第2章 为何受伤的总是你
明明大家都是平等关系，自己却总是做出低人一等的姿态，考虑对方的感受，凡事都优先考虑对方。并形成了一种习惯，甚至连自己都想“我要是能不那样就好了”，却偏偏没办法让自己停止。
专挑关键时刻前来打扰的人们
有时，恰逢休息日，正打算收拾屋子的时候，会收到同事发来的短信。打开一看，内容是“收到了客户……的投诉”，心情顿时一落千丈：“为什么偏偏要在这个时候给我发这样的信息呢？”
好不容易有时间打扫房间，然后，为了更好地工作想学习提升一下时，却被同事的短信这么一打扰，想要干的事一件都干不成了。
考虑再三，反正是休息日，没有必要理会这种短信，还是决定打扫房间。但是脑海中却不断地涌现出这样的念头：“为什么那家伙给我发这样的信息呢，他是在耍我吗？还是准备用客户来坑我一把呢？”
不知不觉，打扫房间的手停了下来，单是思考这些问题就已经相当耗费时间了，等到自己回过神儿来，已经是傍晚了，我不禁为此十分沮丧：“我这一天什么都没干成呀！”
无法开始新的工作
在公司也是，有时候正想着“好了，开始好好干活儿吧”，可偏偏就在这种干劲十足的时候，突然瞥到同事那张阴沉着的脸。这时不免开始惴惴不安，暗自忖度，我好不容易想要认真工作，同事的这副表情是对我有什么不满吗？他是不是觉得我有些自作主张了？他会不会在想：“他什么都不和我说就自行开展工作，觉得这样很有意思吗？”我不由陷入了各种推测中，不安的同时还引发了对同事的愤怒与不满，就这样被内心充斥着的各种情绪支配着，最后自己一点儿干劲都没有了。
因为太过于关注心情不好的同事，无法全身心地投入工作，实在忍不住了问对方：“你怎么了呀？”结果对方没好气地回了一句：“没什么。”
我接着又问：“你有什么事尽管跟我说吧。”对方便开启了吐槽模式：“你还好意思问我，你连个招呼都不打就一个劲儿地埋头苦干，搞得我不干活似的。”我心里一边想着“呜哇，太麻烦了”，一边自我反省：“我做了坏事啊。”于是向对方解释：“那么，你能帮我一起做这个工作吗？”结果对方又说：“什么事儿嘛，怎么感觉你要榨取我的时间呢，实在太令人恼火了！”真是让人瞠目结舌，不知道该说什么好。
这实在是件非常有趣的事，凡是在想要开始做点儿什么新的工作，或者想要收拾房间等积极地做事时，必定会有搅扰，最终什么也做不成。
在关键时刻，总会有人弄出点儿什么问题来，导致我想要做点儿事情的心情彻底被毁坏……办公桌总是没有整理的状态，房间里也是脏乱不堪，想要做的事情永远也完不成。虽然这简直就像一个永远不能摆脱的恶梦一般，总是会适时地发生什么，但是我也在反思，这或许只是我在给自己找借口吧？
明明本来就不怪任何人，是自己该做的事没有做，把它束之高阁，却把这些都怪罪到别人身上，我想，也许这只不过是自己没有认真对待这些事的借口罢了。
因此，我决定停止把责任推给别人，下定决心告诉自己“要做自己想做的事”，然而虽然想朝着这个方向努力，但是还是觉得肯定会“有人来捣乱”，并不断地告诉自己“你干不成这件事的”，结果就没有尽头地持续着做不成想做的事的状态。
内心的噩梦不断扩散
这种现象实在是非常耐人寻味。心里总想着“一定会有人来打扰我想做的事”的这种人，有这样一种特征，别人不经意的一言一行都可能导致他心中的恶梦不断扩散。
如果换作别人的话，一定会不经意地说一句“哦——是嘛”，然后就无视了，但是不能无视的人却会一个接一个地冒出各种不好的想象，“也许那个人会有这样的恶意”“也许他对我抱有那样的坏印象”等等，任何小事都无法忽视，为对方的言行所左右着。如果一边做着这样的噩梦一边关注着对方的话，就会诱导对方朝着噩梦的方向发展行动。因此就会发生这样的事：噩梦一个接一个地变成了现实。于是，由此就产生了想做点儿什么的时候一定会被打扰这一理论。
