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第22章 番外篇

首先跟大家说声抱歉,我本应该把上面的故事写完,但是现实中的我真的写不下去了,这段故事是我亲身经历的,我不知道父母对大家意味着什么,本来以为我可以很潇洒的对待亲情,但是当我爸爸真正离开我的时候,我才知道自己有多爱他,我才知道,无论我再怎么伪装,那时候的我仍旧是一个26岁的小女孩。

这件事过去了已经三年了,这三年里,我很努力的想要走出爸爸离开的阴影,我从不敢主动提那天发生了什么,因为每次想起,爸爸走的时候还牵着我的手,我都会有那种撕心裂肺的感觉。亲眼目睹他的死亡,他离开的画面,现在只要一闭眼就能想起来,那天的事,我并不想回忆,但是今天我想扒开这层伤口给你们看,不知道是不是把伤口里的腐肉剔除掉,就能好的快一点。

我和爸爸属于一种人,嘴上从不说好坏,性格还很别扭,但是答应的事,一定会做到。

2017年7月16日

爸爸,在你面前我不敢说,也不敢哭,不敢表现出任何一点点的脆弱,但是你知道么?看着你身上的黄色一天一天的加深,我真的恨不得躺在病床上的是我。爸爸,你知道妈妈又多胆小和脆弱么,所以在你和妈妈面前,在所有人面前,我都可以假装无所谓,假装很坚强,一切的事情我来扛,可是你知不知道,我也只是个小女孩,一个26岁的女孩子,我还不想这么早的扛起家里的一切。爸爸,无论以后怎么样,我可以让自己一直假装坚强下去,继续在别人睡着的时候才敢哭,我只求你一件事,不要这么早的离开我,你还没有看到我成家,还没有抱到我的孩子,所以,你不许走。

2017年10月22日写给爸爸的信

爸爸,今天是你离开的第74天,我还是很想你...以前常常觉得你思想封建,老古板,什么事情都是和你无法沟通的,甚至想要离开你,并不觉得自己爱你,甚至有点讨厌你,想要远离你。从小我在奶奶家长大,觉得为什么别的小朋友都可以和自己的爸妈在一起而我不能,奶奶告诉我,你和妈妈不要我,是奶奶收留了我。我其实一直是恨你和妈妈的,一直以来都是。但是我一直告诉自己,你们是我的爸爸妈妈,我可以不爱你,但是一定要孝顺你,因为是你们词语我的生命。

知道今年,从你查出癌症,我看着你一次次住院,一次次化疗。刚开始没有办法接受你的病情,不敢哭,只有有懂一点医学的朋友我都会去问你的病情发展到什么地步了。你还能活多久。问到的东西也不敢告诉妈妈,从看着你每天出门去玩,到没办法下地,再到整天昏睡,直到最后看着你吐血,永远的闭上了眼...这一切的一切,就像一场噩梦一样。直到你离开,我才意识到自己多爱你。我才知道爸爸这个人物,对我有多重要。爸爸,这一切是不是太晚了点?

对不起,你女儿的脾气很硬,最后也没办法张嘴说出爱你两个字。当你刚刚闭上眼睛的时候,我真的没有办法接受,只是觉得你病的很重,身体觉得很累,没有力气睁开眼睛,你并没有离开我们。所有人都闭着眼对我摇头,我抓着你的手很平静的一直喊着爸爸,因为我觉得,我把你喊烦了,你就会睁开眼睛告诉我,多开点别烦我。可是,我喊了好久,也没等到你的开口。我回身看到屋子里的妈妈,强迫自己接受你的离开给你办的后事,那种心情,任何人也体会不到。即便到现在,我都会常常想,是不是当时你只是睡着了,并没有离开,然后就被送到停尸房殡仪馆。

爸爸,我特别想找个亲近的人,痛痛快快的醉一场哭一场闹一场,你最后把家里的所有责任都交给我,你不觉得你走的太不负责任了吗?是啊,你一直都不是一个负责人的人。妈妈一直是被呵护的公主,可是我也才只是个26岁的孩子啊!现在,我努力的把家里的一切都搭理好,你说妈妈常常忘东忘西,没关系,酸奶我来买,油盐酱醋我来补,饭我来做,狗我来管,一切的一切,你让我学会的承担,我都无条件的接受。那你能不能常常来梦里看看我,告诉我你现在过的好不好。

爸爸,如果有下辈子,我们再相遇,不要做父女好不好,和妈妈一起,做三棵永远不会凋谢和离开的大树,好不好?

2017年11月16日

你离开的第100天。觉得时间太快,受不了妈妈的一句,都走了100天了啊。我每天都会想你,还不能习惯自己已经是个单亲家庭的孩子。我脾气太犟,你活着的时候从不会讨好你,你离开了,你交代的事情,我也一间没落下。

是啊,我们脾气都一样,都说女儿随爸爸。如果有来生,我宁愿从来没有开始,这样离开也不会这般的撕心裂肺。