第55章 55.生而为人，不甚欢喜

下周要多上一天呀。

那我是今天还是明天进个城吃顿好吃的呢？我想是今天。

我还是没从相亲失败中走出来，觉得打击有些大，有种很后悔认识一个渣的感觉，这对我的生活造成了一定的影响。

校长也回来了，他又开始说话啦，啰里啰嗦的。

今天有点冷，一晚上暴雨下来后，外头干净了不少，但是不像夏天呀，很冷。早上起来看见窗外头的山，有种很喜悦的感觉，感觉它在看着我，看着我起起落落。

说出来比较悬，但是有神明见证的想法很有种被格外重视的优越感，让我有些许自信。

我心里住着一位神明。

他无所不知。

他想让我遇见最好的，最适合我的生活，他在等我。

今天布置几个小任务，把下周教案写完，一共是七篇。然后就是继续看历史书。如果你今天把这个小要求做到了，那晚上可以进城吃鱼。还可以去买衣服。都答应你。

上午只写了两篇教案。然后听别人的古今儿去了，办公室确实是有意思，有时候，尤其是在我当个合格的听众时。

妈妈在家里的群里头发一些东西试图去说教我，她这个人永远都不会承认自己是错的，想把我越推越远，但是再心软的人也有硬起来的时候，很多之前的话我记不得了，但是我害怕再和她有什么交流，我们现在这样明明已经很好了，可是她觉得我错了，我不会再低头。

生孩子这事只要是个女的都会，而且，自己生的孩子，大多愿意用命去呵护，她非要把自己提高到一个别人好像都做不到的位置上，我本来就很自私凉薄的一个人，感情这事懂得慢，接受别人的好也很难，如果非要用生我养我这件事要挟我，我还是一句话，生我的时候你是满心期待的，跟我商量了？

我活了20多年，其中有一半的时间都是感觉不到什么活着的意义，换句话说我很痛苦自己是个人，而且近些年这种感觉越来越强烈，当年那个割肉剔骨还父还母的哪吒，虽然是神话中的人，但是现在我已经明白那种我命由人不由我的难受，生命的产生方式容易扯皮，老天你当时造人的时候，为什么没有想一个更简单的方式，石猴子的出生多传奇感人。

感情这种东西，最好是自己去经历去感受，但是我不喜欢被干涉，欠别人的感觉，人类的灭绝方式估计你提前也是想好了的吧，感情最容易消磨一个人。我渴望一个人去一个陌生的地方开始一段新的生活，还是想去国外工作。

我现在活在光明下，对面的那些烂尾房，每一间房间都是空压压的，像是没有眼珠的眼睛，他们就这样整整齐齐的竖立在那里。

白天之下，我已经感觉到了那些，来自小窗口里头的张牙舞爪，但是我不怕黑夜，人死后是要永远的黑暗的，那时候的不见天日和现在的坐在床边观看一比较，根本没有办法比较，因为我坐在这里时，是可以想象到那时候地底下的腐朽的，但是等到我到了地底下时，很可能是没有这么多牢骚了。

当人们解决不了问题时，就想着解决掉提出问题的那个人，所以问题永远都是问题，大家都活在白日谎言之下，心安理得的。

我现在说的话，如果一定要用生养之恩来表达的话，我毫无什么愧疚之情？当然不是，我知道的，我知道我们这样耗着是在消耗她的生命力。她不年轻了，我还小了，我应该主动去承认所有的错误，让她活的更加坦然和舒心一些，这是懂得感恩的做法。

可是我经常可以原谅陌生人对我的诽谤和损毁，对家人的容忍度为零，他们说这叫低情商，啊。

不是这样的，我生而为人，没有多少骄傲，也不甚欢喜，只是想要简单，然后那些我得到过的，复又失去的，反反复复，让我失去真实感，覆水可以收回来，只是没有那个心情了，原先的东西也不想要了，它们不再吸引我。

我讨厌以两个人的结合产生下一代的这种生育方式，生命的产生应该是十分干净的才是。这样清清楚楚的过程，产生了亏欠，于是活的都不再心安理得。

如果真的很累，我也请你好好的活着，这是对他们最大的让步了，是的，我不是很想活着，你看我窗台上的竹镊子，你只要使个劲儿往脖子上一插，疼恐怕是有点儿疼，但是并不会比你做腹部运动困难多少。

但是请你认真的活着，不要使用这些极端的方式去报复谁，他们没有错，你也没有错，错在你后来不该有了自己的想法，所以了，有想法就自己去实现，好好的当个无拘无束的人好了。

这些鬼想法先扔掉，不要去伤害那些不自由的生命，是你打破了本来固有的模式，你要付出代价，理所当然。

卷子出快点，下午打出来。晚上加个班，把任务做完，就可以进城去吃饭了。

6月21日