第36章 你想好了吗

“你想好了吗？”

这是2024年截止到今天10月17日我最想问自己的一句话。

今年我大四，在当前的阶段，我终于体会到了那种迷茫和焦虑期，在这个阶段，我没有考研，也没有考公，当然也没有签订工作，只是每天看似无所事事，其实内心每天都在煎熬。

在去年的这个时候，我第一次决定想要考研。其实在我的脑海中，我对于考研的了解和执着并没有那么的深，更多的是被周围的信息推动着我去做选择，可是我自己究竟想要啥呢，我不知道。和大多数人一样，按部就班的长大，却不知道自己真正想要的是什么。于是在22岁的这一年，开始重新的思考。

但是现在的思考和从前不同，现在有了比较，无形之中我就会和身边的人作对比，和那些优秀的同龄人比较，然后自我怀疑和自我贬低，最后放弃。这样的过程对我来说已经循环了很多遍。

最近在看书，书中的内容给了我一些启发。我可不可以带着自我怀疑，当做什么都没发生一样的自我欺骗，继续去做我从内心深处就想做的事情呢。我知道我可能在很长的一段时间内，甚至是在这一生当中，我都会伴随着自我怀疑，习得性无助，那么我就什么事情都不做了吗，我要带着过去就这样一直走下去吗，这样不行。

昨天，我想去研招网看一看报名的流程，先熟悉一下，当我把所有的信息都填完到最后一步选择报考单位的时候，我的脑海中突然闪现出一个学校的名字，这个名字是我一开始最想报考的学校，但是由于跨度太大，当时我选择了放弃，选择了另一个本地的学校，后来又因为之前家里人和我说的经济不足，于是决定放弃了今年的考研。

后来在研招网看到这个学校的时候，我忽然有一种冲动，脑海中一直在问自己，我真的不行吗？我真的不要试试吗？但是这时候距离考试只有六十多天，我就算每天有效学习20个小时，心态不崩溃的情况下，恐怕我都达不到分数线，但时候头脑一热，就点了确认报名。

在确认报名至之后，我就开始寻找我要准备的资料，买资料，整理资料，花了大概两个多小时，终于把所有的资料都准备齐全了，这时候，我发现我的焦虑值已经很高了，然后我出去走了走，买了一些中性笔和A4纸，我发现我的脑子里充满了自我怀疑，不停地在质问自己，我真的可以吗，你有什么样的信心觉得你能通过这次考试，你为什么不早一点想好然后做准备，还有两个月就要考试了这时候心血来潮了......我满脑子都是这些声音。所以在晚上自己在被子里悄悄崩溃了，我讨厌自己的心血来潮，讨厌自己的不早点想明白，讨厌自我怀疑，讨厌大半夜连哭都不能哭出声音，然后哭着哭着睡着了。

第二天和男朋友讲了这件事，我又决定取消报名，我知道我本来就不应冲动的决定。

于是我又在焦虑，那这个时间我应该做些什么呢？身边的人不是在考研就是在考公，还有的已经找到了工作，那我呢，现在做些什么能为以后做准备，或者说，现在做些什么才能让自己心安理得的度过这段时间。

所以我又把自己没有看完的书捡起来接着看，这是一种能让我感到内心平静的方式，同样我也能书中得到新的思考，我知道着急没有用，冲动也只会让我做出不正确的决定，所以我仍在思考，只是没有那么认同我所想的一切了，因为我知道我有很多的想法都是需要成长的。

“我想好了吗?”

我可能随时都想好了。我也可能很长时间都没想好，关键在于我自己，毕竟事无好坏。

或许这是个很让人焦虑的阶段，让人迷茫，找不到方向，但是我同样可以获得成长，不是吗？如果我把自己禁锢，那么无论在什么阶段，22岁，还是32岁，我也都有理由把自己继续的禁锢，但是我不想这样，我想真的我的心走，跟着我心中的爱走下去。

唯一不变的是变化。

用爱做出选择，用心去做，然后允许一切发生。我想要获得心中真正的平静，不来源于外界的一切，全部都来源于我自己。