第2章 不甘平凡，就去奋斗
那些害怕掉队的年轻人
001
可能是因为到了一个新环境的缘故，最近有颇多机会与从未见过面的人聊天。
我在都柏林的住处门前是一个十字路口，在新生周认识的一个男生就住在另一面，与我算是对门。
因为都在商学院学习市场营销专业，所以大多时候会约着一起去上课。
记得有一回在路上，他问了我一个问题：“为什么同龄人都特别害怕‘被掉队’？”
怎么理解这个“被掉队”呢？大概意思是：即使自己全力以赴地去奋斗，但依旧担心自己的速度比大多数同龄人慢。
我回答他：“虽然我不能代表同龄人这一整个群体，但如果仅从个人的层面来讲，我想，答案是肯定的。”
以个人为例来讲，我从小学习成绩都特别优异，进入高中后，因为理科的短板，成绩一落千丈，最糟糕的时候，成绩在班级里是倒数。虽然那个年纪的焦虑和现在大不相同，可后来再回忆起那个时刻，还是心有余悸。
为了能够提升成绩，爸妈给我报了昂贵的辅导班。在辅导班，来补习的学生按照成绩被分成三六九等：好学生在的班级，被称为“拔尖班”；成绩差的学生，则被分在“进步班”。有时候，下课了，当我从“进步班”里走出来，看见“拔尖班”门口站着的同学，心里很不是滋味。那种感觉倒也不是万劫不复的难过，而是“原来我真的已经不再是优秀生”的恍然大悟。
我跟他开玩笑说：“可能是因为世界上的人口太多了，想要脱颖而出或是出人头地，都很不容易。即便如此，大家也不愿意失去希望，毕竟，跟上大家的步伐很难，而停滞不前太简单了。”
我听过不少人有过这样的感慨，很多人都觉得，自己人生中最努力的时光，便是高三了。
其实不是高三结束了，人生就不需要再努力了，而是那段光阴是最能够给我们带来有关“努力”的实感时刻了。稍微逼自己一把，便多少能在下一次模拟考试中看到些起色，这种改变给大多数人带来了欣慰和安全感。
而离开校园后，这种实感就不再那么触手可及。
我读大学时有一位特别好的朋友，毕业之后进入了一家公司，为了一个项目，付出了非常多的努力与心血，最后出了成绩，却被团队里稍有资历的同事拿去邀了功，就连老板发的奖金也全都落入了那个人的口袋。到她那儿的，只有两张价值几百块钱的购物卡。
朋友跟我诉苦，她问我她是不是努力错了。我回答她，不见得，这件事情的结果本身，或许也是“努力”给我们的一种回馈吧，好让我们知道，有时候这个世界并不全是公平与友善，同时也让我们明白，有时候为了“入局”，得吃些哑巴亏。
的确是这样。有时候，不是所有的努力，都会换来一个好结果，相反，它会给你带来残酷的认知，刷新你对事物的看法。但是倘若我们不走出温室，去看、去感受那些残酷，那么，很有可能就会成为“出局者”。
再往深层一点说，我想大多数同龄人害怕的“被掉队”，并非是被同龄人远远甩在身后那么简单，而是更担心自己明明为了生活奋力前进，却走错了方向，迎来的不是阳光，而是雾霾。
002
那个男生听完我讲的话之后，意味深长地点点头，跟我说：“不知道为什么，只是有时候会觉得，我身边有一部分年轻人过得太安逸了。他们没有那么重的学业压力，人际交往也单纯许多。尽管房价在不断飙升，但大部分人都会抱着‘大不了就一辈子租房’的心态。”
其实，我很难评价这样的心态到底是好或是不好，因为各人有各人的活法。年轻人都有着相似的成长烦恼，只是相比之下，抱着这样心态的他们，或许会认为能过得轻松自如一些。
说起这些时，想到我的一位室友。一个女生，拿着工作签证来到了爱尔兰，这一年，她边打工边旅行，和她交谈的时候，我能真正感受到她时时刻刻都在享受自己的生活。
她说自己要来都柏林时，很多长辈都不支持她，但她还是执意踏上了这条征途。
还有一个我在新生周认识的德国女生，已经快三十岁了，毅然辞掉了薪水丰厚的工作，就连本来已经提上日程的婚礼，也选择了暂且推迟，很坚决地来到爱尔兰念博士学位。
我问她：“对于一般人来说，放弃自己拥有的那些令人羡慕的东西，往往需要花很长的时间才能做到，你真的没有一丝不舍吗？”
她的回答令我印象很深刻。
她说，一开始的确会有不舍，但细想了一下，总觉得过去的自己，已经走在了一条大多数人都觉得“对”的路上。这条路和身边所有的人都拥有一样的节奏，所以她想去试试别的路。如果仍旧是“对”的，她会很开心，同时也会觉得自己很幸运；如果是错的，也不会觉得惋惜，因为只有在无数次试错后，才能找到正确的方向。
跟她们相比，我突然觉得有些惭愧。
到目前为止我走过的路，好像都是为了证明自己的选择是正确的、是对的。纵然自己的确喜欢和享受这些经历，可仔细想了想，如果让我像她们一样舍弃已经拥有的，从原本的世界中跳脱出来，我好像没有那种魄力。
为此，我反复自省，这究竟是为什么？
后来，我找到了答案。是因为，我不害怕自己“用力过度”而吃苦，而是担心自己从一开始就选错了方向。我想，大多数同龄人，多多少少会与我有着同样的心态：不想掉队，不想在老去的时候，回忆起从前，满目的无所适从。
可这到底，是人生的必然啊。
003
十六七岁，天空晴朗，课本里夹着的字条上写着喜欢的人的姓名。
二十一二岁，星空璀璨，为了表白，在操场上将一堆蜡烛摆成一颗心。
二十五六岁，车水马龙，加班结束后的公交车终于没那么拥挤了。
三十一二岁，哭哭啼啼，曾经高喊着“不婚主义”的口号，如今却已经可以快速地冲调出一瓶温度刚好的奶粉。
我们还在笑父母那一辈人过着被安排好的人生时，殊不知，大多数的我们，也慢慢活得按部就班，每一个脚步都精准地迈进前者走过的脚印里。
好不容易可以休息的时刻，也只得叹息一声“都是生活逼迫的啊”。
说实话，我不禁会想：当快要三十岁的时候，我是否有和那位德国女生一样的勇气，毅然决然地抛弃自己已经拥有的一切，去到一个陌生的地方，开始一段未知的旅程。
还是说，这些如小说般的情节，真的只会出现在荧幕里，或是粉丝百万的旅游博主的生活里？
或许人生中的“错”，真的没那么重要，重要的是，如何说服自己。有时候，大可不必害怕掉队，因为从没有人规定，哪种生活方式才是最正确的答案。
别人凭什么要帮你
001
做新媒体久了，随着粉丝的累积，会有一些广告商找上门来谈合作，无非是帮助他们做推广。因为知道做一个账号不容易，所以有的时候，我也会把这些广告商介绍给身边的朋友们。做自媒体特别辛苦，若是能偶尔接个广告，换得一份小小的收益，无论多少，都算是激励自己继续做下去的一种动力。
这是我与百万小姐的故事开始的引子，算是前情回顾，以便阅读后文时能准确理解。
那天，百万小姐突然找我聊天，没说几句，就对我进行了一番批判，我整个人一头雾水，不知道发生了什么事。
我让她冷静一下，跟我讲清楚到底是怎么回事。听她讲完后，我才明白，原来是她转载我的一篇文章时，我没有给她“双勾转载”，只给了“单勾转载”。
“双勾转载”和“单勾转载”有什么区别呢？区别是：“单勾转载”会在文章的底部保留原作者的版权信息，而“双勾”则不会出现这种情况。
她特别气愤地说：“你肯定是故意的。”
我很不解，因为一直以来，我的原则就是，但凡请求转载的文章，我只开“单勾”。
