第2章 爱情逗乐篇
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
1.职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
2.只要有钱
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3.彩屏
一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，多美的黄昏！”
男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：“有啥啊，不就一彩屏吗？”
4.硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女的，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
5.有趣的情书
一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
6.约会
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”
7.最痛苦的人
一男子向一女子求爱，发一短信说：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人。”
女子回复说：“我要是答应你，同上。”
8.确定无疑
甲：“李小姐说她是21岁，你认为是正确的吗？”
乙：“一定没错，我认识她这么多年来，她一直说她是21岁。”
9.头发与胡子
丈夫：“真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？”
妻子：“道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。”
10.甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
11.心里话
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
12.请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“啊！请……”
13.太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救我，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。”
14.突然好转
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
“哦，好极了！医生。”漂亮的护士答道，“他已向我求过两次婚了。”
15.挺像
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》。事后，女的说：“二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像！”
16.几十个条件
一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”
17.吻的是谁
父亲：“昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁？”
女儿：“您问的是晚上几点钟？”
18.殉情
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
19.一眼看中
姑娘找到媒人说：“你骗人，他有一只眼睛是假眼，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”
20.自刎
一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇，结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上面批了一行字：“对不起，请你还是自刎吧！”
21.蜜月
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
22.喜糖
一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？”
“初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”
23.相对论
一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而幽默地打了个比方：“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像坐了一分钟；但要是在炽热的火炉边，哪怕只坐上一分钟，你却感到好像是坐了两小时，这就是相对论。”
24.还差一天
善妒好疑的少女担心男友变心，时常缠着他问：“你爱我有多深呢？”
男朋友被她问得烦透了，没好气地回答：“我365天都爱你。”
少女心里甜滋滋的。突然，她若有所思地瞪大眼睛问道：“闰年多出的一天你爱谁呢？……”
25.吵架
一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
26.防腐剂
甲女：“我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！”
乙女：“这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。”
27.礼服
一小姐定做了一套结婚礼服，母亲嫌价钱太贵，说：“你这套礼服的价钱，足足是我当年穿的五倍。”
小姐说：“但我至少可以穿四次。”
28.鸳鸯
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
29.正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人动作过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”
30.那倒不必
女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
31.弄巧成拙
一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：“为了你，我愿意替你做任何事情。”
女郎圆睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”
32.基本票
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
33.北极
甲对乙说：“我把她当作北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
34.谈情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
35.项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
36.爱的程度
一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
37.爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
38.记不清了
一个男子正在给女友打电话。
男：“亲爱的，昨天约好到我家来吃饭，你怎么没来呀？”
女：“对不起，亲爱的，我昨天实在想不起来约我的是谁了。”
39.投缘还是头圆
腼腆的他终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
女孩说：“投缘的。”再问还是一样。
男孩伤心地说：“头扁一点不行吗？”
40.后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，男孩怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
女孩不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
41.数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。
女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
42.越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
43.巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
44.巧妙报复
一位驻扎海外的士兵收到美国女友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。
士兵搜集许多女人照片，统统寄给见异思迁的女友，并附上一张便条：“请挑出你自己的照片，其余的寄回来。”
45.最后一招
经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”
46.三字经
花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。
第二天，有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
47.胜利者
甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里面了。”
48.提亲
有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么向我爸爸提亲的呢？”
“我说：‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说？”
“你爸爸说：‘那么出殡的费用由我来负担好啦！’”
49.恋爱短篇
文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅论述恋爱始末。结果小王得到了冠军。其文如下：
初恋：心中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西。
失恋：情人结婚了，新郎不是我。
50.看电影
茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了——那是在来电的时候。”
51.破碎的心
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
52.我愿意
导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
53.呸
有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说，“女人说‘不’，往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只说了‘呸’。”
54.我改
丑男拿着99朵玫瑰献给漂亮的女同事。
男：“嫁给我吧！我爱你！”
女：“算了吧！我对你没感觉。”
男：“请告诉我哪一点不好，我改。”
女：“你到底喜欢我哪一点！我改。”
55.无意插柳
两位朋友分别两年后邂逅。
甲：“你和那姑娘结婚了没有？”
乙：“我求你别提她了。”
甲：“为什么？”
乙：“我到外地工作，每星期给她写一封信，当我回来时，发现她和那个送信的邮递员结婚了。”
56.爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。两人相爱以后，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
57.反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。
男火了：“咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
58.受伤
一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系。但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤！”
女：“我真的受伤了！”
59.后悔莫及
