堕入空门
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第7章 入空的追溯(七)

这是我第十次拿出那封信,我再次看了第一段。

真的很感谢你,这些天对我的照顾。其实我知道,我的病已经无法痊愈了。在很久以前,可能是初中的时候这种病就已经在我心里扎根了。虽然,我一直不愿意相信。但是,事实却是如此。我知道,你很为难。真的很对不起,真的,真的很对不起。可我,真的不想再牵连你了。

我将信封对折了几下,然后放在自己外套内侧的口袋里。

没有什么可怕的,我必须这么做。

我在心里反复告述自己,接着打开了门。

很久以前,我就已经完全关闭了诊所。我将一切能够换成钱的东西,都全部卖掉了。我将这些钱都捐献给了一个慈善机构,然后抱着必死的决心完成我要完成的这项工作。

我将它命名为,最美的治疗。

我知道,我的心理在那个时刻已经出现了问题。但我,必须这么做。从几个月前,沈娟已经离开了我。我们之间唯一的联系,都只有几封信。并且,在前几天。当她寄来最后一封信的时候,已经彻底与我断绝了一切联系。

我看了一眼门外厚厚的积雪,寒风不断地涌来。我仔细确定了身上的物品,保证齐全。外套左侧口袋的地图,外套右侧口袋的钢刀,以及外套内侧口袋的信封。是的,它们都在。我仿佛能够感受到,自己脸上的微笑。

我将外套的帽子拉得很低,低着头一步一步行走在雪地上。用左手捏了捏口袋里的地图,又用右手来回滑动着钢刀。这么做,只想让自己明白一切很真实。我不需要抬头,就知道街上空无一人。就算有,也不会有人去刻意在意着我的存在。我不断感受着大雪,是如何压低我的肩膀的。也感受着,这凛冬的寒风将一层层积雪带向我的脸庞。

在那么一个瞬间,我突然回想起了沈娟曾经写过的那首诗。直到现在,那首诗还一直被我存放在床边的柜子当中。

我喜欢看破碎的玻璃

我喜欢看消融的雪花

我喜欢一切事物被破坏

我喜欢一切美好不复存

可是我

不喜欢我自己

我反复告诫自己,这次治疗不允许失败。并且,我也坚信着。她一定活着,只是在逃避这些存在。

多少天了,这个雪也下了很多天了。我都会每一天按着固定的路线出来,然后按着固定的路线返回。等待,比进攻更加有效。

穿过华信街,沿着道路往前。是一片公园,我要做的是在公园的长椅上等待。无论时间多久,直到天黑,直到所有街道的灯都熄灭为止。当然,这一次我很确信,他一定会来。

每次行走,我都会匆匆而过。可这一次,我却每走一步都会停留几秒,去欣赏这片我熟悉的街道。我从来都不知道,华信街的设计是按着规律计划的。我一直以为,那些建筑是随机排列的。可是直到那次,我才明白华信街的建筑是按区域划分的。娱乐区,休闲区,食品区。三个区域交错排列,互相构成一个整体。当然,当我路过那些街铺时。里面的人,都会向我投来一种奇异的眼光。路上的人,也会瞬间给我让开一条道路。对于这些,我永远都是视而不见。

除此之外我会特意去看一眼,在花园深处被遗弃掉的喷头。虽然积雪压得很深,但我总能一眼辨别出来。特别是,在喷头周围看不见一点杂草。也因为这,才让我无比惊讶。我很感叹,为什么我会对这被遗弃的事物如此有好感。我也总会一个人,坐在一条长椅上,对着脚边的积雪自言自语。

透过帽檐边沿的视线,我来来回回地巡视着那些行人。我将右手伸进了外套内侧的口袋,去感受着那封信的存在。我几乎可以凭借着指间的触摸,去感受着那每一个文字。然后将这些文字,在我脑海里构建起来。每每这样,我的呼吸就会急促起来,然后我会将信封紧紧握住。

