第2章 能“说”不等于会“说”

说话，是人与其他动物最本质的区别。人类通过说话不仅能告诉别人自己的想法和观点，还能凭此来表达、联络感情。但是，“能”说话并不代表着“会”说话！你真的了解语言的魔力吗？

1.有效谈话是一种神奇的魔法

在现实生活中，许多人都很“能”说，却又不“会”说。为什么一个很“能”说的人，我们却说这个人不“会”说呢？原因很简单，因为他们讲的大多是废话，不仅毫无意义而且还浪费听者的时间。

思想的表达、任务的发布、工作的执行都需要通过交谈来完成，因此人与人之间的交谈都是带有一定目的性的。比如，去菜市场买菜你需要问价钱，让对方同意你的意见或者向对方表达自己的需求等。目的能否达成，交谈万分重要！

有效交谈是一种神奇的魔法，它能够轻松吸引对方的注意力，达到我们所预期的目的。然而，什么才是有效交谈呢？简而言之，有效交谈就是指通过一定的方式进行当众说话，尽量在不说一句“废话”的前提下，将我们要表达的意见或者观点准确地传达给听众，进而达到自己说话的目的。

我们每个人在谈话中都希望对方可以明白我们的意思，按照我们的想法行事，这就要求我们必须懂得怎样有效谈话。因为有效谈话不仅可以节省我们和对方的时间，还可以只用寥寥数语就把我们的意思表达清楚。所以，懂得有效谈话，就是懂得了说话的智慧。

耶稣就非常懂得有效交谈的技巧。据说，耶稣在向社会大众讲做人的道理时，非常喜欢采用比喻句式。对此，耶稣的门徒很不理解，就问耶稣为什么要这样做。耶稣解释道：“因为有些东西是众人的眼睛看不见的，是众人的耳朵听不见的。为了加深世人对这些东西的理解和感知，我只好用形象的比喻来解释给他们听。”

由此看来，适当的说话方式是有效交谈的重要前提。所以，我们要想达到有效交谈，就应该像耶稣一样，采取各种方式，运用各种方法，争取达到自己想要的成果。例如，在交谈时要“三句不离本行”，动用全部的精力把我们想要表达的目的讲清楚；站在听众的立场思考，从听众们喜欢的话题入手；千万别一个人自说自话，要和听众进行积极的互动，让听众参与到谈话中来。

当然，并不是说一场谈话中我们没有达到自己预期的目的就不是有效谈话。交谈就是让听众了解我们的意图以及让我们知道听众的心思。所以，只要让听众明白了你的意思，知道你想要表达什么，那么，这场谈话就可以说是一次有效的交谈。

就好像一个推销员向顾客推销产品，他向顾客详细地介绍了这个产品的优点、缺点以及购买的性价比。虽然因为某些原因这位顾客还是没有购买此产品，但我们不能因此就判定这位推销员的谈话失败了。因为推销员在此次谈话中让顾客明白了产品的性能，向顾客提供了他想要了解的信息，所以这还是一次有效的谈话。

我们可以试着运用各种方法和手段来拉开我们谈话的序幕，然后尽量用简洁、有效的语言将我们的意思表达清楚。如果听众不在状态或者是没有听懂我们在说些什么，我们可以改变谈话的策略，用幽默、讽刺、提高音量等方法抓住对方的注意力，让对方的耳朵臣服于我们的“三寸不烂之舌”之下。

总之，如何将话说得风趣、有效是一门高深的学问。在我们尝试着学习这门学问时，我们应该以不变应万变，用一些“阴谋诡计”把听众的耳朵拉回来，想办法让对方明白我们谈话的意图，让枯燥的谈话变得趣味横生，达到“化腐朽为神奇”的效果，让我们的目标得以轻轻松松地实现。

