第268章 不要想着全是别人的问题，去想想自己忽视的错误
绕了一圈回到最初，会发现全是我的错。
昨天和室友深入沟通过了——不要以为是我们在孤立你。
你忍我们？我们也忍你很久了。
关于借光倒水的事，昨天的怀疑刚过去，今天回来时就看到我探头进去不知道在干什么。
所以怀疑我是理所当然。
——
因为在此之前，实习加上等一年专升本，在家待了两年。
待惯了过来寝室还没反应过来，所以很多事都是慢慢改过来的。
刚来的第一天就给室友带来了极差的印象。
比如他们两人和我第一天见面，但主动愿意帮我一起下去搬东西回寝室。
寝室楼在6楼，当时他们在后面说话，我爸电话里催着让我赶紧下来，
记得应该是在说楼下不让车和父母进来，快点到北方(还是南方来着)过来。
当时催我的紧，然后我就不经大脑地急切地说了一句「你们先别说了，咱们先快点下去搬东西吧，我爸还在下面等着呢！」
完全没意识到，这句有多自我中心与失礼。
也是这次所有话都说透了，他们把一条条不满都列出来才让我知道的。
我原来无意间踩了这么多雷。
——
又比如来之前那两年一直在家住，没有顾忌。
习惯了当初时间不够的情况下，中午和晚上睡觉时听小说的事。
那会儿刚到这儿时，我还没反应过来，还是按以前的习惯这么做，
满脑子都是上课-复习日语-练琴-码字-练画-几点吃饭，几点干啥，
不断重设日程表，为适应新的日常忙到焦头烂额。
就光想着这些，完全没考虑到按前两年在家这么来，会带来什么问题了。
于是室友也告诉了我，之前我刚来几天时，他晚上人因此骂过我。
但我睡着了根本不知道，这些事他们都在忍我，而且忍了几个月才陆续与我吵架爆发。
——
以及之前演讲小组的事，
我认为同学就像工作时的同事。
人家表示ppt已经做好了，分谁读就行了。
然后我觉得人家做ppt花了几小时，给人添麻烦了，我没有参与制作。
却只是挂名，便直接领受此等恩惠，受之有愧。
所以想着同学合作就像工作的同事，受此滴水之恩，当涌泉相报。
于是想着人情事故，就在群里说了这个想法。
想着请全组人员去食堂吃饭，表示感谢，当时我还在想着「酒店去不起，也不会请客」
「生活费没那么多，请人在食堂全员想吃什么就吃什么，估计得花个小两百。」
「那我就不吃了，就在旁边看着，不时真诚的说几句感谢的话就好。」
「剩下的钱如果难撑过这个月，那就一天少吃一顿，或者三四块钱只盛个地三鲜加米饭，吃不饱但别饿出胃病，能支撑身体正常活动就行。」
但人家拒绝了。
而且听人说，是因为小组里有俩女生，
我的做法被当成了要请两女生吃饭，要交女朋友。
其中一人还有男朋友。
会被这么想我之前都不知道，听说我上去演讲时，还被人当苍蝇一样厌恶着呢。
——
估计是十月的事儿。
当时同学说了不要放照片后，我听了，
只是把画完的日常作为纪念发在B站小号动态上，想着反正过两天就被新的动态掩埋了，就正常发上去日常打卡做个纪念。
这样的日常速写，我练习时估计也陆续打卡了两三年了。
然后他这次也跟我开诚布公说了。
貌似有不少同学开盒，不知怎么寻得，找到了我，看到了我b站那条动态。
然后认出我画的是他，对他说我把人家画出来发到社交网站上了，很傻逼。
听说好像还有几位在朋友圈骂我，根本无法理解我的行为，只认为是很失礼的事。
哪怕那会儿我已经是听他的话，画人的时候不像当初那样——想着反正没人认识，只是作为对照素材，留下照片作对比。
(之前几年这样没人说过不行，但现在我听了他的话开始陆续改了。)
要是有问题，人家观者还能提醒我，加以改善让我画的更好，这是我发的动机与纪念。
……所以我一开始想着不由分说先拍照画完送给人家，
作为见面礼的惊喜给人看，送画交友的方式，一开始就是不被认可的。
想着正常人家一张头像速写还得收个最少五块十块的，
而我的惊喜不要钱，却也倾注我数十分钟的专注与心血……但结果当然是无人理解，是我傻逼了。
