万块钱转给了男友。拿到钱之后，男友就在微信上拉黑了晓梦，还换了门锁。

朋友提醒晓梦事情蹊跷，认为她不该轻易给男友那么多钱。晓梦却认为，做人应该善良，即使男友的父母将来成不了自己的公婆，毕竟也是同乡，有事应该帮一把。

几天后，晓梦从别人的手机里看见男友在朋友圈里发了一段视频，画面中男友单膝跪地，在向一个女孩求婚，而她给他的钱，变成了女孩手指上明晃晃的戒指，一下就把晓梦的心晃碎了。

这回晓梦彻底死心了，与男友复合无望，她失去了留在这个城市的意义，她收拾好行装，黯然返乡。

即便是这样，晓梦并不怨恨男友，言语间，还都是男友的好。朋友怒其不争，说她可能是得了心理学中的“斯德哥尔摩综合征”。

斯德哥尔摩综合征，又称为人质情结或人质综合征，在感情上表现为“越对自己不好，越离不开”。在生活中，这个“不好”有很多表现形式，比如伴侣冷漠、不关心人，或者有酗酒、赌博的恶习，或者生活能力弱、依赖心强，另一方则表现得宽容、隐忍，很心疼伴侣，认为对方需要自己的帮助，自己不能离开，要拿出更多的耐心和爱心来经营感情。所以，患有斯德哥尔摩综合征的人，看上去都特别善良，是公认的大好人，似乎他们总是习惯于为别人考虑，把自己的需求压缩到最低。

心理学家认为，斯德哥尔摩综合征是一种自我防御机制，为了保命或者守住自己认为很重要的东西，人类的天性可能会让我们选择乖乖就范。

在遭遇绑架的时候，施虐者往往会采用威胁的方式，让人质相信只有听话才能活命。但是，我们被绑架的概率毕竟很低。除了生命威胁，情感威胁的杀伤力也不小。更可怕的是，这种情感上的威胁感，往往不是他人施加的，可能是我们自己给自己的。

比如，在晓梦的例子中，晓梦心中早已认定，除了男友，没人能带给自己爱情。所以，失去男友这件事就成了晓梦面临的最大威胁，她小心翼翼地维护着和男友的关系，生怕把一切搞砸。

在其他朋友看来，晓梦和男友的关系很不平等。晓梦可能要花一百分的力气去讨好男友，才能换来男友一分的“回报”，甚至零回报。朋友劝晓梦开始一段新的感情，但是，“不能失去男友”变成了晓梦的心魔，她认定，得不到男友是因为自己不够好。

自从男友提出分手，晓梦觉得自己的世界坍塌了，男友把那个“不可能拥有爱情”的威胁毫不留情地抛到她面前。晓梦万分痛苦，觉得自己别无出路，唯有千方百计地想办法，挽回男友的心。殊不知，用讨好的方式维持一段关系，会让自己低人一等，给了别人伤害、背叛自己的机会。这样的相处模式会毁掉一个人的生活。

斯德哥尔摩综合征的这种心魔只是内心的认识失调，我们并不是没有“降魔”的办法。

我们常常会发现，特别容易出现这种症状的人，一般内心都比较脆弱、敏感。他们在情感上喜欢依赖他人，并且容易被感动。在出现冲突的时候，他们没有能力守住自己的底线，一旦生活出现变故，内心就空洞了，不再拥有力量。这个时候，只能掩耳盗铃地安慰自己：起码我还拥有善良，我对得起任何人。

请问，你对得起你自己吗？你的善良，只是掩饰卑微的借口吧。

西方谚语说：“这个世界，从来不缺善良，缺的是理智和克制。”善良当然没错，但这种脆弱的善良，不如坚强的克制。

不辨是非的善良，太愚蠢；失去立场的善良，太盲从。真正的善良应该是在理性的思考下做出的选择，要有自己独立理性的判断，既不过度也不盲目，是一种能深刻洞悉人性的能力。

过于感性的人往往缺乏这种能力，有句话叫作“当局者迷，旁观者清”，如果能够跳出自身的迷局，以他人的视角客观地审视整件事情，也许会有新的想法。

如果喜欢写东西，不妨试试叙事疗法，把自己的经历写出来，像写一个故事一样。然后，站在不同的视角去重构自己的故事，就会发现自己的认知中有偏差的地方。

这是一个以独立获取自由的时代，无论在经济上、情感上还是精神上。我们一般都比较注重经济独立，认识到情感独立的人，相对就少了很多。一个人在经济上独立不算彻底的独立，感情上也独立才是真正的独立！

