17.敞开心扉，青春没有沉重
如果有人伤害了你，你愈想愈生气，愈生气就愈没有力气去做应该做的事，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，生命中更重要的事被忽略了，因为，你只是一心一意地生气。在情绪上做文章，是对自己的浪费，而且是很坏的浪费。生气之前，不妨轻声地提醒自己一句：“别浪费了。”
小倩是一位正在念初二的女生，她感觉到同学们在冷落她。这种感觉一旦被注意，就变得日益强烈。
下课时，同学们三五成群地围在一起，有说有笑，十分热闹，可是没有人招呼她，自尊心使她不好意思凑过去，她便一个人冷冷清清地坐在空旷的教室里，望着黑板发呆。
同学们相约出去春游，叽叽喳喳议论着怎么玩，没有人理睬她，仿佛她不存在似的。还是团支书记问了她一声：“你去不去？”她觉得，这是出于团结她的好意，其实大伙儿并没有打算邀请她。
她感到自己被人遗忘在角落里，心底涌起一种难言的孤独感，对于她这样一个十二三岁的，正处在交往需求旺盛期的青春少女，生活是多么需要友谊、朋友啊！可她却没有一个知心朋友，这人缘也太差啦！她招谁惹谁啦？没有，她从没有跟别人拌过嘴红过脸。要论学习成绩她不比一般同学差，还获过几次奖呢。可同学们为什么不和她交往呢？小倩百思不得其解，她怎么也没有想到，这种局面，正是她无意之中自我封闭的结果。
她刚上初中的时候，同学们挺喜欢她的，下课放学也爱和她聊聊天。“哎，小倩，你家在哪儿住？”“郊区？郊区可太大了，是哪条街哪栋楼？”她有意回避了。她常常是话到嘴边留半句，未必全抛一片心。“那你爸在哪儿上班，干什么工作？”“在我家附近的一个厂子里，干一般的工作呗。”既回答了人家，又抽象含糊得跟没回答一样。她怕人家因她父亲的厂子不起眼而笑话她，不让同学摸清家底。
还有一次，大伙儿在一块儿激烈地争论红极一时的青春偶像剧《流星花园》，她也很有兴趣地听着。她有自己的看法，可是当别人真问到她的看法时，她却表现出不感兴趣的样子，淡淡地一笑：“我正想听你说呢。”来了个以攻为守。在类似问题上，她不愿给同伴们留下思想保守或开放的印象，免得将来被人说长道短。她要表现得老成持重一些。
同学们喜欢玩儿，爱串门，她不主动请她们到自己家玩，也很少向别人讲自己的事情，有为难的事不请同学们帮忙，也很少主动帮同学们做什么事儿。
不知不觉中，她关闭了一扇扇人们了解她的窗口，把自己隐藏在朦胧的浓雾里，让人们捉摸不透她。渐渐地，有人背后戏称她是“冰山上的来客”，待人冷淡，又神秘莫测。在同学眼里她成了一位难以交往的人。
像小倩这样的交往失败者，在我们周围也许不止一个。尽管他们聪明能干，尽管他们不乏动人的微笑，但是他们在与人交往时却缺乏魅力。这首先应该归咎于他们过于封闭了自己的心灵，他们交往的失败，用句术语来说，在于缺乏交往应有的透明度。
德国教育学家斯普朗格说过，教育的最终目的不是传授已有的东西，而是要把人的创造力量诱导出来，将生命感、价值感唤醒。唤醒，是一种教育手段。父母和教师不要总是叮咛、检查、监督、审查孩子们。孩子们一旦得到更多的信任和期待，内在动力就会被激发，会变得更聪明、能干、有悟性。
一般情况下，人们都愿意和性格开朗、纯真热情、胸怀坦荡、能推心置腹的人交朋友，而不愿意和难以捉摸、常存戒心的人交朋友。前者属于透明度较高的人，后者的透明度很低，仿佛一个蒙面人。
当人们和透明度较高的人相处时，因为对对方的性格、志趣、经历、特长、弱点等情况容易有较多的了解，容易产生安全感和信任感，可以无顾虑地相互倾诉自己的欢乐和苦恼，交流情感，互相安慰，获得心理上的支持和满足。那些将自己封闭起来的人，因为难以了解，难测深浅，就会使人产生不安全感；同时，因为没有足够的信息交流，往往难以发现进一步交往所需的共同点。自我封闭的言行本身，就意味着对他人的不信任，谁会愿意和不信任自己的人交朋友呢？
除此之外，要想拥有良好的人际关系，还要有意培养人际的互惠欲，从行为学上讲，互惠欲的培养靠人与人之间交往频率的增加，只有主动积极地参与社会活动，才会使人产生我离不开大家观念。从心理学上讲，互惠欲的培养要靠人们彼此之间感情的付出与索取，只有两者平衡，才会产生彼此的满足，也就是说，要打破自己设置的心理屏障，敞开心扉，用坦荡的真挚的感情去赢得别人的理解并获得友谊。