人家其他同学都吐槽你们这个寝室的人真包容，这么能忍他。
换其他寝室，估计门一关，直接开始揍我了。
做完了我也没处说理去，因为就是我无意间的一举一动，所诞生负债累累的问题。
——
(但我承认我和其他人听到这样的话，之后的反应有所不同……
因为比起他们骂我，我更多听到的是他们「认出来了我画的是谁」这件事。
(而且还有人在下面评论喜欢我这次画的画风。)
所以他们哪怕没想夸我，是在骂我，
但对我来说，这就是对我画技的认可。
所以我非但没生气，反而因此高兴了一整天。
……抱歉，我知道这么说有些不合时宜，但我当时真就是这个反应。
(尴尬的挠脸)
因为要是画的不好(不像)，怎么可能有人能认出来我画的是谁？
——
除此之外还有诸如让朋友不要对我开黄腔玩笑，讨厌这个。
与之相对我也不开玩笑。
结果自己下意识在与之交流的不经意间，开了玩笑调侃活跃气氛。
以及自己吓自己，连想上厕所从上铺下来怕吵醒人而犹豫了半天的事。
也几乎不敢动，翻个身都心惊肉跳，怕打扰人的事。
这位兄弟，这次也开诚布公说了不介意。
以及我认为床位2号下铺，一开始定下就是我的，因为来的那天说分铺我是2号。
也认为在上铺不好拿的水杯，放在接近这一下铺的身旁，才会出现昨天那样又被怀疑的事。
但他回答并不是这样，那天已经相信我了，但第二天我借光倒水的事，才会又怀疑我的。
所以这事没问题了。
以及专科那会儿，那是大家都守规矩，才会不抢人铺，睡在各自定下的床位。
而本科这样本来就是对的。
床铺本来就是随机先到先得，谁想来坐哪儿都行。
因此我说下学期再换回来，
结果现在认为「你打呼噜与下铺的矛盾没了，但我过来就转移到我身上了。」
「所以那时我帮你解决问题，而如今我有难，认为只要回到原本的床铺，离得远就不会有这种怀疑出现。」
这种想法也是错误的，他说那件事当时之所以跟我吵架，是因为想解决问题，并不是要霸凌我。
而我这种行为叫不讲信用，一开始就没有我妈跟我说的，
这些先来后到，床铺都是每个人固定归属权之类的规则。
——
还有45分贝的事。
本来在一个寝室内就不能练琴扰人，几点都不行，这是有法律规定的。
音乐专业的朋友，说他们那块儿每天熄灯前都可以练习。
当时没细问，后来才知道那是因为人家音乐专业的都分到一块儿，可以一起练。
有普通业余学琴的朋友，和我说他们那儿他可以随便练，而且还是电吉他声比小提琴还大。
那是因为人家室友是圣人，我的室友们已经相对来讲也挺包容我了，只是我个人的视角下一个劲儿的自顾自忍让
因为人家一看我回来就把帘一往里拉，而认为是在避着我，
但实际上应该是想保护自己的隐私，不想让人看到里面才竖起了帘。
而且人家也强调了，只是室友，不是朋友，别表现的当成是朋友一样亲密相处，在这些细节上不顾忌，过于肆无忌惮。
「别把一切都看成是别人的错！」
这句话是我对自己的一句当头棒喝。
——
以及人家说了我才知道。
那两晚他不打呼噜，是因为看我和人家因此吵架，
知道我精神不稳定不正常，担心我想不开自寻短见，一直到了晚上看着我睡着才睡着。
听到这话我是真挺震撼的。
这是真感动，没想到会有人在意我到这种程度，而不是我想的完全将我无视。
所以不用换寝了。
昨天晚上，我收到了这几个月他们累积的不满与抱怨。
他们很有耐心，熄灯后也和我聊到24点。
本来没必要这样，他们打打游戏或者放松一下多好，但却愿意如此关心和我交谈。
那么我能做的当然是了解了实情之后，更加去顾及关心人。
人要将心比心。
——
而且假如我不知道这些事，换寝了也没用，我的信用点一开始就是最低的。
其他寝室日语专业的人都会觉得我很麻烦，没有人会欢迎我。
——
又比如说我对麻烦一词的理解错误。
之前我总是想着不给人添麻烦，结果拖到最后，发现不去问不行了。
反而给人造成了很大麻烦。
再加上有网友朋友跟我说，
