第四节 恒星的恒星

阿母，我满廿八了！

阿母，现在是11月13日的凌晨，我满廿八了。

时间过得真快，不是吗？

廿八年前的凌晨两点多，我狠狠地踢了你好几脚，

突然而来的阵痛，吵醒了阿爸。

他只好在三更半夜去隔壁村敲产婆的门。

睡眼惺忪的产婆，想必面相不大好看吧！

听说我婴儿时很凶，喝奶时总要让你哄半天。

当我好不容易停止哭喊而吸吮你的乳汁时，你会不会很生气呢？

还是仍然轻轻地拍着我的额头？

我小时候身体很差，你试过了很多方法，但我仍然一副快要夭折的样子。

于是你只好诉诸神明。

乩童开出的药方，竟要以七只蟑螂做药引！

你咬咬牙，还是听了老天的话，在半夜里活捉七只肥蟑螂。

也许是巧合，我顺利长大了。

但你总劝我不要打蟑螂，因为它们可说是我的救命恩人。

阿母，对不起，我却时常恩将仇报。

你生长在农家，七岁开始放牛，我很想问你会不会吹笛子。

因为感觉上牧童是不能离开笛子的。

你对牛有一种特别的情感，所以我理所当然地不能吃牛肉。

这个戒律一直到爆发口蹄疫时，我才借口破了它。

当我吃到牛肉时，虽然我发觉比猪肉好吃，但我却有一种忤逆不孝的罪恶感。

阿母，对不起，我下次不敢了。

以前我生日时，你总会煮一碗猪脚面线加一颗蛋。

其实我不喜欢吃，电视上小朋友都可以吃蛋糕，还可以吹蜡烛，我好羡慕哦！

高中以后，我就在外面住了，这十几年来，没有一年我的生日在家里过。

蛋糕愈吃尺寸愈大，唱歌跳舞喝酒聚餐都有过。

唯独缺少当初最讨厌的猪脚面线。

阿母，近年的生日我什么都不要，我只想吃你煮的猪脚面线！

阿母，你也老了，十年前那场手术，一直提醒我你的苍老与虚弱。

我廿八了，一事无成，两袖清风。

阿母，对不起，我无法让你悠闲地过日子。

你仍然得做些粗活，仍然得晚睡早起。

阿母，每次看到你操劳的背影，我总会有股心痛的感觉。

阿母，你能感受到吗？

阿母，没有你的猪脚面线，那么生日蛋糕和生日礼物就没有意义了。

阿母，希望下辈子你再来生我。

但是，我真的很喜欢牛肉的味道。

还有，我也很讨厌蟑螂，不要再给我吃蟑螂了！

当在网上无意中看到这首诗体散文时，感觉似乎又重读了一遍朱自清的《背影》。我们现在还小，也许不能想象有一天当我们28、38、48时，父母的模样。正像我们会在时间的流动中成长一样，爸爸妈妈也会随之渐渐衰老。他们期盼着我们的长大，但无法与时间抗争，常常是用自己的皱纹来换我们的青春！自从他们的生命中有了我们，他们就再也不能安静。本来他们也曾那样的自由，也曾是个042孩子，但是当我们出现在他们的生命中时，他们就开始了漫漫的爱的旅途，这爱常常是没有回报的。不管在别人的眼里我们有多么的不可爱，不管我们闯下了怎样的祸，不管我们拿出怎样的成绩给他们，不管我们怎样刺透他们的心，他们都永远无法停止对我们一举一动的牵挂！他们也曾恼怒，也曾生气，但是哪一次没有原谅我们呢？

有时候，由于我们的年纪小，常常不能体会父母的爱与关怀，这不知要多伤他们的心呀！

我们试图去了解同学，了解老师，但是我们有没有想过要去了解我们的父母呢？往往由于他们是我们最亲近的人，于是我们就忽略了对他们的爱。父母就像是两个守望的天使，他们在我们身边，默默地保护我们，就是疲倦也永不停歇，直到生命的尽头。