本着解决问题的态度，我特意去看了一下那篇文章，是一篇广告软文。文章是我写的，百万小姐获得转载权利之后，只简单修改了一些语句，重新拼凑了一下，最终打上了自己原创的标识。百万小姐原本以为这样可以蒙混过关，没想到的是，当她完成前面那些操作，发布文章后，底部却出现了原作者，也就是我的信息。
我这才明白，百万小姐冲我发火的根本原因是她本想对别人的文章进行简单修改，再打上自己原创的旗号发布出去，结果并未得逞，难怪她会为此大光其火。
002
面对她的指责，我解释道：“首先，我一向都只开‘单勾’，并不是针对你个人；其次，我是原作者，可你却想把别人的劳动果实变成自己的，甚至还加上了原创的标识，这种做法本身就是不对的。”
可百万小姐全然不听，继续朝我发泄她的不满，还不时地吐出脏话。
说实话，这和我之前认识的百万小姐完全不同。
从前的百万小姐，是个彬彬有礼的姑娘。然而此刻，她狂躁异常，甚至完全不讲道理，这让我非常吃惊。
我告诉她：“我必须告诉你，你之所以能接到这个广告，是我向广告商推荐了你。”
微信那头，愤怒的百万小姐一下子安静了下来。她没有再回复我，一时间，两人都沉默了。
过了一会儿，百万小姐向我道了歉，说自己沟通不当，希望我能谅解。
很多人在这种时刻，可能都会顺着这个台阶走下来，这样两个人都不至于太尴尬，或许还能和好如初，但我没有这样做。
因为我原本认识的那个大方得体、高情商的百万小姐，和现在这个歇斯底里的姑娘，完全不是一个人。
003
我与百万小姐两个人都是做新媒体的，且是同一个领域，因此结识。那时候，她刚刚起步，我经常会把自己的一些经验和资源分享给她。
有时候，一个人打拼往往是孤单的，如果在这个过程中，能找到一个相互督促的小伙伴，是一件非常难得的事情，最起码在努力的过程中，能够有一个可以交流想法的人。
百万小姐之所以叫“百万小姐”，是她“年收入百万”的标签给我留下了非常深刻的印象。
百万小姐有一个小小的特点，喜欢标榜自己的成就。认识没多久的时候，我们在线下有过一次聚会，第一次见面，她就把自己如何做到年薪百万的事，仔仔细细给我讲了一个晚上。
百万小姐原本是做电商直播的，通过做直播模特赚取活动佣金，解决了自己在英国留学的学费和生活开支。对于她的经历，我特别崇拜，有时候会觉得，或许这才是真正的女神吧：长相姣好，又有创作才能，最重要的是，还有着独立的灵魂和超强的赚钱能力。
可相处的时间长了，难免会对这种无时无刻不在炫耀自己的行为感到疲倦。而百万小姐似乎有着一种很神奇的能力，无论是在网上跟她聊天，还是现实中聚会，她总能悄无声息地把话题转向自己，转到自己是如何取得这些傲人成绩的话题上。
虽然不适，但我也跟自己说，即便再优秀的人，也会有自己的缺点，有时候，他们这样做，往往是因为把你当成自己的亲密朋友。
更何况这个世界上，任何两个陌生人能够走到一起成为好朋友，本就是一件非常值得珍惜的事情。
抱着这样的心态，我非常珍惜与百万小姐的这段友谊。
004
百万小姐是一个非常爱发问的姑娘，有的时候，我会陪着她钻研新媒体的问题到很晚，面对她提出的要求，我也总是会倾尽所有，全力相助。看着身边的小伙伴在自己的帮助下了解一件事、快速成长，是一件很幸福的事情，这样的帮助或许微小，但也蕴含着一点情分。
后来，百万小姐的事业做得越来越好，甚至超越了我，我也打心底为她感到高兴。
可从某个我未察觉到的分界点开始，百万小姐真正的面孔开始暴露了。
那段时间后台的数据不好，我请她帮我介绍过一些营销推广方面的资源，但百万小姐的态度总是敷衍了事，很多本来约定好的事情，都未得到过她的回复。
这样的情况出现一两次时，我会觉得，可能她是真的很忙，没有时间顾及我，但发生的次数多了，就会不自觉多想，到底是她忙，还是根本没有把这些事情放在心上？
或许是自己太敏感了，我常常会想，站在朋友的层面上，我看重百万小姐的程度，要远远超过她看重我。
事实是，友情的裂痕往往也是因为这些细微而琐碎的事情而产生的。
后来没过多久，就发生了前面的那次争吵。让我不解的，不是百万小姐为什么会生气，而是她本身做错了事情，为什么视而不见？
那些曾经的罅隙不断扩大，小的情绪被一点点积累，终于有一天，我和百万小姐的相处让自己身心疲惫。
那天晚上，与百万小姐争吵后，我最终还是接受了她的道歉。让我回心转意的是，大家能够平心静气地把原本纠缠不清的误会给理清楚了，但我还是想得太简单了，当第二天给百万小姐发信息的时候，我发现对方在好友名单中已经删除了我。
那一刻，我体会到了心寒是一种什么感觉。
005
曾看过这样一句话：“与人相处，帮你是情分，不帮你是本分。”
如果总是把自己置于世界的中央，总觉得别人给予自己的帮助是理所当然的，这样的人或许会在别人的帮助下爬到一个高点，但也可能因为大家的摒弃与厌恶，从高处重重摔下。
我经常在不同的社交平台，收到各种各样的求助——“可不可以帮我改一下这篇我刚刚写好的小说？”“可不可以送我一本你出的新书？”“可不可以做我的导游，带我在厦门游玩几天？”
这些请求全都来自陌生人，大多时候他们都会这样直白地说出自己的要求，让你觉得自己生来就是为他们服务的。
没错，向别人请求帮助，可能只需要花几秒钟的时间。但他们可能不曾想过，对方在给予帮助的时候，会花费很多的时间和精力。
我不是在建议每一个人都应该将自己封闭起来，也不是主张不要给那些素未谋面的人提供帮助，而是希望，每一个有自我行动能力的人，不要到最后都变成了精致的利己主义者。
“帮你是情分，不帮你是本分”这句话固然有一些冷漠，但它却在提醒我，要去做一个懂得感恩、知道回报，愿意站在对方角度去思考问题的人。
百万小姐固然很优秀，但或许，这样的朋友，注定是我人生中的一个过客。
要学会面对落差
001
我觉得自己太窝囊，太不像个男子汉了。
为什么呢？
在抵达都柏林的第四天早上，吃完早餐，我回到自己的房间里，躺在床上开始回复微信上的消息。
一瞬间，不知所措的，我哭了。
当然了，也不是那种号啕大哭，就是没有征兆地突然流泪了。
原因你肯定想不到，只因为我早起做早饭的时候，房东一家还在熟睡，我蹑手蹑脚像个贼似的，锅不小心碰到灶台的声音，碗筷撞到洗手池的声音，随意清脆的一响，就足够让我感到心惊。
没办法，寄人篱下，又是初来乍到，担心一点小事叨扰到人家。
其实这也根本无法称得上是“生活不易”，因为我清楚地知道，难挨的事情还在后面。
只是不知道体内到底蜗居了一种什么样的情绪，会在那一刻哭出来。大抵是觉得自己本不应该这样生活，预想中的留学生活，不是这番模样，不需要像此时此刻一样畏畏缩缩地过活。
002
都柏林的房子隔音效果都很差，一丁点儿声响就会被听见。我租住的房间窗户外经常有一帮讨厌的小孩，发出刺耳的噪音，一连几个小时都吵吵闹闹的，就算关紧了窗户也起不到什么作用，而我也没有其他地方可以去。
这里的店铺上午十一二点才会开门，晚上六点左右关门。一入夜，整个城市除了酒吧还在营业，只剩下几家中餐馆，这一切跟我预想的留学生活完全不一样。
房东的女儿跟我聊天，说大部分人对于真实的留学生活都存在误解与偏见，很多人都认为留学只是有钱人才可以做到的事情，也认为国外的生活肯定绚烂多彩。
