第9章 堕落黑暗纪

我记得很清楚每个周末都躺在床上的颓废样子。

盖着被子，困了就睡，睡不着就思考人生。

我喜欢被子的清清凉凉，也喜欢昏昏欲睡时满满地睡去。

只是这样的时间显得被浪费了。

我总会为自己浪费时间，碌碌无为而自责。

我在自责，却没有目标去努力。

我讨厌自己虚度光阴，却不想去努力。

我好讨厌的，连我自己都看不惯。

不知道什么时候变成了这样。

还有更多呢。

我做过很多坏事。

我总会忍不住抽空自己，把空虚一点点地发泄。

我害怕，害怕自己一个人在床上盖着被子寂寞地扭动的样子。

我又很喜欢那样，似乎那存在一种甜腻美好的想象追求。

我不知道自己怎么这么想，反正我觉得自己有些疯了。

没人会理解我的就是了。

我是坏人，只是我只对自己坏。

我承认我总会不受控制地把你们想坏，只是我会慢慢变得宽容，不会在思想上把你们伤害。

我知道自己喜欢漂亮女孩子，知道自己总会趴在桌上看着面前的女孩想着甜腻的幻想。

我对她们有些疯魔了，只是我永远也不会去靠近她们。

我知道我们之间的距离的。

我不会去任由欲望使坏而忽略两个人的交心，或者，你们的喜欢。

你们不喜欢我吧！

所以，我总在自己冷淡时想，你们也不过是普通女孩罢了。

你们也有着粗俗的一面。

得不到或者某一刻清醒的时候，我就会把自己拔得高高的，好似世间的神。

至于为什么是你们呢？

如果你们懂得卑微就不会去想这个了。

烦透了考试，真想放弃，就想好好玩啊。

累极了，新的又要忙透的一周又要开始了。

我烦死它了，烦到在晚自习时无力地趴在桌上，烦到回到宿舍就双眸低垂想睡觉，烦到胡乱写了些东西。

我想放弃学习了，怎样就怎样吧，哪怕到头来一无是处。

反正到头来也会输的。

我能预想到这样的结局的。真的。

十八载匆匆而过，有人说生命短暂，要勇于追求喜欢。

我也想谈一场轰轰烈烈的恋爱，和云云表白，无所谓失败。

只是，人不能被脑子里的冲动，心里的幻想迷惑。

想和不想不是早有答案？

明明就是不想的。

不能的。

君有情，伊人无意。

哪来轰轰烈烈的机会？

烦极了，极讨厌写些奇奇怪怪的东西。

啥也不是。

我睡了，让我颓废地睡吧。

好吧好吧，堕落颓废还没写。

我总是在周末一个人躺在床上偷偷看手机，时不时有些慌张地看看室友，生怕被他们发现什么。

看到激动处我总会有些害怕地检查一下耳机，生怕有什么奇怪的声音传出来。

我知道我的脸红了，一种真的好想要的感觉爆满身体。羡慕，充斥着眼睛。

我死死抓着手机，既想又害怕去厕所。

昨天也有这样的抉择。

我看了好一会儿，身体充满了躁动。

我害怕被发现，害怕自己又去厕所堕落。

我随手划开手机里的视频，点着别处。

不一会儿，我就好累，心好累，眼皮有些撑不起来了。

我有些迷糊地睡去了，做了梦。

梦里都是放肆发泄的曾经，我激动地颤抖，又恐惧地看着堕落的男孩，眼里都是悲伤。

真的想哭哭。

好吧，不在意了。

我知道我是真的烦透了学习。

今天周一，早上要起床的时候我真的有种想死的感觉，学习又有很多烦心事要来了。

就好像回到了高中的时候，那种要死的感觉又要死死地拉扯我。

我被它玩弄了整个青春，整个中学我都很忧郁，一点也不开心。

我说我不快乐，很黑暗就是因为不喜欢学习，却又被它一步步紧逼。

我知道你们又要说可以退学什么的了，只是在这样的社会氛围下，可能吗？

向前一步生，退学一步死。

我只能慢慢变得不在乎学习了，像个木头人。

学习要我向哪我就向哪。

没有在乎是最好的良方，只是我又害怕，害怕自己连业也毕不了。

世界好像就是在逼我，逼我努力，努力往那不喜欢的路上走。

我不喜欢学习，却又不能离开。

学习带给我的只剩恐惧和深深的厌恶了。

我只能在大学里混，哪怕每天浑浑噩噩，哪怕最后没能毕业，我也只会说：

这不是学习造成的？

我尽力了。

不要在乎话的真伪，那是好的选择不是？

我想说，堕落不是我愿，那莫名的恐惧也不是我所造成。

我讨厌借口，所以不要去质疑我。

我喜欢那些成功学人士把一切失败的原因都揽在自己身上的样子。

好累的。

我总喜欢说，人是孤独的，什么什么都得自己承受。

那为什么不能把原因揽身上？

因为我连选择的权利都没有。

连选择都不是我的，为什么后果是自己的？

我知道你们又说我犯傻了。

我不辩驳。

这只是我的感受，贯穿青春的感受罢了。

迷糊人，我还是喜欢睡觉。