1．认识我们的家庭

父母的社会地位、职业、经济收入、文化程度、兴趣爱好和价值观等都影响着他们选择什么样的教育类型，而教育类型是影响我们品德和性格发展较重要的家庭因素。常见的教育类型有：溺爱型家庭教育、约束型家庭教育、放任型家庭教育以及民主型家庭教育等。看一看这些教育类型，你接受的属于哪一种呢？

在溺爱型家庭教育中，家长在对子女教育的过程中，过多爱护，无原则地热情，一切服从孩子，时时处处迁就孩子的行为，对孩子娇生惯养，缺乏理智。具体而言，表现为：（1）关心包办过多。父母事事代劳，不培养孩子的自理能力，生活上尽力优厚满足，让孩子吃、穿、玩、用都追求最好。（2）迁就顺从过多。家长视孩子为“小太阳”、“小皇帝”，把一切期望都押在孩子身上，因而一味纵容，迁就顺从，任孩子耍脾气，当“指挥官”，甚至让孩子以打骂父母取乐。（3）保护过度。怕孩子受苦受累，不培养孩子吃苦耐劳、顽强的品质，袒护孩子的缺点错误。这种家庭教育下的孩子往往缺乏耐性，意志力薄弱，经不起困难挫折，任性、蛮横，缺乏献身精神和社会责任感、义务感，只知索取，贪图安闲和享受，消极品质多。

放任型的爸爸妈妈认为“树大自然直”，无须专门进行教育，孩子年龄大了便会自然编号，小时候有点毛病算不了什么。对子女关心少，爱护少，任其自然生长。认为管教多了，会束缚孩子的自由发展，限制孩子的行为和思想，不利于孩子独立性的发展。当然，有的父母则对孩子置之不理，冷漠忽视，甚至对孩子的不良行为也视而不见，听而不闻，只沉溺于自己感兴趣的活动中，这实际上是放弃了对孩子的教育，也未负起养育的责任。有的父母怕麻烦，将孩子寄养在祖父母或亲戚家（当然这种父母并不多见）。这种长期不和父母住在一起的孩子，多数与父母感情冷淡，也容易沾染恶习，学到不良行为；学习成绩差，性格有问题。当然，放任型家庭培养出的孩子，也有独立性较强，性格开朗外向的，但缺点是对人责任心差，倔强，异物感不强，缺乏良好的生活与文明礼貌习惯，最大的危险是易误入歧途，而走向岔路。

约束型的老爸老妈会独揽家中所有事情的决定权，不尊重孩子的意见和感受，常以家长的威严要求孩子绝对服从，往往信奉“棍棒之下出孝子”或“不打不骂不成器”的信条。这种教育产生的效果是消极的，其表现多种多样。高压之下，孩子的性格多倔强执拗，常表现出抵抗意识，与父母失和，甚至直接与父母作对；或者，使孩子畏缩不044前，胆小怕事，性格懦弱，失去上进心和进取心，处处唯命是从；或者为避免父母责备，撒谎、欺骗、虚伪等。从小多受责骂训斥的孩子，一旦为人父母，也很可能将粗暴迁于后代，效仿父母的教育方式，觉得此法能立即奏效，而不顾长期后果。

民主型家庭教育介于严管型和放任型之间，其主要特点是：（1）父母与子女关系融洽，感情亲密；（2）亲子间容易沟通；（3）亲子相互尊重、谅解，彼此了解；（4）有事情父母会征求孩子的意见，互相协商，知道并尊重孩子的选择；（5）奖惩分明，有理有据，分寸适当。在这种家庭中，子女一般了解父母对自己的期望和要求，父母与子女之间关系平等，相互信赖。民主型家庭教育有利于发展孩子开朗、合群、尊重、平等、独立性、是非分明等品质，也有利于培养孩子的自我教育能力。

看一看我们的爸爸妈妈是属于哪一种类型呢？其实，在古代，大多数父母都是严管型的，尽管我们今天所提倡的是民主型的教育模式，不仅有利于维持融洽的家庭氛围，有助于我们的学习和生活，更有利于培养我们的良好品性，让我们健康成长。但是，仔细想来，不一定我们中的所有人都适合民主教育政策，也不一定什么事情都是民主了才好。有时候父母的“管制”并不代表不好！

