作者序

很多人好像永远都在忙，忙什么？忙着接下来要去哪里，要做什么。大家都忙着追逐，却忽视了我们本来拥有的东西和身边正在发生的事情，无法真正地享受当下。正因如此，我们经常会看到这样的场景：父母和孩子一起逛动物园，孩子还在观察动物，父母就催促孩子该去其他地方了。子女带父母旅游，两位老人刚到景点没多久就开始问接下来要去哪。心理学家约瑟夫·班克斯·莱因把这种现象称为“存在性不安”，指的是没有感受到完整的自我存在或者说没有真实、稳固的身份和自主性而引起的不安。这种不安会驱使我们去抓住某些东西。

有位来访者对我说，她希望自己上小学的孩子能成为一个优秀的人，必须狠抓孩子的学习成绩，这样在以后的人生中才能有竞争力。虽然她也知道孩子的心理健康和快乐成长同样很重要，但就是无法控制对孩子的学习成绩的过分在意。如果孩子的成绩好，那一切都好；如果孩子的成绩不好，她就会陷入不安的状态，担心孩子的成绩会继续下降、将来考不上一所好的学校、找不到一份工作、无法在社会上生存……

表面上，这位母亲的不安是出于担心孩子的未来，但她的孩子还在念小学，而这位母亲已经考虑到孩子将来的就业和生存问题。这种担心似乎在表达，如果孩子的成绩不好，那他的未来就没有了意义。再深入一些地看，如果孩子的未来没有意义，似乎她也找不到存在的意义了。

当我们不能确定自己的存在感时，就会拼命地抓取别人来证明自我的存在。最常见的情况是父母只在意孩子的学习和成绩，而不关注孩子的情绪和感受。在意孩子的情绪，是把孩子的感受放在首位，在这种环境下的孩子往往更能够尊重自己，构建出真自我；只在意孩子的成绩，是把成绩放在了首位，也是父母把自己的感受放在了首位，在这种环境下的孩子往往会由此产生存在性不安，进而构建出一种假自我。孩子会觉得自己的存在是为了满足父母的认可，之后会形成一种意识，只有别人的认可才能让自己的存在被确认；如果别人没有认可，自己就不存在了。所以我们停不下来，我们永远会问接下来要怎么样、要去哪里、要干什么。我们无法真正地享受当下，只是在要求自己不断努力，不断取得成绩，如果没有，就仿佛失去了自我。

很多父母，自身的自我都没有构建起来，没有真自我，没有个性和自主性，最后只能去寻找集体性标准。所谓的集体性标准就是大家都认可和追求的，我们看到别人怎么样，自己也要怎么样。我们看到别人家孩子怎么样时，也要求自己的孩子要怎么样，可你是否想过，你在要求孩子的时候，是真的为了孩子好，还是为了满足自己？

有位朋友对我说，她的邻居婆婆要送半岁多的孙子去学习爬行，原因是看到别人家的孩子都会爬了，自己开始着急了。看见别人把孩子送到早教中心进行专门的“训练”，这位婆婆整天念叨着是不是也要把自己的孙子送去。朋友对她说不用特意训练，孩子下次要拿什么东西的时候，家长不替他拿就好了，孩子很快就会爬会走了。当然，朋友的话没有起到什么作用，婆婆仍然为此焦虑不已。其实孩子能不能爬，这只是婆婆的表面焦虑，而根本的原因在于婆婆的存在性不安。别人家的孩子能爬，我家的孩子还不能爬，这是不是意味着我家的孩子不好？

就像我曾经接待过一位被父母逼婚的女生，她的父母指责她没结婚导致家里人在亲戚朋友面前抬不起头。对她父母来说，如果她还没有结婚，父母就没有了存在的意义。类似的实例还有很多，让人感觉好像家长病了，却抓着孩子喂药吃。

很多孩子因为没有父母的认可而做出伤害自己的事情，孩子的一切都被赋予了一种任务感，达不到父母的期望，就会怀疑自己。这些内在的冲突会通过不同的形式呈现，比如情绪会变得不稳定，身体也可能会出现一些问题。父母以这样的状态和孩子相处，不会意识到自己正在入侵孩子的边界，如果察觉到自己和孩子都有这种不安，那在以后的相处中，需要开始尊重孩子的边界。

因为存在性不安，很多人无法和别人建立深切的关系，只有改变这一点，才能让人好好地面对生活。接下来，本书将从“症状”入手，去认识关系带来的伤害如何在个人身上呈现，以及应该怎样避免伤害循环的发生。

拥抱你的不安，这是改变的第一步。