许久,我抬起了头。仰望着天空,感受那不断下坠的雪花。我明白,我的眼睛一定涨得血红。在那么一个瞬间,我多么希望自己手边能有一瓶酒。我可以轻松得将它饮尽,然后一觉不醒。任由雪花将我满满覆盖,然后等他经过我的身旁时。瞬间弹起,掏出钢刀刺向他的咽喉。接着,迎着雪花慢慢离去。

不过,我还是清醒了过来。在那么一瞬间,我猛然抓住怀中的信封。以为它也会立刻消失,但好在它的温度依旧存在。我才长长叹了一口气,将它取了出来。紧接先前的阅读,继续看了起来。

我不知道,我为什么会再一次干预了你的生活。其实,我一直都以为我和你会像陌路人一样。平平淡淡,度过这一生。至少,你可以不用因为我的事这么忧心忡忡。我知道,这可能跟我的性格有关吧。我也不得不去承认,我确实想要接触你。虽然我无法说清楚那种感觉,但这种感觉却如此强烈。不过,你一定要相信我。我真的,没有任何恶意。

从什么时候起,我才发现我已经越陷越深了。我几乎是在用自己的方式,来演绎着《挪威的森林》中那些悲伤的情节。并且,我也会让这些剧情走向更加悲惨的方向。我也没有想到,在于你相处的这段时间里。我能够,将一切看得如此透彻。虽然你总是反复催眠我,让我认清了我的另一个存在,让我知道要为自己构建一个更加完整的人格体系。但是我却不愿将他忘记,我也不愿再回归正常了。真的很对不起,因为比起那所有的一切,可能他让我经历了更多。

直子,渡边,木月。

似乎是我们三个,选择这三位人格。不断上演,那未知的一切。并且随着剧情的不断发展,我知道我也需要为这一切都作出一个交代。我不知道,你是否会像渡边那样选择毫无目的流浪,我也不知道你是否会放过他。

我总是反反复复问自己,我究竟是谁?然后,一次又一次选择记录发生在我身上的一切。就好像我正在,写一本连我自己都看不懂的书。我也依旧会反反复复思考,什么才是我应该选择的?

你知道吗,相对于渡边和直子的爱,其实我更加喜欢木月和直子一直待在一起。因为我觉得,渡边就应该属于绿子。可我终归无法,成为她。

想起在很多年前的高中,在我第一次因为感情方面的事情哭泣的时候。也只有你选择认真倾听,只有你才让我想要将一切都告述你。关于那天发生的事情,无论你知不知道我也想要告诉你。因为,我不想对你有任何隐瞒。

其实那天,我之所以会哭。完全是因为,我和我的对象分手了。是的,是和我的对象。那是我来到高中之后,谈的第一场恋爱。还有,我也一直深爱着你的好朋友。那个‘糟老头子’——孟凡。不过,被他拒绝了。我知道有多少人,一直在外面不断评论着我,就像很久以前别人不断评论我一样。我也知道你也一直在外面,不断为我理论。这些,我都知道。我只不过不愿去在意这些,我只想平平淡淡过下去。

和你相处的这段时间,可以说是无比愉悦的。我想,我可能无法忘记。哪怕,我的人格出现分裂。这些回忆也会真真切切,存在于每一个人格当中。我喜欢吃你给我烧的菜,也喜欢你家里的每一个摆设,我更喜欢在每一次发脾气的时候都有人陪着,喜欢那无拘无束的草原,喜欢和你一起躺在地上看着天空,喜欢那些时间都过得无比缓慢,就好像我们可以一直待在一起。

可是,我很明白。喜欢真的只是喜欢,终归无法逾越那一道障碍。我也终归不愿,让同样的事情再次发生。这,你是知道的。我们可笑般的让书中的剧情上演,当我们经历过之后,才会明白一切真的不是小说。与之相对的,我们的生活比小说还要小说。