当然倘若我们接受的教育方式不当，也要理解父母，因为有时他们这样管教我们，只是出于为我们良好成长的考虑，希望我们有个好习惯、能够获得更多的知识，这是望子成龙心切，有时失了策略，但我们千万不能忘记他们爱的初衷。遇到委屈或觉得不公平的时候，请多想一想他们是多么爱我们，当我们生病、难过的时候他们无微不至地照顾，当我们获得成功的时候，他们由衷地以我们为荣，也正是依赖于他们的庇护，我们才能健康成长到今日。

2．沟通凝聚家庭

很多同学都抱怨：“父母越来越啰嗦了，管得越来越宽了。同学打个电话，他们也要喋喋不休，总爱重复那些千篇一律的训话。我和他们有代沟，他们根本不理解我。”而父母也感觉到：“哎，孩子长大了，翅膀硬了，我们的话总当耳旁风。苦口婆心的劝说，他们置之不理不算，有时反倒讽刺我们跟不上时代了。哎，孩子们什么时候能够理解到我们的苦心啊。”

日常生活中，类似上述的两代人的抱怨已不鲜见，为什么会出现这样的矛盾呢？关键还是缺乏与父母有效的沟通和交流。

不可否认，由于我们与父母成长的时代背景不同，接受的思想文化教育也有差异，因此不可避免在言谈举止、消费方式、人际交往、兴趣爱好、对事件的看法等方面都有所差异。由于我们与父母所处的地位不同，担负的责任不一样，父母总“望子成龙、望女成凤”，因此不免在各方面对孩子进行约束管教。而处于高中阶段的我们也正处于“心理断乳”时期，自我意识骤增，渴望独立，那种“小时候听家长，小学听老师”的行为准则已经发展成了“长大自己说了算”的处事方式，我们不再愿意简单地服从父母的要求，这难免会在自己与父母之间造成矛盾冲突。但“代沟”的存在并不能完全解释我们与父母之间不能相互理解的原因。为了改变这种状况，使自己与家长能相处得更和睦、融洽，唯一的办法就是与父母多交流沟通。

（1）尊重父母。父母给了我们生命，并且呕心沥血地把046我们养大成人。不管父母的教养态度和方式如何，他们对我们的期待既真又切。父母有时难免一时生气，做出些不适当的行为，作为孩子的我们应该理解他们。

（2）宽容以待。“金无足赤，人无完人。”父母有时候也会犯错，或者他们错怪、冤枉了我们，或者他们对我们的管教过于严厉，我们也不能因此排斥他们。很多同学在受到委屈的时候，可以几天不和父母说一句话，或者当面用刻薄的词语讥讽父母。《中国青年报》曾刊登过一则道歉启事。江西省某市的一高中生因为父亲的责怪而拒绝与父亲说话，引发了母亲心脏病、血压升高等病症，家庭气氛变得很紧张。父亲为了得到儿子的谅解，通过媒体公开向儿子道歉。暂且不考虑父亲的这种道歉方式是否合适以及这件事最终结果如何，这位高中生的做法让人心寒。因为与父亲的争执使得母亲生病，但他仍旧没有试图改变这种状况，一意孤行，只能说他考虑的始终是自己的感受，没有体会到父母的苦处。在受到父母错怪时，我们可以为自己辩护，指出父母的过错，只要态度诚恳，相信父母会虚心接受的。

（3）扪心自问。我们不要总是一味地抱怨父母不能理解自己，父母与我们之间有代沟。扪心自问，我们又何尝了解父母，何尝考虑过父母的处境、心情？试试说出：父母的生日、父母最喜欢的菜肴、父母空余时间常坐的地方、父母最近心情如何、身体状况又怎样……尽可能列举出你所了解的有关父母的事项。我们可能花半天时间也说不完父母为我们做的事，却很难想出自己曾为父母做过什么事。我们不能因为自己的稍不如意就乱发脾气，闹情绪。要记住，理解是双方的、相互的。

