冥记啊
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第51章 51.快乐和痛苦之间没有标准

又是新的一天了,我发现很多次我都是用这个开头,但是真的是全新的一天,你不是喜欢开始嘛,那今天你要好好的把握。

早上的表现可圈可点,起码是起床了,然后就是学习时不够主动,总想着留给下一个时间段来学,这样可不行呀,你看你这两天都没有学习,不能停呀。

你不是要改变现阶段的局面嘛,那得赶紧了,历史历史,抓紧过一遍,在放假前看完书,做完第一道笔记,然后是英语口语练习,你自己找时间不断的练习。

再者就是小说了,黑暗系的或者是阳光的阴郁的,得抓紧时间写,要求放假前,出一篇五万字的小说。你行的!

不是我太看得起你,是你真的经常散发一些光芒,和别人不一样,但是你这个家伙老是不按常路出牌,总是没什么耐心,所以你的思路和灵感就没有了。你应该是个很有趣的灵魂,但是得打磨。

好了不跟你扯了,去吃饭,今天要升国旗呀。

早上竟然吃的粽子,学校总是这么意外,节都过完了不知道从哪儿购进来的剩余粽子,什么馅儿都没得,还黄色的,小矮子问我它是什么味儿的,我说,粮食味儿。寡淡无趣。

然后鸭蛋也是没有灵魂的鸭蛋,十分的不好吃,但是一块钱的早餐是不可以挑的,哼!

中午回来看着我们之前的对话,翻了一遍,发现竟然是这么聊上的,我觉得一切的一切还是始于颜值,毕竟我长得真的不丑。

然后才建立在时间的消耗上,如果这样还撩不到对象,实在是不应该,很多事情,你投入的时间越多,成功率越大,没有什么偶然这种事情。

以前你的大学老师说她的一个朋友,说是一周内找到男朋友,然后就找到了,所有的事情都是可以按照自己的路线来走的,前提是,你真的在认真的找对象,然后就是天时地利人和。

其他的得靠你后期的维护,所以换句话说,我等于是给自己找了一个烦恼,要花时间去维护,以前是一个人,现在是两个甚至是多个人一起纠结,以后也不会再自由,如果想到这里,你还愿意继续下去的话,那真的可以不用再努力了,还是自己给自己买东西更开心,我更愿意给别人买东西,不明白他们为什么要急着找对象,为什么不能自己享受一个人的生命,非要去创造另外的麻烦。

好了,说到这里,我觉得你应该再独立一些,不要再受这些格外的思想影响,活在当下,把自己可以抓住的抓紧了再想别的。

制作历史课件,希望你可以用心且快一点,一会儿不是还要做果汁嘛,去吧你。

历史课件也并没有做很多,中午的时间没有好好的安排。

他们问我到底是个什么。我说我是人啊,怎么可以天天三分钟热度?

我只是在不知道怎么回答时会哭,很怕自己做了错误的决定,我肯定是个会伤害别人的人,与其以后,不如现在好好想想该怎么过,我不喜欢去迎合别人,暂时的永远只是暂时的假象。

你看你今天晚上又逼走了一个,我不明白你到底要什么,你吹蒲公英的时候,每次许愿都是很用力的吹,心里说自己想要一个男朋友,可是当蒲公英圆了你的想法时,你竟然又百般的挑剔,这样是不惜福的表现,以后就不给你圆愿望了,你可怎么办呀?

你看你直接就跟人家说了你的想法,就是不愿意谈对象,没谈的时候想谈一个,谈了之后就是各种问题。作也要把好不容易谈的对象作掉,搞不好就不谈了,谈对象真是一件费神的事情,好烦呀。

其他的事情也都不愿意去做,总是有很多很多的借口和理由,酗酒的理由。不想活着,那下回我许愿这个会不会也实现了啊。哈哈,还是得活着受罪啊。

为什么都觉得要有一个人来关心自己才会觉得幸福,我这么多年过去了,一直是一个人,根本不需要什么其他人的关心,哪怕是父母的关心都变得不再那么纯粹了,因为我知道没有人可以和我有共鸣,他们根本体会不到我的担心和小心翼翼,我活着就是为了不断地吐槽和抱怨。