如果从对方不经意的言行中产生了“他是不是要来打扰我啊？”“他是不是故意在找我的麻烦啊？”等等诸如此类的胡思乱想时，应该立刻这样告诫自己：“啊！如果考虑对方心情的话，就会制造出噩梦来！”当意识到这一点，自己就能够从噩梦中走出来了。
并且，变得“能够像其他人一样可以忽视别人的言语行动”的话，你会不可思议地发现“不会有人再来干扰自己做想做的事了”。
谦虚有时未必就是美德
一旦总是想象他人的心情进而制造出噩梦之后，就会产生“每个人都是只为自己考虑的”“他是个随意践踏他人感情的坏人”等等这样的感觉，就会觉得周围的人个个都是“我行我素自私自利的变态者”。
不过，既然生活在噩梦的世界里，遇到变态者也许就不是什么稀罕事了吧……
优先考虑他人的原因
一旦生活在充斥着各种变态者的丑陋世界里，就会努力想着“我不要变成那样丑陋的变态者”。
于是，为了不变成变态者，就会一直告诫自己“必须要表现得很谦虚谨慎”。
因为身处在都是以自我为中心的变态者世界里，才会想着“我要漂亮体面地活着”，然后就会开始思考“什么才是漂亮体面的活法呢”，于是想到了与变态者们形成鲜明对比的另一面，“肯定是谦虚吧”。
然后，开始时刻留意着，“不可以说别人的坏话”“不要总说自己的事情”“不可以把责任推给别人”“要马上谦虚地认错道歉”等等。为了能够谦虚体面地活着而凡事都优先考虑别人。最终渐渐地变得即使被别人伤害了也选择忍让。
谦虚之后便是噩梦的开始
但是，越是想象对方的心情，噩梦就会扩散得越来越大，并且会出现噩梦中的事变成了现实这一不可思议的现象。
越是不安地想着“虽然自己不说别人坏话，但却被人在背后说坏话”，越会让这种想法变成现实。
“明明自己都不主动谈论自己的事还要被人东问西问，擅自编造出各种闲话来”，只要一想到邻居或者同事们的这种心情，那些事就变成了事实，这就是这种噩梦的特征。自己愈是努力漂亮体面地生活着，噩梦中的那些变态者就愈发挥其丑陋的本质，引导着它们对自己做出更加丑陋不堪的事来。
越是表现得谦虚谨慎，变态者就会对自己施加更多令人反感的事。谦虚的我一边忍耐着接受了这种处境，一边又懊恼地想着“我为什么必须要这样做呢”。
然而，我越是表现得这样谦虚忍让，周围的人越是会做出伤害我的事来。
因为我越来越留意对方的一举一动，怎么也不能无视这一切，不停地惴惴不安地不断反思着：“是不是我做了什么不好的事，才被别人这样说的？”
虽然我不停地想着“我表现得如此谦卑有礼，应该没有做对对方不好的事”，但是噩梦中的变态者们仍然在不停地责备我、攻击我，因此我不禁对这一切耿耿于怀，“我都这么谦卑地忍耐着了，为什么还会这样呢？”
于是，我不断地探查对方的意图，导致自己心中的噩梦扩散得越来越厉害，那些想要攻陷我的变态者也不断地伤害着我。
他人的言行未必有深意
之所以表现得谦逊有礼，是因为被“不想变得像那些变态者一样丑陋”这一心理支配着的结果。
但是，明明表现得非常谦虚，变态者还是持续地对我做一些令人不愉快的事让我吃亏，并且用不友好的言语和行动来攻击我。结果就陷入了这样的恶性循环之中，只要一想到那些变态者们的心情，就导致噩梦更多地变成了现实。
但这一切都是因为，越是为了能够漂亮体面地活着而变得愈加谦虚，就会更努力地去推量周围人的心情，结果导致噩梦不断扩大，最终变成了现实。
此时，如果能够试着扔掉谦虚，不考虑别人的感受，旁若无人地做自己的事的话，你就能从噩梦中醒来。此时你会意外地发现：“咦？我原以为有很多变态者呢，原来根本就不存在啊”。
此时，你就会发觉：“原来大家都和自己一样啊。”你就会明白，原来别人的行动里并没有什么深刻的含义。进而，当你能够无视他人的言语和行动后，你会惊奇地发现“咦！原来放弃谦虚，从别人那里受到的伤害都变少啦”。
人类只要稍微关注一下对方的言行并考虑对方感受的话，就会从中制造出一个丑陋的噩梦世界。