（4）表达自己。我们常常会有自己的想法、观点，学习和生活中总有许多新的矛盾要面对，只有说给父母听，才能让父母理解我们。如果把自己的心灵紧紧地锁起来，或者只是向日记倾吐自己的心声，而不愿让父母知道，那么父母也无从了解我们，当然也不能理解我们。很多时候我们不是和父母交流，而是将心里话写在了日记中。我们不但要习惯在日记里表达自己的心里话，更要遇到了事情学会和父母协商，大家一起讨论如何解决问题。

（5）亦亲亦友。父母是我们的长辈，是我们的良师，只要我们敞开心怀，真诚地与父母交朋友，父母也能成为我们的益友。

试试看，只要我们真心诚意，投入一定的时间和精力与父母进行沟通交流，我们就会发现我们与父母之间不存在不可逾越的鸿沟，大家能相处得更加和谐、融洽，并且我们可以从父母那里学到更多书本以外的知识。父母的生活经验和人生阅历都是一般朋友难以给予的。沟通能为我们与父母之间架起一座心灵的桥梁，让大家相互理解，相互支持。

（6）留心细节。微微在外地读大学，每年过新年前，在电话中微微都会跟妈妈说：“妈妈，过年的时候我给你寄张贺卡吧！”妈妈总说：“不用了，每个礼拜都打电话，寄那东西干什么！”然而有一年，微微真的写了一张贺卡寄给了妈妈，新年过后，好久了，她给妈妈打电话，问妈妈在干什么，母亲说，现在每天上床前，都会看看她邮寄过来的那张卡片，看着她的字、她的问候和她的关心。微微在电话那一边幸福地哭着，只是觉得应该每年都给妈妈寄贺卡，为什么那么笨呢，现在才邮寄？048

我们中国的爸爸妈妈，都喜欢把情感藏在心里，他们不喜欢表达出来，而习惯于实实在在地为孩子做些事情，然而不愿把“爱”或“喜欢”放在嘴边并不代表他们不渴望我们的爱，事实上，在他们的心底也很需要我们的慰藉！

总有一天，我们都要“远走高飞”，在父母身边的日子，一天少似一天，有时候想起来，离开的那一天也许很幸福，小鸟终于摆脱了束缚，但是，当我们遇到那些读大学的哥哥姐姐，他们往往都会说：“好想家啊！”亲爱的同学们，珍惜在父母身边的每一寸时光吧！也许你们还不能理解哥哥姐姐们的念家之情，但父母实在是我们一生的财富。不要忘了常常帮他们做些事情，不要忘了节日的时候送些表达爱意的礼物（哪怕只是一声：“妈妈，我爱你！”），他们多半会像微微的妈妈一样，会常常把你送的礼物拿出来看看！每一个感动都是一个浪漫！

（7）孝顺为本。每个父母都盼望着孩子长大能有出息，而把自己的幸福放在其次，然而我们必须有一颗感恩的心，感谢父母对我们的养育、对我们的栽培，回报这拳拳爱子之心的唯一方式就是做个孝顺的孩子。中国自古就有“百行孝为先”的古训，饮水思源、孝顺父母不论对于我们今后成功与否都应该是必须的道德准则。

3．拥有幸福的家庭

家庭是社会的细胞，也是我们生活的温床。“家和万事兴。”融洽默契的亲子关系，身体健壮，心理健康，邻里和睦，亲友互帮，追求精神愉悦，注重家庭和睦，这是现代家庭的理想境界，是幸福温馨家庭的新标志。金钱能买到高楼大厦，却难换来温馨小屋。我们都渴望拥有这样温暖的家，也努力追求这样的生活。但是往往“天有不测风云，人有旦夕祸福”，任何一个生活在尘世中的家庭，都随时有可能遭遇生老病死、痛苦分离。家家有本难念的经，下岗问题，意想不到的父母婚变，父母关系的不和睦等等，可能成为家庭突发的灾难。面对家庭中这样的危机，我们又该怎么办？

（1）父母不和睦怎么办？

只有幸福的家庭才能培养出拥有积极健康心态的孩子。而家庭的幸福与否，父母起到关键的作用，但并不是说，小孩子就不能够力挽狂澜，拯救一个家庭，不要忽视了我们自己的作用，要知道，有很多夫妇就是为了孩子才继续共同生活下去的！

