泡沫小说:施凡是主角也是局外人
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第104章 00104凄凉别墅:别墅里面不仅住着人,还住着老鼠。

过了几天,张合有一点后悔购买别墅了:张合发现别墅里面住着很多老鼠。

是的,这是一个让张合很头疼的问题。

要想消灭老鼠,只有两个办法:一个是用灭鼠药,一个是养猫。

可是,别墅里面的老鼠太多了,老鼠药和猫又不可以从根本上解决问题。

张合还发现了另外一个问题:别墅的地基下面有很多的老鼠洞,张合不知道这些老鼠洞通向哪里。

最后,无奈之下,张白决定用养猫的方式来解决鼠患。

……

逝水流年,数十年,已流过花季般的幻想,湮没了童年的美画,流到了如今早已看不清的扉页。

我总在胡乱的写着一些无用的东西,文字本无罪,却被我写得满身是伤,听着风划过耳边的声音,当时间已成为过往,我们无力追寻曾经的回忆,双手合着,愿现在的一切都美好。

闭上眼睛,到处都是过去的影子,越来越远,越来越模糊……

昨天,我不知道自己做了些什么?昨天,我不知道是不是有努力过?今天的今天,我还是一如既往的吃饭睡觉,今天的今天,我坐在窗口斜着脑袋看黄昏日落,今天的今天我为自己的憔悴心疼,但是还是为我的生活奋斗着,因为,我始终还算得上是一个悲观主义的乐观者。

突然间,看着朋友送给我的沙漏,觉得和我的生活好像,把它倒过来的时候,流得一点不剩,带着青春的悲伤蔓延,找不到来过的痕迹,我不再透着记忆看现在,我不再抱着现在数将来,我怕失望,我怕绝望,我怕我再也不敢伸出手,祈望幸福。

时间,就像是捧在手心里的水一样,看着它从指间划落,然后沁入泥土,在蒸发到心上,那些小时候的季节过去了,可是,似乎还是看不到未来的逻辑,唉!这世界,总有着许多超越不了的距离,就如,过去和现在,蓝天和大海,白天与黑夜,还有,爱与恨。

青春是爬满格子的伤,结满双手的茧。有些伤痕,划在手上,愈合后就成了往事。

……

清晨的天空,湛蓝得给人一种遥不可及的感觉,苍穹的空中有几朵流动的云,慢慢地向前方轻轻地挪动它的步伐。突然想起某夜站在十四楼眺望夜空的时候,有种离天空很近很近的感觉,仿佛触手可及,而我也天真的对空中伸出手,幻想能够碰触到云朵的柔软,幻想能够与星星同眠,可当站在大地上仰望天空时,却又感觉天空,隔山隔海隔着千万里,终究是可望而不可及。而梦想,就跟天空一样远,高高地挂在天边,也许它曾向我招手,也许它曾见过我,也许它对我赋予希望,只是我不懂得珍惜,不晓得该如何去努力,不晓得该怎么样才可以离它更近一点点,更近一点点,我相信,我在追逐它脚步的同时,它同样在等待着我的靠近,它同样在等着我,只是,需要更多更多的努力,需要更加更加的用心。期望有一天,能够站在湛蓝的天空下,与梦想握手,让天空见证我的努力、我的坚持、我与梦想相遇的那一刻。

转眼间,日历翻开了新的一页,新的一天。盛夏的六月,正是芒果树旺盛的季节,而街道两边的芒果树早已长得茂盛不已,一个个青色的芒果生长得肥胖,果实累累。空气中飘来淡淡的芒果香,想象咬入口中,芒果带来的香甜,芒果带来的愉悦,芒果带来的快乐。突然口袋里手机不安份的震动打断了我的幻想,翻开盖子一看,原来是祝福的短信,这才忆起今天是六一儿童节。感受到节日的温暖,顿时欣喜若狂,连带走在嘈杂脏乱的街道,不知不觉中,脚步都显得异常地轻盈。感谢那些在生命中带给我快乐的人们,感谢那些使我感动的每一个瞬间。时刻怀着感恩的心,会莫名地感觉生活更加美好。因为活着真好。

……

有人说过,过于孤寂的日子接近于死亡的。无法否认自己由倔强和偏执所带来的孤独,生命对于自己来说只存在于片段的,而那些片段很多都是跟歌声离不开的,不知不觉中作了歌声的傀儡,作了拯救自己的歌声的傀儡。歌声很多时候是很妖异的,作为傀儡的我也只好是妖异的,自己也仅在轻吟浅唱之间诠释着自己的灵魂,唯美哀戚的歌声取向很容易自恋,自恋久了深了灵魂会分生的,会真正淡掉于此尘世中的自己的。

歌声啊,幽幽渺渺的歌声,真个很噬魂呢!