停下来，用心听一听：我们在与人交谈的时候，一定要记住自己此次谈话的目的，并试着站在对方的角度思考，尽量想办法将谈话向自己的目的拉拢，将自己的要求表达清楚。

2.“引人入胜”，牢牢抓住听众的心

亲爱的朋友，你在谈话时是否遇到过以下情况：你在那里滔滔不绝地讲，众人却不知所云；你在激情澎湃地演讲，大家却昏昏欲睡，独留你一个人唱独角戏；你努力向别人介绍自己的想法，别人却悄然离席……

如果你真的遇到过这种情况，那么一定是你的讲话太过无趣了。别人觉得与你交谈是一件很痛苦的事情，所以才会对你敬而远之，甚至不得不做出如此无礼的举动。所以要想抓住听众，我们就要学会“能说会道”。

当然，我们说一个人能说会道并不代表着这个人“能”说，而是这个人“会”说。“会”说话的人不仅对任何话题都能侃侃而谈，而且还能够吸引听众的注意力，让听众喜欢听、乐意听。

一位政治家去农村考察工作，他想和当地的农民谈论一个政治话题，但是他说了半天，农民们还是各干各的活儿，没有人认真听他在讲什么。这位政治家很苦恼，不知道该怎么吸引这些农民的注意力。后来，他对这些农民说：“天气这么热！大家来树荫里休息一会儿，我给大家讲一个好笑的故事，顺便一起放松一下。”

“从前，有三个年轻人救起了一位不慎落水的官员。这位官员非常感激他们，就答应帮助他们每人实现一个愿望。第一个年轻人说他希望可以进入西点军校。官员答应了，并告诉这个年轻人不久就会收到西点军校的录取通知书。第二个年轻人说他想进一家跨国公司，官员也答应了。第三个年轻人说他希望自己死后能够埋在阿灵顿国家公墓。官员听后很吃惊，问他原因。那个年轻人说：‘先生，如果我父亲知道我救了你，他会杀了我的！’”

农民们听完这个故事后都哈哈大笑，政治家趁热打铁：“大多数人之所以对官员有偏见，是因为他们对政治不够了解……”随后，政治家开始讲他此次谈话的主题，这一次，农民们都放下了手中的活，认真听他讲话。

其实，我们每个人的精力都是有限的。尤其是在当今这个浮躁不安的社会，人们每天被生活、事业、情感等问题所困扰，耐心和精气神都慢慢被磨光。如果我们的谈话内容毫无特色，别人对我们的话题也不感兴趣，那我们又怎么能吸引别人听下去呢？

我曾经听到过一次别开生面的演讲。

一个学者要在国际演讲大会上做一个学术性的演讲。在他之前的讲者很幽默，把已经全场的气氛带动得很High。如果他的演讲不能开好头，就不能吸引听众的注意力。所以这位学者一上台就说：“各位演讲会的会友，各位来宾，我叫×××，是幽默演讲会的会长。如果你想变得更幽默，请给我打电话。”话音一落，听众们都哈哈大笑，对这位学者留下了深刻的印象。他的演讲也自然顺利进行。

演讲中，听众跑神是大忌。讲者在谈话中要时刻注意对方的反应，一旦发现对方根本就没有注意听我们在说什么，就应该及时改变谈话的内容或者谈话方式，想办法将对方的注意力拉回来。

说话是一门高深的艺术，一个人是否会说话，关键在于你的谈话技巧是否高明。掌握了说话的技巧，不仅能让对方把这场讲话当作一场听觉盛宴来享受，还能成功地把对方说服，达到自己演讲的目的！

停下来，用心听一听：一场谈话是否精彩，能否引人入胜，关键在于你说什么，怎么说。所以，要想吸引别人的注意力，让人喜欢听你讲话，讲话时就要注意你的谈话内容是否新颖，表达是否流畅，音色是否清亮，音高是否合适。

3.“知彼”才能征服那双耳朵

我经常听到身边有人在抱怨：“没有人愿意听我讲话，我感觉自己没有存在感。”别人不愿意听他讲话，不是因为他没有存在感，而是他的存在感太强，迫使别人选择离开！

为什么会出现这种情况呢？因为在生活中，总有那么一些人，每天都有说不完的话，见人就喜欢唠叨自己的痛苦，看到别人的毛病和缺点就说个不停，也不管别人喜不喜欢听，想不想听。别人唯恐避之不及，又怎么会愿意听他说话呢？