智慧的善良会让人生熠熠生辉，如果“善良”成为一种桎梏，把人囚禁在无望的生活中无法自拔，那么趁早摒弃这种“善良”吧，这种所谓的善良，不过是心魔作祟。

希望所有被“斯德哥尔摩式”善良所困的朋友，都可以在死胡同里掉个头，走出来，获得更加广阔的幸福空间。

我拿你当室友，你却拿我当傻子

京京、淑红、艾妮三个女孩子是合租室友。京京有个坏毛病，爱占小便宜，而且这个毛病还巧妙地隐藏在不拘小节、大大咧咧的外表下。

比如，有时候要出门，京京会走到淑红面前，假装不经意地说：“哎，没零钱了，借一块钱坐公交车呗！”淑红从钱包里掏出一块钱给她。一块钱那么少，京京自然不会记得还，淑红当然也不好意思要。但问题就在于，京京几乎每隔四五天就要问淑红借一次公交车费。

为什么京京从来都不管艾妮借钱呢？也不是没借过，头几次艾妮也借给她，后来就两手一摊，直接说也没有零钱。碰了几次钉子之后，京京发现艾妮不像淑红那么“傻”，就专挑淑红下手了。

如果仅仅是借公交车费也就算了，她们合租的房子里还经常会发生“悬案”。比如，淑红刚买的牛奶莫名其妙地就从冰箱里失踪了，新买的一盒面膜无缘无故就会少一片……

看着淑红碍于情面暗暗吃下哑巴亏，被占了便宜还经常被人说成傻子，艾妮总在一旁善意地提醒淑红：“你得学会反抗，很多人都是欺软怕硬的。”淑红总是瞪着惊恐的眼睛说：“可我就是这样的人啊！”

艾妮无奈，京京却变本加厉。夏天来了，天气热，懒得做饭，京京经常提议：“走啊，我们去撸串。”艾妮眼一翻：“我胃不好，不吃那个。”京京就缠着淑红发嗲：“亲爱的，你就陪我去吧，一个人吃东西好无聊的！”

淑红几乎是被京京拖走的，每次看着淑红那可怜兮兮的样子，艾妮就暗暗叹气。回来后，艾妮偷偷问“谁埋单”，淑红总是嗫嚅着说“我”。

这种憋屈的日子过了差不多有一年，事情的转机出现在淑红谈恋爱之后。

淑红的男朋友很快就发现了自己的女友有一个“吸血鬼”室友。提醒了几次未果，男友想出一个主意。他跟淑红打赌，如果大家一起吃饭，京京能有一次埋单，就算他输了，再也不干涉她们室友之间的事，否则，淑红就要听他的。

几天后，京京又邀请淑红撸串，这一次淑红的男朋友也跟着去了。他冷眼看着京京点了很多肉串，而淑红只点了几串土豆片。

吃完饭，男友拉起淑红就走，京京吃了一惊，急忙追上来说：“淑红，你还没付钱呢。”

淑红的男朋友说：“这次就AA（各自付钱）吧，你先付，回头我们把钱给你。”

京京说自己没带钱。

淑红的男朋友也大大咧咧地说：“现在谁还带钱啊，用手机支付吧。”

京京摸了摸兜说：“哎呀，刚好手机没电了。”

最后这顿饭还是淑红付的账，后来京京也没提过AA制的事，反而阴阳怪气地对淑红说：“你男朋友真的很精明啊，你小心被他卖了还帮他数钱呢！”

看着淑红满脸通红的样子，艾妮好笑地说：“不是你男朋友精明，是你太傻。”

在生活中，我们会发现有一类人：他们善良、单纯，就像淑红一样，不管别人做了什么侵害他们利益的事情，他们绝对不会在第一时间跳出来，说“不，我不允许你这样对待我”。

善良的人会忍气吞声，凡事以天下太平为主，但是一旦善良过度，就是善良的实质出了问题。过犹不及是个千古真理，善良过度的人绝对不会被认为是超级善良，而是有点儿傻。

你把别人当朋友，人家把你当钱包，这不是傻是什么？这种善良到傻的人，损失的不仅仅是钱，还有自己的社交价值。你能指望一个“傻”人拥有良好的人际关系吗？总有一些别有用心的人会利用这种“傻”，平时占你便宜，关键时刻让你垫背，当“背锅侠”。