那些迷人的声音,在自己的生命中不可或缺,侧身徐进之间,都幽幽飘游在身边的,离不了歌声了。

轻轻和唱着,轻轻再次响起这歌,泪珠儿再一次盈面,灵儿再一次辗转翻飞,再一次细细体味着每一丝疼痛的生灭,停下来那个永远的追问,任由疼痛叩响幽闭的大门,任由灵魂无助的痉挛,唇角却依稀着那残酷的笑意,暧昧讥诮倦怠的笑意,手指轻轻抚过的面庞,幽幽的竟浮了抹离人的哀在上面,原来,彼的伤是可以传递的,是一直滞留在这尘间的,是别不去的。

轻轻的和着,汹涌在无助灰色的疼痛暗流里,极细微的感觉着这自己,能这样极度的承受疼痛应该也是我为人的一种幸福吧,时间久了自己就会麻痹在暧昧的自恋里面。借这首无由的歌恋无由的人,无由的痛伴无由的幸福,久别了的淋漓泪雨,可以续痛几许呢?

整个五月都显得平静,这里不像去年很早便陷入难耐的闷热,令人惬意。而六月显得特别漫长,许多天下来我发现自己无所事事,游离于几个问题之间,很多想法纠缠着我,关于理想,关于现实,关于未来。我已经没有、也不愿花心思去考虑该如何处置感情,它们始终安静地躺在那里,像沉睡,亦像已经死去,并且陈尸很久,冰冷如铁。过去的事情无法再改写,究竟谁对不起谁,总之都犯过错,道歉了,离别了,怨恨了,报复了,抑或遗忘了,感情如流水般逝去,而时光,却再无可挽回。坦然地面对过去,所有事都平整地蒲坦眼前,某个时候自己是快乐的,某个时候自己是疯狂而投入的,某个时候自己是冷漠而残忍地,某个时候自己是矛盾而无奈的……我以为一个人心怀的感情是有限的,我付出过,无悔过,也后悔过,爱过,也恨过。但又有什么重要,它们已被我放进行囊,背在身后,而不是捆绑在胸前。

前些天又梦见了Tacit,只是意外的不是回到了过去,仿佛是在某个城的重逢,在未来的某个时间。我记得的梦里,我为这重逢感到意外,好像记得与他相见只是离别后的臆想,不曾料真的又能再见。而他一如往昔,声音和神情,是我一直认识的他。然而他似乎又想告诉我些什么,偏又在这时刻,梦醒了。总是那么不凑巧。

抓不住的事太多,我都看得见,却选择了放手。

关于理想、现实和未来,总是同样的几个问题摆在那里纠结,我的性格使我谨慎却也潇洒,不能违背意念,却也不能太过任性,总之是在放任的构想之下给自己留有足够的余地。有一段时间我为这些问题想到难以与人交流,整个人全然陷入了思考与拿捏——为一些离眼下说远也远,说不远也不远的事。而现在却又觉得都无足重轻,许多选择也变得不像当时认为是妥协。释然。只是我保留了一种习惯,关于未来抉择的事情,在这里只字不提。有的人喜欢把自己的事情说出来,让许多人都能看到听到,然后一些鼓励的评价便成为他们的鞭策,而这不适于我。我的信念来自于坚守,坚守最后渴望抵达的目标,坚守不说出口的决定。

仍旧不喜欢在这里写任何励志的话,诸如加油,相信自己,亦不会在记事本里写。习惯了这样。

白天无所事事的时候我用手机看小说,看得飞快,速度超过网页、纸质版阅读。是一些近现代国内知名作家的作品。无法沉进去看一些虚无的网络文学,我还不需要它们聊以排遣。虽然其中也有一些隽永的作品,但泛滥如海的潮流,欲将它们筛选出来是件太麻烦的事,所以节省了。说这话的时候我想起了我写的字,算浮华还是隽永,虚无还是深刻呢。总之还会继续写,犹如赎罪一般,非进行不可。

浪费掉的是件还算少么。悔过了如何,不可挽回。犯错了仍就要再犯。然后慢慢变得不知悔改。

深夜的时候翻从图书馆借来的书,新出版的总是那么有质感。小时候看书看到一半该睡觉了,总是不忍将边角折起,非要用小纸片做成薄薄的书签夹在中间,那些书签今天或许还能从我的一些旧书中翻出来,上面有我用彩笔描摹卡通人物的画吧,有我用钢笔工整地抄写作者的原文的吧,笔迹稚嫩嫩的,而我却想不起究竟是几岁画的了。如今的字迹是在那很久以后慢慢变得不那么娟秀的,为了书写的快速,跟上思路。原来看过很多书么,好像是的吧。但现在看来都觉得不够,每沉静下来读一本,喜欢了就不想放手,连续几天都疯狂地看,我在专注的时候能记住文章里的许多句子,回味的时候思考一些事情,然后继续看。只是很多时候我更想用笔摘录,但最后要么忘了,要么没有时间。于是我又不禁自问,这里的时间又去哪里了。然后笑了,以一种怀念的姿态。