第2章 放弃小孩吧

我还是觉得有时候换换口味会更好。

吃了几天混沌后几个星期都没怎么吃了。

有些自己想做又很容易去做的事，可以尝试一下，说不定能有些小开心。

我就是觉得网购些零食是比较快乐的。

既可以有等待快递的期待，又有美味辣条即将吃到的流口水。

又比如写些东西。

既能抒发自己的情感，又能有写作的充实，那一点点的提升感，很是快乐。

还比如我想一个人坐，我把自己拉到最后面，能享受到那种藏起来不被注视的快乐。

我能为所欲为，有自己的小空间。

上节课有个男生坐我旁边我是不喜欢的。

不方便做自己的事。

我想回后面坐，又想到自己是不是离人群太远，就没动。

好吧其实是没带写作业用的书，没写作业，也就不存在什么打扰了。

我看到脑子里想着的女神和一个男生聊天，心里空落落的。

就想到自己好没用，一切喜欢的美好都与自己无关，还在自己面前投入别人的怀抱。

比如高三的时候班里有三个名额去BJ研学。

喜欢的女孩去了，我没得去。

我也想去见识见识大BJ，也想和那个女孩打雪仗。

可我只能看着另一个男生发的和女孩一起玩的照片，看着他说着把雪球打在女孩身上的玩耍。

他们回来后，我只能看着她和男孩在教室后面追逐开心玩闹。

心里酸酸的。

是不是自己太没用啊，喜欢的得不到，他们还在自己眼前快乐。

我不怎么想玩手机了，因为高考后它就一直不曾离手。

可我不开心了就会拿它来发泄，玩它来麻木脑子。

我还是很在乎自己的脸。

哪怕我说过不在乎了，我还是会看着厕所镜子里的模样想自己还可以的，很帅的。

我在挣扎，在辩驳，怎么也不相信相机照片里的丑样子。

我冷着脸，就会觉得自己是冷漠的帅仔。

可我总没遇到靠近自己的女孩。

为什么这么在乎这个？

我看着那美丽的人儿，苗条的身体，柔顺的长发，白嫩的脸，真的好想有个女朋友。

我不知道是不是做多坏事的原因，只知道身体的悸动好像压不住，想发泄。

我总是觉得自己是坏人就是因为这样。

这样的发泄。

我说过我很黑暗，扭曲，莫名就暴躁难过，有这方面的原因。

我不懂的如何做。

不知道如何自处了。

或许，我该好好学会长大。

我还是喜欢说大宝贝，想要去追，还是喜欢好好活着，想要让自己心安理得地快乐。

还是像个小孩，不是？

你的目光离不开那个长发的文静女孩了，可你自卑成什么样子了？

你也只是看着她和别的男孩子聊天不是？

你自己还是很丑不是？

丑却又喜欢好看的衣服。

丑却又喜欢好看的女孩。

什么时候变得这么轻浮了？

我不知道。

或许本来就如此的轻佻啊！

我看着舍友跟一个朋友聊天聊到什么作品写了二十多万字了，可以出版了。

我就感到之前自己暗暗的比较很可笑。

他们都好厉害不是？

自己今天和两个女孩子合作写黑板报，愣是在那画了好久没画出什么。

又想到自己字很丑，写出来的东西也只是拉低整块板的水平，就突然觉得自己好像什么都不会。

好废的。

连做人，交朋友都不会呢！

我不知道我那时不时占据脑子的邪恶思想从何处来。

只知道它把我拉进了孤寂黑暗的深潭。

我没了。

这是我说过最多的话了。

我没了。

无能为力了。

丢掉小孩吧！

如果他长不大的话。