你知道吗,在我的心中,一直有那样一个念头。我多么希望,曾经的那些都是梦幻。现实,只局限与和你在一起的日子。我会因为你冲动,也会因为你而选择面对一切。甚至,也只有你的话能够进入我的心中。我可能也只有在你身上,才能够找到那所谓的‘安全感’。可是,正是因为这些才让我感到无比虚幻,感到恐惧。随着我不断地陷入,我就仿佛进入了一滩泥沼。不断下陷,然后堕入地狱。四面八方的鬼魅来回拉扯着我,我仿佛与世隔绝。仿佛将曾经的梦境,统统带入现实。

我知道,倘若让我一一跟你叙述。我可以有说不完的话语,我甚至可以将这封信一直写下去。可是我,不能这么做。我只能趁着自己的头脑还算清晰,将一切事情都了结了。我也很明白,自己要干些什么。可是我,不得不这么做。就像所有的小说,都会朝着一个固定的结局发展。而我也到了,写下结局的时候了。

对不起,真的很对不起。除此之外,我真的别无选择了。你是知道的,我根本就无法回归到正常了。真的,真的很对不起。我知道是自己太过自私了,我也明白我会让一切都朝着最不好的方向发展。就像我曾经反复感叹那些可悲的结局,现在轮到我续写这悲惨的结局了。

我唯一不愿去构想的,便是你之后的生活。这一次,算是我退出了。也算是我,写下了结局。但我希望,你能够将我忘记。就像当初一样,请你将这一切都当作是一个故事。可是,我也知道渡边最后还是会流浪的。我们可能,也会将这本别样的书写完。

不过,还是谢谢你。

我喜欢世间万物,可是我不喜欢我自己。

方迪

我喜欢世间万物,可是我不喜欢我自己。

我在心中反复默念这一句话。我本以为我会在这一次,看完这封信后泪流满面。但实际上,我却无比冷静。甚至,连双手都未曾颤抖。可是,在下一秒。我才明白,我根本没有将这封信看完。而是,将它全部背了下来。因为,信上堆满了雪花。直到那一瞬间,当手上的重量传来时,我才恍然大悟。

多少次了,我都会在看完这封信后。一个人,发呆幻想。不过,这一次我瞬间清醒。是的,我必须保持足够的警惕。因为,他似乎来了。无论他是怎样的人,我都不能放过他。我在心里反反复复告诉自己,从而让自己能够狠下决心。

大雪飘飘洒洒地,从没有尽头的天边下坠。他就像一个迷茫的羔羊,不知所措。硕大的纯黑色外套,让他看起来如此狼狈。我几乎不需要确认,就能肯定他就是方迪。在那么一个瞬间,当我看着他不断移动的确又麻木的脚步时。我突然犹豫了,我竟然莫名其妙地升起了同情之心。我似乎从他的身上,看到了类似于我的投影。

我们是一类人,可是我对他无法原谅。

我反反复复在内心深处强调,为的只是我那可悲的自信心。当我再一次望向他时,他居然奇迹般地在我旁边坐了下来。我不得不去承认,他连坐下来发呆的动作都和我一模一样。可是,他在第一时间内并没有发现我的存在。就像一个固定的机器,进行着固定的动作。可是我,却在那么一个瞬间看清了他的容貌。我也不得不承认,他确实年轻还有一丝单纯。如果单从他的面容分析的话,你根本就无法想到他会做出那些事情。

稀疏的眉毛如弯月,横在一双明亮的双眼上。双眼之下,是一个高挺的鼻梁,再往下是那大小合理的嘴唇。肌肤白泽,泛着红光。当然,那是在他完全将自己整理干净之后的容貌。实际上,当时的他皮肤是无比蜡黄的。眼圈深陷,并且漆黑。双唇泛紫,嘴边布满胡渣。整个人,看起来如此狼狈。

在他坐下来的同时,我赶忙将信封上的积雪抖落。然后,将信封放进自己的怀里,右手伸进口袋捏了捏那把钢刀。他没有带伞,所以他的身上落满了雪花。我们两个就像两个被遗弃的雪人,呆立在大雪深处。他低头望向地面,而后长长叹了一口气。之后,他才注意到我的存在。

