第17章 有一种爱需要用余生去忘记

“我主动断开了你的所有联系方式，主动从你的世界离开，从此我不再联系你。不是我冷漠，不是我高傲，也不是我不再爱你，而是因为我不敢再去知道你的任何消息”

世间所有的感情里，恐怕也只有爱情是让人最为矛盾和痛苦的。其实在我的心底和所有人一样，都住着那么一个人，我记恨过她也总是想忘记她，总是千方百计想方设法把她从我的生活里抹除。

可当冷静下来的时候，当微风拂面醉意朦胧的时候，我总是忍不住又想起她，想看看她的样子，想着听听她的声音。可当那串忘记了好久的电话数字浮现在脑海的时候，当电话那头响起了那声熟悉的“喂”的时候，我瞬间泪崩也瞬间清醒，所有想说的话到了嘴边都硬生生的吞了回去，慌忙挂掉电话的我，如同犯错了的孩子一样不知所措。

“我深爱着一个人，可以为她做任何事情，却就是没有勇气去主动联系她”

我以为我能够忘记一个人，殊不知我的生活，早已经被那个想要忘记的人全部占领，而那个人却什么也不知道。当我一次又一次在梦中对那个人说出“我好想你的”的时候，只有湿润的枕巾在诉说着自己的悲哀。很多次我在内心埋怨自己，这一切又是何必呢？

“在爱情面前，我成为了胆小如鼠的弱者，在爱人面前我变成了迷失在丛林的羔羊“

越是爱一个人，就越难以平常心面对，明明在乎的一塌糊涂，却还要装着一切都无所谓。明明心底在千百次呐喊，可故作潇洒的离开。我总是惺惺作态的欺骗自己，就是为了忘记你，我最爱的那个人。

“可是为什么每当想起要忘记，一个人的时候自己会心疼会流眼泪呢？”

即便是我自己不愿意承认，我心里还是忍不住要去喜欢她把我要努力忘记的爱人当做心里最重要的人；

我在害怕什么呢？我又有什么好害怕的呢？我这样做的意义又是什么呢？也许我们自己也不知道，也许我们自己其实一开始就清楚明白，只是不愿承认和面对罢了。可能我想忘记，只是做不到；

太爱了，所以太紧张太害怕了；我害怕自己自作多情，害怕破坏了这种美好的感觉，害怕不小心说错什么做错什么，从而伤害了那个最在乎的人。我们也不够自信，缺乏勇气，我怕把这份美好的感情变得过于尴尬。我更不愿意去打扰彼此，因为我知道我已经失去了再爱的机会。

我不是要向任何人证明什么，我更不是要等待什么，也不是在奢望着什么，虽然我渴望被爱，渴望被自己爱的人爱。但是我更明白，有些爱情终究必须要结束，有缘分已经走到了尽头，有些爱人已经成为了路人。我只能将这一切藏在心底，只能用余生的时间去慢慢消化，别人没有办法帮到自己。

“曾经的我以为这辈子只会为你一个人流泪，现在的我还是这么认为，多少个夜我守着有你的记忆入睡，现在我想要走出有关于你的一切，虽然我知道这辈子不可能将你忘记，但我会试着去努力的，所以以后你也要好好的幸福下去“