为什么那么爱孩子，他感觉的却只有烦恼

在育儿的道路上，羁绊总是如影随形，随着孩子身体机能、认知机能的发展成长，很多妈妈却并没有感觉到轻松，反而遭遇着各种各样的问题，而最大的疑虑莫过于：为什么我那么爱孩子，但他感觉的却只有烦恼？

我们花一辈子时间等待父母给我们道歉，他们花一辈子时间等待我们说谢谢，而我们都得不到彼此想要的。

父母自以为浓烈的深沉的不求回报的爱，有时候在孩子眼中，却成了一种需要道歉的伤害，一种痛彻心脾的折磨。

这是为什么呢？

首先，从孩子本身的发育来看，他们对父母的依赖随着年龄的增长在逐渐下降，如果在孩子渴望独立的时候，父母给予了太多的关爱，就会被孩子视为负担。

另一方面，爱的时间和分量都适当的情况下，还要注意给予的方式，方式不对，爱也就成了伤害。

针对第一种原因，最典型的情况就是“父母包办”或者“父母操控”。

有一位网友分享了自己被妈妈360°立体环绕式照顾的经历：

我的家庭条件虽然不是很好，但我依然享受到了大小姐般的待遇，而这全要仰仗我的妈妈。

在我的记忆中，小时候一说饿，妈妈就会迅速地拿东西喂我吃，我在初中以前甚至没有自己吃过饭；跟小朋友在一块玩的时候，妈妈也总是在我左右，小心翼翼地保护着；等我上了学，妈妈每天都会接送，生怕我会在路上遇到坏人；我住校的时候，妈妈经常会带着爸爸过来给我洗衣服洗床单……而我的任务就只有学习。

就这样，将近成年时，我的生活自理能力还是零，为此常被身边的人嘲笑、鄙视……我知道妈妈很爱我，但是这种爱我快要消受不起了。

也曾有这样一个段子描述了一部分“中国式家长”：

4岁时，我为你找了附近最好的幼儿园；

7岁时，我给你报了奥数班；

16岁时，我千辛万苦将你送进了重点高中；

19岁时，我给你选了××专业；

23岁时，我给你报了公务员；

29岁时，我给你报了《非诚勿扰》；

……

为了孩子不受到伤害，父母甘愿牺牲自己的一切，为了孩子少走弯路，父母尽力安排好孩子的一切，这就是父母“沉甸甸”的爱。

而第二种原因，最典型的情况就是“打击式教育”或者“诋毁式教育”。

综艺《少年说》里第一期的一位小主人公袁景颐对妈妈的告白，想必也是很多孩子的心里话：

有一个人他十项全能，他什么都好，他就是别人家的孩子。

你总对我说，你这么差怎么会有人愿意跟你做朋友？

你为什么老是打击我，难道你就看不到我的努力吗？

对此，袁景颐的妈妈回答却是：“我觉得你的性格，我要是不打击，你就会飘。”

无独有偶，《广东日报》上也曾刊登过一篇《大龄“剩女”视父母为“祸害”》的新闻：

她是一个让父母操碎了心、几乎将父母逼疯的女儿，同时，她也将自己的父母视为祸害。

她大龄未婚，好不容易结了婚，却很快又潦草收场。于是，她的妈妈因为担心她嫁不出去，就隔三岔五地敲打她：“你现在一天比一天不值钱，有这么大的污点，你今后可怎么活下去啊？”

闻言，她既惊讶又愤懑：“啊？我怎么没发现自己是个污点，听我妈这意思，那我现在去死才是不是比较保值？”

“你怎么什么都不行！”“画个画有什么用，能当饭吃？”“跟男生走那么近，你要不要脸！”“你找的那算什么工作！”……这些出自父母口中的言语，就像刀子一样扎进了孩子的心，可父母却丝毫没有意识到，甚至觉得“我打击你，诋毁你，就是为了激励你，为了让你变得更好”。

而上述家长的做法，不管是哪种类型，都透露着同一种心理：我做的这一切都是为了你，我是为了你而活，这也正是中国式父母们普遍持有的育儿观念。

“一切都是为了你，为了你而活”看似是一种亲情的无私奉献，实际上却是一种以爱为名的绑架和操纵。在这样的爱下，孩子的天性得不到释放，本心深受束缚，他是恐惧的、压抑的、痛苦的、不快乐的，而当他想要逃离时，“为了你父母受了多少苦”的负罪感又将他狠狠地拽了回来……

这样的爱，孩子又怎么会喜欢？

很多父母热衷于标榜自己多么的爱孩子，那不过是自己的错觉，他们所谓的爱只是想要把自己人生的遗憾在孩子身上获得圆满，正因为如此，才妄图用自己的经验去操控孩子的人生。

爸爸比妈妈大3岁，两个人婚姻是个悲剧。到了我谈婚论嫁的年纪，妈妈总是跟我说，我嫁给你爸爸真是太后悔了，虽然比我大却不懂事，干活还没力气，所以你以后找对象，一定不能找比你大的。