“这雪可真大呀。”

他没有看我,用手从凳子上抓起一把雪,用体温让它慢慢融化。

“谁说不是呢。”

我没有打算理他,而是来回在自己的脑海里勾画出接下来的计划。

“你知道吗?看到你,我总有种似曾相识的感觉。虽然,我们之前并未见过面。”他抬起头看了我一眼,脸上面无表情。

“其实,看到你我也有种似曾相识的感觉。这感觉,和我认识的一个朋友很像。我以前经常和他来这个公园,不过如今他却不在了。所以,我才会一个人来到这个公园。可以说,在这里充满关于我和他的回忆。”

“你知道,回忆这东西谁愿意忘记呢。”

这些故事,当然是我刻意编排的。说这些话的时候,我的表情也自然没有任何波动。这是我,第一次用心理学的知识去骗一个人。但是,我明白我必须要和他套近乎。

他显然被我的话给带进了自己的回忆中,我自然是要通过这些话让他越陷越深。他先是无奈地摇了摇头,然后长长叹了一口气。

“听到这些,真的很同情你。可是,谁又不是这样呢。回忆这玩意,又怎么能忘得掉。活着的人,往往比那些逝者更加痛苦。”

除此之外,他便继续低着头,什么都没有说。

“你知道吗,我是一名心理治疗师。可是,那是我最好的朋友。虽然我总是去安慰自己,告述自己要将一切看开。但一切却永远都看不开,我明明知道这是不对的。可我,还会继续下去。你说,这是不是非常可笑。”

关于我是心理治疗师这个信息,我没有必要跟他隐瞒什么。反而,我一定要让他知道。虽然我很同情他,但是我还是要欺骗他,甚至将要夺走他的生命。我继续来回摸着钢刀,继续感受着这种冰凉。

“我曾经,接触过无数的患者。有些时候,当你从事这方面的工作无比频繁时。你会发现,其实你是将那些患者们。从那些他们认为美好的回忆中,带到你所认为的美好现实中来。这何尝不是一种残忍呢,直到现在当我经历过后。我才明白,如果可以一直徘徊在那些美好的回忆当中,该是一件多么高兴的事。”

说着,我伸出手让大雪覆盖在我的手上。我没有必要让他逃离那些回忆,我要让他无比痛苦。我知道我自己确实疯狂了,但那又如何。如果说换做是我,我一定不会让沈娟陷入这悲伤的痛苦。不过,那也确实不能怪他。

他似乎觉得,我已经陷入了无比悲伤的过去。所以,他那可悲的同情心便开始发作了。我要利用这个,让他将一切都告述我。关于他和沈娟的一切,关于那场死亡。

“唉,你也没必要这么悲观。其实世事难料,没有人能够决定那些过去。我们还有更加遥远的未来呢。”

未来?他究竟在说些什么!

“其实,不完全是你。我又何尝不是,陷入这种悲伤的回忆当中呢。并且对于我来说,那是我曾经犯下的过错。我虽然极力挽回,但是一切还是朝着我所不愿面对的方向进行着。”

他轻轻地拍了拍我的肩膀,然后摇了摇头。

“听我的,一切都过去了。是的,一切都过去了。”

过去?那些怎么可能过去!

我不知道是不是由于我先前的悲观,让他在我身上找到了些许优越感。他居然变得,比先前乐观。反倒是我,看起来无比低沉。

“唉,我现在还能想起那些日子发生的事情。我真的,无法想象一切发生的如此之快。”

他几乎没有给我说话的机会,一口气将一切说完。我知道,我目的达到了。我可以听到,我所想要知道的一切。他忽然站起身来,来到了长椅跟前,背对着我,伸出手抓取一团白雪,用力将它握在手中。他就像一个人自言自语一样,喋喋不休地讲述。

“你可以没有必要理我,我只想一个人将这些事情都讲完。我真的是无法忍耐了,你可能也能够明白我的感受。我只是想告诉你,我们真的没有必要因为这些过往而困恼。”

你倒是说呀,你和她究竟发生了什么!