好言相劝，以情动人。你是父母的孩子，是父母手把手地把你从小拉扯大的，在你身上饱含着他们的心血，寄托着他们的希望，因此他们始终对你怀有深厚的感情。从这个基点出发，来规劝父母，感动他们，让他们为了你和好如初，为了你而相互谦让。

寻找契机，强化亲情。

小丁的计谋

小丁的父母由于在家务劳动谁来承担这个问题上看法不一，伤了点感情，双方闹得别别扭扭的。她爸爸出差到外地，她就每天陪着妈妈，常说一些类似“爸爸一走咱们换水可就费劲了，电灯坏了也没人换了”，“咱们现在每天几乎都要去超市搬些东西，爸爸不在，一下子买多了我可拎不到五楼”，强化了爸爸在家务劳动中的作用，扭转妈妈的看法。

爸爸回家的那天，小丁还动员妈妈一起到火车站去接爸爸，然后到饭店一同吃饭算是接风，这当中，爸爸妈妈的话虽不多，小丁却很活跃，一会儿说：“爸，这些日子我和妈妈可想您了。”“是吗？”“尤其是家里设备坏了，买东西搬不动的时候更想您了。”“爸，您想我们吗？”这么一来，温馨的气氛创造成功，马上增进了父母间的感情。

我们要多为父母创造浪漫温馨的环境，不要让他们嘴里心里想的都是我们，也该让他们罗曼蒂克一下呀！千万不要在父母吵架的时候，偏向哪一方，这只会令他们更难过。

另一方面，当我们看到我们的挽救也不能起作用时，我们也要调整自己的心态，生活是复杂的，矛盾也是多面的，不见得抓住一两次机会就能彻底解决问题，但我们不能够放弃这方面的努力。纵然失败了，至少我们也努力过了，最重要的是不要让自己受过多阴影的影响！

（2）父母一方或双方下岗怎么办？

我们都害怕父母下岗，但其实父母比我们还要难于接受自己下岗的现实。我们的父母有些人可能有着很高的知识，很强的技能，当然也有着可观的收入。但是，也有另一些父母，无奈下岗了。我们应该好好理解父母，他们有他们的苦衷，我们一方面要努力劝服父母面对现实，以平和的心态对待下岗问题。另一方面，也要帮助父母学习新知识，帮助他们发现自身的优点和长处，争取练就一技之长，努力减少他们自身情况与现实需求之间的差距，早日找到新工作。

此外，作为子女的我们也必须重视并正确认识父母“下岗”的问题。一方面，由于下岗，家庭收入会大幅度减少，我们更应该注重节俭的习惯，要避免“打肿脸充胖子”的现象，也不要因此觉得父母无能，自己不幸做了他们的孩子。“狗不嫌家贫，子不嫌母丑”，我们尊敬父母，不是因为他们有多高的地位，而是因为他们给了我们生命和爱。我们反而应该以更好更积极的态度去爱他们，去努力学习，以报答他们的爱，慰藉他们的心灵。

（3）生活在单亲家庭怎么办？

学生白云说：“我爸爸和妈妈离婚半年了，每当我看到别人的父母领着孩子逛商场、看电影、走亲戚，我就非常羡慕，也更加感到自己的孤独和痛苦。我总也摆脱不了这种孤独和痛苦！”

在当今离婚率呈上升趋势的社会，像白云这样单亲家庭的孩子为数不少。父母离异已成事实，我们就应该面对、也不得不面对这个现实，我们要尊重他们的选择，体谅他们的处境。所谓“强扭的瓜不甜”，若矛盾很深的父母勉强生活在一起，痛苦的会是三个人。每个人都有选择快乐的权利。我们应该学会安慰自己，多感恩自己已经拥有的，毕竟还有更多的人每天生活在朝不保夕的日子里。快乐、痛苦都是相对的、暂时的。任何事情都是矛盾的统一体，关键在于我们从什么角度看待问题。请记住：我们不能调整天气，但我们可以改变心情；我们不能改变容貌，但我们可以展现笑容；我们不能左右命运，但可以选择快乐面对。

