防止孩子变成“妈宝”

独生子女一代中有一些责任感不强，又高不成低不就的孩子。他们自视颇高，生怕大材小用，似乎机遇总是没能降临到自己头上。不肯做平凡小事，而又没有能力做大事。不能准确自我定位是阻碍自己发展的重要因素。这个问题带有一定的普遍性，母亲得和这类孩子一起面对，无论多难。

独生子女父母非常容易对孩子过度关注。一旦关注不得当，不是引发不满与反叛，就是造成对父母过度依赖。“妈宝”或“啃老族”皆是缺乏独立人格的大孩子。心理学认为，人有生理年龄和心理年龄。人的心理成熟需要过程，需要经过心理断乳，这是有一定道理的。所有的“啃老族”在一定意义上是一些心理发育尚不成熟的人。人不是天生就有能力、天生具有才华、天生我材必有用的，只能在成长过程中增进自己的才干。别人的赏识等不来，积极找寻机会展示自己，才能被人认可。过度依赖家庭的孩子，与独生子女父母的教育不当有关。太多的包办代替，抑制了他们发挥自己的才能。用溺爱来束缚子女的成长，父母不可能满足他们各自人生实现的愿望，一旦眼高手低，便会引发子女的诸多不满。子女的抱怨声似乎从未止息，这背后的原因应该引起父母的反思。

有一位女士已经六十多岁了。她是个单身母亲，在儿子十一二岁的时候，她因为丈夫外遇出轨离婚了。可以说儿子是她全部的精神寄托。她辛辛苦苦地带大了儿子，等到他上大学、毕业、工作之后，这位母亲觉得这下可以稍稍喘一口气了。

哪承想，不是那么回事，现在儿子几乎整天没个好脸色。大学毕业之后，儿子曾经在一个公司做文员。也不知道是他大爷似的架势听不得别人支使，还是自己没有眼力见，反正在那家公司干得不那么痛快。她劝儿子，什么工作好干呢？！除非什么都不干！哪想到儿子还真就不声不响把工作辞了。

工作辞了，再找吧。可是任凭她怎么催，儿子就是不积极，整天百无聊赖，对什么都没兴趣，觉得什么都没意思。当妈的觉得奇怪，以前自己年轻的时候是分配工作，没有选择的余地；现在选择范围那么宽，怎么就找不到自己感兴趣的工作呢？！有时母亲想过问一下，儿子却一脸不屑：“您懂什么！好点儿的岗位，没路子会安排你去做吗？！”

有人给他提亲，儿子听都不听。他社交能力不太强，成长过程中缺乏慢慢积累起来的与异性亲密交往的能力，到了该谈恋爱的年纪竟然不会，不知道如何与女孩子交往。上大学时，她还悄悄问儿子，有没有喜欢的姑娘？如果他要约会，就再额外给他一些钱。可是他好像从来没恋爱过，玩游戏反倒没少花钱。她想儿子可能不但不会约女生，更是不敢，怕被拒绝吧！

儿子资质平平，个子不高，相貌一般，没有太多出众之处；更可能是因为从小父母不和，对建立家庭没有信心。这么做倒也明智，自己活得这么没谱儿，拿什么养家糊口？幸亏她家有两套房子，就靠房租活着了。当妈的真是有点百爪挠心，这年纪轻轻的，算怎么回事？！儿子炒过股，可是也没见他赚多少，反倒没少被套牢，做什么都不成，只会打电子游戏了。

这位母亲从未意识到是自己把儿子宠坏了，让他变成“啃老”一族。一说他，儿子就怼回去。不说吧，想想自己活着，儿子还有人疼，有人关心、惦记；自己一“闭眼”，儿子这么孤单单一个人，活得有多无趣！想想就窝火，母子俩总吵架。母亲觉得像儿子这样扛不了小挫折，吃不得一点儿苦，实在是太脆弱了。关键在于他经济上一点儿也不独立，到现在还和母亲住在一起，老大不小了，还一味地依赖母亲而并不自知。这位母亲想过是否应该让他搬出去分居单过，催他长大，让他独自面对社会；顾忌到年轻人中不断攀高的自杀率，又心惊肉跳，怕把儿子逼急了，万一出事，她自己就没法活了。