每个人都有自己的话想要说，都有自己的想法和需要，也都只会关心与自己本身相关的人和事。所以，要想让别人喜欢听我们讲话，要想有属于自己的倾听者，我们就应该学会“知己知彼”的谈话策略，讲一些双方都喜欢喜欢聊的话题。

安妮和黛儿是音乐培训学校的钢琴老师。学校下学期要涨学费，老师需要把这个消息正确地传递给学生家长。因为二人不同的说话方式，所以最后导致了两种截然不同的结果。

安妮见到学生家长后并没有直接说涨学费的事情，而是说：“恭喜您啊，您的孩子最近进步很大，下学期就可以升高级班了！”家长听到这话当然很高兴，因为谁都希望听到别人夸奖自己的孩子。接着，安妮将话题一转：“不过因为孩子升到了更高的一级，学费可能也要稍微调整一下。”就这样，安妮完成了任务，家长也没有不高兴。

黛儿是怎么做的呢？她一见到学生家长，就直言下学期学费要涨价。这让家长觉得学校不仅没有好好教育孩子，还一直涨学费，真是太不划算了。所以，新学期开始后，黛儿的班级里有几个学生就换学校了。

有句话说得好：“要想钓到鱼，就要像鱼那样思考。”我们在与他人交谈时，要想顺利地把谈话进行下去，就一定要知道对方喜欢听什么，而不是你想说什么，这样才能让谈话达到自己期望的目标。

所以，在谈话时，选一个双方都感兴趣，而且意见相同的话题非常重要。如果我们与别人谈论的是他想要的东西或者是感兴趣的事情时，别人才会与我们有话可聊，双方也才能聊到一起。当然，如果对方喜欢的恰恰是我们不喜欢的事情时，我们也要假装自己喜欢，至少也要表现出一副很感兴趣的样子，不能把反面的情绪表露出来。如果我们对正在谈论的问题感到疑惑时，应该把疑问压在心底，寻找一个合适的时机提出、解决这个问题，不能在对方交谈甚欢时提出来，这样只会让对方扫兴。

由此可见，选择对方喜欢的话题与他进行交谈，不仅能很快地打消对方的顾虑，让对方对我们消除戒备，还能让对方从中体会到交谈的乐趣，成为我们忠实的倾听者。

停下来，用心听一听：我们在交谈前就应知道对方的兴趣爱好，并以此为契机来展开谈话。即使我们不知道也要想办法在交谈中引导对方说出来，争取让他对这场谈话感兴趣。

4.不要永远只做自己的听众

艾伦是一个能说会道的小伙子，他的能言善变以及随机应变的能力经常会让旁人为之折服，但他的朋友却非常少。经过仔细观察我发现，罪魁祸首就是因为艾伦的“能说”。因为他一说话就刹不住车，不仅没有让别人收获什么，反而还浪费了别人的时间。长此以往，自然就没有人愿意听他讲话了。

其实，在生活中确实有像艾伦一样的人，他们在讲话的时候，并不关心听众是否喜欢听自己谈论的话题。他们只是一味地讲自己感兴趣的事情，或者完全依靠自己的思维方式来表达，发泄自己想要说话的欲望。

上述做法是与人交谈时的大忌。要想让自己成为一个受欢迎的人，要想自己的谈话有人附和，我们就应该懂得在交谈中关心别人的感受，多多鼓励别人跟我们一起讲话，让大家都参与到我们的讲话中来，这样才会营造出一个和谐、热烈的谈话氛围。

我们在与人交谈时，可以找到一个双方都感兴趣的话题，或者是谈论一些听众喜欢的、与听众有关的话题。这样听众会很容易就加入到我们的谈话中来，并会因为谈论到自己喜欢的内容而放松。这样我们就可以轻而易举地攻破听众的心。