“可是,这些回忆在我心中却压得如此难受。我每一次睡觉,都会半夜惊醒。你知道吗,离你远去的是你最要好的朋友。可离我而去的,却是我觉得我能够用一生去守护的那个人。”

如果你守护,你还会让她离去?离去!这不可能,难道说她真的!

我恶狠狠盯着他,可是我却象征性地站了起来。我拍了拍他的肩膀,以一种无比轻柔的语调去安慰他。

“我很抱歉给你带来这种负面情绪,这还是我第一次让其他人痛苦呢。不过,你可以选择将这种悲伤的回忆告诉我。我会听你讲完,这样你会好受一些。”

说着,我将他扶到长椅上。轻轻拍去了,长椅和他身上的积雪。他先是停了下来,看着我。然后,慢慢地坐了下去。

“没事的,这不能怪你。讲来,我们两个人还真是有缘。”

“谁说不是呢。”

他的眼睛有些红肿,神情溃散。

“你知道,看着你我就想将这些东西都告述你。就好像我必须要跟你讲一样,我不知道是不是因为你是心理治疗师的缘故。”

“很多人都这样跟我说。”

他叹了一口气,抬起头看了一下天空。我随着他的目光往上看,我才发现现在天色已经不早了。公园的路灯也亮了起来,雪比先前更加狂暴。

他低下了头,对着没过双脚的积雪呆呆幻想。就好像,他能够看见沈娟的那张脸。过了很久,他才缓缓开口。而我则一直,捏着那柄钢刀。

“很久以前,大概是十几年前,当初我刚上大学。八个志愿,一个北方。然后我去了,于是一切就仿佛被安排了一样。”

我并不想去关心你这些琐碎,我只想知道你和她到底发生了什么。

“我在上大学之前,给自己定了两个方向。第一个,好好完成学业,好好发展交际,为自己的未来奋斗。第二个,能遇到一个自己心动的对象,便好好照顾她。然后,我遇到了。可一切,却无比悲惨。”

这我知道,我只想知道发生了什么!发生了什么!

“你知道那种第一来电的感觉吗?当我遇到她之后,我便放弃了其他任何想法。我只想,将这个女孩追到手。我确实是自私的,我将一切都导向我拟定好的方向发展。你知道吗,和我在一起的时候。最初我们只是朋友,可能直到现在也是。那个时候,她有一个男朋友。可是我,却步步将她引向我所设计好的结局。最后,让她和她男朋友分手了,和我在一起。”

忽然之间,我的怒气似乎消散了不少。我反而陷入了一种沉思,反而同情起他来。

我是否应该了结他的性命?不,我必须要这么做!我需要这么做!

“这其实没什么,爱情没什么对错,只有适合不适合。”

我右手紧紧握拳,左手轻轻拍着他的肩膀。

“可能我和她确实不适合吧。你可能并不知道,我们不但没有因为她和她男朋友分手,而变得无比幸福。与之相反的,我们陷入了深深的绝望中。我才发现,她根本就无法忘记。每次和我在一起的时候,总是会反反复复提起他。我虽然内心无比难受,可是我还要不断去安慰她。可是,一但时间长了。我那可悲的自尊心就开始发作,我会变得无比烦躁。你知道吗,这么多年了。关于我们的关系,从来都没有向外公开。我们似乎,真的成为了朋友。”

这真的,真的不能怪他呀。如果换作是我,我可能也会这么做。不,不!这完全都是因为他的自私!如果不是因为他,沈娟怎么可能陷入痛苦!可是......没有可是!这些都是因为他!

他并不知道,在我平静的外表下。会有如此复杂的心理活动,我总是将口袋中的刀握紧又放手,放手又握紧。我反复确定下手的时机,但是我迟迟没有下手。我仿佛,将他当成了我的一位普通患者。打算,为他进行心理治疗。

“唉,这真的都是我一手造成的。你知道吗,就在前几天她服毒自尽了。我......”