班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情书。
这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”
60.介绍对象
母亲接连为女儿介绍了四个对象，女儿都不满意。母亲实在憋不住了，就问：“究竟什么样的对象才称你的心呢？”
女儿红着脸说：“我要找一个有共同语言的人。”
母亲听了感到莫名其妙：“娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话？”
61.金婚
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年！”
62.一个字的笑话
一天傍晚在小河边，阿Q对他新交的女朋友说：“我可以讲一个字让你笑。”
女友说不信。阿Q这时走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：“爹。”结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。
阿Q回过头来对女友又喊了一句：“妈。”
63.毕竟有限
男：“若我抱你，你会怎样？”
女：“反抗！”
男：“若我吻你，你会怎样？”
女：“反抗。”
男：“若我……”
女：“有完没完！女人的力气毕竟有限嘛！”
64.事先安排
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
65.男朋友的礼物
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
66.难舍难分
有一对情侣，男的送女孩的回家时难舍难分，便在女方家门口接起吻来……
这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
67.搞错对象
他俩是昨晚在舞会上相识的，第二天早晨首次约会。
他与她坐在河边的石凳上。过了一会儿，他向她多情地说：“亲爱的，我爱你！……我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，敏敏！”
姑娘吃惊地尖叫一声：“我不是敏敏，我叫柳霞！……”
68.各有所用
有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。
过了一个星期，姑娘又来了。她问鞋匠：“上次请你锯下来的那个鞋跟还在吗？”
鞋匠奇怪地问：“你要那鞋跟干什么？”
姑娘说：“我想把它再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
69.主意未定
甲：“喂，你在写什么？”
乙：“情书。”
甲：“写些什么？”
乙：“你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。除了你，我谁也不爱’……”
甲：“写给谁呀？”
乙：“我还没有最后拿定主意。”
70.浪漫与浪费
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：“到底什么叫浪漫？”
女：“明知道她不爱你，还要送她100朵玫瑰。”
男：“那什么叫浪费？”
女：“明知道她爱你，你还要送她100朵玫瑰。”
71.反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
72.言行不一
未婚妻：“别人说你与我结婚，并非为了爱，是为了我的财产呢！”
未婚夫：“别人的闲话莫去听。”
未婚妻：“但是，为了你的面子，所以我把我的财产送给妹妹了。”
未婚夫拔脚欲走。
未婚妻：“你要到哪里去？”
未婚夫：“我到你妹妹那里。”
73.正在数
一对恋人正在恋爱，他们第一次亲吻。
“你告诉我，除了我还有谁这样亲吻过你，亲爱的？”男的问道。
女的沉默了。
“你说呀，我不会见怪的。”男的不耐烦了。
女的笑了笑说：“我正在数呢。”
74.终身难托
女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不到他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？”
75.八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！”
76.怕羞的男人
一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
77.出于良心
一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别这样称呼她，她现在是你的妻子啦！”
78.不需要灯光
某国青年男女们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”
79.没有机会
一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。
于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
80.选驸马
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。
比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。
国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。
国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”
话音未落，只听“啪”的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！
当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你真勇敢！”
“不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”
81.再看一会儿
一个小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会儿，她又走回来，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”
82.生命中的女子
在我英雄年少时，有一个女生她愿意为我失去生命……
她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
当我去外地求学时，有一个女生，她说愿意等我到下辈子……
她温柔婉约地说：“你想成为我男朋友，等下辈子吧。”
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……
她眼眶泛红地说：“你再不还我钱，我就与你同归于尽。”
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……
83.现代爱情诗经
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
84.情人节短信
之一：玫瑰只有一朵，给我。感情只有一次，别躲。如果你还爱我，吻我。
之二：嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班，用赵薇给你作丫环。
之三：情深深，雨朦朦，你是我肚里一条虫，思的想的你都懂，忽悠尽在不言中！
85.情书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
86.以此为戒
某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。
某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“20有余。”再问：“身高如何？”答：“不足1.70米。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。
待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近30，但说20有余，何错之有？吾身高1.51米，当然不足1.70米。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”
某男遂晕而倒地。
87.爱情个性短信
之一：如果你的心死了，我会在生命里爱你；如果生命消失了，我会在轮回里爱你；如果世界消失了，我会在天堂里爱你！
之二：你来自兽人村，我来自说话岛，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊……是天堂让我们相爱，是天堂让我们直立行走！
之三：本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼。
之四：礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头，然后……踢你下去！
之五：你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
88.经典爱情对白
第一段：
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里！”
第二段：
男：“你的腿一定很累吧！”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天！”
第三段：
男看着她衬衫的标签。
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的！”
第四段：
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
第五段：
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作！”
第六段：
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做什么？”
男：“我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女！”
第七段：
男：“今天的雨真大！”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天因对着你流口水。”
第八段：
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女：“为什么不是第一啊？……”（装可爱貌）
男：“有了你……我就是最幸福的人！”（浅浅的微笑）
89.恋爱手机短信搞笑
之一：你帅，你帅，你天下最帅，头顶一颗白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
之二：公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
之三：单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物！
之四：起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
之五：宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
之六：如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一块馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
之七：五百年前你是我们家的长工，那天我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
之八：笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
之九：你是风儿我是傻，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你不爱我我自杀，我有一首无名诗，走遍天下无人知，只有笨蛋和我知，笨蛋正在看此诗。
90.求爱
上帝为了打动情人的芳心说：“嫁给我吧！那样我们的后代都是神的子女。”
91.信奉佛教
邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日皈依。
过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”