为了调动听众们的积极性，我们可以让听众积极参与我们的互动，让听众来协助我们展示某个观点，以便将听众带入到我们的话题中，让听众意识到他自己也是这个话题的参与者。同时，我们还要学会用语言、肢体动作来配合对方的讲话，无形中给对方一种鼓励，让对方知道我们正在关注他。

此外，人们的心理都是一样的，你有想要表达的欲望，对方可能也会有想要说的东西。因此，我们不仅要能说会道，能言善辩，更重要的是还要学会倾听，学会带动听众的情绪，让听众也变得能说会道。只有这样，我们才能真正懂得说话的技巧和智慧，我们与听众之间的谈话才会变得妙趣横生，趣味无穷。

交谈是一种双向的活动，与其一个人夸夸其谈，还不如试着让对方也积极地参与到我们的谈话中来，让我们的谈话变得有趣，让自己也从中收获快乐。

停下来，用心听一听：如果我们不想让交谈中出现冷场，不想自己一个人自说自话，就应该学会压抑自己的表现欲望，学会关注听众的情绪与表达，找一个双方都喜欢、感兴趣的话题，大家才能迅速了解彼此、融入彼此的内心。

5.一个意思，多种表达，万分惊喜

父母在教小孩子说话时，最常说的一句话就是：“跟人讲话时一定要吐字清晰，把话讲清楚，不要说话嘟嘟囔囔地让人听不清楚说的是什么。”其实，不只是小孩子需要把话讲清楚，我们大人更应该把话讲清楚。

在生活中，总有很多这样的人，他们在跟人讲话时经常唯唯诺诺的，声音很小声，甚至还会说得颠三倒四、结结巴巴的，让人完全抓不住重点，不明白他到底想要说什么。这样一来，不仅没有把话讲清楚，也浪费了别人的时间，惹人不喜欢。可能有人会说：“不可能吧？说话这么简单的事，谁不会？”

然而，事实上真的有人不会说话。这样的人就算脾气、性格很好，为人很和善，仍然没有人愿意与他交往。因为人与人之间进行交谈，是为了互相知道彼此的想法，互相排忧解难。说话颠三倒四、抓不住重点则阻碍了人与人之间的沟通。

我有个朋友，他的妻子给人的印象非常贤惠，所以我们大家都很羡慕他。但是，令人吃惊的是，结婚后不久，这个人非要跟他妻子离婚。我们都很不理解，问他原因，他说：“她每天都在不停地说话，听得我头都疼了，最关键的是我到最后都不知道她到底想说什么。”

英国著名的政治家昆特莱曾经说过：“任何题材，好还是不好，完全取决于人怎么样去讲，而不在于他所讲的是什么。”

有一条船在海上遇到了暴风雨，船上的乘客需要弃船跳水才能逃生。乘务员纷纷劝解各位乘客跳水，但是没有人行动。船长得知消息后，微微一笑，就亲自去劝说这些乘客。乘务员发现，船长对不同国籍的人，说辞都不一样。他对英国人说：“作为绅士，你应该做出表率。”对德国人，他却使用命令的口吻说：“这是命令，你必须跳下去。”而对美国人，他则说：“您是被保了险的，先生。”神奇的是，听完船长的话后，这些人都勇敢地跳了下去。

或许这只是一个虚假的故事，却让我们明白，要时刻关注听众的感受，了解听众的想法和思维方式。只有凭借这些来调整我们讲话的方式，别人才会把我们的话听进去，才会听明白我们在讲些什么。

那么，我们在说话时应该怎么做才能有效地表达出自己的观点，让别人能很快地领悟我们的意思呢？首先，我们应该限定此次说话的要点，在说话时紧扣主题，把主要观点用简洁、明了的话阐述明白；其次，如果我们需要讲的重点比较多，那就应该逐条地、不急不缓地讲明白，同时要注意语气、眼神、肢体动作等的运用。

此外，我们在说话时还应该注意说话逻辑一定要清晰。说话内容经过不同的排序就会产生完全不同的效果，因此，我们可以在一定的时间和空间顺序内将我们要说的话按一定的逻辑进行组织、排序，做好准备工作。