单身也是一种罪过吗?为什么要让我出现。

我不想被一些其他人贴上标签,然后堂而皇之的安排我的生活乃至是方方面面都要插手,我不要这种被控制的感觉,我是个会走会动的人啊。

为什么呢?为什么这一切就这样发生了,我自己做的决定就不能回头吗。凭什么。你看,自私的人永远都是这样,用长不大的理由堂而皇之的去伤害别人,然后还觉得自己没有错,只是因为有病而已,那一开始你就不该去招惹别人。

你看消极思想一旦爆发,就没有办法扭转回来,你不是可以随意的扮演各种角色嘛,只要你愿意让大家都有个很好的体验,就会喝点酒,提高自己的情绪,然后让所有人都快乐的加入到某个聚会里头,这就是一次完美的聚会。你是可以带动他人的情绪的啊。

为什么整天不着调的想一些消沉的东西,好好的生活多好哇。

运动,健身,让自己变得更好看,让其他人更加的喜欢自己。你不是想要出去玩嘛,想去一些不一样的地方体会不一样的东西,比如说那些你没有涉及过的领域,比如说大雪山草原,很多地方需要你的加入,你一个人的时候就会很用心的体验别人口中的生活,然后可能变得更加的理解别人的行为。

书读少了真的要不得。每天都是新的一天,要学会欣赏每天的不一样的,你以为别人过得很好吗,谁不是在努力的活着,生活这件事本身就没有什么简单可言。有时候一顿饭就可以满足自己的喜悦,有时候对象的各种劝导,自己心里却不屑一顾,这就是人,很真实,但是很难做。你无法在各种快乐和痛苦之间恒定一个固定的标准,于是所有的事情就情绪化,变得极其的不公平。

现在的男的活着真的很难,想要娶媳妇就更难了,必须自己奋斗出一栋房子才可以追到自己想要的人。可是女方也不是非得要你那套房子啊,女的就不能自己买房子自己住吗,为什么一定要按那些套路出牌,我真的不觉得自己过得不好。

你给我的人我不喜欢,没有心动的感觉,花言巧语一大堆,我就不能找到爱情吗,为什么一定要将就,还要根据别人的喜好跟一个自己不喜欢的人过日子,为什么要这样。

我一辈子又有多长,真的不想让我活下去了吗,我不想活很久,每次给我的都不是我想要的。

我就这么的不招人喜欢吗?贪心是贪心,可是我也是你的孩子啊,为什么就不能给我一个真正的精神上的依托,这个我不喜欢啊,不知道怎么去喜欢上他,那要怎么将就,害人吗?我知道自己其实挺虚伪的,总是想要又挑剔,我这样的人活该不会得到什么爱是吧,那你就不应该给我希望啊。对不起。

我不知道自己任性是哪来的底气。

就是感受不到幸福。

我是不是上辈子是个穷凶极恶的人,所以就在这一世得到了报应,或者说我上辈子辜负过谁,所以在这一方面永远的不开窍,在赎罪啊。

可笑。

你天天的喝酒就发疯。我也不知道怎么说你,但是得过且过吧,自己的事情放在第一步,先做好,再去想其他的事情。有点明白那些非主流学生的想法了,他们是求关注,求心疼,我不求这个啊。

有疤,会疼,割手腕的话,会影响明天的平板支撑,血管会爆裂吧,想想有点刺激,但是我怕疼。我怕疼啊。还是没下手,下回直接找个什么在身上画印子好了,你看看你现在像个什么样子。

我准你消沉,但是没说你可以这样瞎混。以后的事情你现在又不是不能做,或者说也不是现在立刻就可以去做,总有个时间差在里头,急什么。

先把当下好好地过好再想其他的。明天照例起早,然后读书学习,你现在学习的样子根本不是想脱离现状,你还在犹豫,不能全身心的投入,总想着有可能发生的其他的事情。

要学着自己去发现新的东西,不断的挖掘自己的潜能,让你自己感叹你的优秀。其他的顺其自然,你不要再听从别人的意见和建议了,总是想着让别人满意,可是后头付出代价的是你不是别人呀。

你好好观察这个人,看看适不适合相处,目前看来,他一定是有些地方不如你的,所以才会一定要和你谈,你自己的优点实在是太多了,他能看见,其他人也能看见。喜欢的代价太大了。

我很害怕。

不想当个人。

6月17日