第10章 放下和坦然

太过想着未来的烦心事不好，好好享受当下的快乐不好？

一切都会过去的不是？再怎样它还是那样到来啊！

不拘小节，不顾形象才是真的我。

我放肆，放纵一点才可以开心啊！

一切都隐藏得太深，谁又想去理你？

什么什么样都随随便便好了，快乐地去玩吧！

把什么考试，测试都当玩好了，在乎什么结果呀？就当自己只是去经历好了。

当结果很坏自己也能开心接受的时候，就没有不开心啦！

自己想得太沉重，也就歪了，偏了，不开心了。

平平静静地活着，平平淡淡地快乐。

当你受到外事冲击心灵的时候，好好想想，是自己想偏了吗？

有时候就是自己想得太多，让一些事情都变得奇奇怪怪起来，多了很多不该有的东西。

所以我说想要让自己变得简单，哪怕看起来有些蠢。

我一直一直很讨厌考试，作业，体育测试。

在考试之前我总会难受好几天，一种恐惧漫心头，有时候撑不住了想要放弃去放纵都不行。

它们死死拉着我，让我难受。

我不知道为什么会这样，我明明不在乎结果的。

我还是害怕啊，害怕落后，被远远抛弃。

来到大学了依旧这样。

我还是不能够好好接受自己会落后，失败，被淘汰。

我害怕被批评，被看不起，拿不到毕业证。

我不知道为什么自己都放弃了还要去在乎这些东西。

我就是被这些东西死死钉着，这恶心分上下，过不过的的考试思维捆死我了。

我终究还是俗人是不是？

我是不是还像个孩子？

我总在无聊时迷茫，总会迷失自己，陷入虚无，人生都感觉失去了意义。

我不甘于现状却没有目标去追逐来改变。

我放弃了学习，却死死不敢和它切割开。

我都觉得自己有些恶心，就是自己不让自己开心的是不是？

是自己不够强大没能想明白来保护自己是不是？

别人都在努力变优秀，我慌不慌？

我会说：

关我屁事？

我已经有些恶心什么优秀了。

人们把优秀挂嘴上，让我想不明白。

为什么比较无处不在还被大肆宣扬？

不觉得虚伪，无用吗？

在比较中喧嚣，很容易就让人忘了为什么活着。

人们脑子都退化了吗？

是不是没有好好想想过自己的人生呀？

优秀，有钱，成功，对于普通人的我们来说都没什么用呀！

我们能想的只有怎么好好赚钱让自己的家人过好，怎么才能让自己和身边的人相处得舒服，有一群好兄弟或好姐妹。

我们应该好好想想怎么做个好人啊！怎么好好把自己的思想拉正，能开开心心地活着。

下午去打乒乓球，不知道什么原因自己走得很急。

毛毛躁躁的。

走在操场上，习惯性掏出手机，刚巧不巧刚好手残，手机一下子掉了。

摔碎了两个角，才买了一个多月啊！心痛！

我的心碎了，跟着屏幕碎片掉在了地上。

奇了怪了，这次我居然没有狠狠骂自己，那种自责感没有很重，反而一种你看遭报应了吧让你不好好拿手机的自嘲出现在脑子里。

我想到了早上自己所说的平淡的心境，好好想着。

我打球时也在想，这时我想：

打球是为了什么？

为了赢可以玩久点？

还是为了快乐而打球？

我该进攻呢，还是平淡地防守？

我觉得谁也不是对的。

正在我百思不得其解之际，我被狠狠地打了下去。

当然我没有了以前被打下的难过了，没有什么一定要赢的好胜了。

开心。

后来我心态好了。

打球就是为了赢嘛，赢得开心，让两边开心。

谁希望输呀？

我喜欢胡思乱想，也只是因为在某种状态下我的表情僵硬，动作虚伪。

我想要改变。

我去，和我们打球的一个女孩子，她对我笑了！是真的看着我笑的！

好可爱！

当然，我不敢看她了。

我怕自己露出看恋人般的表情。

下课了，回到宿舍，只有我一个人。

一种孤独慢慢爬出身体，一种寂寞慢慢进入身体。

我有些激动地拿出手机，找到网站，点开就看了。

女孩很好看……

身体一阵激动……

我是一个会在宿舍里做坏事的男孩，很坏的！

难得的是这次我没有了那种内疚，更多的是坦然和平静。

我想说，我还是喜欢漂亮女孩子，如果没有人靠近我，那只能我自己一个人过了。

今天我学会了放下和坦然，明天我想要学会快点努力。

我也想赚钱的。

今天本来有的烦心体测我都不在乎了，就算后来宣布不用测了，我也没有什么感觉。

它成了过眼云烟。

不是？

在平淡的心眼里，只有眼前的快乐和以后的快乐。

只有怎么好好努力走自己的路。