一想起这些，母亲自己就陷入恐慌之中。她不断地问自己，离得开儿子吗？儿子离得开她吗？应不应该给儿子设限？给多久时间的期限？她对这些问题始终都给不出答案，总在不断地拖延着。

人有各种需要，包括物质需要和精神需要。需要是与生俱来的，不存在好坏，都得满足，但是满足需要的方式却各有优劣。人们得用良性循环的方式去满足自己，通过工作满足自己对金钱的需要。母亲不能无原则地供给儿子。“需要”不是“愿望”。人的基本物质需要是有限的，可以有限资助一部分，但精神需要是无限的，只能靠自己满足。饭必须吃，但吃好吃坏按收入来定；用度可多可少，开销一定不能由母亲去承包。

这家的儿子所做的一切事太以自我为中心，极少体谅母亲。这种状态不改变，母亲老到连自己都照应不了的时候，儿子的才干仍未得到充分调动，事情就会非常麻烦。母亲得下定决心与儿子一起成长，无论多难都要努力。母亲应该断了给儿子的供给，逼他有责任感，自食其力。现在有些家庭，父母被“啃”得太过分，实在受不了，只好躲着孩子的一味索要，甚至从“养儿防老”变成“养老防儿”。

这中间存在父母在养育上的潜在心理误区。中国不少父母在排序的时候把孩子放在首位，以孩子为中心，为孩子付出得太多了，习惯包揽孩子的大小琐事，却忽略了让他有学习爱和给予的机会。孩子得到的爱太过浓密，付出的实在有限，错过了感恩之心的培养。过度关注，助长了儿子的受之无愧感。

母亲嘴边常说的是“再苦不能苦孩子”，可即便能让孩子终身衣食无忧，也并不等于能让他幸福、快乐。自以为非常爱孩子，事事都替孩子操心，等于给孩子的成长帮了倒忙。这是在暗示他：“我没有能力做决定，我干不好任何事情，我掌控不了自己的命运，能靠的只有父母。”父母对孩子越是照顾得周到，孩子越觉得这些都是父母应该做的，越会心安理得地接受。如果说了他不想听的话，他还会抱怨个没完。

吃苦、经受挫折是人生的必修课，不经历风雨，哪里会有抗挫能力？没有经历过摔打的人生是苍白无力的，不受挫折就承受不了生命之重。当妈的什么都替孩子遮风挡雨，导致儿子各种能力都太弱。需要出力的活儿他不干，体面的工作人家看不上他，心安理得地“啃老”。母亲的越位和包办代替，只会养出精神颓废、没有担当的孩子；过度关注只会毁了孩子。独生子女，万千宠爱集一身，生活上什么都不缺，缺少的是磨炼意志的机会。苦难和挫折是人生的宝贵财富。屏蔽了孩子的痛苦，也就屏蔽了孩子的幸福；安排好孩子的一切，其实是剥夺了孩子的一切。不替孩子做事，孩子的做事能力只会越来越强；不替孩子承担，孩子可能更有担当；断了依靠是最好的依靠。面对已经变成了“妈宝”的孩子，应该怎么办呢？

改变母亲自己的排序。从现在起，不要再把孩子排在第一位了，把自己排在第一。着眼于自己的喜怒哀乐，把人生目标定在自己的需求与愿望之上。不想被时代抛下，希望能接受新鲜事物，就多参加些社会活动，制定出自己的学习规划，也可以选些网络授课，丰富自己的精神生活。

强迫其自食其力。想让孩子摆脱对母亲的依赖，不妨只购买自己的生活用品，孩子需要的让他自己去买。每月只给一定额度的钱，让他在规定时间内必须找到一份工作，之后就断供。他必得自食其力。如果是有心理问题，可以做心理调适，并辅助抗抑郁药物，尝试着帮助他振作。

毕竟母亲不能永远被“啃”，再宠着孩子，他的心智永远是小孩儿。以前包办得太多了，爱得过头了，现在自食其果。只有设法从母亲自己开始调整，才能和儿子一道更好地了解这个日新月异变化着的世界，从而能参与进去，获得更多的快乐。