第21章 伤逝

我的詹晓宇尽管已经进入而立之年，却依然简单纯粹，干净美好。男人油腻，不单单是腹大发稀，更重要的，是被社会熏染得心机重重，鬼话人说。詹晓宇如果能这样一直保持着一颗赤子之心，就算再过20年，他依然还是“宇哥”，成不了“宇叔”。

仿佛历一次劫，夫妻之间的感情就会回温不少，这种感受，是生活平淡无波的家庭无从体味的。从那天晚上我们相拥无眠，一直聊到天亮开始，我俩的生活仿佛重新注入了活力，我看他时重又有了星星眼，用卸下噩梦和心防的温柔和赤诚，珍惜在一起的每一寸光阴。只是在我心底最深的地方，因为自己的无知轻信与自负，而陷落出的那个深不见底的黑洞，希望詹晓宇永远不要看到、触摸到、感受到，让我自己去面对，去填充。

产假还有半个月才休满，我在家待不住了，跟詹晓宇说，我要回去上班。

报社的情况发生了很大的变化。前社长的案子已经审结了，牵连出来的广告部主任等人，也进去的进去，辞退的辞退，用现在社长的话说，就是我们即将开创一个新的时代，去完成媒体人新的使命。我们新的使命是啥？他没说。

我也不知道在发行部里，我有什么新的使命。现在我有孩子了，也慢慢远离了阿春带我进过的那个圈子，我最想做的，是回到副刊部，老老实实做我的副刊编辑，不用想指标想业绩，光考虑刊出的稿子导向正确、思想深邃、文笔优美就行了，说实话，我的强项也在这里，出去跑业务，委实是赶鸭子上架。

所以，当社长把我叫去，问我有什么想法时，我就趁机说了想回副刊部的愿望。

社长说：“这样啊。本来老董马上就退了，还想叫你把发行的担子担起来呢。”

老董就是发行部那个爱抢属下锅里肉吃的老主任。他撂下的烂摊子，我是说什么也不会接的。“谢谢社长看重我。只是我孩子小，两三年内肯定绝大部分时间都出不去，跑发行的活确实有些力不从心。等过了这段艰苦期，我一定会开足马力，全力以赴地投入工作。”我只能在推脱的时候同时表忠心，不然人家会认为我不识相。

社长想了想，还是答应了我：“老徐也到退休年龄了，报社看她一辈子都在这里服务，工作也还勤恳，就没去追究她曾经的过错。当然了，她也没有违法违纪，只是私心重些。她退了后，副刊部又刚离职了一个编辑，力量比较薄弱，那就开个会讨论一下，我会提议让你回到副刊部，以副主任的身份主持工作。你看这样行吗？”

当然行了！我一百个愿意呀！“那太感谢社长啦！以后工作中我要是有政策和思路把握不稳的地方，还请社长多多指教，我肯定有很多要来打扰您的时候，请您不要烦我。”这样的话以前我不会说，但是现在顺嘴就能溜达出来，在别人看来这是我懂事了，我自己却觉得虚伪透顶。

社长很高兴，站起来跟我握手：“那就这样说定啦！你回到副刊部，要利用手里的资源，办几个有全国影响的活动，这对报社整体形象的提升，和制造话题度，都有重要意义。好好干，你年轻，会前途无量的！”

我算听明白了。他还在对我手中的所谓“资源”念念不忘。不过也好，被领导看重也是好事，总比三十出头了还被比你小的人支派着做事强。我生孩子耽误了这么多时间，归来还有我一席之地，该知足了。

我又回到了副刊部，以主持工作的身份。虽然手下只有5个编辑，算是兵头将尾，但在一个有正式编制的单位里，这还真是一种身份的肯定。但权和责从来都是不分家的，以前我管一个栏目，只对栏目负责，现在管副刊的两个版面，就要对两个版上的所有文字负责。工作量加大了，每天能放到孩子身上的时间越来越少。

詹晓宇的妈妈在我家已经住了两个多月，近来有些归家心切。看我每天忙得昏天黑地，又不好意思说走，一着急上火，嗓子就发炎了，哑得说不出话。詹晓宇带着他妈妈在社区医院打了一天吊瓶，母子俩聊了一段时间，晚上回来就跟我商量，让他妈回去吧，老太太不放心老头自己在家，病是急出来的。这我不能拦着，但是孩子怎么办？商量来商量去，最好的办法，就是雇个保姆，白天把保姆和孩子都放到我爸妈家，晚上再接回来，让保姆看孩子，老两口看保姆。现在可不敢把孩子直接交给保姆。

