第6章 我是人
长大了，懂得多了就会觉得自己以前好蠢，好傻，很幼稚。
时至今日我都没找到那个傻小孩，那个傻傻笑的小孩。
他被我杀死了吧，我再也不会笑了。
想到什么事情一定要马上去做，不要等到忘了或晚了的时候后悔。
我可以说我高中的时候过得一点也不快乐，可我真的很怀念那段时光，哪怕只是仅存有一点美好。
或许回忆就是在缅怀过去的自己吧！
时间赋予过去意义让人忘记不开心，或许让自己更成熟，忘记不该记得的幼稚。
今天早上跑操，刚去到那，云云也刚到。
云云还是第一次去那么早。
我远远地看到她，走了一会儿才认出她。
我对她招了招手，她笑得开心也对我挥手。
只是我们走近了一会儿就分岔开了。
我似乎不想靠近她了，因为靠近了不过是沉默的尴尬。
我们的交情仅限于开心地打招呼，仅限于我帮她占座位了。
不会再有事没事找你了，我知道的我肯定很烦。
因为我也没见找过我一次啊。
就这样结束吧，我觉得挺好的，我们还是朋友。
早上回宿舍习惯性地照照手机。
静默，静默，好丑。
我有些不相信地打开相机，看啊看，拍啊拍，丑，很丑，丑死了。
难受。
我说过我知道自己很丑的，可我一直在挣扎，一直还在想着可能是角度不对吧，可能是相机不好，可能……
呼，我难过地睡去了。
怪不得云云不喜欢我啊！
郭敬明，在网上又看到关于他的评论，好惨的样子。
网上说他生在农村，去了上海读书，家境不好，被同学们的金钱深深伤害。
此后他就把自己对世界有些扭曲的认识都写了出来。
很现实，也很能让人理解，毕竟谁不年少？
谁年少时不敏感自尊？
受最大的伤害，做着最疯狂的事。
有些羡慕他年纪轻轻就做了董事长有了自己的事业。
其实我更羡慕他的天赋，新概念作文拿了几个一等奖，年纪轻轻就可以写爆红的小说。
奇思妙想真的很受人羡慕，因为我也想拥有。
我一直想不明白为什么写作，却一直羡慕别人能写出好作品。
我怎么了？
不知道啊！
一直都是不知道的。就是一直在蓄势，一直在蓄势，就是没有动力去写。
是不是要经历最大的悲哀才能想明白去写？
我不知道。
我知道自己真的有些扭曲了，不想学习，真的想离开啊。
想啊想，也想不明白时间的意义。
我总在无聊、无事可做时荒废时间，玩着游戏，看着小说，等到什么也不想做的时候就听歌陷入悲伤，然后倒头就睡。
我总说我迷茫，因为真的没有前路啊，真的在不喜欢的事情上停留了太久，磨灭了生命。
我说啊，我和这个世界脱节太远了。
格格不入是因为不想进入了。
最近的烦心事一件接一件，虽然我说我无聊时会陷入无事可做的迷茫，但是我真的真的很讨厌自己的时间被占用。
听老师说中国的教育只教不育，教会了知识，没能育好人。
老师说知道西红柿什么时候传入的没有用。
我不禁想到了我的中学。
那时我一点也不喜欢学习，因为我觉得它好烦，世界都在逼我去学，当然主要是学不好。
心里的厌烦被一点点压抑，最后我放弃了学习。
它真的好冷。
高中时的班主任，我不知道怎么说她。
她是为我好吧，用不好好学就转去普通班来激励我去学习。
老师不懂不了解不去理会我为什么不学习，只看到了我的反抗堕落不学习。
我是极有偏见的。
她太过严厉。
我们做错了事，她就会恶狠狠地骂起来，我不明白一个老师为什么不能和学生好好说话。
我不懂，也不想再听。
我孤独悲伤抑郁地度过了那段青春。
没有学习，没有朋友，没有情感，没有快乐。
我说过时间会把不开心不快乐抹去，因为它们太过浅薄。
可真的不应该忘记，忘记了悲伤难免会再次陷入同样的悲伤中。
老师的话让我想起，或许我是不喜欢那些无用的知识死死地刻在我的脑子上吧。
老师说世界上一切的事物都是虚影，到头来都是要为自己服务的。
老师说中国的学生习惯了随从，习惯了听话，面对权力不敢反抗。
我到是没觉得有什么，因为我想过，当我某一天离开学校，学校里的压抑都会我无关。
听话也只是因为那样舒服。
言听计从？不可能的，超出一定界限，不管是谁在我眼中都成了废物。
其实每个人思考的角度都不一样。
不能说老师一定比我厉害，可我有些佩服他。
老师把一切都说的很清楚，直击弱点，把我之前对一些事的不适应都说舒服了。
原来不是我错了。
之前做一些事不舒服是因为受到了别人思想的麻痹，让我想不明白为什么不舒服，导致我认识不清，迷糊了。
原来不是我错了，是世界出了问题。
我中学时周围生活了一群疯子，世界很疯狂，思想都在扭曲。
我以为是我扭曲了，原来是世界疯了。
我说我不喜欢学习，可周围都在逼我。
我痛苦了六年都没想明白，都不敢说，不敢反抗。
我知道是我想得太过片面，可思想的否定和痛苦让我像没有灵魂的躯壳一样行走在世间。
高考后，我有些疯狂了。
我封闭了自己，把情感封死，就是爸妈如果他们让我觉得在逼我的话，我也会破口大骂。
有一次我差点哭了。
我有些麻木地走到大学，浑浑噩噩地过着生活。
我过得也不开心，大学里也有很多废事死死地拉扯着我。
我想走了，真的。
我想要无拘无束的自由。
我也想要做一个大人啊！