其实就连我在内，也被许多“留学博主”营造的生活欺骗了，那种刻意营造的精致主义，虚幻浮夸的生活景象，在你用不熟练的英语去买大包小包的日用品时，全被撞碎了。
是围城，里外的人各自看不清楚。现在我是踏入这座围城的万千一客，开始在幻想与现实的落差之中游走，这便是属于全世界的“生活在别处”。
朋友劝我，这是留学生刚出国时必经的心路历程，不必太焦虑。我给父母发了几条简短的微信，汇报状况，说自己平安无事，再接着把住处的模样拍成了一个小视频发过去，佯装出一切都特别不错的样子，言下之意是：“好了，从现在开始，你们不必牵挂着我了。”
这大概是所有出门在外的游子都有的技能：我过得特别好，你们放一百个心。可实际上过得好不好，也只有自己知道。
我感到失望了吗？除了七个小时的时差让我无法和国内随时及时地联系，也不至于到一蹶不振的地步，只是我一肚子话想要抱怨的时候，打开微信，却忽然意识到想要倾诉的人现在应该熟睡在梦乡，这么晚打扰人家实在不好，可第二天醒来后，倾诉的欲望早就不知道去了哪里。
这是我必须一点点去习惯、去适应的，说实话，倒不是想家，只是一次又一次地开始自我怀疑，我开始思考，假若我像所有普通的大学生一样，毕业了再去读个研究生，又或者是找一份工作，早早开始职业生涯，现在的我会过着怎样的生活呢？
003
肯定跟现在不一样。
这就是人生的选择，选择让你一身行囊，空中飞行八千多公里，来到异国他乡。选择让你无法撤回，只能接受。
暂且把它看作是为了跳出舒适圈付出的代价吧，这样想，会不会稍微有一些成就感，觉得自己是在做某件超越自我的事情？
说白了，我们总是太渴望一眼看到底了，我们都变得越来越贪婪，总想一口吃成个大胖子，可做什么事都需要付出时间成本，才能换得一个机会。
得到自己想要的东西，不是从一个岸边跳跃到另一个岸边那么简单。岸与岸之间，横亘着万丈深渊，藏匿着刀山火海，但既然都走到这里了，总不能回头吧，勇敢地一跃，说不定还能跳过去呢。
只是，很重要的一点是，我们必须习惯去接受生活里接踵而至的落差。
004
我在微博里写过这样一段话：
比起失败带来的冲击，更令人难过的常常是失败带来的那种“落差感”。
原以为对自己有好感的异性、本可以考进的那所大学、本能够争取到的机会或者成就，可现实总是在期望值达到顶峰的时候，螺旋向下，留人们在大片的失落跟自责里，既回不到起点也舍不得中途放弃。
能有什么办法呢？再微妙的落差也会在心底掷地有声，生活逼着我必须接受这些。可我仍愿意满怀希望。夸张也好，痴心也罢，期盼着恰好也喜欢自己的恋人，期盼着取得理想的成就，期待着我等的那几十秒红灯，那几分钟烧开的热水，那就要结束的输液瓶，都刚好有人懂我的孤独。
因为，这是我拼尽全力去生活，被打败也要重新爬起来的理由啊。
所以，难过一会儿，就重新收拾收拾上路吧，生活的每一分每一秒都是在接受某种“信息差”，接受“预想”与“现实”之间赤裸的距离。
也正是因为这些“差异”，才让我们惊觉这个世界不是童话王国，既然上了路，好的坏的都必须照单全收。
这么想想，我也算是个很接地气的人了吧。
我没有告诉你，留学生活是多么的光鲜亮丽，有营养又充满活力的早午餐，一次下午茶都能让人觉得岁月静好，热闹非凡的派对，而是偷偷地跟你说，其实现在的我也有点无所适从，这里没有快捷的支付软件，不能点外卖不能网购，稍稍犯懒就可能没饭吃。
这才是生活的本来面目吧，那些被展现出来的却往往最不能带来实际感。
当然，也不能以偏概全，拿着自己此刻的不安去否定其他人的感受。我只是想说，一切事情的开始都没那么简单，当你觉得这个选项完美无瑕的时候，同时也要做好准备，去接受这道题最终不得分的结局。
我能告诉你的是，人生不会永无止境地下坠，总有一天它会触底反弹。
秉持着这种信念去前进吧，哪怕是踽踽前行，也不至于感到那么无力。
迷茫的时候，无解的时候，想想在地球的另一端，有一个人，因为蹑手蹑脚地做了一次早餐而流过泪呢。虽然很没出息，但到底在流泪之后，还在为自己想要的生活而努力。
未来很好，值得奋斗
001
我很爱看别人的背影。
之前我和爸妈在胡志明市旅行时，晚上沿着西贡河回酒店。他们走累了，就坐在河边的石椅上，我在他们身后多停留了几秒，看着他们的背影在西贡河昏黄的灯光下平凡而又宁静。
一群人出去玩时，我时常会跟在大队伍的后面，看前面的人谈笑打闹，如果有合影的环节，站在角落里的那个人，一定是我。
和约会对象一起散步或是走在路上的时候，会忍不住刻意放慢步伐，只为了看一看对方的后脑勺，看对方变成视野和城市风景的中心点。
就算独处时，我也会想要爬去较高处，总觉得万家灯火就像是一个城市的背影。
一直以来，我都习惯做个沉默的观赏者，看着行人的背影时，能察觉到安全感附着在心头。
刷Instagram的时候，看到当初在爱尔兰念书时认识的很多朋友都已经步入了婚姻的殿堂。在英语里有个词叫“settle down”，在汉语里是“定下来”的意思。照片中那些曾经还摇曳于尘世欢场的人，竟也开始晒出了和伴侣新搬进的公寓，共同养育着一只猫，看电视的时候脚会靠在一起的画面。
一位朋友，因为喜欢的人在东京，于是离开了伦敦，去自己喜欢的人的城市工作，最终在任教期结束后，回伦敦了。
我问他：“有再见到对方吗？”他说：“在人海中寻觅一颗心消弭的痕迹要比找一枚落地的针更难。”
跟自己差不多时候入职的同事，竟然已经在筹备婚礼了。在茶水间倒咖啡的时候，听见她聊起布置婚礼的事情，那一瞬，能感觉到她周围有幸福的光晕。
身边的人也一样，表哥有了自己的女儿，从此人生中多了“爸爸”这个角色。他拜托我给小宝贝取名字，在他给出的所有选择里，我最喜欢“安余”这个名字。“余”在古汉语中有指示代词的意思，可以指自己、我，大概寓意是，希望她可以成长为一个“安于自我”的人。
002
安余，安于自我，更准确地说，是从自我中找到安全感、满足感。
这是一件很难的事情，我不确定现在的自己是否做到，哪怕只是一点。
看美剧《欲望都市》的时候，总能在主人公的身上看到那种“飘离”和“摇曳”感。九十年代的曼哈顿和现在的上海很像，许多涉世未深的年轻人在浮躁和伪装之间寻找证明“我是与众不同的”的证据，他们在尘世中飘舞，深夜在租来的公寓里煮一碗泡面，在周末的酒吧中聊转眼就忘的八卦。
看剧其实也是在看自己。
记得刚来上海时，我和朋友去陆家嘴看最高的三栋建筑。那时候才意识到，我工作的地点距离市中心非常遥远，离自己想要的生活也非常遥远。
年少时，我渴望做一个一辈子都在漂泊的人。可能有些人会嘲笑我竟然会有这样的想法，但至少到今天为止，我仍然怀揣着这个梦想。
也因此，读书与工作时，但凡有假期，我都会买一张机票，只为了去看看外面的世界。最终，在不同国家的见闻与经历，都成为笔下的故事。
同时，在这个过程中，发现自己可以接纳下更多类型的人和事物、观念和风景了。
003
成长历程中，总需要有这样的一段时间，像是温柔的缓冲，经由它之后，人生才一往直前。
就如泥石随风、随雨水而下，赴前，形成冲积平原，冲积平原土壤肥沃，最后，开始滋养万物。
我想，现在的自己，大概就是那泥沙俱下、沉着向前的过程。
