四 回應，但不過度反應
從上述的心底話中，你也許已經發現，阿欣自己的言行和信念，也對母親和兄弟姊妹造成了影響。與其說是母親把她逼得無路可退，或是兄弟姊妹的冷漠造成了她的困境，倒不如說是他們一起造成了這種結果。
阿欣在心底裏明明感覺到不對勁，卻又容許自己繼續相信引起問題的信念，並讓自己繼續處於被動的位置，令她對自己的不滿不斷累積，常常感到煩躁和情緒低落。她長期處於這種狀態，自然會對別人的言行變得過度敏感，容易覺得別人在說她的不是，又難以平靜而客觀地作出回應，只能本能地為了保護自己而作出反擊。由於這種「保命」的「反應」是出於本能，不同於心境平靜時作出的「回應」，所以內容往往都是瞄準對方的弱點狠狠砸下，甚至不忘再補一記致命的攻擊，令情況只能惡化下去，不能解決問題。
這種「保命」的「反應」，也常見於長者身上。例如，有些長者在覺得別人不尊重他、看輕他、不信相他的時候，馬上便會生氣，指責對方不分尊卑、說「我食鹽多過你食米」，或是勉強自己硬撐、藉詞掩飾來虛張聲勢。如果我們把那些氣話都照單全收，就會忽略了問題的核心，誤會了他們的需要，造成溝通上的窒礙。
要避免「保命」的「反應」反射性地跑出來，我們首先得在聽到那些話的當下停一停，分辨那是真正的惡意攻擊，還是純粹只是自己覺得受到攻擊。惡意的攻擊是感覺到別人想把你踩在腳下，自己覺得受到攻擊則是周圍沒有危險，你卻想立即找個洞躲進去。惡意的攻擊是別人想傷害你，自己覺得受到攻擊則是你讓自己受到傷害，甚至是像阿欣一樣，抓着對方的手插自己一刀。
如果我們發現只是「自己覺得受到攻擊」，可以先來個深呼吸，告訴自己那只是個人想法，毋須選擇傷害自己，心情便會自然地平伏下來，繼而作出適當的「回應」。以阿欣的情況為例，如果她能在把話說出口前，先對自己說：「我認為他們不相信我，其實是我不相信自己。我不需要繼續這樣。我心裏也有相信自己的一部分，我可以對自己更有信心。」相信她說出來的話絕對會截然不同。
照顧者錦囊
當父母受制於負面情緒，啟動防衛機制，出現「保命」的「反應」，我們可以怎樣辦呢？
1．給予空間
因為擁有數十年的人生歷練，大部分長者都有能力留意到自己正在「反應」。所以只要我們保持沉默，在適當的時候離開現場，不再以語言、行為或態度刺激父母，很多時候，他們都能冷靜下來，控制住自己的情緒。這也為我們製造了冷靜的空間，避免自己衝動行事。
2．瞭解原因
如果父母冷靜下來後，願意表達自己的情緒狀況和壓力來源，我們便能更瞭解他們的內心世界。然而，大部分父母都礙於面子，或是希望息事寧人而不願多說。這時候，我們得善用自己的觀察力和易地而處的能力，嘗試推想父母的情緒、處境和感受。我們毋須要求自己猜對，只要願意踏出一步去明白他們便可以了。
3．表示關心
每一種負面情緒背後都有着對愛的渴求，因此，不管我們是否猜對父母出現「反應」的原因，只要能表達關心和愛護之情，必能改善情況。當然，我們也要有被酸幾句的準備，因為總有些父母是嘴上不饒人，或是過往受傷太深，而不願相信人的。
4．提供支援
很多時候，父母都是因為自己無法應付轉變，才會有情緒。為作子女，為免受池魚之殃，可以從旁協助他們適應。例如：多表達關心、介紹社區資源、一起做長遠的照顧計劃、陪伴父母嘗試不同的活動、為他們設計新任務（如：做家務、購物、照顧孩子／寵物／植物）等等。