第23章 没有家的小孩不难过
理想和现实之间差了几分？
高中的时候成绩差，也在一个个成绩垫底的晚上想过自己有一天突然就很厉害，成绩第一，有很多女孩子喜欢，世界都让着我……
后来不过是看着一次次垫底的成绩慢慢变得麻木。
老师总说我很聪明，泓君也一次次暗示我，可我真的不想学，真的学不下去。
后来等毕业了我才想明白原来只是自己的成绩差……
我总会因为一些小事而大闹情绪，觉得他们无视我，伤我自尊了。
他们都可恶，虚伪极了……
可，那是那时候的想法了，现在那想法很淡了，毕竟成了过去……
毕竟那时候自己不懂，不懂人心冷漠，不懂这个世界没有童话般的情感。
现在我有时候会想起那个高中，想起那个不怎么开心和完美的高中时期，没再想什么控诉。
也没谁会想着控诉过去，控诉那已经逝去的，不再相遇的青春。
我总说世界是复杂的，好和坏有时候是共存的。
只是我的青春的主基调是黑色的，所以我总不会让自己沉浸在青春那为数不多的美好里。
所以我总会觉得自己没有青春，没有过去……
我不再想去回忆。
小男孩有的自己的青春，也只是他自己的，不是和别人一起的……
看着琪琳对葛小伦那有些让人难受的喜欢，我真的有在想，就不能选择喜欢自己的人吗？
人都追逐着自己的喜欢，是不会对不喜欢多看一眼的对吗？
我不懂，不懂人的爱恋是什么。
所谓爱恋不是情感寄托吗？不是……吗？
为何追逐虚无缥缈？
我不懂，不知道，不会理解的，不能理解啊！
回忆有时候就是让人神伤的，回忆……对过去找寻……
有什么好难过的？
只是走过了时间想回头看看啊！
世界真的不能接受黑暗也就是所谓的社会险恶吗？
为何会有人去批判呢？
人们习惯了把一切都美好化，因为现实的遭遇或许并不好就不想让思想上的童话破灭。
蛊真人被禁了。
以前我也激烈反对社会把险恶都隐藏了，因为我觉得那会把人的另一面认知杀死，导致承受能力极差，每天多余的黯然神伤。
现在的话，无所谓了，毕竟自己走过来了。
情感，一种真的很奇怪的东西，只怪我离它太远。
我在高中时每每哭泣也都只是因为自己不争气。
自己好像没有过为谁哭泣的记忆。
我总会因为看到别的同学和家人亲亲腻腻而起鸡皮疙瘩，总会因为看到情侣的亲昵而羡慕到心里发悸。
他们怎么可以这样啊？
时不时总会看到过去的静止画面，时间定格，眼睛不争气的笑了。
我看到过爸爸妈妈年轻时的照片，他们看到时会想什么呢？
会像我们一样只看到他们的容颜变老觉得时光老去不值得吗？
我不知道，不懂得他们怎么思考时间的意义。
也不懂他们怎么走过来的。
上次看到妈妈发的朋友圈里的图片：
那一成不变的餐桌上是吃过很多次的相同的饭菜。
熟悉的场景是那好像一成不变的生活。
我总说能不能不总是吃那几个菜啊，不腻吗？
我想起家里的房子已经装修好了，想起我和姐姐都上了大学，想起妹妹上了高中，就想着成年人的世界哪有什么腻不腻……
毕竟都是从艰苦过来的，不易……很好了……
我想起妈妈说的刚结婚那会儿爸爸还没工作，家里穷。
很多次卖猪肉的经过家门口的时候我们几个孩子都吵闹着要吃。
爸爸没钱买……
从我记事起爸爸就在外打工了。
我总会在每个无聊的晚上期待家门口响起那熟悉的摩托声。
我总会记得极清楚那摩托的声音。
后来就不行了，也不想了。
爸爸去城里工地干活，每到过节总会回来。
还给我买礼物呢！
妈妈去镇里的纺织厂织衣服。
我小时候去过那里，只是看着那些对于那时的我来说可为冰冷高大的机器就很害怕，没再想去。
小学时陪伴我更多的是爷爷奶奶，所以我总会在初中的作文里写他们。不见爸爸妈妈的身影……
不知道什么时候羞于表达对他们的爱了了，甚至于觉得有些没必要……
后来就没了。
我们各自慢慢冷漠。
我记得在初中时开了个什么会，家长在旁边，我哭得像孩子。
高中时也有个那样的会，只是那时我没再有想过哭，甚至难过都没有。
老师在舞台上深情地说：
抱一下你身边的家人吧！
我身体一僵，看着旁边的妈妈，有些不知所措……
搞什么东西？
上了寄宿制的初中，我在慢慢淡了和爸妈的关系后，接着慢慢淡了和爷爷奶奶的关系。
生活里慢慢没再频繁出现他们的身影。
生活只有学习。
我在初中某一次回家碰见爷爷时呆了……
那时候第一次发现爷爷那么瘦小，脸上布满皱痕，眼眶深陷很黑，走路很慢很轻……
我那时候好久没见爷爷了，在每一次珍贵的回家时间里，我总狠狠地玩手机。
那次碰到也只是在去蹭了网后回家的路上。
那时天黑了，心里的天好像也黑了。
那时候我会因为妈妈没跟我说清楚接我回家的地方浪费我的时间而破口大骂。
我的时间好像都是在学校度过的，好像世界也只剩学校。
后来纺织厂倒闭了，妈妈就跟着爸爸四处奔波了。
后来爸爸慢慢有了名气，可以在一座城里一直打工了。
爸爸在城里租了房子。
那个房子成了整个高中时期除了学校外唯一的居住地。
我们终于有更多时间在一起了，只是他们好像并不了解我，我不喜欢学习他们也由着我，他们不懂吧……
时间的伤痕没能弥补……
那时候虽然我们能在放假后或者周末的半天一起在家。
只是我仍没有对他们说过什么心事，我那时候也有在疯狂玩手机。
学习压迫我后，我慢慢把所有放假时间用来发泄，不管是身体还是心里……
我从没融入过他们，就像他们也从没理解我一样。
他们什么也不懂，不懂我的不喜欢。
他们好随意的，总是买我不喜欢的衣服，说了一万遍也改。
后来我没再去在意，我的心也随意起来，就像能随意穿着那有些难看的衣服。
爸爸妈妈赚了些钱，只是我从不敢乱花，因为乱花后我总会有负罪感。
这是我从爸爸那里学的唯一能记得住的了。
家里装修得很好了，希望爸爸妈妈很开心吧，毕竟他们为了这个家奔波里十几二十年……
家里的一切慢慢变好，只是我们，我们都走了，去了远方。
我和爸爸妈妈情感间的沟壑也一直存在着。
听妈妈说过，后来爸爸工作后买得起猪肉了，只是我们都没吃。
我总不会说煽情的话，也总不会怪你们。
我会把那没吃的猪肉好好再煮几遍，让它烂到能让我好好吃下去的程度。
我把它吃完。