进入职场之后，最大的感受就是，从前觉得遥不可及甚至担心自己做不好的那些事情，竟然也能够轻松应对。只是真忙碌起来的时候，很少会端着一杯咖啡或是茶水在天台晒太阳了，有时甚至还需要贡献出自己的午休时间。
因为工作的关系，有时在下班回家的路上，可能都会有突发状况。那时候人可能在地铁里、马路上，但都必须第一时间开始处理紧急的工作问题。在那里停留的二十多分钟，迅速打开电脑，沟通完一切事情。路人的侧目对于此刻的我而言，不算什么，只有我自己知道，在按下回车键的刹那，会觉得自己就是一个英雄，好像按下的回车键，可以阻拦北冰洋的一只海豚因为全球变暖而失去性命。
或许有些人会为这样的突发状况而抓狂，但就我而言，到目前为止，对职场生活还算满意。是因为觉得自己足够努力，渐渐不再畏惧任何挑战，而这些自我的变化是肉眼可见的。人生处于精进状态，当然值得欣喜，没什么可抱怨且不满的。
于是也就习惯了随时可能需要加班的状态，即便到了周末，也要预留出时间以防需要处理特殊事件。甚至在新年伊始的时候，许下心愿，祈祷新的一年可以被工作碾压。
你可能会觉得我是个工作狂，但其实不是，说句不着调的话，双鱼座哪里可能会存在工作狂？或许会有，但我不是。
而工作却带给我前所未有的安全感。不必依附于他人，就能轻易获得安全感，确是一件美事。同时，看着自己逐渐成长起来，也愈发明白一件事，爱他人前，先要爱自己。
004
在我的认知里，爱自己这个庞大议题的内容之一，就是享受自己的生活，学会独处。
在意识到这些之后，我开始习惯了白天上班，也习惯了晚上回到家见缝插针地赶稿。深夜坐在电脑前，钢琴曲的声音，加湿器运作发出的声音，手指敲打键盘的声音，熏香蜡烛缓缓散发出香气，这一切的细节，都是为美好未来而努力的最好证明。
也开始习惯在黄昏时，透过飘窗看外面的街道，车流穿梭。嗅着一旁的花瓶里百合花散出香气，觉得“万家灯火”是一个又孤独又美好的词语。
可并不觉得孤独，心中也只一个想法——未来很好啊，值得我们为它努力奋斗。
失群的Amanda
001
Amanda以为自己是胜券在握了，在面试过后的第二天，一个周三的下午，悄悄发消息给自己认识的那个人力资源部的人，对方说部门的总监挺喜欢她的，如果不出意外，签完字后下周就可以发入职通知了。
Amanda在微信的这头小小欢腾了一下。尽管网恋的男友在第三次约会后明确告知了她，两个人之间不可能，但找到新工作这件事足够让她这灰暗的一个月明亮起来。
对方给了她目标薪资范围内的待遇，在退出微信前，她还有点后悔，当初应该把薪资范围的下限填写得再高一些的。晚上，她约了自己的小姐妹一起出去吃牛蛙，这也是她自从离职以来，除了面试，第一次好好打扮打扮出门。
现在想想，大概多亏了我在她那条加了浓厚滤镜的“吃蛙”朋友圈消息下的赞，才知道原来这平淡如水的生活也有汹涌的瞬间。
点赞半个小时后，前同事找我聊天，我才得知了Amanda上周五正式离职的消息。
“为什么啊，老板不是很喜欢她吗？”
我在微信这端诧异，据我了解，老板对Amanda的工作能力是赞赏有加的：策划案写得很漂亮，连页眉页脚都精心修饰过；非常懂讨老板欢心，每次团队下午茶总是抢先把老板点的那份奶茶或者咖啡送去办公室。
“老板也不傻好吗？能力这种东西，时间久了，大家都能看到的。”同事说道。
我从同事的只言片语中试图拼凑起这事件的根本原因，大概是因为老板想要将Amanda调岗到其他城市，Amanda不答应，原以为提出离职就能让老板回心转意，不料弄巧成拙，老板不仅没有放弃调派Amanda的决策，同时也应允了她辞职的决定。
Amanda走的那天，发了一条类似“终于解放了”的朋友圈消息，所有同事可见，唯独屏蔽了老板。没有人知道她的用意是什么，大家也懒得去猜，只是默默看着她在工作群里简单告别后、安静地退群离场。
Amanda心里明白，她离场的那一刻，这世界上有一群人在庆祝。
002
我刚进公司的时候，Amanda的热情给我留下了很深的印象。我的电脑无法正常使用，她主动跑去技术部门那边帮我想解决办法；拖着凳子过来跟我讲这讲那，交代在公司里应该注意的问题。
那时候我刚入职，Amanda带着我做一些项目，她像个小导师似的，分配我做这个做那个，帮我指出每项工作里需要特别注意的小细节。我多少是怀着一些感动的心情的，毕竟在职场里，彼此陌生，很少有一个人愿意这样带你。
然而，这种好感没有维持多久，它伴随着一些让人费解的事情而逐渐瓦解。
比如，Amanda会把自己不愿意做的工作以老板的名义推给我；比如，Amanda会成功套出我的税前工资，扬言要帮我向老板申请加工资；又比如，她总是吹嘘自己过往的留学经历，会多国语言，可实际上，连基本的英语单词都拼不好。
在一次发布会的现场，公司团队的成员前去布置会场、进行彩排。大家都是两两组队合作，唯独Amanda独自一人在那里忙活。处理完手上的工作后，我想要过去帮Amanda整理一下物料，闲聊的时候得知她曾经在某大型外企工作过，拥有令人艳羡的工作经历。她一边整理着物料，一边讲着自己的宏图大志，说自己辞职时已经是经理职位的备用人选了。
她问我一些留学的生活，转而回忆起自己留学时常去的一个酒吧，说那才是她真正向往的自由。
Amanda有着不错的表达能力，如果只是第一次见面，这个姑娘的确会让人觉得她有两把刷子。我想，正是因为她具备了不错的表达能力，所以每次项目会议上，Amanda总能收获老板欣慰的笑容。
那时候，我还不明白，原来和Amanda走得太近，是一件很危险的事情。
003
Amanda其实不胖，却总是在减肥。午饭不吃，一个人沿着楼梯下去，和团队里往餐厅走去的人们相背而行。
原以为是个为减肥而坚持不懈的人，后来发现那个落寞的背影其实另有隐情。
“啊，我以为你们两个关系很好呢，看她总是往你那边跑。”
“她经常拿老板压别人，把自己的工作推给别人做，做好了功劳归她自己，做不好就是别人的锅。”
“你真是傻白甜哦，她问你工资，你就老老实实说了，你不知道薪水都是个人隐私，要对其他人保密的吗？她以为她是谁哦，她不过是个刚入职半年多的普通员工，还帮你申请加工资？”
“哈哈哈哈，她那些留学故事，我都听了八百遍了，去日本待了两个月，也算留学了？厉害厉害。”
当饭桌上一句句像是谜底的话朝我抛来时，我才意识到，在这里，Amanda是不被大家待见的存在。准确地说，我和Amanda的热络，让大家也渐渐与我保持了距离。
在听到有关Amanda的那些往事和八卦时，我忽然觉得有点庆幸，庆幸自己及时在羊群中发现了失群的那一只，从而让自己与其他同类保持了安全的距离。但当我吃完饭看到Amanda趴在桌子上的背影时，又感到了一丝悲伤，因为在我看到那只失群的同类时，下意识地选择了拉开与对方的距离，从而让自己不掉队，保证安全。
后来某一次下楼去便利店买咖啡的间隙，我看到Amanda一个人坐在窗户前啃着饭团。
我问她：“今天没有减肥啊？”
她摇摇头。
我又问她：“那你怎么不跟大家一起去餐厅吃啊？”
她沉默几秒，不缓不慢地告诉我：“啊，我嫌餐厅的菜太油了，不好吃。”
004
“你要小心啊，不要让她觉得你是个软柿子，这样你就遭殃了。”
