第52章 52.生活的代价很大，为什么不敢去尝试？

天天的看那些毒鸡汤，这怎么行，你得找到属于你自己的方法，独一无二，只有你自己可以去践行，并且发现它的可贵。

自己去发现自己的这一过程，实在是有意思的很。

我知道你有好动症，总是静不下心来去做一件事，这在别人那里叫做三分钟热度，可是我不喜欢你这样否定自己啊，你明明是个很优秀的女孩子。

以前是，以后也是。

心软的一塌糊涂，还喜欢逞强，喜欢一个人把事情处理好，总想着自己是个男的就好了。网上说有种人喜欢自我感动，还没有做出点什么，就好像自己已经付出了极大地努力，我不希望你是这样的，你自己有方向，就要每天踏踏实实的去践行，不要三心二意，再说你现在还活着，就有无限的可能性，这种关系不会束缚到你的。

不喜欢的统统不要去勉强，我看不得你难受的样子，这里我告诉你，所有的不舒服都来自不满意，说是对自己不满意是不对的，你肯定是对自己有想法，所以才又生出那么多的多愁善感。

这次这个低迷期有些长啊，可怎么办才好。

人又不能总活在一种惶恐中，你也看了那么多的鸡汤了，哪一个不能用？只不过你没有自己的那个可以坚持下去的方法，不过你一直在记录自己的生活，已经快三个月了，很棒啊。这就是你自己进步以及改变的过程。

然后学习确实是越学越有劲儿，总觉得有很多东西自己不知道，很想要挖掘出来，关于古人的秘密。

像我这样的人，说真的，有时候的想法可能能猜透过去的人的一些没有表达出来的想法，这个时候就可以给他们写故事啊。至于感情这块儿，如果你相信感情是处出来的话，不妨试试，虽然你昨天把人彻底否定了，今天又发消息试图把人叫回来的行为很可耻，但是了，我挺愿意承担这种别人冷处理的过程，因为是我惹出来的嘛，所以了，冷脾气我也可以接着，这两天就正常的过吧，那天抱怨天的做法真是糊涂了，我不对，自己的要求还想耍无赖退回去，你说你是不是很无赖。

我这样的无理要求希望天能听到，但是不要生气呀，我是你创造出来的嘛。

有时候神神叨叨的很有意思，这个世界本来就是充满谜的，我也是其中的一部分，如果可以和其他生物建立同感，会是一件多神奇的事情，感受不同的生命角度。

大家本来就是一体的，为什么后来就分道扬镳了呢？

哈哈我又在胡说了，但是一个人的联想很舒服呀，没有什么约束，我认为的世界就应该是古时候那样充满信仰的，这样的生活虽然不是现在这样上进心爆满，但是人们的精神世界是小心翼翼的，有神灵保护的人类真是幸福啊。

现在的社会，只有自己可以做自己的神灵了，神灵们都去冬眠了嘛。我的神灵在哪里呀。

学习并不是多么痛苦或者很难去执行的一件事，相反，其实它很容易被实现，如果我足够静的话，学习效率其实蛮高的。

你看啊，学习英语，有时候不需要那么多花招，但是如果你累了，就可以换一种方式，继续学习。

然后是历史，有大把时间去学习那些去世的人的故事，有时候很精彩，有时候很无奈，看看故事，查查不知道的历史，再听听办公室老师们的扯淡，日子很容易过的，就是，一天的时间一定要有所变化，就是说得做些实事，可不能浑浑噩噩的，什么都没有去主动做，就过完了。

即使心情再不好，我之前告诉过你，天气好坏确实影响你，但是心情差的时候也不要什么都不做，该完成的还是要去做，不然第二天会为头一天的无作为后悔，这你都知道，希望你不要再任性了，知道对错还故意去气人，你看你多烦人。好了，去收拾下，下午好好上课，好好学习。

下午状态又不好了，主要是晚上遛学生玩的时候，很有意思，一个小胖子，一个小泰迪，还有几只鹌鹑，非常有趣，我很喜欢上他们的课，和他们在一起我觉得自己还很小啊，就像当年的高中一样。

我假装自己是用这样有趣的心境和自己的高中同学相处，但是现在的我已经是老师了。很多遗憾是因为遗憾自己当年没有用现在的心境去生活，所以遗憾。

我发了个朋友圈，但是明白的人却只有我的朋友，这半年也是辛苦她了，总是要听我的各种消极吐槽，晚上听到她顺口说出来的朋友排名时，不是不失望的，我已经退后了，这就是慢慢变得孤独的感觉吗。

你听到她的解释了，可是没有办法释怀，谁也不能够成为对方的唯一，你只能和自己成为唯一。

向来也只是一个你自己而已，所以啊，不用心经营自己，你能获得什么。

晚自习和他坦白，我不喜欢和陌生人谈对象，所有的感觉全部来自虚拟的网络，这让我觉得很难接受，我说我们先从朋友做起吧，他很聪明，没有拒绝我，我说谢谢你。很多时候，我觉得我好像挺讲文明的，然后再用轻松的外表让别人难受，我可真是个渣呀。

你看当时喜欢的时候太热烈了，所以后头都没有这样的热情了。他说他的经历：

2017年12月，有个姑娘向他告白，他当时答应了她，可是一个周以后他又对她说，我们还是做回朋友吧。她没说话，拉黑了他，并且删除了他的所有信息。半年之后，也就是2018年五一假期，她结婚了。

我这样记录一个过去式的对话，实在是很不对，但是好像只是为了记录什么，为以后的小说垫底？我不知道。生活中总是有很多这样的不如意，我没有办法去理解他们，他们也不能理解我，争吵到最后的意义也只是一个：你生我的时候有问过我吗？好像什么都会归类到这个问题上。鸡汤都没办法给我洗脑，我伤了父母的心，但是我不愿意将就，不愿意受困于人，不想往后每天跟一个自己不喜欢的人相处。

我自私，但是让我用自己的一辈子去换一个心疼我，爱护我，我不需要。苦和累都是我必须要经历的，生活往后不会有什么甜头等着我，我骗了天，骗了那些对我上心的人，加注在我身上的爱会越来越少，我有预感：耍赖是不会长期有效的。

我才25岁，不会对生活妥协。

还有五年的时间可以做什么，真的不确定。熬夜也不能打持久仗，睡吧大傻子，这世上只有我可以替你想想了，其他人，你不要再做什么对不起别人的事情了。小心翼翼的自己活着吧，不要再伤害谁了，你不主动，什么事情都不会发生。

臭臭竟然觉得我们俩是所有人中混的最差的，我知道她还在她的路上前进着，也坚持着，人嘛，总要学会成长，一年前的我是为了安乐稳定来到了这么个让父母失望的地方，一年后谁又能否定我想要上进的心呢？

成长也许只需要一次认真的交谈。我们都不会是差的啊臭臭。

妈妈心伤透了。我该怎么办，加油，好好的写书吧。

想要改变，就得破釜沉舟。那以后我可以骄傲的说：

25岁时我也曾大起大浮过，后来为了不将就，放弃了好多东西，伤害了很多人，最后活成了我想要的模样。代价很大，你敢去尝试吗？——致2019年6月18日星期三的久久。

6月18日