说话是有技巧的。只要我们做到上述几点，就能够在说话时避免许多不必要的麻烦，也能更容易让听众明白我们的意思。

停下来，用心听一听：我们在与人交谈时一定要把话说清楚、讲明白，让人知道你想要表达的意思是什么。时刻观察别人的表情，当看到听众一脸迷茫时，就该及时换个方式重新阐述。

6.烤面包要看火候，说话要讲分寸

亲爱的朋友，你们在烤面包的时候，是否有遇到过这样的情况：有时候，我们放的明明是一模一样的材料，但是做出来的面包的味道却完全不一样。这是为什么呢？我想最大的原因就是烤面包的火候不同。烤面包要看火候，我们讲话也同样要注意分寸。

一个童话故事讲有一头熊因为与同伴搏斗而受了很严重的伤，于是它来到守林人的小木屋外请求援助。那个守林人看它很可怜，不仅收留它过夜，还十分细心地为熊擦去血迹，包扎伤口。

守林人只有一张床，于是他便邀请熊与他共眠。谁知，熊刚刚躺到床上，守林人就闻到了一股非常难闻的气味。守林人顿时大叫起来：“上帝啊！臭死了！我从来没闻过这么难闻的味道！”

多年后守林人和熊再次相遇了，守林人问道：“你那次伤得好重，现在伤口愈合了吗？”熊回答道：“皮肉上的伤痛我已经忘记了，心灵上的伤口却永远难以痊愈！”

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”我们在说话时一定要注意分寸，不能图一时痛快口不择言，伤害了对方。

那么，如何说话才算是有分寸呢？其实，就是把握好“度”。讲话时既不能过于热情、冒进，超出了别人的接受范围，令人尴尬；也不要过于拘谨、保守，让别人不明白我们的意思；最后，还要注意哪些话该说，哪些话不该说。话说出来，不仅起不了好作用，反而破坏了彼此之间的感情，就得不偿失了。

我们在赞美一个人时，一定要注意别人的感受，尽量在保持真诚的基础上正确地给予别人夸赞。即使是指出对方的缺点，我们也要顾及对方的感受，不能伤害别人的自尊心。就好比说我们可以称赞一个皮肤比较黑的女性身体健康，可以赞美一个身材比较胖的人看起来富态、有福气，这都比夸一个黑人皮肤白、胖人比较瘦来得效果好。而且只有我们把握好了度，才能在与人交往时游刃有余。

虽然说话要有分寸，但是面对的人不同，需要把握的分寸也不一样。如果对方是与我们关系比较近的朋友，而且是一个开得起玩笑的人，那么我们在与他谈话时可以放开一点，适当“过分”一些会让彼此之间的关系更加亲近。当然，前提是建立在尊重对方的基础上，不能让对方感到难堪。假如对方是与我们不太熟悉的人，或者是一个为人比较严肃、认真的人，那我们在与其交谈时就要“三思”，否则很有可能“祸从口出”，惹别人不高兴。

此外，讲话还要分场合。在一些正式严肃的场合，我们讲话一定要庄重、有礼貌，不能傲慢无礼、眼高于顶，但又不能过于死板，以免整个谈话冷场；在一些随意、热闹的场合，我们应该适度放轻松或者开一些无伤大雅的小玩笑，这样能让自己更快地融入到这个氛围中。

当然，说话要讲分寸并不代表着我们可以不说话，否则会让别人觉得我们为人无趣，难以接近。而且应该尽量多给别人说话的机会，让别人也乐意分享。

停下来，用心听一听：我们要尽量根据当时的具体情况说话，懂得灵活变通，知道此次谈话的禁区在哪里。在谈话时，我们要适当地赞美和批评，不能过分地夸大其词或者不留情面。

7.一开口就要砸在点子上

在生活中我们可能面临过这样的困境：当我们费尽九牛二虎之力终于讲完某件事情的时候，却发现对方一脸茫然，根本就没有听明白我们的意思。直到我们反复强调了自己的观点之后，他才会恍然大悟地说：“哦，原来你要讲的是这个！”