某位同事的善意提醒，让我逐渐对Amanda心生防备。那些有关她的不好的历史往往都是听过就罢，直到某天，老板忽然找到我，说是希望将我和Amanda的工作内容进行调换。也恰好是因为这件事，我才听说她一直在散布“我特别想做她负责的工作内容”的信息。
因为老板的喜爱，加上她丰富的“表达能力”，老板很快有了决策。也是因为这件事，让我对她残存的最后一丝好感彻底瓦解。
我开始像羊群中的其他同类一样，与她保持遥远的距离，但表面上仍旧维系着平静。不知道从哪一刻开始，当我和同事们吃完饭回来，看到她落寞的身影时，内心已经不再有任何波澜。
甚至，我还会加入一些茶余饭后的议论之中，得知原来Amanda口中非凡的工作经历——差点要升任经理，不过都是她的谎言，实际上她是被前公司辞退的。具体原因无人知晓，但大家似乎都不约而同地理解为“她的伪装被识破，自然也无法再继续待下去”。
几个曾经被她“挪用”过工作成果的同事说，Amanda的工资是同等级别中最高的。当一个人的能力和薪资不成正比时，自然会受到他人的不解和质疑。
但这种“不成正比”之所以成立，正是因为“老板的认可”。也正是因为这一原因，当我得知老板对于Amanda提出离职却没有任何挽留时，内心无比惊讶。
“你走后的几个项目，策划案很漂亮，但落地的效果很尴尬，老板也有所察觉。而这时候恰好有另一个同事的策划和执行做得很漂亮，所以对比很明显。”
同事给我的这番回复，才让我彻底明白Amanda离开的原因。
“老板其实很清楚大家对于Amanda的看法，只不过他一直在给Amanda机会。这个世界就是这样，一次又一次机会你都没有抓住，就算你再会粉饰再巧舌如簧，最终是要被放弃的。”
不知道为什么，当我知道这个原因后，内心没有任何其他的情绪，反倒像一个旁观者一样，只剩下平静。
或许，离开的Amanda，就像一面镜子，某种程度上，我也在试图通过这面镜子照见自己。
005
胜券在握的Amanda离职后，最终并没有收到那家公司的入职通知。
因为在决定录用新员工之前，公司会对员工进行适当的背景调查，而做背景调查的那位同事，恰好就是Amanda离职前的那家公司里的某位同事的朋友。
Amanda的新简历迅速在前同事之间传阅开来，大家纷纷惊叹于Amanda的表达能力和总结能力，原本属于其他人的项目成果，在这份漂亮的简历里，都变成了Amanda一人的功劳。
这其中也包括我的。
当看到自己竭尽全力在做的两个项目，变成了“由Amanda一人策划监制”时，我在手机屏幕前禁不住笑了一声。
那个瞬间，也不知道自己究竟是因为什么而发笑。是因为Amanda这个人，还是因为这种荒唐的事竟然也会发生在我的生活里呢？
这份简历背后藏匿的真相，最终让那封决定发出的入职通知被收了回去。Amanda怎么也搞不清楚这其中的原因，因为在她看来，那位人事朋友说的“组织架构临时调整，这个岗位被拿掉了”不过是一个用来粉饰真相的理由。
想到这里，内心忽然间涌出一些感叹。
这个世界上，很多事情是被谎言包裹着的。当撕开谎言的包装，发现真相时，人生的本质会像刮刮乐纸片上被隐藏的秘密，灰色粉末被刮走飘散后，最终浮出。
那些卓越又令人赞叹的过往和历史，如若没有真实的地基，即便是一场温润的细雨，或是轻柔的微风，也足够将其震荡得支离破碎。
那份简历，我悄悄地下载了，保存在我的电脑里。尽管我没有再去打开它，却也没有想过删除它。或许也正像那位短暂在我的记忆中停留过的Amanda一样，成为我职业生涯甚至是我人生的一面镜子。
透过这面镜子，我希望自己看到的是一个踏实认真、真正用努力和勤勉去赢得青睐和掌声的灵魂。
人生里那些弥足珍贵的瞬间
001
那天下班，路过家门口的公交车车站时，看到一位女士气喘吁吁地跑了一路，在她停下来双手叉腰大喘气的时候，一位从公交车上下来穿着校服的小姑娘，大喊了一声“老妈”，那位女士听到后立刻直起身子。
我看见她张开双臂，对着小姑娘回应了一声：“宝贝，对不起啊，妈妈减肥课下课晚了。”
我能感觉到她是真的很累，可接着，我看见了这个秋天最令人感到幸福的时刻。
那位扎着马尾的小姑娘也张开双臂，带着比黄昏还要美好的微笑，朝着不远处同样张开怀抱的妈妈跑去。她们在匆忙的人流中拥抱在了一起，然后瞬间迸发出了足以抵挡所有秋季寒冷的温暖。
我刚刚给爸妈打完电话，讨论过年出去旅行的行程安排。不知道为什么，挂断电话后偶遇的这一幕，平凡却充满力量，仿佛亲手触碰到了相隔千里的爱与温柔。我偷偷停下来，又看了她们几秒。
看着那对母女笑，我也跟着笑。
刚刚送走炎热，还未迎来刺骨的寒冷。秋天的一切仿佛都卡在刚刚好的节点，我穿着不算单薄也不算厚重的外套，每天与很多陌生而有趣的灵魂擦肩而过。
002
可能是一个人在外面生活的缘故，我总是独行，偏爱留意一个人行进时周遭的人或事。
依旧是某个周末，坐地铁回家时，站在前面的一对小情侣不知道为了什么吵得不可开交。因为同路，我就一路看女孩埋怨男孩，男孩哄女孩；女孩甩开男孩，男孩干脆大步向前。
是所有恋爱中的人都会有的经历吧，所以没什么值得稀奇的。
后来在一个十字路口，我和这对小情侣走散，但没想到，我从便利店买完沙拉，出门竟然又看到了他俩。不同的是，两个人已经和好了，女孩挽着男孩的手，男孩抬手揉了揉女孩的头。
我的头顶缓慢地冒出三个问号——这和好得也太快了吧？
彼时刚入夏季，我还没有恋爱，看着他们由争吵转瞬和好，心里觉得这真的是属于夏天最美好的时刻。
没什么特别的理由，细微、琐碎，但回忆起来，是带着幸福气味的每一秒。
003
春天的事情，我已经记不大清了，大概是去年冬天回国，开始重新适应回国后的生活节奏，之后参加校招，找到工作，正式步入职场。
一切都好快，转眼间距离离开都柏林的那个秋末，已经过去了一年的时间。
这一年里，我总在不停地温习功课，和解数学方程式不同的是，我很难在繁复运算后得到准确的答案，只是在反复习得一种感悟，那就是我在不知不觉的时间流逝中，完成了人生角色的转变。
中秋节时，我加班没有休息，要去上海郊区拍摄新品的电视广告影片。那天晚上收工的时候，已经是凌晨一点了，我告别了导演、制片、广告公司一行人，打车跨越大半个上海回家。透过车窗，我看到月亮悬在空中，特别明亮，特别圆。那一刻，我觉得自己无比热爱现在从事的工作，因为每一次的付出都是新鲜的尝试，都会获得一些前所未有的经验。
同时，又遇到了不错的对象，工作顺利，身体健康，一切都很好。
在回家的路上，我觉得回国后的这一年，是很欢喜的一年。而那些我曾认为的障碍和荆棘，也都跨过来了。
004
现在再去回忆那些瞬间，才逐渐明白很多事。
其实啊，我们人生中存在的某个瞬间，让我们满足于当下，那就足够了。在那个当下，我们感知到幸福，无论是来自自己，还是陌生人。在那个时候，我们感到充实，不去想未来安危或事事汹涌。
长大意味着要不停奔跑，或许不像风的速度那么快，但停下来是一件很奢侈的事。也因此，才会愈发觉得那些“瞬间”弥足珍贵，它能够让体察过万千纷繁情绪后的我们，仍能沉寂下来，停留在那个当下，去感恩，去感受。