几年前，豆瓣上还出现过一个很让人匪夷所思的帖子：爸爸对不起，我北大毕业，但没能挣大钱，当大官……

以前和蔼可亲的爸爸，在我拿到毕业后的第一份offer后，开始对我恶语相向，骂我给他丢了人，每天都打电话来侮辱我。

他这么做的原因就是，在他的观念里，北大的毕业生可以轻松年入百万或者当上市长、省长，而我的工作每月只能拿到8000元。

当然，这也并不完全是父母的责任，与时代特征、社会环境、经济压力等都有着密不可分的联系，我们也理解父母的感受，他们不是神，也是拥有血肉的普通人，眼睁睁地看着孩子做自己认为不对的事情，又怎么能不管不问？

但同时，这些爱也都普遍存在一个更大的问题，而这个问题则完完全全是由父母造成的，那就是忽略孩子的情感诉求。

很多父母在教育孩子的过程中，总认为我为你付出了，我满足了你的物质需求，就是爱你，殊不知孩子最能感受到的，最需要的关心却是心理和情感方面的。

一个小女孩家里条件不太好，升入中学后，身边的同学都很富裕，在金钱方面，她产生了强烈的自卑感。有一次妈妈来学校看她，临走悄悄塞给她200块钱，说道：“丫头，妈妈也知道咱们家条件不好，但是该花就得花，别人请咱们咱们就要请回去，别让同学瞧不起，这点钱妈妈还是拿得起的。”

看着妈妈离去的背影，女孩拿着200元泣不成声，那之后，尽管家庭条件没有任何改善，但她再也不觉得自卑了。

当孩子的情感需求被满足，内心充裕，遍布阳光时，他整个人所展现出来的也将是积极向上的状态，他会坚强勇敢、乐观自信、不怕挫折，他的人格是完整健全的，不会轻易自暴自弃，也不会过于自满狂妄，他对自己有着清晰的认知，也明白自己要什么，应该去做什么，只因为他有一个强大的后盾，这个后盾的核心就是父母对他情感的呵护。

那么，父母究竟如何去关注并且回应孩子的情感诉求呢？从前面提到的“静止脸实验”中，我们也可以获得这样的信息：

孩子用手指向一个方向，妈妈的目光随之望去，孩子高兴地拍手，妈妈面带笑容及时回应，这种互动模式下，孩子的情绪一直是积极的—面对孩子给出的交流信号，父母给予及时的、同等强度的反馈时，孩子的情感需求就获得了极大的满足。

相反，孩子微笑、拍手、用手指向远方，妈妈既面无表情又不给予回应时，孩子就会变得暴躁不安，开始尖叫、扭动身体，希望以此获得关注，当妈妈仍不为所动时，孩子彻底崩溃，绝望大哭—当父母反馈不及时、反馈的内容有所偏差时，孩子就会出现情感落差，从而展现出来“消极的”“叛逆的”行为。

最后，妈妈重新回归到最开始的状态，对孩子抚摸肩膀，轻声安慰，孩子很快又露出笑脸—父母的及时修复重新填补了孩子的情感缺口，减少了对孩子的伤害，重新获得了孩子的信任。

简单来说，就是要抓到孩子的关注点，并基于这个点及时给出强度相符合的回应。接下来，我们可以换个场景帮助妈妈们更好地理解。

比如，孩子从幼儿园回来后跟你说：“妈妈，我的小伙伴都有游戏机，我也想要。”你会怎么回应呢？—玩游戏不好，伤眼睛又耽误学习，宝贝乖，不跟他们学。

不出意外，听到这个回答的孩子，要么一噘嘴，生气地不再理你，要么不依不饶，求着你给他买，于是，一场战争不可避免地爆发了。

毋庸置疑，你的出发点是爱，但是孩子却没有感受到，因为你没有关注他所关注的，没有在乎他所在乎的。

孩子说别人在玩，他也想要，背后隐含的信息是，他想跟大家一样，想更好地融入朋友的圈子里—他害怕被孤立，但你却只看到了事情的表面，想都不想就拒绝了他的请求，传递的信息是“不应该喜欢游戏”，如此，双方的信息是完全错位的，又怎么能实现平等的沟通呢？

渐渐地，父母与孩子之间，就会形成这样的状态，一方认为我是为你好，另一方却觉得你一点都不爱我。长此以往，孩子就会对父母失去期待，将父母的爱当作负担，这时候，父母即使有心改变，也很难重新修复与孩子的关系，无能为力的父母和叛逆的孩子，就是最真实的写照。

妈妈们与其纠结孩子为什么排斥你的爱，不如认真反思自己，在事情尚未成定局之前，及时改变，及时修复亲子关系，一切的教育方法和教育手段只有依据于良好的亲子关系之上，才能发挥其作用，妈妈们不妨想一想，如果孩子根本不信任你，他又怎么会按照你希望的去做呢？

教育孩子应该适当减少一些功利性，不要过于苛求名次、成绩、成就，而应该把注意力多放在孩子内心世界的巩固上，一个心灵富饶的人，总会被世界温柔以待。