朋友就是要在相互间添麻烦的情况下，才成为朋友的。
所以在我意识不到自己的问题时，班长好心说「有什么需要帮忙的可以对我说，我可以帮你。」
于是从我的视角下感受到的委屈积累，不由得不可控制的抓住最后一根稻草，
情绪不可控制的说出了这些。
但其实不是想给人添麻烦，请人帮忙。
只是单纯需要一个倾诉对象，将心中的悲郁一吐为快。
这一晚，他们也和我提到这件事了。
他说「你对班长说了什么吧？她之前来问我你在这寝室是不是被欺负了。除了公务别给人随便乱说添麻烦。」
「朋友是相互给予情绪价值，但你只是单方面获得了，我们和你越说越感觉你啥常识也不知道而无语，只会因此而生气。」
「你只是单方面给人添麻烦，却没给我带来情绪价值。」
「别想着你委屈，别将人想的太坏，一切都是你自己作的，你一点也不委屈。」
「不会说话，少说话也是智者，能避免很多麻烦。」
……
「你表现的就不像个正常人，所以那天关于肖像权的事他找你说完，回头寝室都把门给上锁了，怕你晚上进去把他们刀了。」
(额……应该不至于吧……)
我在心中有些不确定的想着。
比起专科大一下学期时，我应该已经算好很多了。
毕竟当时我在寝室擦玻璃时，手指不小心划破了一个不小的口子。
看着渗出的血，先是愣了一下。
但我并没有效仿当初同为美术生的兄弟。
人家在流鼻血后愣了一下，一边用手抹了满脸，一边狂笑。
但看到难得出这么多血，还是意外的感到少见而高兴。
沾着自己的血，在一本本自己的书上留下指印，美其名曰滴血认主。
又在纸上以血作画，挥洒热情。
画出了一个五芒星阵，口中念着英灵召唤词，偶尔中二一下。
比起那时，我觉得现在的我已经很正常了哦。
在艺考集训时，日常手机被收上去，除了mp3没有其他娱乐的手段。
成天就光早八点半到半夜一两点，封闭式画画了。
只画了几个月，身上的湿疹就因为晚睡免疫机能下降而流脓水。
但不画完每天晚上的20张还是50张速写作业来着，根本不能睡。
天天被训斥，还有被撕画时的崩溃。
想找个没人的屋子歇一会儿，听着mp3哭着感叹自己的无能。
结果还没等心情完全平复，因为10点都得回寝，就被老师找到叫回寝了。
一边无声哭泣着继续画速写作业。
有时老师也和我说了有夸有斥，但我天天听到的都是批评，偶尔一日的表扬，很快又被一连串之后的批评逼到自闭。
有一次十点实在画不下去了，我出门透口气。但下楼的路被栅栏门遮住了，于是我只是在这长长的细走廊来回徘徊。
就算有人来问我，我也只是浑浑噩噩的说在找路。
路在哪儿？通往哪里？我一概不知，只是如同等待戈多。
戈多是谁？他在哪？为什么要等他？
我不知道，只是在等待戈多。
随后别人说你别管他，就关门回去了。
老师看不下去了，站在寝室门口，对我大喊一声回来。
我只好愣了一下，然后往后走。
回寝的道路上我一直在念叨着「傻逼，傻逼……」
但那不是在说老师，而是在说我自己。
随后走了一小半走廊的路，才意识到容易会被误会，当成是在骂老师。
于是又改口说的更为详细，「我是傻逼，我是傻逼……」
那段时间是我到那时以来最自闭的时候。
都是一样起早更爬半夜，我却触及瓶颈进步如龟爬，那种绝望感，我现在都还记得。
我真正有所进步，却是仅剩一两个月时，不知为何像日常一样练画，却突然进步巨大的顿悟。
……
那时出去也是荒山野岭，见不到车站与城市，晚上门被便细棱形的铁栅栏锁上。
那时只有没纱窗的走廊窗户，令人对外界的自由心生向往。
甚至不经意间想到了被世人视作精神病人的梵高。
那时的他，是否也会有这种孤寂感呢……？
后门出去近处的植物上满是蜘蛛网，白天去看，一堆蜘蛛网林立，中心是或大或小的蜘蛛。
我几乎每次出去，再小心还不时碰到蛛网到脸上，怕有蜘蛛️。
于是我更不出门了，自闭值再度提升。
……
有些神游天外，还是将话说回来吧。
那次艺考集训120多人在一起练画。