现在回忆起在都柏林念书的那一年，奢侈而珍贵，因为那些岁月就是被这些我所谓的“弥足珍贵”的瞬间堆砌而成的。
到现在为止，我都无法找到任何一段岁月，能够代替欧洲那一年于我人生中的意义和价值。它带着一些启蒙色彩，也让我学会告别。
写下这些文字时的我，已经完全适应了从学生到职场工作者的转变，我在努力和岁月抗争，不希望成熟与成长消磨掉我内心的那些火热与浪漫。
或许没有了太多自由的时间去流浪与游历，但在两点一线的生活中，在高楼大厦的格子间里，在漂泊不定的出租房里，依旧希望自己可以永远怀揣着希望和勇气，去拥抱更广阔的世界。
回国满一年的日子，对于我而言是充满仪式感的一天。或许不少同龄人已经在人生路上超越了我很多，但在欧洲留学一年，加上回国一年的经历，我已经有了新的人生领悟。
速度很重要，但也没那么重要。更值得在乎的是，你我始终在不断缩短与终点之间的距离。
赚钱对年轻人到底意味着什么
001
记忆很深刻的一件事情。
当时读大一，跟我妈聊天的时候，不知道怎么就聊到了钱的话题上，我跟她说自己要在大学期间赚二十万块钱。
我妈当即说你就吹吧，她问我做什么能赚二十万？
“我写作啊，发表文章啊，写书啊。”
我妈鼓励了我几句，说她等着那天，然后就去厨房做饭了。我能体会到，那时她嘴上的鼓励，也真的仅仅是一句鼓励的话。我想她不是不愿意相信，而是没把这件事的可能性放在心上。
好像就是因为这件事情，我还义愤填膺地写了篇文章，发在我的微信公众号上，立下誓言，我一定要在大学四年内赚二十万。
一转眼，到了快要毕业的时刻。
是怎么想起还有二十万这件事的呢？某天跟我妈通电话，她问我有没有钱花，需不需要给我打点钱。
我说，不用，我穷得只剩下钱了。
她在电话那头咯咯地笑，然后“趁火打劫”，说那你帮我把我看上了的包包买了好不好。
她总是这样，每次故意等着我把牛吹完，再给我挖个坑。
这样的对话场景，重复很多次了，虽然知道我妈是在故意开玩笑，我也并未给她买过几个包，但我明显察觉到，她的言语中不再是当初的不以为然，而是多了些欣慰和骄傲。
002
小时候，每次我犯浑，爸妈就会说，我们养你到十八岁就不管了，也不给你钱花，让你自生自灭去。每次他们这么说的时候，理论一套一套的，说美国家长都是这样的。
前几天看了一部美剧Girls，第一季的开头，父母就决定不再支持自己的女儿，断掉一切物质上的帮助，让她一个人在纽约靠自己的力量生活下去。
女主角是一个作家，她的母亲说，之所以这样做，是为了能让她写出更好的作品。
好像的确是这样，人在没钱的时候，往往更能感受到生活的酸甜苦辣，这不仅对于创作者，对于每一个处于成长期的年轻人，都是非常重要的。
然而，事实是，十八岁那年，我的父母并没有断掉对我的物质供应，他们仍旧每个月按时给我打来生活费。
直到有一天，我决定主动跟他们提出，我不想再要他们的钱了。
这个决定，意味着从那一刻开始，我须要经济独立，须要一个人来承担自己的生活。
现在回过头看，发现自己经济独立已经有几年的时间了。
在一个人努力赚钱、努力生活的这些日子里，我再没有像从前那样的纠结——不知道该如何在电话里委婉暗示爸妈我没有生活费了，也再没有因为看中某样东西而犹豫要不要买，到头来却发现自己账户里的余额不够。
其实这并没有什么值得骄傲的，身边有很多同龄人，甚至比我更早一步实现了财务自由，靠着自己的努力也过得很好。
之所以想要分享，是因为，这四年中我的金钱观念和对资金的支配方式的改变，对我的成长有着至关重要的影响。
我想，无论对谁，这件事情都是有价值的。
003
我赚到的人生第一桶金是六千多块。
当时读高三，参加完新概念作文大赛，有很多出版商过来找我约稿，说他们要组稿出版文集，需求量巨大。而我的电脑里，存储着之前各种练习的、发表的或是写了一半的稿子，于是就把这些稿子修修补补，交付出版方。
忘记了具体有多少字，只记得半年后的某一天，这些文字就变成了躺在我银行账户里的六千多块钱。
虽然在这之前，在杂志上发表过不少的文章，也零零散散收到一些稿费，但是通过自己的能力获得报酬的真切感觉，都不如这次来得强烈。
也是那一次，我发现，原来通过写作，真的可以赚来一笔在当时对于自己而言数额不小的钱。
那会儿我还没有自己的银行卡，就用我妈的身份证办了一张银行卡，把写作赚来的零零碎碎的钱，全部存进这张卡里。
文章被转载收到的几十块钱稿费，发表文章收到的几百块钱稿费，一点点都在那张卡里积攒着。
那时候视这笔钱如同珍宝，舍不得花，觉得这笔钱比世界上任何东西都珍贵，因为记录了自己琐碎的努力。
后来，家里出了点事情，我妈就把账户里的钱都取出来了，她说将来有一天会还给我。
再后来，我问她什么时候把那些钱还给我，我妈说我养你那么大，你欠我的你还得过来吗？
现在想想，真的挺幼稚的，不过仍旧是开心的，因为觉得自己有点用处了，能帮到她了，哪怕是一点点也好。
第一桶金对于我的意义，倒不是我用这笔钱买了什么东西，实现了自己的什么愿望，而是因为这笔钱，让我看到了一种希望与可能性。
当你热爱的事业、你的兴趣爱好能给你带来一些物质上的帮助时，你会更庆幸，这不仅是上天的恩赐，而且还是激励着你、督促着你去将这份得来不易的热爱坚持下去的动力。
004
通过纸媒发表文章的那几年，赚钱真的不是一件容易的事情，有时候稿子未能通过审核，会觉得特别失落。而有时候，一个月写了好几万字，最后只有一篇被选中发表出来，稿费也只有数百元而已。
但幸好没有放弃，心中明确知道一件事，写作于我而言，原本就是兴趣爱好，所以并不会在意能给我带来多少物质上的帮助，也就愿意花足够多的时间去创作，并且总结经验。
之后，又参加了一些比赛，与刚开始相比，又有那么一些人认识了我。再接着，又有了出版长篇小说的计划，于是一直努力。事实证明，努力的人是不会被辜负的，出版第一本小说的时候，虽然辗转，也有不顺，但最终还是出版了自己的第一本书。
当你拥有了一部真正属于自己的作品时，你会体会到父母的那种心境，因为你会将作品当成自己的孩子一样，去珍视，去爱惜。
出第一本书的时候，我觉得自己能够得到这个机会真的非常幸运，签出版合同是在十七岁，作品正式出版上市是在十八岁。
虽然扣完税之后，最终到手只有一万块多一点，但别提有多高兴了。我把这个消息分享给爸妈，我爸特别高兴，一下子买了一百多本书。
我用那笔钱给父母买了礼物，余下的存了起来。虽然后来赚到了比这更多的钱，但还是这一次给我的印象最为深刻。因为在我的定义中，这应该算是我的第二桶金吧，虽然数额不多，却是我对自身进步的认可。
之后，随着对出版行业的进一步了解，我发现原来当初自己赚的这笔钱和为之付出的努力程度并不成正比，换句话说，只是赚了一个辛苦费，但仍旧不后悔，它开启了我对于自己能力的另一种认知，在一定程度上让我拥有了成就感。
005
后来，又陆续出了一些书，有的卖掉了影视版权、有声版权，还参加过一些活动和通告，再接着就是开始做自媒体了。这几年，也陆续赚了一些钱。
记得有次收到报酬时，我特别高兴，立刻给我爸买了块名牌表，给我妈买了个名牌包。
当看到他们喜悦的表情时，刹那间觉得自己之前付出的努力都值了。