因为一直关注着那个丑陋的噩梦世界，所以一直想着“我必须要表现得很谦虚”，当真的开始举止谦虚时，噩梦就变成了现实。
因为就是有这样一个规律，越是考虑对方的感受，噩梦的世界就越是会在自己心中扩大。
并且由于越是变得谦虚就会愈加考虑对方的感受，所以噩梦就逐渐地扩大。并且噩梦中的变态者越是旁若无人地横行，自己就会想“我不要活成它们那个样子”，于是就愈加努力地变得谦虚，结果就陷入了无休止的恶性循环中。
于是，越是想表现出自己是个谦虚的人，就会愈加受到变态者的伤害，令人不愉快的事也会越来越多，结果只有自己吃了大亏，周而复始，最后生活在噩梦的世界中无法自拔。
“谨慎之人”的构造
我们常常会有这样的疑问：“他们为什么不拜托别人做令人讨厌的事，却能若无其事地把那些事扔给我呢？”
有时候，我们还会一边气愤地想着“只有我被轻视了”“他们把我当傻瓜了”等等，一边疑惑地想：“为什么受伤的总是我？”此时，我们只要一边想着“别人和我到底有什么不同”，一边观察着别人应对方式，就会发现“啊！原来他们不像我那样小心谨慎”。
因为不想被旁人厌恶
我有这么一个习惯，就算跟一个人的关系很好，也没办法让自己停止小心谨慎。
明明大家都是平等关系，自己却总是做出低人一等的姿态考虑对方的感受，凡事都优先考虑对方，并形成了一种习惯，甚至连自己都想“我要是能不那样做就好了”，却偏偏没办法让自己停止。
在思考这到底是什么原因的时候，脑海中一闪而过的理由是，因为不想被别人讨厌，所以才不能停止。因为对自己没有自信，所以我在心中会这样想：“如果让别人知道了我本来的样子，就不会再有人理我了。”一直认为如果停止小心谨慎，表现出自己本来面目的话，一定会被别人讨厌的。
的确如此，我既不是头脑聪明的人，运动方面也不是特别出众，甚至连说话也不是那么有趣，所以“如果不表现得谨慎一点儿的话，对方肯定会当我是傻瓜，然后抛弃我的”。也许正因如此，我才没办法不让自己表现得谨慎小心。
但是，如果表现得小心谨慎的话，对方则会在不知不觉中变身为变态者，开始若无其事地对我说些让我受伤的话，让我做一些别人都不愿做的令人讨厌的事情。
因为我总是小心谨慎，所以无法忽视发生的一切，常常一边烦恼于“为什么总是对我说一些难听的话，做一些让我难受的事”，一边又很讨厌这样的自己：“明明都是些微不足道的事，我怎么就不能忽视呢？”
无法想象自己堂堂正正的样子
试着这样想象一下，我之所以认为“自己对自己没有自信”，是因为对自己在人际交往中过于小心谨慎，结果把对方变成了变态者，并对我做出了过分的事而不能无视。
既然如此，放弃小心翼翼不就好了吗？无论是谁都会这么想吧！但是，“因为害怕而不能停止小心翼翼”的感觉就像站在游泳池的跳台上因害怕而不敢跳进水里一样。我根本没有办法想象自己停止小心翼翼后堂堂正正的样子。
就连自己都觉得“哎呀？那样子太奇怪了”。但是，渐渐地，你就会明白，都是因为自己过于小心翼翼，才会让对方觉得“你就是比我低一等”，然后变身为变态者对自己做出了很多过分的事。
其实，最可怕的还是因我的小心翼翼而变身的变态者所发出的言论。因为不能忽视他们的发言，所以脑海中一直重复着“我受伤害了”这句话，从而导致自己逐渐失去了自信。
而且，自己一直在反复地思考着，如何向那些变身为变态者后对自己说了过分的话，并让自己做一些不喜欢的事的人复仇，自己也想找到拒绝他们的办法，从而不断地重复着“浪费时间”这一过程。
明明知道这一切的前因后果，但就是不能停止继续表现得小心翼翼。认真考虑这一过程的话，就会注意到，原因也许是一直暗示自己“我身处噩梦之中，其他人都是变态者”的想法。
此时不妨试着自问自答一番，我是不是一直在这样想呢？除了自己以外，其他人都是变态者，总是在说着一些伤害我的话，让我做一些我不喜欢的事？一旦你发现果真如此，自己真的是在这么想着的，便会很受打击。