若父母一方因为遭难远离我们，这无疑是对我们精神的严重打击。我们尚未高中毕业，但我们也应该学会勇于面对死亡，“生老病死”都是自然现象，没有人可以躲避。正因为人生的短暂，死亡的不可避免，我们更应该早早意052识到生命的可贵、生存的意义，珍惜自己拥有的每一天，让每一天都活得精彩。我们要帮助家人从悲伤痛苦的阴影中走出来，除了完成自己的学业，我们在空余时间要多陪陪家长，聊聊知心话，帮家长分担一些家务活，让家长觉得拥有你就是种幸福。

单亲家庭中，我们所面临的日常生活问题也许会接踵而至，我们要正确看待和处理这些问题，这也是我们磨炼坚强意志，养成坚强性格的客观条件。俗话说：自古英雄多磨难。磨难会使我们的意志力得到最有效的锻炼。

位于四川省乐山市的乐山大佛（又叫弥勒佛）的两侧有一副对联：大肚能容，容天下难容之事；笑口常开，笑世间可笑之人。但愿我们每位同学都能保持一颗平常心，笑口常开，知足常乐，生活一定更加美好。

（4）怎样在重组的家庭中找到快乐？

新成员的加入，可能会破坏我们原先已经建立起来的与单亲的信赖亲密的关系。我们应该积极主动地适应这种新的亲子关系，避免产生抗拒或排斥继父（或继母）的心理，站在父母的角度审视重组家庭的必要性。我们要尊重父母的做法，体谅他们的困境。正如我们渴望拥有知心朋友一样，父母更需要同龄人在生活和精神方面的帮助和支持。随着我们年龄的增长，若干年后我们会离开父母，在今后的日子中，只有伴侣之间才能相互照顾、相互扶持。为了尽快接受新爸爸（或新妈妈），我们可以尝试去发掘他们的优点。我们作为家庭中的一员，也要尽自己的责任，让新爸爸（或新妈妈）尽快接受我们，早日形成和睦的家庭氛围。

和睦的家庭是所有家庭成员共同努力的结果。不论我们现在处在什么样的家庭，也不论同学们与家长的关系如何，尝试着经常与父母沟通交流，让他们知道我们是他们爱的结晶，我们也会成为他们继续相爱的催化剂！随着我们年龄的逐渐增长，我们会越来越多地发现，在家中我们的地位可是会越来越重要哦！

心灵体操

第一节

下面这些测验题目是用来测量两代人意见沟通情形的。这些测验对于消除你们与父母之间意见交流的障碍有积极作用。

这些测验题的答案没有绝对的对或错之分，你可以按照现在的心情回答。假如你认为那件事“很少”或“从未”发生过，你就回答“不是”；假如你认为那件事已经发生或总是那个样子，你就回答“是”。

1．你父母是否等到你把话说完后，他们才插嘴？

2．你们家里的人是否常在一起活动？

3．你们家里的人是否常在一起讨论事情？

4．你父母是否尊重你的意见？

5．你父母是否教训你，对你讲大道理？

6．你常和父母谈论自己的问题吗？

7．你父母总是把你当成小孩子？

8．你父母对你的活动和兴趣是否感兴趣？

9．你和父亲或母亲谈论过你的生理变化等问题吗？

10．你父母信任你吗？

11．你不喜欢将家中的事情告诉别人是吗？

12．你父母对你的能力有无信心？

13．你即使不同意父母的意见，也不敢说出来吗？

14．你有了问题也不会去问父母，因为你知道他们一定会回绝你是吗？

15．他们曾经采纳过你的观点或看法来看问题吗？

16．父母在与你有关的事情上下决心时，常常考虑你的意见吗？

17．当你失意伤心时，父母总是设法使你快乐起来吗？

18．当父母禁止你做一件事时，他们是否对你解释理由？

19．父母在与你有关的事情上做决定后，你问不问他们的理由？

20．为了使父母了解你，你经常主动向父母谈自己的想法和感觉吗？

现在，你已经完成了这个小测试，下一步请把题目和你的回答拿给你的父母，坐下来和他们一起讨论你的答案，并且告诉他们为什么会这么回答。你们的讨论越是深入，父母对你就会越了解哦。