临近大学毕业的时候，我查看了一下账户里的余额，包括理财的收益，才发现自己赚的钱，已经远远超过了当时希望达到的目标。虽然这些钱远不如一个富二代每个月的零花钱多，但我想，伸手要来的和自己亲手赚来的，是两个概念。
年少不懂事的时候，我曾羡慕过他们的生活，甚至偶尔抱怨过自己的原生家庭。但是后来几年，我发现自己认识的不少同龄人，都靠着自己的努力过得风生水起，甚至有人出身平平却拿到了百万年薪。
之前上校选课“职业生涯规划”的时候，老师邀请了一位同学在课堂上做分享。分享人是一位来自外文学院的女同学，她从大一开始做家教，了解厦门的家教市场，大三的时候成立了自己的家教工作室，而到了大四，她已经创立了一家公司。
可能很多人觉得，学习与工作无法兼顾，但她做到了，大学四年里，她拿了三次国家奖学金，绩点排名是年级的前三。在分享中，她很坦然地说了自己的出身，她来自广西的某个村子，上大学的学费都是村子里的乡亲邻居一点一点凑出来的。
这样的故事，其实并不少见，甚至有时候，主角可能就是我们自己。
这些年，越长大越明白一件事，那就是，这个世界不会嘲笑贫穷的人，只会嘲笑那些贫穷却不努力的人。赚钱多与少是可以改变的，但能靠着自己的信念与决心，去证明自己的能力，是少有人能做到的事。
006
曾经有个读者跟我聊天，她说自己很想出国，可是家里没有钱，提供不了出国深造的费用。
听到过很多次这样的话，但每次听到，心里还是会有些难过。
我想，或许还是自己足够幸运吧。起码当我提出想要出国读书时，父母还能在经济上给予支持。虽然他们说可以供我继续读书，但我还是拒绝了他们的好意。
我总觉得，二十多岁了，还在管父母要钱是件特别丢脸的事。
朋友说，这个年纪就是应该为自己的人生做投资的时候，当你有资格为自己下一个赌注的时候，理应用勇气笃定地放下筹码。
大学四年我确实通过赚钱为自己带来了安全感和成就感，但我想，长久地沉浸其中，只会让斗志一点点被消磨。也很庆幸，能够靠着自己的能力出国读书。
钱没了可以再赚，但人生每一次的转折点，只能选一个方向下注。
更重要的是，每一次付出与得到的过程，实际上都给了我们人生一次又一次的机会，是它允许我们更努力地去追求自己想要的人生。
先努力，后看回报
001
来爱尔兰快一个星期了，每次听房东阿姨跟我讲，这边水果、乳制品、肉类特别便宜的时候，我都有点不知该说什么好。
在我看来，这些东西一旦折合成人民币，都不便宜。跟房东阿姨聊天的时候，我说如果在这里工作，以当地的收入水平来看，确实不贵，可拿着人民币来消费，看着超市里、商场里贴着价钱的标签时，还是免不了心悸。
其实我也没有穷到什么都买不起的地步，只是出门在外，总想着能省一点是一点，如果以极低的生活成本还能活得舒舒服服，那也是很有成就感的一件事了。
在国内花钱向来大手大脚的我，一迈出国门，竟然变得如此勤俭持家：能在家做饭就在家做饭，仔细算了算买食材花的钱，真的比在外面吃现成的便宜不少；尽量不去买那些乱七八糟的零食，有一天在阿尔迪超市买了一个咖啡蛋糕，回来尝了几口发现特别难吃，可把我心疼坏了；看见好看的衣服、裤子、鞋子，会默默驻足细品，然后告诉自己，虽然衣服好看，可穿到我这样的人身上，就不好看了，这么一想就走出商店了。
说到花销，不得不又抱怨都柏林的房价了。我的学校爱尔兰都柏林圣三一学院位于市中心，为了方便通勤，我在市中心租了一个小单间，房租加上各种乱七八糟的费用，一个月的生活费将近五千块。因此，我宅得更加理直气壮、心安理得了。
怎么说呢，在国外打拼的中国人几乎没有不拼的。就拿我寄住的这一家人来说吧，房东一家三口每天都在很努力地工作，有时候还兼着一份其他工作。另一个房间租住的马来西亚小姑娘，半工半读，每天一下课就要赶去餐馆工作。我在准备申请材料的时候，认识了一个在这里读本科的男孩，家境非常不错，直白地说，就算一个人租一个大房子也毫不心疼，但人家跟我一样住着一个小小的单人间，周末一有时间就去打工赚点生活费。
可能是我之前的认知有误，尤其是看到一个家境不错仍在努力讨生活的人时，难免会感慨：比你有钱的人都那么努力，自己凭什么不努力一点？
002
生活的不易在迈出国门后有了最直观的感受，不仅仅是体现在花钱这件小事上，更多的是我开始有意无意地考量，自己这个决定正确与否，它的价值在哪里。
在网上看到一个很有意思的帖子，发帖的人问：大概多久可以把留学花的钱赚回来？
评论区各种声音都有：厉害的人用着“我特厉害”的语气说只用了一年就赚了多少多少英镑，轻轻松松就把留学的钱给赚了回来；也有很悲观的声音，说回国工作了十几年了，依旧连留学时二分之一的花费都没赚回来。
但其中有一个评论，让我印象特别深刻。
他说，如果你出国，整天想着的是如何在短期内赚回这笔钱，那干脆就别出国，因为出国留学真正花的不是精打细算后的几十万块钱，而是消逝掉的几年光阴。出国培养的是你独立生活的能力，拓展的是你全新的眼界和更宽阔的视野，这些东西虽然看不见摸不着，却最最值钱。
我为什么觉得他说得有道理呢？因为我时常也会陷入这样的困扰，思考我投入和付出的东西，该如何以最快的速度收回它的价值，而当我看到这番言论的时候，醍醐灌顶。
不知道你有没有想过，其实我们一生中很多的付出，都是无法在短期内就可以获得收益的。
你爱上了一个人，千方百计地对他好，但你想不到，或许会有一天，这个你投入了无数爱与热情的人，会移情别恋，会头也不回地离开你。
你努力减肥，每天跑跑跑、跳跳跳，控制饮食，晚上饿到不行也忍住不吃，可努力了好几个星期，体重秤上的数字还是平稳。
不求回报地努力跟付出是不现实的，没有几个人可以做到。幸运的是，世界其实在偷偷爱着你，它帮你的时候无声无息，你看不到听不见。
你爱上的那个人，让你体会到了爱一个人的幸福与美妙，你的生活有了新的焦点和支柱，你开始学着努力变好，心想只有这般才能站在他身旁。
你忍着饥饿的那无数个黑夜，其实恰好是在发生质变前的点点量变，减肥总有平台期和瓶颈期，那些体重没有下降的日子，恰好是你的身体在逐渐做好准备的阶段。
真的，很多努力和付出，短期是无法收获成果的，更有甚者，一辈子也看不到些许的星火。那么，得不到快速的回报，就意味着不去尝试，不去全力以赴了吗？
不是的，你所有经历过的、看过的世界，都会像拼图一样，一块一块地、一片一片地把你心中的、脑中的版图扩展到更辽阔的地域。
003
现在的我，很少再去考虑出国留学到底是不是一次保值的人生投资。我能勇敢地踏出那一步，可以操着不流利的口语跟保安大叔聊十几分钟的天，在这些时刻，我都会觉得这个选择是有意义的。
渴望快速回报，就像吃一杯速食泡面，既不会浪费过多的时间，又显得自己足够精明睿智。这是我们年轻人常常会犯的一个错误，不过这种错误很难避免。
因为这个年纪的我们，太过于害怕失去。本就一无所有，又何惧失去呢？可越是一无所有，就越害怕输得精光，因为我们能抓住的东西，真的不多啊，包括有限的金钱，有限的时间，还有看不清的未来，和短暂愉悦的感情。
只是当我们明确了、笃定了“不是一切都能有回报”的观点后，对有些如手中沙粒般的事情，便也能看开了。