谁遇到这样的情况都会抓狂，因为我们不明白对方为什么会听不懂。其实，归根结底还是因为我们的表达能力太差，没有把话说到“点子”上所以才会造成让别人弄不懂我们的意思的局面。

有个人很兴奋地给他的朋友打电话说：“我告诉你，今天我到一家餐厅去吃饭，发现那里的东西很好吃。那家饭店在××街的十字路口那儿，门牌号是××号，店名是××，有空你一定也要去吃。我在吃饭的时候还遇到了××（是他们的老同学），他这次来这里出差，我有很长时间没见过他了，我们聊得很高兴……”这个人“吧啦吧啦”地讲了一堆，但是他的朋友始终都不明白他到底要说什么，直到最后要挂电话的时候才弄清楚，原来这位老同学要邀请他们两个参加圣诞节同学聚会。

没有重点的讲话，不仅浪费了别人的时间，也降低了你的说服力。生活中很多人都是这样，在表达观点的时候喜欢最后才说出自己的结论。文章可以这样写，但话不能这样说。因为写文章欲扬先抑，读者才会有读下去的兴趣。但是，讲话不能这样。因为讲话是让别人听的，如果我们的铺垫太长，听众就会失去兴趣和耐心，自然就不会认真听我们讲话了。

所以，当我们和别人交谈时，一定要先把重点内容讲出来。观察周围就会发现，那些在事业上取得成功的人大都说话简洁又一语中的，他们能够用尽量少的话来清晰地表达他们的观点，既不会浪费别人的时间，又能让人迅速抓住重点，真正做到一举两得。

无论多么复杂的事情，多么深奥的道理，我们都能透过现象看到它的核心和本质。所以，只要在说话时抓住这些重点，我们就能在说话时使自己的讲话内容言简意赅、简练有力。

因此，我们要想把话说到“点子”上，在说话时就一定要把多余的话去掉，准备一些简单明了的说辞，一开口就往“点子”上说，这样才能起到事半功倍的作用。千万不要生拉硬拽地说一些无关的话，令人不知所云。

停下来，用心听一听：在与人交谈时，为了不偏离此次讲话的主题，为了让听众们有兴趣听下去，应该尽量运用简洁、明了的语言，在最短的时间内把话表述清楚。把废话剔除，才能防止他人跑神。

8.对待陌生人，自信而不骄傲

陌生人，他们或许只是我们生命中的一个过客，或许就是我们在生活和事业上的那个“贵人”。因此，亲爱的朋友们，让我们停下匆匆行走的脚步，打开我们善良却封闭的心扉，善待那些出现在我们生命中的陌生人吧！

可能有人会觉得与陌生人交谈是一件非常困难的事情，毕竟大家彼此都不认识，我们不知道对方在想什么，也不知道对方本性如何。其实，大家的想法都是一样的。我们可以适时地抛开这些顾虑，尝试着与陌生人热情、真诚地交谈。当别人感受到我们的善意，他们就会敞开心扉与我们交谈。

性格外向的约翰有天去参加了一位著名画家的画展。当天，画展现场来了许多人。约翰注意到会场上有一名身穿黑色大衣的男子，他不像其他人一样与人结伴而来，也不像其他人一样穿着随便，而是把头发梳理得整整齐齐的。那名男子的双眼炯炯有神，他不跟别人说话，只是安静地一幅接着一幅地看画。

约翰还发现这个人在一些色彩比较浓烈的画前会驻足很长时间，因此猜测此人可能是一个面冷心热的人。于是，约翰向他走去：“冒昧打扰一下，先生。您不觉得这幅画的色彩太浓烈了？如果画上人的帽子能变成天空一样的蓝色，就会好很多，是吗？”约翰礼貌地问道。

那名男子听到约翰的问话后，并没有说话，只是继续看着画，凝眉思考了一会儿，才点点头道：“确实是这样。”

