第9章 天使之死

最近一直在看三毛的书，同样是伤痛，忽然觉得自己很失败，别人能够深爱之后，伤痛死别，而我却是连追逐爱都不敢想，伤痛的是爱而不得。“我的确是有些差劲啊”我暗暗地想，有点自责，不过转念又觉得痛苦而非自责了。

国庆前这两天我可算是忙极了，一面准备月考，一面准备他的生日礼物，还有一面和他闹着，不，和自己内心里的深爱做着艰苦斗争，日渐消瘦，茶饭不思，母亲急坏了，每天都要对我进行思想教育工作“你是要考高中的人，不能像这样”“你是要出国的人，不能像这样”，我不知道母亲说的这样是什么样，或许她只是觉得我活得很累，但具体累在哪里，她也说不出。这大概是每一个母亲都有的本领吧，不过说起来，我并不觉得累，只是心痛心痛，又心痛。我痛，他拒绝了，我痛，那我和他之间无法逾越高墙似的隔膜，压得我无法呼吸，压得我心脏生疼。似乎啊，我没有活下去的动力了。

说来，难过这个东西，捂住了嘴巴，它会从眼睛里出来，捂住了眼睛，它就从鼻子了流淌出，相思久了，自然难过堆砌成疾，正巧，又染上了感冒。于是这些日子，就那么不累地更加难过了。

祖国母亲伟大的生辰，是否会是卑微的我的死期呢？

我无从得知。

昨夜是他的生辰，他自然是不会给我机会去他的生辰宴的，再多的欢笑，都被那茫茫夜色隔档下，落到我心里的，只有难过，难过，和更难过。昨夜，我睡不着，起来去夜跑，沿着环形的公路，一圈一圈又一圈，我不知道我是否累了，我不知道是否我依旧难过，我只是想跑，是跑让我没有失掉我最后的东西，本我。我看着凌晨时分在公路上疾驰的汽车，很多次想要冲到车前，让那一个个金属怪物把我碾压，让我的生命从此止步，可总是迈不开步伐，总是脱离不了那个弧形的轨道，就像人生总无法停止，无穷尽的责任和义务压迫也纵容我在它规定的轨道上肆意发疯。不是我不想死，而是这世界上还有很多我所眷恋的责任义务，它们不让我死。断翼的不死鸟，依旧在飞翔，它不知道下一次的新生，它是否还会选择斩断自己的双翼，只任由风吹，吹向它该去或不该去的地方。

昨夜的梦，异常的多彩。我累倒了，终于亲密接触了那个虚幻的世界。

我梦见他接了我的电话，我豁出一切，大声地对他说“生日快乐”，电话那头没有回应，我哭了也笑了。我在梦的黑暗里，渐渐消失，迷失，相思啃食着我，把我的所有，所有欢乐，美好，无情的夺走，最后我只剩一个空空的躯壳，不会哭也不会笑了。

天使的羽毛，满天飞舞，圣洁的羽毛沾浊了猩红的血，血在蠕动，把羽毛渐渐蚕食，最后满天的红色都开始腐烂，恶臭，恶心的气味弥漫。那是人间最纯洁的污秽，我暗想。我不知道我为什么会在梦中想，不过我似乎觉得这一切是那么的陌生，也那么的熟悉，我似乎来过这里。我刚开始思考，刚开始迷惑，漫天的污秽忽然被烈火点燃，炽热焦灼的火焰在交舞着变换，我疑惑为什么没有风，伸手去触碰火焰，却才明白，风就是我，我自是风。无论那火焰是多么的神圣，有多么重要的功绩，在风中，它依旧将凌乱，它依旧将熄灭。我狠命的奔跑，我想要把火焰熄灭，我想要再见到活生生的天使，可是愈跑，火焰不减，反倒是我自己，渐渐的再消失了。

是的，天使死了。因为他本不该出现在这人世间，他不属于这里。

我醒了，伴着初升太阳的刺眼的光辉。我看见镜中的自己，泪流满面。

我痛苦的嘶吼着，向着世人，向着我曾经爱过的，向着现今爱我的。

我从来不知道，人生会这样的难，一整个看似稳固而平静的世界，一夜间，崩塌溃散，最后只剩下自己。我曾以为，神是世界的核心，世界坍塌，他能够重建，其实不然，神是这世界上最弱小的，他决定着一个世界，却无力掌控自己。我以为我能掌控自己的泪，不过到此刻，它依旧盈眶。