第二节

果果写给妈妈的一封信

亲爱的妈妈：您好！

一直好想给妈妈写一封信，今天作文竞赛正碰上这个题目，真好！

记得上幼儿园时，小朋友都羡慕我有一个漂亮的妈妈。您每天放学后都笑盈盈地等在门口。我多像一只快活的小鸟，跟在妈妈后面蹦蹦跳跳的。可是，自从我上学了，尤其是后来转到了您的一（3）班，一切都变了。您那张漂亮的脸蛋就变了，往日的笑容全没了。

有一次考完数学，我知道考砸了，心里十分难受。您数落我半天后还打电话给外婆，电话里您哭诉了我一大堆缺点，您根本不听外婆的安慰。当天晚上您就买来几本练习册没完没了要我做，您像看贼似地站在我边上。一看见我做对了，您的脸上就发光；看见我不会了，您的脸就发黑。我胆战心惊的能做好吗？妈妈，您要相信我。

还有我那几条蚕宝宝，您说养蚕会影响学习，几次扬言要扔到外面去。害得我每天上学都带着它们，晚上睡觉就把它们藏在沙发下面。可是能藏哪呢？学校家里都受您监视。虽然最后蚕宝宝没有受到您的迫害。但我天天惦记它们，直到它们变成蛾子我都很不安。

再说说每天早上您要我吃的那个鸡蛋。我不想天天吃，可怕您伤心，只好总是强咽下去。您并不满意，还麻利地剥开自己那一个，一掐两半，塞一半在我嘴里，还说：“快吃！快吃！吃了长得高。”我的眼泪都要出来了。妈妈，孔子不是说了：“己所不欲，勿施于人”吗？

好了，就写到这里。如果妈妈能改改我就更爱您了。

果果

文章来源：www.duzhe.com（2008-3-25）

读了果果给妈妈的一封信，你有什么感受？你有话想对爸爸妈妈说吗？如果有，那么我们也拿起笔给爸爸妈妈写封信吧。写信可以把我们淤积在心中的郁闷、不满都发泄出来，也可以把我们一直想说的“爸爸妈妈，我爱你们！”这样肉麻的话表达出来！多好啊！

致爸爸妈妈的一封信

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第三节

我爸，当我……

不论一个人怎样倾向于邪恶，一颗慈爱的心给予他的教育，是不会永远不对他起作用的。

——卢梭

4岁：我爸无所不能。

5岁：我爸无所不知。

6岁：我爸比你爸聪明。

8岁：我爸并不是无所不知。

10岁：我爸长大的那个年代跟我们非常不一样。

12岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。

14岁：别太在意我爸。他是个老古板！

21岁：他？我的天，他的陈腐实在无可救药！

25岁：爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道。

30岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。

35岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。

40岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。

50岁：如果爸还能在这儿让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价。我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多的。

（摘自《心灵鸡汤》）

第四节

母亲的荣誉

在我11岁的时候，母亲去世了。接下来的几个月里爸爸在工作中遇到了多特，并且开始频频约会，一年以后，他们结了婚。

突然之间，我的童年消失了。这么突然，这么快，另一个女人闯进了我的家，虽然母亲的形象仍然栩栩如生，多特却让人难以理解地做了我们三个孩子的继母，我们分别是5岁、8岁和11岁。

在我孤独的时候，我爱听那首古老的歌曲《你永远不会独行》。

我确信那是母亲在另一个世界里唱给我听的。在这悲伤的时刻，我多么希望她能走到我的面前，我幼小的心灵多么希望得到母亲的爱抚。

“你想要孩子们叫你妈妈吗？”有一天爸爸问多特。我有某种愿望希望她说“是”。多特困惑了很长一段时间后，说：“不，这样不好。”血毕竟浓于水，这是祖母一贯的主张。我以前不明白这句话的含义，但从这一刻起，我明白了。我继母的回答似乎也证明了这一点。我只是我父亲的一件行李，虽然她介绍说我是她女儿，但从血缘上来说我不是。

我是水，我做的事情就开始和我的身份不一样起来。我把自己藏得很深很深，一副拒人于千里之外的感觉，但无论我多么无力，多特从不用刻薄的话伤害我。我有机会就去墓地看母亲，去向她倾诉。我从不带花去，因为我母亲的墓地里总是鲜花盛开，不用怀疑，那是我父亲送的。