我的一个朋友陈小姐，绝对是大家口中的“善”女郎，在办公室从来都是有求必应，大家的观念就是“有事就找陈小姐”，那有好事呢，会想到她吗？未必！大家会想：没事的，她是个愿意吃亏的人。

就因为陈小姐太善良，大家都认为她没有任何杀伤力，所以在工作上出现一个很大的失误之后，整个部门的同事心照不宣地把责任推到了她身上。被上司约谈辞退时，没有一个同事站出来为她说一句话。

陈小姐此时才反应过来，“人善被人欺，马善被人骑”，老祖宗总结出来的老话儿，流传了千百年是有道理的。不要怪江湖险恶，只能怪自己太容易退让和妥协，强权和蛮横就是这么产生的。

人的天性就是趋利避害的，当欺负人有利可图的时候，就会有很多人发散了人性中的恶，去欺负人、搜刮人，甚至伤害人。如果你身上连一点儿盔甲都没有，拿什么抵御这些贪婪之徒伸出来的长矛呢？

善良很好，但要有度。千万别被泛滥的善良之心冲毁了原则，变成一个事事妥协迁就的傻人。善良不等于怂，更不等于傻。你坚守的善良真诚，也许在别人眼里就是“那人是个很怂的傻子”。毫无原则的善良不会让你越变越好，反而更容易被别人利用，最后自己苦不堪言，心力交瘁。

千万不要说，“我天生就是这样的人，我已经习惯了自己的样子”。没有什么性格特质是永远不能变的，在漫长的人生道路上，每个人都有被重新塑造的可能。以“天生”做借口，只是一种逃避心理，逃避挑战，逃避成长，不敢迎难而上，让自己变得更好。

有时候，做人凌厉一点，是为了更好地保护我们的善良，因为当善良被逼到死角寸步难行，“善”就不得不被“恶”同化。“麦兜之父”谢立文说过一句话：“小孩子一次一次被骗、被训练，结果就会成为大人，成为比较自私的人。善良其实是很困难的，需要很大的勇气或者运气，才可以成为一个善良的大人物。”

谢立文和太太麦家碧一起创造出来的麦兜家族，被誉为是香港精神的代表，红遍了香港乃至全中国。在《麦兜响当当》这部动画电影里面，大学教授给麦兜做了智商测试，测试完写了一句话：他不是低能，他只是善良。

谢立文说：“这句话不仅讲了麦兜，也讲了所有中国人。善良是中国人一个很强的特质。很多时候，因为善良，会做很多有点儿蠢的决定。比如，麦兜不想打扰别人唱歌，所以不够胆举手去厕所。你经常做这样的事，别人就不会觉得你善良，而只会觉得你低能。那么，你就开始很委屈，到底下次要不要这么蠢，要不要再被人骗，要不要每次都先想别人。”

谢立文说自己也经常被骗，比如别人向他借钱，说给妈妈看病，其实那人的妈妈早就去世很多年了。谢立文认为，如果借钱给别人，没得还，对自己来说是一个损失，但相比于自己因此开始不相信别人，这个损害更大。所以说，相对于被占点儿便宜而言，被打击了三观才是更严重的后果，你可能从此将不再善良，不敢善良。与其如此，不如一开始就带点锋芒，把善良交付给值得的人，把拒绝留给心机叵测的人。

你的善良和真诚是身上最亮的闪光点，要像对待最珍贵的珍宝一样呵护它。在这个复杂的世界中，每个人都置身于错综复杂的人际关系中，经常要处理各种各样的问题。成年人不可能指望每次都有别人帮助自己解决问题，自己要有一颗敢于面对的心，兵来将挡，水来土掩，遇山开路，遇水搭桥，不畏惧不回避，善良但不怯懦，就像钻石一样，既有璀璨的光芒，在人群中熠熠生辉，也有坚硬的质地，保护自己的善良不被人利用。