约翰听后微笑着说：“很高兴与您的见解一致。您好，我叫约翰，很高兴在这里遇到你。我想，关于绘画，我们应该有很多相同的见解。我可以邀请您坐下谈谈吗？”那名黑衣男子欣然同意。两人这次的谈话非常愉快，还相约有时间再一起聊天。过了很久约翰才知道，原来那位黑衣男子就是画家本人！

约翰之所以能够与画家交谈成功，是因为他仔细观察了画家的神态、动作，对画家有了基本的判断，然后再从他感兴趣的话题入手，才赢得了画家的欣赏，进而两人才会像老朋友一样谈天说地。

由此看来，要想虏获陌生人的“芳心”并不难，关键在于我们是否有心，是否真诚。心理学家们经过研究表明：与陌生人交谈时，得体的称呼会使对方心情愉悦，能拉近人和人之间的距离，有助于形成亲密的人际关系。这也在很大程度上决定了人们的交际活动是否能成功。所以，在不同的场合，面对不同年龄、行业、性别的人，我们的称呼也应该有所改变。

在与陌生人进行寒暄时，一定要进行自我介绍，这是最基本的礼仪。在做自我介绍时，无论对方是谁，我们始终都要保持自信但不骄傲的态度，做到真心与人交往。千万不要表面上把话说得很漂亮，态度却十分倨傲无礼，这样只会让别人觉得我们是个“伪君子”。

俗话说：“距离产生美。”我们在与人交谈时，要考虑到交谈对象的感受，遵循适度交谈的原则，做到彬彬有礼。

停下来，用心听一听：与陌生人进行交谈，应该从对方的角度考虑问题，让对方感受到我们的真诚与关心；一言一行都要彬彬有礼，给对方留下一个好的印象。这样，双方才能抛开戒备，才能一见如故，相谈甚欢。

9.落落大方带来异性缘

看过《生活大爆炸》的人都会记住里面的印度小伙儿Raj，因为他一见到异性就说不出话来。生活中也会有这样的人，他们一见到异性就会非常紧张，一跟异性交谈就心跳加快，从而使彼此之间的交流出现困难……

其实，在当今这个开放的社会，知道如何与异性交谈，是一件非常重要的事情。那些真正成功的说话者，即使在面对异性时，也能侃侃而谈，并且语言逻辑清晰，表达明确。所以，我们在与异性进行交谈时，应该表现得落落大方，这样才能交到更多的异性朋友。

有个女孩独自一人坐在火车上。她的旁边坐着一位迷人的陌生男人，她十分想跟这个男人讲话，但是她很胆怯也很犹豫。纠结了半天之后，这位女孩终于鼓足勇气，对着这个男人说：“你好，我叫安妮。我将要搬到一个陌生的城市去生活，我想我最好先考虑跟你认识一下。”那个眼睛瞅着窗外的男人听到安妮的话后，回过头来看着安妮露出了迷人的微笑说：“你好，我叫爱德华。这个旅途真的是太无聊了，我十分乐意与你认识，并与你说说话。”

由此可见，与异性交谈也很简单，只要我们敢于开口说话，举止落落大方，一般都会有一场愉快的经历。

当然，由于两性之间在基因上存在着根本的区别，所以彼此交往的方式也不一样。一般而言，男性都比较勇敢、自信，女性相对敏感、柔弱一些。因此，大部分情况下，都是男性积极主动地向女性打招呼，这也是男性要懂得的一种基本礼貌。随着社会的发展，越来越多的女性也变得大胆、外向，主动向男性打招呼。这个时候，男性应该拿出自己的绅士风度，积极地回应女性的问题，以体现男士的良好涵养。

男性应该经常赞美女性。女性一般都非常在乎别人的评价，尤其是异性的评价。很多女士每天穿着打扮都是为了吸引男士的眼球，希望能得到男士的认可和赞美。因此，作为一名优秀的、有礼貌的绅士，男士应该多加注意身边女性的变化，并及时地赞美她们。