我妈心脏不好，本不该让她累着，但是我们实在是没有别的招，只能先将就着，再想其他办法。

这一将就，就惹祸了。

我妈是个爱管着别人的老太太，从家政公司请来的那个小保姆又是个挺轴的人，老的看小的干活看不上眼，小的嫌老的整天没完没了地唠叨，两个人在一个屋檐下相处没几天，就弄得势同水火，我妈非要辞退小保姆。我回家接孩子的时候调节无果，只好把几天的工资给人结了，把人打发走。小保姆临走的时候，给我妈甩了一句话：“奶奶，你这个脾气，没人愿意来你家干活。”

这句话把我妈呛着了，老太太气得手指着她，半天没说出话，身子一歪，就倒下了。

我吓得赶紧打120，把我妈送进医院。到医院医生一看，说是大面积心梗，把我关到门外，一群医生进去抢救。

这个意外把我的生活节奏全部打乱了。人生此时才深切地感受到，独生子女的家庭在老人暮年的时候，有多么无奈、多么捉襟见肘。顾了老的，顾不上小的，只恨自己分身无术，不能把人掰成几瓣来用。

实在没有办法了，詹晓宇又把他的父母叫了回来，帮我们带着孩子，我请了假，在医院伺候我妈。

人一年过30岁，生活的各种重压就会扑面而来。我妈这一病，我才意识到，以往多少事，都是在无病呻吟，一旦像这种疲于奔命地累极了，有一丁点的时间，就想着扑到床上倒头便睡，衣服都没劲脱，哪还有余力去痛苦、去抑郁。

我妈的心脏出现问题已久，她自己很固执，老说自己的身体自己有数，这次真的被自己的盲目自信给害了，在医院里坚持了半个月，还是走了。

我爸的生活里失去了我妈，也好像失去了方向和意义，人一下子萎靡下去。

32岁的我，开始尝到现实版的悲欢离合，和书上写的完全不一样。

我妈在世的时候，总觉得她这个人以挑刺为己任，你在她面前永远是错的，那点本就不多的自信心，老是被她捡米粒里的沙子一样捡出来扔掉，见着她心里就烦。可是她就这么不声不响地走了，耳边再也不会有她那略带嘲讽的指责，竟然会觉得天空缺角、地生沟壑，原本完整的人生就此有了修复不了的缺失。她走后有一段时间，我和我爸陷入几乎相同的情绪旋涡，就像弄丢了一样极为重要的东西，痛惜、悔恨、自责、流连，一堆情绪像非洲女孩的一头脏辫，编织缠绕在一起，梳不顺解不开。詹晓宇只要是有一点空闲时间，就把我揽在怀里，轻抚轻哄，抱着我的时间比抱孩子都多。我以前一直以为自己是大女主，凡事拿主意定基调，可今天才知道，我大女主心态的养成，之前有赖我妈，之后有赖詹晓宇，他们的背后，还站着明月清风的我爸。

我有什么呢？我什么也没有啊！不但没有，还愚蠢到以为自己什么都能掌控，以至被人家拿便宜20万买房子做诱饵，拖入洗不干净的一滩脏水。

这些都是我妈离开以后，我在身体瘫软，脑子却转速很快的状态下，胡思乱想的东西。

有一天，我蜷缩在我爸家的沙发上，看我爸像个影子一样，在屋里这摸摸那看看，仿佛在找我妈曾经在这个屋子里留下的印记，我的心里惕然而惊——都没有一个了，剩下这一个，为何还不加倍珍惜？！

不能再继续瞎想，什么都不做了。

我从沙发上站起来。单位给的假还有两天，詹晓宇在我自己家那边，陪他父母看着孩子。我给他打个电话，说中午不要做饭了，一起出去吃，顺便安排一下以后的日子怎么过。单位的丧葬假期马上结束，日子还是要走上正轨的。

詹晓宇听我这么说，特别高兴，说：“老婆，你能走出来就好。”

他订了饭店，定位发过来，我开车带我爸先过去，他和他爸妈给孩子收拾一下，马上去。

在车上，我跟我爸聊了一个敏感的话题。

“爸，你这一辈子都对我妈百依百顺，不会是年轻时候做过什么对不起我妈的事吧？”

我爸坐在副驾座位上，我偏偏头，就能看见他陷入回忆沉思的侧脸。他沉默半晌，才开口说：“你妈妈年轻的时候有过不幸的遭遇，我要是对她不好，她怎么能挺过来，过好后半生的日子？”

我大吃一惊。我妈有过什么样的经历，能让我爸说出这样的话？难道比我的遭遇更加惨痛？

还没等我再继续追问，导航提示目的地快到了。我只好暂时放下这个话题，说：“爸，有空能给我讲讲吗？”

我爸说：“嗯，等有时间吧。”