别人一张半小时临慕完，我却总是想着精准临慕画的很细。
结果人家完成少说四五张了，我花了四小时才完成一张，型准和细节几乎一模一样。
有一次素描课，老师分步骤用一天画完一张。
我按步骤跟着临慕——结果有同学把我的画板和老师的放在一起对比。
吐嘈我个人形打印机，放一块根本看不出哪出是老师画的。
但这只是我跟老师一步步跟画才会这样。
自己来的话，就算初期步骤一样，但后面肯定还是会有所不同，逊色于老师不少的。
我的缺点在于当时追求完全一致的临慕复现。
甚至咬文嚼字到连一个笔划的粗细，都要去接近一模一样。
但缺点是画出的成稿就算再好，那也不是我的原创，换照片画原创速写就完犊子了。
所以像老师要求的每5~10分钟以内画一张粗略速写才是最正确的。
毕竟考试时速写只给你半小时时间，完不成也收了不及格，谁等你慢慢画完？
那时要求10分钟内画不完就赶紧换下一张，我却因为跟不上这样的高强度，
连大型都起不完，心疼浪费了大量纸与对自己而言过大的压力。
原本发自内心喜欢画画，也因此变成了无聊的打印机器。
在这样的情况下，哪怕不想表露出来，但还是不可控制的，在那一年间画着画着哭出来很多次，简直如黑历史丢人至极。
——
那年虽然很多人适应了那份高强度的练习。
但也有不少像我们这样，承受不住而略有扭曲的。
只不过他看起来乐观了不少，社会实践能力也比我强，应该已经走出来了。
而我还在苦海沉沦。
比如血之狂欢(临时起的名)
又比如他伤心时会用拳头砸墙，甚至砸出过伤口与血。
而我之前用拳头砸墙，结果砸的手腕子挫了，还去过医院。
于是后来我就改用牙，咬着手腕的肉，控制在不咬出血的力度。
感受适当的疼痛，来恢复冷静了。
听说当时隔壁班也有几位同学或多或少因此崩溃哭过的。
回想我的人生经历，我之所以会变得现在这样有些扭曲，也有这一份雏形的原因吧……
后来这位兄弟在BJ干UI工艺，平面设计工作，一个月9000工资。
当初分班之前，我俩坐在一排，分班之后他去了最高的a班，而我在最低的地板(d班)。
感觉或许越优秀的班级，压力就给人越大吧……反正直到现在，我也很尊敬他的实力。
可惜只有他的QQ，当初忘了要微信。
听他群里其他现实认识的朋友也都表示没有他微信，所以已经断联系将近一年了。
但他3D的建模能力很强，而且这些年画画不止我在进步，他也始终把我甩的老往后。
我也从一开始艺考时嚣张的意气风发，扬言说迟早要追上他。
再到认为自己没天赋，受到他鼓励，变成努力型持续下去。
如今我已经放弃了超越他的想法。
也不求肩并肩，只求画技能在一路持续成长中，还能看到他的背影了。
——
○关于手机的系统语言
我们或多或少都有偏激扭曲的一面。
但如果善加利用，仍然能向好的方向发展。
当初临考试前几个月，手机发下来了。
因为要照着群里发的图片进行素描练习。
当时我还贼关注电量，手机还剩80%多电，就直接开了超级省电模式，以及把亮度调到最低。
勉强看着作画效率虽然很低，但主要是怕手机没电，有点儿怕了。
但后来还是听老师的建议，把亮度调高到了大概20%左右。
然后那会儿我在设置里找到语言设置。
就像是发现了新大陆一样兴奋，随便调了个系统语言日语玩玩。
结果老师帮我用手机调整亮度的时候看到，直接嚎了一嗓子「怎么是日语？」。
把全班的注意力都看过来了。
然后老师问你「你会日语吗？」「那为什么要调整这样？」
一句句令我支支吾吾，大脑有些混乱。
也引来了全员的发笑。
也是因为这个契机，我产生了那个念头。
「那就做到给他看！」
这也是为什么后来我选日语专业的其中一个原因。
现在还有老师的微信，想要做到n1，把证书拍下来给他看。
就是这份原始动力支撑了我很多年，直到上次考试还差2分及格的现在。
快过去5年了，我还惦记着这件事要完成呢。
○老师的手办
临考试之前，大概一个月内。
老师表示就算他能看出问题提醒我，但是也没法陪我进去考场啊。