女性也应该体谅男性的沉默。男士和女性相比，大都很沉默，不太善于讲一些家长里短的话。所以，女士在和男士交谈时应该选择他们喜欢的话题。假如男士们没有及时回答女士们的问题，女士们也不要以为这是他们没有认真听女士们说话，觉得自己不受重视，因为男士习惯保持沉默，有时候他们只是觉得没有必要回答。

我们在与异性交往时，不仅要仔细划分男女的区别，还要注意把握好“度”。这就是说，我们在与异性交往时，彼此之间要注意保持一定的距离，不能有举止暧昧的行为出现，也不能说一些不恰当的言语；否则，会让别人觉得我们举止轻浮，人品有问题，自然就没有人会乐意与我们交往。

停下来，用心听一听：了解异性和我们之间的不同，我们才能在与之交谈时找到合适的方法。此外，还要注意调整自己的心态，把异性也当作普通朋友来相待，才能使我们的谈话更加愉快。

10.适时停顿，让你的讲话更出众

如果一个人一直滔滔不绝地讲话，会让听众产生“听觉疲劳”。所以，我们要想自己讲的话让别人能聚精会神听下去，就应该懂得适时“停顿”一下，让听众休息一下。

我们仔细观察就会发现，众多政府官员或者一些成功商人在讲话时，都非常注重停顿。当然，他们并不是毫无规律地停顿，而是选择在适当的时候停止讲话，然后两眼盯住对方，造成一种“此时无声胜有声”的效果。这样做，不仅会让那些没有认真听的人回过神来，还会给听众造成一种威慑感。

林肯总统在讲话时就非常擅长使用停顿。林肯和道格拉斯先生通过辩论竞选上议院议员。而林肯天生的忧郁表情使得他说出的每一个字都很凄凉，这对他的选举非常不利，听众也认为林肯这次必败无疑。然而，在辩论就要结束时，林肯突然停止说话，他卷起衣袖，身体前倾，两眼直视台下那些观众，沉默了好一会儿才继续他的演讲。最后林肯赢得了辩论！

有人戏言：“林肯在关键时刻的几秒停顿，不仅吸引了听众的耳朵，也吸引了听众的心灵和选票。”由此可知，停顿，在讲话中起到举足轻重的作用。就好像一个人做饭时放调味品一样，会让他的食物更有味道。

我的邻居爱德华先生在私下非常喜欢说话，他的语调抑扬顿挫，讲话内容生动有趣，这为他赢来了许多听众。但是一站在演讲台上，他就会紧张得不知所措，还会经常忘词。于是他只好用“是的”来代替，结果他的演讲就变成了：“……是的……是的……”这让底下的听众立即就没有了兴趣再听下去。

后来，我告诉他，演讲的时候，如果忘了演讲词，应该适当地停顿一下，给别人一种“我在注视着你，你要认真听我讲话”的感觉。停顿时，也可以仔细考虑接下来要说的话。其实，我们在讲话中都会不自觉地使用“唔”“嗯”“是的”等毫无意义的语气词。虽然这些语气词并没有错，但是无故地使用它们会让我们的讲话没有气势，也很容易分散听众的注意力。因此，有意识地运用停顿会帮助我们减少使用语气词的概率，可以帮助我们达到自己所希望达到的效果。

同时，在谈话时适时停顿，既可以让听众对我们接下来的话有一种急切盼望的心情，也给了听众一个很好的机会让他对所听到的内容做出反应。而我们也能趁这个时机回味一下刚才讲的话或者思考一下接下来要说什么，避免在流畅的讲话中出现不合时宜的空白。

值得注意的是：当我们有意停顿的时候，一定要看着对方的眼睛，根据实际情况的需要，或微笑或鼓励。这样一来，别人就会觉得我们很有自信，非常善解人意，会对我们有一个非常良好的印象。

停下来，用心听一听：在与人交谈时，一定要掌握好说话的节奏，知道什么时候该快，什么时候该慢，什么时候该停，才会让我们的讲话更有质量。需要注意的是：千万不要被对方看出来我们是在故意停顿，否则只会适得其反。