第6章 流放

我一事无成，

我一无所有，

我把自己流放在荒漠。

——《流放(六）》

故事要写的悲剧，才有人看的念念不忘，爱情要傻得可以，才被叫做值得铭记。但是余凡愔，撞了南墙还不回头你是没头的苍蝇吗。

宋优优三十岁得了癌症，住院我一直陪着她，确认治疗方案的那天我崩溃大哭哭的的比她还惨，我想，如果明天会死今天我不想和你在一起。今年我也三十岁了，不知道意外和幸运哪个会先找上我，所以，我只能离开你，好运歹运都留给自己。

二十岁的时候，我说，谈恋爱热恋的时候爱的时候就要结婚，别人问我为什么，我说如果时间久了没有感觉了可能就不会再结婚了。现在承认这是一个错误的莽撞的决定，我不应该在没有识得婚姻真相的时候结婚，爱情万岁爱情无罪爱情最美，没有说嫁给你我后悔，但有点不值得我对你的好，真心换不来真心实意也没关系，毕竟爱情本身就不是等价交换的东西，所以不要让我讨厌你，也不要让我讨厌自己和后悔爱过你，请你理智一点潇洒一点，让我也在期待一点美好，虽然我拉黑了你的微信，手机开了静音，冷漠的封住自己的耳朵和嘴巴，但是眼睛看得见来电和信息，我伪装的平静仍一次次裂开又伪装着。

冷处理一段时间了，但我知道还要继续冷着处理，放在冰箱冷冻保存，十年的累积像山峰一样仿佛能填海的感情要盖上厚厚的冰雪层度过一个寒冬才能遗忘。斩断一切羁绊，甚至要狠心切断对两个宝贝们的思念，藕断丝连会让它死灰复燃。仿佛要斩断过往的所有痕迹，所有近十年来认识的朋友都断了联系，信息已读不回，电话响了不接，朋友圈看见不点赞，我已经消失在手机上。

是什么让我幡然醒悟，是恐惧，十年了，依然没有归属感的恐惧。不能想象如果他喝下毒药后我在他的家乡要怎么生存，我拿什么赔给他的父母和我的孩子们，以这种方式失去丈夫的我要怎么面对迎面而来的流言蜚语。一次恐惧就足以击溃我一直以来战战兢兢如履薄冰的自以为是的归属感，我觉得我不幸福，没有被你宠爱，和没有被所谓的家人肯定我的价值，但是现在不重要了，都不重要了，我不爱你了，我不要你们了，我为什么非要不能理解我的人肯定我自己的价值啊，因为我也不理解你们人生的活法和价值观。

如果非要给一个分开的理由，就是三观不合，价值观不同，生活习惯依旧不一样，我还是不喜欢一日三餐吃米饭。永远也学不会你的客家话，就像你依然讨厌我偶尔开玩笑似的同你讲陕西话，你为什么从来不去理解我远离家乡的思念。算了吧，不想爱了要分手了，一百个一千个一万个理由都能找出来，而且每个都是那样的不能原谅。我不想再去纠结谁对谁错，现在提起你都是对不起自己的犯罪，我闭嘴开始沉默。

我一事无成，我一无所有，我把自己流放在荒漠。