明明是因为自己过于小心翼翼，才导致对方变身为变态者对自己说了一些过分的话，让自己做一些不愿意做的事，却在和对方发生接触之前就在内心深处这么想着，“对方和自己不一样，不是人而是变态者”。因此，从一开始就没有和对方构建起平等关系。
“哎？原来都是因为我认为除自己之外的人都是变态者，才让自己陷入噩梦之中的啊！”只要这么一想，也就松了一口气，安心了许多。
自己试着整理一下这个过程吧，因为害怕睁着眼睛就开始做噩梦，害怕大家都是变态者，必须要小心谨慎，在整理的过程中会不可思议地想到，“也许可以停止小心翼翼”。
意识到自己正生活在噩梦之中
因为一直认为“别人都是要伤害自己的恐怖生物”，或者“他们虽然看上去挺和善的，但都是要背叛自己的坏家伙”，所以总是提醒自己，“为了不遭遇这样的事，一定要时刻小心翼翼，必须和别人保持距离”。
同时，明明知道“只要我小心翼翼，对方就会变成变态者”，却还不能停止小心翼翼的状态，其主要原因还是因身处噩梦之中。
因此，当我注意到“我被伤害了”“别人强迫我做我不喜欢做的事”等，都只不过是我的噩梦而已，我就知道“我没必要小心翼翼”，我可以和别人平等地进行对话了。
如果是以前的自己，这是无法想象的事，但现在不管对方是“社长”还是“教授”，我都能若无其事地与之进行对话了，这都是我从噩梦之中醒过来了的缘故。试着从噩梦中醒来，就能明白“原来大家不过都是我一样的人而已”，于是我可以像大家一样说话了，大家也不再像以前那样对我说一些令人不快的话了，也不会再让我做一些我不喜欢的事了。
不过在那个时候，还是多少受了点儿打击的，“原来我以前真的是生活在噩梦之中啊”。
因为知道了“大家并不是变态者，都是和自己一样的人”，所以即使被人说几句不中听的话，被要求做一些自己不喜欢做的事，也不会再像以前那样耿耿于怀，而是像其他人一样无视了。
当能够感觉到“大家都是这样做的，都是这样轻松地生活着的”，自己也不知不觉变得快乐起来了。
“过于敏感”的人不会成功
在做心理咨询的过程中，有时不由得会产生这样的疑问：“为什么这位人士拥有如此出色的能力，却没有出人头地呢？”
头脑聪明，待人接物和善有礼，更重要的是我和他聊天非常开心，并且觉得这是一位非常厉害的人物。
但是，在公司里却经常发生这样的事：“哎？为什么你担任着这样的角色呢？”“为什么那么草率地就从上一家公司辞职了呢？”等等。
即使工作出色也得不到认可
在听这样的人讲述自己经历时，我会发觉“啊！原来他们和我一样敏感啊”，都是非常容易因上司或同事的一句无心之言就“深陷不良情绪之中不能自拔”。
如果是普通人的话，肯定会想“那个上司肯定还会说一些奇怪的话的”，并选择了无视，但是这类人的反应却非常敏感，他们会对上司说：“你为什么要说那种话？”听了他们的讲述，我不由得发出一声感叹，那感觉就像看了一部悬疑电影一般。在本不该对上司的话有所反应的场合，毫不留情地进行了反问，结果升职加薪自然也就成了不可能的事。
有一种非常奇怪的现象，就是有些人因为过于敏感地对诸多事情都有所反应，所以工作上就算很出色也不会得到认可。而有些人因为能够无视令人不愉快之事的人比较无所顾忌，所以就算没有做出什么突出贡献也会得到他人的认可。
但是敏感的人稍微有点儿风吹草动就会“啊——”“哎呀——”地大惊小怪，战战兢兢，总是紧张地想着“是不是又要有什么不好的事发生啊”，因此总给人一种不光明正大的感觉。
明明辛辛苦苦地做好了工作，但因为总是过于敏感而处于紧张状态，所以和无所顾忌的人不同，他们的工作得不到充分的认可，也因此错失了很多升职加薪的机会，经常痛苦地想：“哎！我的工资和别人差了一大截啊。”
在出人头地之前爆发