结果当时我灵机一动，想到了二次元手办。
所以就跟老师商量，想给他拍一下正面，背面和侧身照。
虽然不知道价钱，但想借此机会跟淘宝商量，把老师打印成手办就能带进去考试了。
感觉只是这样做，心里就会十分安心。
像是在考试期间时刻得到老师的庇佑。
但可惜老师一开始没同意，表示你这段时间要是进步很大，那我就允许你拍照，让你整。
然后我那时学习力空前的强，但可惜最后也没整上，就带着忐忑的心进入艺考考场。
○木刀献宝
那时心血来潮，买了两把洞爷湖。
想看看木刀和竹刀的区别。
后来在24年还系统性的学过半年剑道。
这下手里的木刀终于不是随便摆架势中二，而是按照规矩一招一式的挥刀了。
随后12月临走之前，想做个纪念，算是感谢师恩厚重。
于是我将那把1m多长的刀伸进袖子里，隐藏在自己的后背。
然后去办公室找老师，看到老师之后给人个惊喜，突然从袖子里抽出这把竹刀。
然后将其双手握在手里，微微弯腰如同献宝。
向着坐在沙发上的老师递出，作为一份惊喜的礼物送给了老师。
看得出来老师之后很喜欢这份礼物，之后在画室里教学的时候，
双手拄着刀立于地面，做出一个像骑士一样帅气的姿势(可以参考Saber)。
脸上都多了一份热情洋溢的笑容。
指导我们作画的时候也更愉快了。
——
○最后的总结
换了个角度去看问题，反复推敲，我才发现自己竟然这么多问题。
这都是多年的错误累积而成。
综上所述，这回深入了解，彻底一点。
发现这不全是我的问题吗？
两个字，活该！
就包括在班里背课文时，还能听到不远处有同学在讨论我。
虽然听不到具体说什么，但也能凭语气听出来，对我的意见是真的很大。
同时我也承认我的错误，我很多时候太冲动了。
完全不考虑后果，想到要做一件事，那就直接去做。
以我愚钝的大脑，怎么想都想不到这样做之后，大概会产生什么样的后果。
但重要的不是结果，而是过程，可以最后不报遗憾，在人问起时说一句「我曾经认真努力过。」
主打一个受黑崎一护那句话的影响，「不试试怎么知道？」
为此虽然多次碰壁，但每次碰壁之后都会尝试去改变。
这样确实给我带来了好处，比如不会三分钟热度，轻易放弃一些尝试。
于是我的小提琴当初临时起意学的，本来只是作为爱好，但一下子就学了三年还未放弃。
又比如画画，画了这么多年直到现在。
将写小说这件事从初中写到现在。
临时起意决定写日记，就从22年写到了现在。
临时起意选择日语专业，就这么一路专升本，在底下摸盘滚打多年，最后爬上来了。
这些都是这份异样的执着带给我的。
缺点是我脑子太木了，不太懂得变通。
同一件性质的事这次失败，下次就不做了，进行改善了。
但另外一个性质的事出现在眼前时，却意识不到这俩是同一种性质，又犯了类似的错误。
就比如说我话多说不到重点，这么多年都没改掉。
总是被人再说几句话之后，一边说话一边思考我到底要说的核心总结出来，
而前面这些话是在给我思考的时间做铺垫。
但刚说一两句左右，就被摆手打断让别说了。
结果我因此养成了跟人说话时，怕被打断，迫不及待想要说完。
也看不出来人家话还没说完，
或是怕人家说完我原本要说的话忘了，就下意识插嘴继续说了。
我知道这样很不礼貌，想改，其他人也提醒了，我也并非不接受。
但总是到了这种时候当场反应不过来，总是犯着相同的错误。
今后我会尽可能少说点儿话，铭刻在骨子里的问题与纠纷没法完全避免。
但至少尽可能减少，还是有可能的吧……大概……
之所以发布这卷日记，是因为想给关注我至今的你们传递一份真实的事件结果。
将这件事不加掩饰的揭露本质，虽然不知不觉间写了近四个小时，
但最后会发现一切全都是我的错。
如果以后你们发现我还有什么问题，也欢迎你们指出来，我想尝试去改。
十分感谢(鞠躬)，抱歉给你们添麻烦了！
我以后也尽量不要再发日记在此向人求助，给人添麻烦了……