“什么!她自尽了!她真的,真的......”

我几乎是从长椅上弹了起来,左手一把抓住他的衣领。没有任何心理波动,右手抓住的钢刀将要从我的口袋飞出,刺向他的心脏。声音沙哑,我知道我的双眼已经血红。可我,没有崩溃。我只是,无比疯狂。

就是这个机会,憎恨他。快,拿起刀刺向他。就是那肮脏的心脏,只需一刀。你便可以完成你的使命。这场治疗,也会彻底结束。快,快呀!你在犹豫什么,明明人就在你的跟前。提刀呀,提刀呀!你个懦夫,你个废物。为什么不刺向他,为什么!

我的手渐渐从他衣领滑落,无比抱歉地对他笑了笑。

“对不起,是我太冲动了。这你是知道的,我干这一行太长时间了,职业病犯了。每当我听到患者,谈论那些死亡的时候。我的内心却无比愤怒,我没想到这次我没有控制住我自己。真的非常抱歉,让你受到惊吓了。”

实际上,他并没有任何惊吓。反而,是在等待着我的激烈反应。他看起来,是如此的平静。并且,还拍了拍我的肩膀告述我没什么。

“这没什么,我知道我确实很过分。你知道吗,到现在我还难以释怀。这些都要怪我,是我囚禁了她。将她冰封在了,那些痛苦的回忆当中。在每一个晚上,她总会莫名其妙地颤抖,然后自言自语。我知道,她一定做着一些无比痛苦的梦。可是,直到现在她也没有将这些梦境告诉我。似乎在某一个时间点上,我与她与世隔绝了。”

“你知道吗,我一直都以为。我们能够跨过那道坎,可是我们仿佛面对了一座无形的高山。无论我们怎么努力,也无法跨过去。唉,这一切真的都怪我。是我将他,带进了绝望。”

那一刻,我的手已经从我的口袋中拿了出来。我到最后,也没能下定决心了解他的性命。而是看着他,慢慢离开我的视线。他的脚步是那么低沉,就好像下一步会深深陷入雪地之中。

在他走后,我几乎爆发了。恶狠狠锤击着自己的身体,我的大腿,我的脸庞。夜晚街灯投下来的昏暗灯光,让我看起来如此可笑。我一下子躺倒在了,那片雪白的雪地上。感受着大雪,将我慢慢填埋。就像一个来自大自然的葬礼,我没有葬送别人,却将自己推向了死亡。

我左手捏住那张地图,右手握住那柄钢刀。我紧紧握住,感受双手的颤抖。下一秒,我将指间触碰到刀尖。感受着灼痛从手指间传来,然后拿出右手。让血液溶入雪地中,我仰天咆哮。

你就是个懦夫!你就是个废物!你真的什么都干不了!你真的什么都无法守护!

我用我右手的血液,在我左手的地图上标明了一个位置。那将会是,我下一个去处。在忙完这些之后,就真的瘫倒了。浑身无力望着天空,在这个我等了许多天的地方。在我碰到了我需要碰到的人的地方。在我已经下定了决心的地方。是我亲手将一切毁灭。就是因为我,那无比可悲的懦弱。

我缓缓掏出那封信,一遍一遍地看着。就好像,沈娟就在我的眼前。我能够,触摸到她的每一处肌肤。我能够告诉她,我完成了我的使命。我越是仔细看着这封信,我越是泪流满面。我也只会,在这里默默哭泣。我一直都以为,她只是去到了某一个地方,她只是在逃避着这些熟悉的回忆。可是,她还是走了。虽然,我一直都预感到了这个事实。但是,当我真正听到后,当我了解之后。我却迷茫了,也因为这,我才迟迟无法下手。

我喜欢看破碎的玻璃

我喜欢看消融的雪花

我喜欢一切事物被破坏

我喜欢一切美好不复存

可是我

不喜欢我自己

我还记得,他先前从公园离开的时候。特意告诉了我,他的名字。

“我叫方迪,我们有缘再见。”