贞女失节不如老妓从良？“胖虎定律”在冷笑

“胖虎定律”是一个很火的网络用语，那么胖虎是谁？80后肯定都不陌生，他是日本动画片《哆啦A梦》里的一个“小反派”，总是欺负主角大雄。而“胖虎定律”出自另一部日本动漫《银魂》里的一段经典台词：无论一个人做了多少丧尽天良的坏事，只要做了一件好事，就会被认为“其实他本质不坏”；无论一个人做了多少对得起良心、对得起世界、对得起朋友、对得起恋人的事，只要做了一件比较龌龊的事，就会被认为“一直以来的善良都是装出来的吧”。这个现象被称作“胖虎定律”。因为胖虎平时经常欺负大雄，而某天他突然做了一件好事，却让大家非常感动。反之，一个人做了很多好事但做了一件坏事，就会受到谴责。

“胖虎定律”在生活中非常普遍，这恐怕也是它一出现就风靡网络的原因吧，因为大家看到胖虎这个人物都心生感慨。我们自己也有过这样的体验：平时对某个人很好，或者坚持做一些好事，只要有一次不能令人满意，之前的付出都化为乌有，在别人心里的形象一落千丈，变成“一直以来的善良都是装出来的吧”。难过之余，我们难免会想，还不如像胖虎一样呢，活得倒轻松些！

与佛教有关的文献中也有类似的故事：一个人一生虔诚，做尽善事，吃斋念佛，在即将成佛的时候犯了戒条，于是功亏一篑；而一位杀人无数的强盗，在某一刻顿悟之后，放下屠刀，就立地成佛了。

这岂不是很不公平？前者一生所做的善事要远远超过那位强盗，为什么只做了一件坏事就成不了佛？而手上沾满鲜血的强盗放下屠刀之后，所获得的回报就超过了前者一生的积累？

记得郭德纲曾在相声中说过一句话：贞女失节不如老妓从良。这句话出自明朝洪应明《菜根谭》：“声妓晚景从良，半世之烟花无碍；贞妇白头失守，一生之清苦俱非。”

我们上学的时候，老师就教过我们，评价一个人物的功过是非，要纵向地看、立体地看，眼光不能主观、片面。但是在生活中，人们很难做到纵向、立体，往往因为当下的一件小事就否定了一个人，因为别人没有达到自己的要求就颇有微词。人非圣贤，孰能无过，如果判断一个人善良与否的标准是从未犯过错，或者从未令人失望过，那这个标准岂不是太严苛了？恐怕全宇宙也难以有人能达标。

可惜的是，人类从原始社会进化到现代文明社会，不知更迭了多少朝代，这种心态却没有得到多少矫正。既然这种人性深处的属性纠正不了，我们是不是该在生活中多运用这种心理现象，令自己在人际关系中少走些弯路呢？

我很喜欢的一个女作家，有一次在公众号里写了自己生活中的一件事。

她家有两辆车，其中一辆基本用不上，总在车库里停着。刚好丈夫的弟弟大学毕业，找了份工作离家很远，通勤困难，很想买一辆车。无奈职场新人没有这个经济能力，于是她决定把这辆车送给弟弟。刚毕业就能拥有一辆车，弟弟自然很兴奋，但她又提出不是白送，要出一万块钱把车“买”走。弟弟想了想，觉得也很值，这辆车七八成新，市场价也有十几万，就出了一万块，高高兴兴地把车开走了。

丈夫不解：“既然你决定送他，何必不把人情做到底，非又要卖给他？你也不缺这一万块钱。”她坦然回答：“如果一分钱不收地白送，别人会觉得这份人情来得太容易，以后稍有差池，满足不了亲戚的要求，人家就会觉得你变小气了，不如以前善良了。我自然不缺这点儿钱，这一万块，只不过是用来划个界限。”

这种做法，我觉得真是值得点赞。送一辆车，解了弟弟的燃眉之急，表达了亲戚之间的情分；收一万块钱，表明了一种态度：我从来就没有答应过送你一座玫瑰园——你心里也得“拎得清”。这个女作家，真是既善良又智慧，处理问题干脆利索，从一开始就把“胖虎定律”掐死了。

