面对废话也要学会拒绝

在生活中，我们都遇到过这样的人：只要和他们聊起天来，就停不下来。他们会滔滔不绝地“轰炸”你的耳朵，向你灌输各种见闻和遭遇，不管你爱听不爱听。最可怕的是，这其中绝大部分内容都是废话，毫无意义。这个时候，相信再有耐心的倾听者也会不堪其扰。

圣人孔夫子说过：“有朋自远方来，不亦乐乎？”这是孔老夫子因为朋友从远方来而流露出的喜悦之情。的确，如果真能有志同道合的好友前来拜访，一起促膝长谈、交流思想，也不失为人生的一件乐事。所以，古人才会说“听君一席话，胜读十年书”。

但毕竟人与人之间的想法不同、地位不同，文化层次也不同，而且人也是在不停变化的，即便是曾经的好友，也会因为时光变迁而变得陌生，不再能像从前那样无话不谈。这时候，如果因为彼此之间的交情而不好意思打断对方，一味忍耐的话，最终的结果只能是在折磨中把彼此仅剩的情谊消磨殆尽。

晓玲跟小芳是大学时期的室友兼好友，两人可以说是无话不说，大学生活的回忆几乎都是两人共有的。毕业之后，两人各自找工作、恋爱结婚，却依然保持着学生时期的闺蜜关系。可是渐渐地，小芳发现两人的关系出现了微妙的变化。

晓玲是宿舍里公认的话痨，几乎整个大学时期都是全宿舍“卧谈会”的主导者和收尾者，即便是工作、结婚之后，这个特点依然没什么变化。可能是老公比较沉默寡言的缘故吧，晓玲总觉得婚后生活中少了些乐趣，于是每到周末都会跑去小芳家小聚一番，很多时候还要霸占小芳老公的床位，与闺蜜重温大学时期“卧谈会”的乐趣。

起初小芳还觉得这样挺好，可是后来慢慢就有些不胜其烦了。毕竟婚后家庭琐事越来越多，不可能再回到大学时期那样简单平淡的生活了。偶尔周末聚聚畅谈一番还行，而像这样几乎每周都要扮演“超长待机倾听者”的角色让小芳身心俱疲。再加上晓玲说的都是些生活中鸡毛蒜皮的小事，基本上都是废话，要全程配合对方“嗯”“啊”“然后呢”等，让她觉得越来越累。但她又不忍心打断和拒绝对方，结果就是，每个周末都变成了她的“受难日”。周末原本是休息和放松的日子，但晓玲的来访，却让小芳饱受折磨。因此，每逢周末，小芳都会想办法编造理由来躲避晓玲的来访……

朋友之间的聊天本来应该是一件轻松愉快的事情，如果失去了这种轻松愉快，把聊天变得像完成某项不讨喜的任务一样，那么聊天也就失去了它本来的意义。就如同晓玲和小芳，当原本亲密无间的谈话变成毫无意义的废话之后，如果不懂得打断和拒绝，那么就会身心俱疲、深受其累、苦不堪言。

那么我们该如何去应付“话痨”呢？是强忍内心痛苦“舍命陪君子”，还是直接告诉对方两人言语不和，然后自行消失？这两种方法其实都不是最好的，前一种委屈自己，后一种伤害友谊。到底要怎么样下“逐客令”才能既保住对方的面子，也做到不委屈自己呢？

首先我们来看一下比较正能量的打断方法，那就是打断对方之前，要先道歉，再解释。比如跟对方先说一声“对不起”，对方回应后再说“抱歉，突然想起一件急事，不得不结束谈话了，能不能下次再向您请教”。这样的情况下，气氛自然是十分和谐的。因为充分考虑到了对方的感受，对方也不会因为你有事情要离开而生气，关系和面子都得以保全。

其次是“互怼法”。顾名思义，就是针锋相对，不管对方说什么，表达什么观点，一律对着干，就是为了反驳而反驳，为了抬杠而抬杠，一言不合就“怼”。在对方的每一句话后面加一句“不是的”“你错了”，然后长篇大论地向对方陈述自己的观点。这样虽然不是很体面，但绝对有效，可以让对方感觉很不舒服，收回他那想要滔滔不绝下去的念头。

还有就是“沉默法”。面对对方的滔滔不绝，你只需“以不变应万变”，以沉默应之即可。因为沉默是金，只需要做一件事，那就是不开口、不回应，再狠一点的话可以摆出一副“面瘫脸”。这样时间长了，聊天成了对方的“独角戏”和“单口相声”，对方想要继续说下去的动力肯定会降低不少。

总之，一个不顾别人感受只顾自己滔滔不绝的人不管到了哪里都是不受欢迎的。我们一定要学会应对这种人的方法和手段，学会拒绝，才能让自己避免为其所累。同时也要在沟通过程中时刻提醒自己，要多替对方考虑，不做“废话连篇”者，提升沟通效果。