有一种人，即使也会做出很敏感的反应，但他们却选择忍耐，告诫自己“我不能过分关注这种事”。但当好不容易得到了上司的认可，终于来到了“啊！从此我就出人头地啦”的关键时刻，由于长久以来忍耐郁积的不满“啪”的一下子都爆发了出来，于是，头脑一热就做出了这种决定：“这种公司还是辞职算了。”
也许，上司的确很过分，公司也不怎么样，但是，令人费解的是辞职的时机。在马上就能升职的时候突然觉得再也受不了而选择了辞职。
归根结底，即使平时再怎么忍耐，还是敏感地捕捉到了上司和同事们那些令自己不愉快的言行，却没有做到像别人一样无视。一旦没有忽视而是敏感地感知并储存在自己心中的话，对公司的印象就会越来越差，甚至会认为这家公司是个黑心企业。觉得上司是个超级可恶的权力骚扰者，于是就会想：“再也不想和这样的家伙共事了。”
然而，从公司辞职后又会有后悔的念头袭来：“哎呀！我怎么因为这么点儿事就辞职了呢？”虽然心里想着“要是没有因为那点事而辞职就好了”，但事实上，因为当时敏感而对各种各样的事做出了反应，因而积累的压力没能释放出来，于是越来越觉得大家都是讨厌的人，公司也是个糟糕的企业，已经没有办法再继续在这里干下去了。
被周围人逐渐超越的经验
听着这些人的叙述，我不由得重新审视了一下自己：“啊！原来他们也和我一样啊。”虽然一直在忍耐着拼命工作，但因敏感而对诸多小事都有所反应，真的会觉得上司就是个穷凶极恶的人，最终变得实在无法忍耐了。
虽然有时候也会被别人誉为“发迹最快的人”“期待之星”等，但是，因为对很多事都反应得过于敏感，最后听到的都是这样的言论：“也许那家伙根本就不能出人头地。”
于是选择了忍耐，不管什么工作都努力去做，结果就变成了令人讨厌的工作全都丢给了自己。
我虽然一开始这样想着，“只要我把这件事做好的话，也许就能升职了”，并非常努力地去做了，但转念一想：“有些人就算没有做别人不愿意做的工作，工作能力也不怎么样，不也很轻松地就升职了吗？”一边敏感地思考着这种事，一边陷入了绝望的氛围中，甚至有时候会把自己气出病来。
反反复复地身体不适甚至病倒，周围的人也会认为“那家伙肯定没机会出人头地了”，结果有时候也会因为讨厌这样的事，而没有办法继续在这家公司待下去了。
变得钝感一点儿，道路就会变宽
当时，我也曾傻乎乎地想过：“要是能把这个敏感的大脑拿出来清洗一下就好了。”
明明周围的人都毫无感觉，我却因为一点点小事立刻产生了敏感反应，削减了周围人对我的信任，也错失了很多出人头地的良机，让自己吃了大亏，而且还不停地想着这些事，不断地在大脑中积累着压力，结果就陷入了这样的恶性循环之中：变得愈发敏感，会留意更多无关的小事。
就算是在心理咨询的过程中，我有时也会非常担心，让那些由于过分敏感而错失了许多职场开迁机会的客户们变得钝感这事真的可行吗，真的不要紧吗？但令人吃惊的是，经常会发生这样的事，在变得钝感之后，他们果然更容易获得更多开迁机会了。
由于过分敏感而不能继续工作的人在变得迟钝后，会意外地发现：“咦？按照这个节奏，我不是要把这个公司都拿下了吗？”带着这样的心情在公司里扶摇直上，平步青云。
虽然我一直认为“敏感的人才能出人头地”，但我现在觉得，我想得不对。懂得无视、性格开朗之人才更容易出人头地，并且，他们更能自由地发挥自己的能力，也不会因为别人扔过来一些多余的事而受到搅扰。
以前，虽然我会有这样的印象，“钝感的人是不好的人”，但我一边在饰演着敏感的好人，一边却在跺足愤恨，“周围的人都平步青云了，真气死我了”。
从噩梦中醒来，在不知不觉中变得稍微钝感了一点儿之后，也可以说我已经变成了以前自己认为是坏人的那种人，但我眼前的道路拓宽了。不知从什么时候开始，大家也都开始来帮助我了，我开始体会到了人生的美好。最近，我也开始这样想了：“也许这才是我想要的人生！”
我注意到了一件非常有趣的事，那就是已经没必要把大脑取出来清洗了，只要稍微变得钝感一点儿就可以啦！