一段人际关系开了一个什么样的头儿，对这段关系日后的走势影响极大。所以，我们在开始一段新关系或进入一个新团体之初，千万不要过度表现，急于把最好的一面展现出来，免得日后稍有懈怠，印象分就会锐减。比如，刚到一家公司入职，为了给老板一个好印象，天天早来晚走，加班到很晚。可是谁都有自己的私人生活，时间长了，必定撑不住。如果有一段时间，你按时上班，按时下班，领导就会觉得你不如之前努力了。新人刚到一个公司，勤奋是应该的，但千万别用力过猛，给自己留一点儿缓冲的空间，免得被人评价“刚来时看着还挺不错的，时间长了也不过如此”。

一个聪明的人，在与人交往之初，就为自己的人设做好了定位。在这个定位之下，各种表现肯定都是适度的，之后你每超常发挥一次，都会在别人心中多加一分。我们要明白，过于完美的人设是要付出代价的，日后会给自己带来相当大的压力，一旦人设崩塌，就会陷入“胖虎定律”的陷阱，之前的付出都会白费。

就像很多明星，出道之初就以“玉女”“暖男”“好爸爸”“热心公益”等形象示人，这样的人设貌似很讨巧，却常常毁在绯闻、诈捐等传闻上。在“胖虎定律”的作用下，公众对完美人设的明星容忍度很低，稍有风吹草动，对他们事业的打击就是致命的。反而是一些开始就以“痞”著称，以“不羁”“叛逆”闻名的明星，倒让人觉得越来越靠谱，给人完全超出期待值的感觉。

我们中国画中有一种手法叫留白。留白不仅是中国画的一种布局，也是一种人生智慧。在人际关系中，也应当有些留白，给自己留点儿空间，才能进退自如。

古语有云：“弓不拉满，势不使尽，懂得事事有度，必有所益。”善良不是一剂猛药，缓释的效果肯定更好。春风化雨，润物无声，慢慢来，善良才能走得更远。

不懂拒绝的好心，只会让别人得寸进尺

在我的微信群里，有一个半熟不熟的朋友，有一天突然给我打电话，让我帮他介绍点儿私活儿干。说来也巧，正好我的一个老师运作新项目，请我推荐人选，这个项目非常符合我这个朋友的专业，我就介绍他们两人认识了。

过了几天，这个朋友又给我打电话，说已经初步达成协议，草签了合同。但是理工专业的他，项目的策划文案有点儿搞不定，让我帮人帮到底，送佛送到西，帮他改一改。我不好拒绝，打车去了他指定的咖啡馆，用了一下午的时间，弄好了文案。接下来的运行需要专业知识，跟我没什么关系了，我以为这回终于撇清了。

两个月后，再次接到电话，这个朋友说自己不小心把手弄伤了，暂时不能打字。之前那个项目已经接近尾声，现在急需拿出一份总结报告，资料他都整理好了，问我能不能根据资料帮他把报告写完。我不假思索地拒绝了，因为当时我也在赶一份任务，匀不出时间干额外的活。

结果，他软磨硬泡，还把我的老师搬出来，说如果延期完不成任务，实在无法跟老师交代。这么一说，确实给我造成一定的压力，毕竟是我把他介绍给老师的，他如果不靠谱就显得我也不靠谱。他确实是个谈判高手，被说服后，我开始加班加点，在每天完成自己的工作之后，再帮他写报告。每天睡眠时间不到五个小时，熬了三天之后，我把一张笑脸熬成了苦瓜脸，总算是完成了。

至此，这件事真的再跟我没什么关系了吧？别急，好戏还在后面。

项目完成后，按照合同规定，他应该拿到百分之七十的酬劳，剩下的部分要等到几个月后项目彻底结束才能付清。他再次给我打电话，让我帮他催一下他的酬金。我说：“这项工作我也没参与，也不知道你是跟谁交接的，具体什么情况，你自己问下，按正常流程走就好了，怎么全程都要我参与呢？”

他一再恳求，说：“你不是认识他们大boss（老板）吗，帮忙打个电话能省我好多劲儿，求求你了，求求你了……”我有一种被赖上了的感觉。为了尽快结束整件事情，我又帮他打了个电话。

收到钱后，他口口声声说我是个好人，帮了他的大忙。我开始觉悟，有些人真是不能帮，他们的依赖心太强，像个巨婴一样，把明明应该自己操心的事情都甩给别人，要知道别人并没有这个义务总是为你服务啊。