到我14岁那年，我放学回到家里，看见我新出生的小弟弟，我在摇篮边轻轻地抚摸着他软软的肌肤，他的小手抓住我的手放到他嘴里。那一刻，我的眼睛充满渴望：“我可以抱他吗？”她抱起孩子，把他放到我的手臂里。然而，把我们真正连在一起的还是那个小小的礼包。

圣诞节那天，当我打开漂亮的礼物盒，我看到了那件新羊毛衫和裙子时，多特说：“你喜欢吗？”很快，多特成为我最好的朋友。

一个星期天，我无意中听到她告诉我的姑妈：“我不想强迫孩子们叫我妈妈，伊夫林（我母亲的名字）永远是他们的妈妈，这是她唯一的权利。”哦，是这样吗？血浓于水这句话对吗？祖母的话对吗？

很多年以后，我有了自己的家。多特把我的丈夫当成自己的儿子，在我三个孩子降生的时候，每次都是她为我想办法减轻伤痛，照顾我。在这期间，她自己也断断续续地生了三个孩子，给我们带来了两个小弟弟和一个小妹妹。多么特殊的家庭啊，孩子们一起长大，情同手足。

那一年，我和丈夫搬到了200里外的地方。悲剧发生了，我们的儿子安吉死于非命。黄昏的时候，多特赶到了，她拥抱着我，她的心都要碎了。

我凄凉地度过了葬礼后的几个月，我只想马上去死。每个星期五，我木然地看着多特的大众牌汽车驶进我的车道。“你父亲不能来，他得去工作。”她说。

她陪我去墓地，牵着我的手，陪我一起落泪。在我不想说话的时候，她静静地看着我；如果我说话，她静静地听着。在我绝望的时候她总是用她那柔软的肩挑起我的痛苦。就这样，每个周末她都要开四个小时的车赶来，来来回回地持续了三个多月。

很快，我就习惯了星期五的时候在门口等她，慢慢，生活又恢复过来了。

不久后，父亲弃世而去，把我留在这个世界上。我被噩耗击蒙了，悲痛欲绝，我第一个反应就是我需要多特——我的家。

自打母亲去世后，冰冷的、巨大的害怕就像要爆炸的炸药，藏在我心里。如今，父亲——我最近的人，有血缘的父亲，走了。多少年来，我在父亲和多特营造的家里过着安稳的生活，我已经习惯了这种和睦的家庭，现在父亲突然离去，留给我们一道黑色的恐怖的裂痕。

父亲，我想知道，你像粘胶一样有凝聚力吗？粘胶和遗传因子能相提并论吗？

丈夫带着我回家的时候，我的心里充满恐惧。

我失去了家庭吗？恐惧，占据了我的整个心房。血浓于水，我祖母是这样认为的，多特难道不是这样认为的吗？多特的家，不再是父亲和多特共同的家，难道父亲的离去改变了她吗？她爱我。是的，但是我突然敏锐地感到我们毫无遗传关系，只是常说的那种继子。很多熟悉的面孔来填补这种裂缝，但是站在他们中间，我感觉到前所未有的孤独。

“苏茵。”多特的声音在耳边响起来，朦胧中我看见她像海豚一样游到我身边，并把我揽在怀里。我就像是一个被遗弃的小孩，在母亲的怀中号啕大哭。

“亲爱的，他现在和你母亲在一起。”

我抽泣，凝视着她善良的面孔。“他总是带花放在妈妈的墓地。”

多特花了很长时间，才帮我从痛苦中解脱出来。我带了鲜花去墓地看母亲，我想告诉她，我的伤痊愈了。令人惊讶的是，墓前摆放着鲜花，和从前一样。

“那么，是谁……”

我全理解了：水是血的一部分，祖母没有理解这一点。有爱在里面，你怎么能把水从血中分开呢？

最近，我问多特：“是叫你妈妈的时候了吗？”她微笑着，脸红红的，我分明看到她的眼里充满泪水。

我犹豫地说：“可以吗？”

她哽咽着道：“我将视它为一种荣誉。”

（摘自《女友》2002年第10期）