金钱跟时间非常重要，但要想活得一往无前，金钱和时间却不是那个可以完全一手遮天的选项。
这个世界善于用上岸的强者作为强心剂鼓励你奋进与努力，但一跃跳过龙门的毕竟是少数，慢慢来，一步一步地走，才是最稳妥最安全的方式。
那些上天欠你的，会在将来某个时间节点统统还给你。等到那个时候，再回头看看，那个曾经站在朝阳里的少年，穿戴着最便宜的行头，浑身却充满了最昂贵的勇气与信念。
人生第一次，还请加油
001
二十二岁之前，我的人生都是在父母的保护下度过的。未踏入社会，也从不觉得找工作是件难事。
研究生毕业后，回国参加秋季校园招聘时，我遇见一家独角兽公司，过五关斩六将进入了最终的面试环节，面试官是部门的最高领导，在面试的最后时刻，她对我说了这样一段话：
“我觉得你是个优秀的人，你的简历也很优秀，但我在你身上看不到刚毕业的学生该有的那种热情，所以很抱歉，我觉得你不适合我们部门的任何一个角色。”
话音刚落，我的大脑停顿了两秒，慌张起身，屁股刚抬起来，在面试官面前摔了个人仰马翻。走出公司的那一刻，我还故作镇定，但关上车门的那一瞬间，眼睛就湿了。
我不允许眼泪以成滴的形式出现，它最多只能在眼眶里转几秒。那一天，上海下起了雨，我穿越大半个城市回家。在路上，我无心看高楼林立，满脑子都是那最后一句宣判式的评语。
其实她说得也没错，我的确有些丧失了热情，但也不奇怪，从九月回国参加秋招开始，最拼的时候，我一周赶了七家公司的面试。带着许多盲目但想要体验的目的，适合我的，不适合我的，听说过的，没听说过的，全都参加。那时候每天最期待的不是睡到自然醒，而是刷新邮箱，得到成功进入下一轮面试的通知。手机也不离手，生怕错过公司打来的面试电话。
那时候我在一家公司实习，一边工作一边赶秋招让我身心俱疲，到最后甚至有些麻木了，觉得自己是个特别没用的人。
这家公司的面试经历，算是给我上了人生中关于求职的第一堂课。它让从小到大都保持那股“骄傲劲”的我第一次被大大地泼了冷水。
现在回想起这宝贵的“第一次”经历，当初在面试官前狼狈离开的我，怎么也不会想到今天，我告别了“第一次”的紧张与惶恐，开始了新的人生旅程。
002
现在回忆起来从去国外念书，到回国参加招聘进入职场，好像只用了一年的时光，却感觉一下子过了好多年。在这一年里，迎来了有生以来许多个“第一次”，也告别了许多个“最后一次”。
比如，我人生中第一次轰轰烈烈的失恋，犹如我在尼亚加拉瀑布的那个夜晚看到的烟火一般盛大，我买了许多啤酒，跟我恰好迎来新恋情的室友狂欢。我们在深夜里尖叫、大笑，吃过期的早餐麦片，引来邻居敲门说是要报警。那时候，我俩都喝醉了，脸通红。室友说我是她见过的最傻的人，明明对方不喜欢我，却还是飞蛾扑火。
虽然恋情以失败告终，但我体会到了“喜欢”这件事带给我的力量。因为喜欢上一个人，生活有了不一样的色彩，学着去付出，去关怀对方。这些来自情感和内心的力量，是在过往人生中所欠缺的，甚至包括如何和别人近距离相处，接纳别人的爱。
在欧洲的那一年，也是我人生中最后的校园时光。我在硕士生涯的最后时刻，终于适应了异国他乡的日子，图书馆、教室、毕业论文、小组讨论，是我生活的大部分。每个月会定期去别的国家旅行，在很多个景色前内心澎湃。大约也是这大半年的时光，给了我无数空间去思考人生的意义。
我渴望自由，渴望拥有一个懒散但清醒的灵魂。我渴望被爱，希望有人主动靠近我，去点燃我内心里一直被压抑的火焰。我自知内心的改变，曾经有过对这种改变浅浅的不安，但现在我似乎找到了这种改变的意义，它让我内心变得柔软。
也大概是这段自我“逃避”的时光，我开始真正学着放松自己，只是单纯地去享受纯净的生活。在这段时光里，几乎没怎么写作，像人间蒸发似的消失在许多一直关注我的人的视线里，这也直接导致我重新写作后，发现大家仿佛和我走散了多年似的。
我收到过无数评论和私信，说认识我的时候是中学，现在已经大学毕业了，抑或读到我第一本书的时候刚结束高考，而如今已经毕业工作一年了。我一时间感慨时间的仓促，但也欣慰大家与我一样，都在飞快地成长。有一些人淡淡地离开，我想这是好事，我们都在长大，会逐渐与曾经热衷的事物产生隔阂，我很高兴，与我有关的片刻痕迹可以短暂存活在共属于你我的记忆里。
去年秋天的末尾，我离开都柏林回国，漫长旅行的最后一站是曼哈顿，因为种种原因没有在原定日期登岛去看自由女神像，当晚得到消息，岛上的游客因为某种有毒气体意外泄漏被紧急疏散。我和同伴觉得这是上天的保佑，索性改了行程，坐船远观自由女神像。那时候，临近回国，不舍的情绪在酝酿着，在某个去酒吧的夜晚膨胀爆炸。我不知道回国的这个决定正确与否，脑袋里仿佛有两个小人在争辩。
回国后的那一周，我开始后悔，心里想着，要是留在都柏林努力找工作，肯定会找到的。何必要挤破头去北上广呢？这些不安，我没有跟任何人讲，而是把它搁置在那里，在很多个失眠的夜晚里问自己的内心，我究竟想要什么，我满意的未来应该是什么样的？我的梦想呢？有时候想着想着就睡着了，到现在也没有一个确切的答案。后来，我逐渐明白，在现在的年纪去思考出一个明确到细节的未来总是艰难的，我能做到的就是一步一个脚印的努力。说到梦想，还是与十七岁那年想的一样，我希望有朝一日能站到台前，我希望我创作的东西可以真正被大家看到。
这也是我人生中第一次面临如此重要的“抉择”，它和高考结束后填报哪所大学的志愿不同。在这个转折点的档口，我再也没有分数作为依据，也仿佛一下子失去了力量，陷入纠结与无助之中。后来也越发明白，从此以往，我的人生中会有更多类似的时刻等待自己去选择。
遗憾的是，学生时代的最后一次毕业典礼我没有参加，因为那时候我正在一边实习一边参加秋招。我在实习公司参与的最后一个项目是新年电视广告影片的拍摄，离开的时候，项目进行了一半，后来在新公司看到那个视频，心里还是感慨万千。那段时光的不容易和焦虑成为某种刻骨铭心的记忆符号，永远深植我的脑海里。从前心高气傲的我，要学着坐在那里被人审视，被问到最多的问题是，为什么不继续写书？为什么要到职场上来受苦？这个问题也难倒了我，我开玩笑说，是为了深入实地体验，为之后写职场斗争的文章积累素材。而真实情况并不是这样，我觉得我需要一步一步地努力，去经历各式各样的人生场景。因为只有这样，我才能逐渐明晰自己到底想要什么，也才能更靠近我的梦想。
003
不过幸运的是，我人生的每个重要节点似乎都能得到一些幸运的眷顾，所以我越发明白怀着感恩之情的重要性。
感恩过去成就了自己，也感恩自己还在奔跑。
现在的状态也还算不错，在一家自己很喜欢的公司工作，写作也还在继续，很努力地在学习职场里的东西，心里也酝酿着一些新的计划。关于身边的人，无论是父母还是朋友，都想要更用心地去陪伴和珍惜。
写到这里，忽然很感激自己在这么多个“第一次”面前，都没有停下脚步。
有人说人生就是不断地打怪兽升级，于我而言，人生更像是不断地去探索，途经无数次的“第一次”，再将这些“第一次”转化为内心的力量，带着它们去领略更广阔的平原和更陡峭的山峰。
所以，在看到云雾背后的壮丽风景前，就让我们携带着对“第一次”的向往和无畏的勇士精神，继续奔跑吧！