过了几个月，我都已经把这件事忘了，突然又接到他的电话。他很气愤地说项目的尾款到现在也没付给他，明显是恶意拖欠，我必须得为这件事负责，再帮他解决一下。我与老师通了电话。老师说，他的工作做得很糟糕，明显不是自己用心做的，好像是几个人一起弄的，拼凑痕迹很明显。如果不是看我的情面，按照合同规定，前期的款项都不会如数付给他的。

我心里有数了，他的主要工作就是求这个求那个，让别人一部分一部分地帮他做完，他就在家坐等收钱。于是，我回复他一个短信，告诉他我也爱莫能助，就不再接他的电话了。从此，他就对我展开了夺命连环call（电话呼叫），无论是一大早还是大半夜，无论我是在开车还是在开会，随时都会打来电话。

最后，我退了群，把他拉进了黑名单。我听群里其他的朋友说，他在群里破口大骂，说我联合别人一起骗了他……

当你因为善良而感到委屈的时候，记得告诉自己一句话：“善良要留给那些有感恩之心的人，而不是那种将你的善意接受得理直气壮，得寸进尺顺杆往上爬的人。”

心理学中有个知名的概念，叫作“登门槛效应”，又称“得寸进尺效应”，意思是：一个人如果接受了别人的一个小要求，那么别人在此基础上再提一个更高点儿的要求，这个人也会倾向于接受。

这个概念源自美国社会心理学家弗里德曼做的一个有意思的实验：他让助手去拜访一些全职太太，请她们答应将一个小招牌挂在家里的窗子上，有些被访者同意了。半个月之后，实验者再次登门，请求将一个又大又难看的大招牌放在庭院内。同时，实验者也向以前没有放过小招牌的被访者提出同样的请求。结果，前者有55％的人同意，而后者只有不到17％的人同意，前者人数比后者人数高三倍。

这就是因为一开始不会拒绝的人，后来便会越来越难以拒绝他人的过分要求。

当然，说“不”肯定比说“可以”难。说“可以”至少有一个人高兴，说“不”很可能两个人都尴尬。但是，说“可以”之前你一定得想一想，有时候避免了当下的尴尬，你必定得承受随之而来的为难，这份为难是你愿意承受的吗？比如在小品《有事您说话》里，在别人请求买火车票时，郭冬临说了“可以”，晚上就不得不穿上军大衣去车站通宵排队买票。结果呢，买了两张票以后，别人又要四张票……

有些时候，你经历了种种为难帮助了别人，人家却并不会因为你的好意而领情。结果，原本想维护的关系不但没有因此保住，反而快速消亡。

“会令你为难的人，本身也不见得有多在乎你。如果一件事，一开始就令你不舒服，那么，越早拒绝越好，拖到必须解决的那一刻，也许你就只能断尾求生。”来自情感作家晚情老师的忠告，我们一定要好好理解，记在心间。

愿每一段善良都有回响

妍妍是一个善良到伟大的姑娘，无论谁求她帮忙，只要能做到，她从来都不会拒绝。虽然妍妍对朋友非常热心，但她自己却不爱求人，从不轻易开口找人帮忙，怕给人家添麻烦。这样一个既善良又懂事的姑娘，应该有很多朋友吧？然而并不是！

有一次，妍妍因为一个小失误错失了一个大客户，几个月的努力付诸东流。她心情很差，一个人走在路上，刚好路过一个同事居住的小区。这个同事以前失业兼失恋的时候，曾在妍妍家借住过一个月，妍妍每天给她做饭，陪她逛街，帮助她从低谷中走出来。

这一刻，妍妍突然很想找个人说说话。她打电话给这个同事，说自己心情低落，刚好路过她家楼下，能不能出来陪她吃个饭。没想到同事的态度很冷漠，说一会儿还要给狗洗澡，走不开。结果，妍妍自己在路边的长椅上哭了好久。

还有一次，妍妍要搬家，面对一屋子的东西，自己一个人打包确实很吃力。于是，她打电话给一个她自认为的好朋友，请她来帮帮忙。结果，那个朋友以“周末有补觉习惯”为理由拒绝了她。妍妍很失落，再也没有勇气打给第二个朋友。

