旧吻
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第35章 写给羽秋的歌

我收到了你的信,你能做的就是给我写字,以此来纪念我们的爱。那么我也只能写歌给你了。

我的有些歌是带有自己的情感的。也知道那首歌你不敢听,听了就难过,就哭泣。可能你有误解我的意思,可……

还记得,你经历了这些很想问一个人现在的你是一个什么样的人吗?我有给你答复,你是个沉默寡言,深情痴迷不已,醉意朦胧,又天真善良的女孩。这时候,总是要加一个什么什么样的人,我觉得女孩更好。你在我的心里就是这样一个女孩。我早早的用歌来回复你了,不过因为是英文的,你不太在意。你说那只是翻译过来的,并不是我的本意,所以你不会去看。可,你又想了解我,就只能看那些中文翻译。总结一句话,我真的用得着你这么煞费苦吗?可你说这是值得的。还说,我不说,你会通过你的方式来了解我,而且保证不冒犯我。你的心也是足够细了。

想你,想我。

你说,累吗?让我说一句累,你想听。

我说,累……

你哭泣。

这是多真的一句话,我不肯说,怕你伤心。也是你一直想让我说的一句话,也可以说是一个字。也是,确实是累的。可,用你的话说,是值得的。不是爱值得,是你值得。

把所有的感受和爱揉碎了掺在歌,歌里有我,你找就好。我不说的,都在歌里。不过,不管是自我的,还是关于你的,都是了解我的机会。你想要更多的,也只好去关注更多的。你不肯,你害怕你本来就不是我所爱,怕我的绯闻,怕你自己知道了会伤心。所以,你不去看。也知道有些东西你很长时间都无法消化。你在怀疑是真是假。我不给你确定的机会也不做解释,一切你要自己找。找到我,害怕我说,是你多想了。那时候你所有爱的支撑被打破。所以,你和我在一起说话的时候,很少叫我徐辰余,总是叫你给我的称呼,也可以说是爱称,叫狼君。说我像狼一样,而你是猪猪。我知道,要是我不是徐辰余的时候,你可以说,我是狼君,是你的狼君,不是什么徐辰余。你是你,他是他。也会说把我当成了他,了解了他那么多,都白了解了。可我是徐辰余的话,你就说,那好,那些了解还没有白费。继续狼君一样的叫我。我,你也知道。我喜欢我的名字从你的嘴里吐出来,爱称总是没有那么亲切。叫的不是我的名字,总感觉不是在叫我。

我,似乎有点琢磨不透你,也可以说不确定你的爱,似乎有点没有安全感。可你说,你还要怎么来证明你是爱我的,你还说爱怎么能用来证明呢?爱就是爱,不爱就是不爱。我知道,你和我说的我都知道。

以此给你的歌。

有你的歌,我的歌多多少少会有你。

我的歌你有看,你写得我也有看。你说你不懂我的英文,你猜我也不懂你的古语。因为那是你独创的,解释和翻译只有你的最恰当。我们,你说这两个词很美,我觉得也是美的。如你一样,美的。

你怀念以前的装扮,看得我想起了以前,但不能保证都是好的回忆。

以前,不是很想提及以前。毕竟都过去了。不过以前你的眼神里透露着孤傲的多,现在你的眼神多了一份柔情。可能,我想那份柔情是对我的吧。希望是对我的,除了我也没别人了。你说的你的心早就是我的了。我当真了,真的当真了。

你不知道我第一次见你是何年何月何日,只能估摸着大概时间。于是,你自己定了一个时间,那个时间挺特殊的,也比较有意义的。我记住了。一些比较细的我也记住了。可你说有些不用记,因为它一直在变。不过,那是我的心嘛。爱你的心,虽然到了时间也不一定会提醒你。也是一片心意嘛。

抬头看看,现在这个时间已经有了月亮,还是月牙,今天不是农历十五,你比较喜欢圆月。你说圆月的时候有月光的几率很大,还有一定的天气原因。你喜欢月光,爱屋及乌也喜欢月亮。

不过,爱我不是爱屋及乌。我的热爱,对你来说是爱屋及乌。

爱屋及乌,这个用法也是比较有趣了。你影响的我也爱咬文嚼字了。

对了,影响。你说不想把你说的不好的影响到我。可,那怎么能说不好呢?那是你的经历,你也不喜欢别人说你的经历不好,你讨厌别人这么说,自己却这样说。可,你说对别人来说就是不好的。对你来说呢?你说只是一段经历,普通的经历,是成长所需,别的,没有了。

还有好多要写给你的,我真的不擅长写这些长篇大论的东西。你说你讨厌错别字,要我也别打错别字。可你又说也避免不了,写那么多。虽然写完会再查一遍有没有错别字,有没有不通顺的语句,改一改标点符号。可人眼又不是机器,没有那么准确,总是会漏掉,不可避免,但也尽量避免。每每你发布上去发现了有错别字总是像犯了强迫症一样,可你又不喜欢重新编辑,说那样别人就可以看到痕迹。尽量不留痕迹,心思缜密的女孩子啊。你说,你想在评论区里指出来,可终究没这么做。还不如留时间去给下一章,反正错别字都能看出来,说的也是。这心态,随性。

仔细想一想还有没有想告诉你但是还没有告诉你的,未来!还有未来。

你说承诺不去做,就会成空。你现在说未来怎样,但是等到了那个时候我没有去做,之前却告诉了你我要做,你会比我没有说更加伤心。承诺有时在你那里也变成了贬义词。但是我很想提及,许给你的,碍于年龄,不能提及的。你说你要二十六七岁成家,那时候我都三十多了。你说成家早了会担心我后悔,会担心自己犯病。后悔年纪不到考虑不到那么多因素,年纪到了经历的多了,考虑的就多了。但是,爱情这件事,你考虑那么多,是不可能爱成一个人的。你又说一时冲动成家,事后会后悔。我可以说从两年前我出现在你的生活里,就一直冲动不已吗?冲动,多想爱这个女孩的冲动。怎么会后悔呢?我有那么多时刻可以后悔,要后悔早就后悔了。

多想看你穿着白纱,不,婚纱更贴切一点,缓缓地向我走来,眼角还有泪,是长大了不舍父母还有奔向我的泪。我,想你了。夜夜想日日思,如你思念我那般,又区别于你对我的思念。

亲爱的羽秋……