如果不是因为和表姐的一次谈话，妍妍可能还没有意识到自己的人际关系到底出了什么问题。

表姐是学心理学的高才生，有一次妍妍跟表姐、表姐的闺蜜一起逛街。表姐的闺蜜看中一双高跟鞋，犹豫再三没有买，离开商场之后又后悔了，央求表姐跟她一起回去买。表姐很干脆地拒绝了，说这会儿正是堵车的时段，往返太浪费时间，要是闺蜜执意要买就自己去，她在街边的咖啡厅等着，可以用随身携带的笔记本电脑工作一会儿，这样时间就不算浪费掉了。闺蜜虽然有点儿不高兴，但还是嘟着嘴自己去商场了。

妍妍感到很诧异，不理解表姐为什么会拒绝闺蜜，再去一趟商场并不是一件多难的事，换成自己一定会陪着朋友回去，毕竟都是朋友嘛！

表姐并不这么认为，“你可以善良，但不要卑微！”她觉得，有时候，你越是毕恭毕敬对待一个人，对方越是容易看不起你，甚至将你的恭维理解成懦弱，将你的虔诚蹂躏成理所当然，将你的付出视作顺其自然。所以，别一味地迁就别人委屈自己，被人牵着鼻子走。但凡你觉得不亏欠于人的事，就应该理直气壮地直起腰身，坚定自己的立场。要知道，这世界上比被别人道德绑架更让人无奈的是自己绑架自己。

你向世界输出的是善意，别人却以为是怯意。妍妍茅塞顿开，她第一次意识到，原来自己的热心善良在别人眼里有可能是“卑微”！但是有一个问题，妍妍始终想不明白，为什么自己的善良总是没有回响呢？

做人要善良，这一点并没错！但你要知道，善良、理解和尊重应该留给真正懂得珍惜和感恩的人，而对于那些将你的善良接受得理所应当且贪得无厌、得寸进尺的小人来说，太过于善良就是缺心眼，就是怯懦。你可以沉默，你也可以弃权，但你必须要有态度。千万别用你的过分善良，让自己丢失了价值和尊严。

大家知道我们常见的迷彩服的由来吗？据说就是由蝴蝶报恩而得来的灵感。

二战时，列宁格勒被德军包围，轰炸机轮番轰炸，眼看就要全城覆灭。在被困的军人里，有一个人叫施万维奇，战前是位昆虫学家，他看到一只美丽的蝴蝶停在树枝上，就挥了挥手，希望把蝴蝶赶到安全的地方去。蝴蝶反复飞了几次都掉了下来，施万维奇明白蝴蝶受伤了，就将它带回军营，给它上药治疗。两天后，蝴蝶康复飞走了。

第三天早上，施万维奇和战友们发现，军营里飞来了大片大片的蝴蝶，在阳光下扑闪着五彩的翅膀，美丽耀眼。施万维奇研究昆虫多年，从未见过如此壮观的景象。他突发灵感，如果利用这些蝴蝶做伪装，德军的飞机不就发现不了他们了吗？但是，如果想覆盖整个军事基地，这些蝴蝶的数量还远远不够，于是他想出了将黄、红、绿三种颜色涂在军事设施上的方法。这样，德军在飞机上远远看到的只是一片花草。

根据同样的原理，科学家通过对蝴蝶色彩的研究，发明了具有防御作用的迷彩服，大大减少了战斗中的伤亡。后来，施万维奇坚持将那次蝴蝶聚集的原因解释成蝴蝶为了报恩，号召同伴利用自身的色彩来为军事基地做掩护。

虽然我们无法确定蝴蝶聚集的动机是不是报恩，但这个故事却令人心生温暖。如果我们每个接收到别人善意的人，都懂得投桃报李，让善良循环传递下去，那么这个世界将会是一个温暖美好的世界。

当我们得到别人的帮助时，就算你暂时不能给予报答，也应该把这份关爱铭记于心，这就是感恩之心。如果一个人不懂得感恩，也就不懂得善良。对这样的人，你的善良交付出去，就像一片羽毛轻飘飘地落在地面上，连一丝声响都不会有。

如果你的善良总是没有回响，那就说明这份温暖没有给到对的人。对别人的善良无动于衷的人，活得冷漠自私，他们从来都不会反思：我能为别人做点儿什么，我能给这个社会回馈点儿什么？对这些“没有良心的人”，请收回你的帮助，为什么要用你的善良鼓励他在自私的路上越走越远呢？

记住，你珍惜我的同时，我会加倍对你好；但倘若你不珍惜我了，我也不会对你有所期待。因为我只想把我的真心、善良留给真正懂我、珍惜我的人。