第33章 不值得的自白

爱意随风起，风止意难平。

现在社会说是来爱这个字眼可能真的可笑又可悲，也许是我没有遇见过。我执着的林是错误的，我遇到的缘也是错误的。

上天既然创造了一个这么别扭的我，为什么还要派人来一遍又一遍的惩罚我。我相信真心的，那一刻也许真的是真心，可是真心它也真的是瞬息万变。

你问我长得这么漂亮为什么不谈恋爱，我一直知道漂亮不是一切的本钱。漂亮不是被爱的前提。

我回答过你，我不喜欢快餐式的恋爱，也不喜欢见几次面就能发生关系的那种。

你问我真的没有和别人发生过关系吗，后来的你自己也知道，我是一个连接吻都不会的人。

本质上，我是爱自己的。我也是想要爱别人的。

我已经察觉出来了，不稳固的感情是继续不下去的。我自认为你上头的时候，我一直劝你，合适才是最重要的，我给你写的小作文，你适合安稳。

你喊我狗东西，喊我不要管你，喊人定胜天，喊我要相信你。

我相信了。

你不知道吧，对你我来说，我们真的是过客，是短暂。可我，还是选择愚蠢的相信。

再一次去相信，缘分。

也是第一次相信，两个人也许可以双向奔赴，只可惜你半路回了头。

你也要原谅我，因为我到现在都没有告诉你，我呀，自从你一直希望我过去我们在一起，我先是申请了你那边的市场，后面真的打算，就是我们有以后的那种呢。

只不过，我还没来得及说，我们就已经变了，这样也好，你看，我就知道，没有人能坚持三个月。

你现在已经又开始自己的生活，或者按部就班了。

我也是，只不过，我带着我受伤的心。我还要和我身边所有的人解释我遇到的那个人，还是不合适。

我自己可以调节过来的，就像你说的，大家都是成年人。可我还是要说你。

你也真的自私，热情的是你，承受不来热情的也是你，夸我神性的是你，喊我尼姑也是你，天天聊天的是你，后面忙的不可开交的也是你。

甚至是，你觉得异地恋搞不赢，是因为你和初恋就是这样分开的。那对我来说，那个好不容易打开心，自己告诉自己要好好的维持这段感情的我，算什么呢。这对我，公平吗？也许感情里不应该说公不公平。可你也不该为了前一位就这样践踏我的心啊。它会痛的。

你不喜欢我也不爱我。你只是短暂的上了头？只是初见是我太惊艳到你了？在认清这段关系一旦继续发展你会付出很多所以觉得干脆就不要开始了？

到最后的最后。我就像辩论赛一样的跟你“谈话”

你不想要异地。

我来了。我一步一步的在走向你。

你承受不住我的感情。

可为什么你要那么热情的要和我开始呢。

你甚至说我们两个有缘无份。

对不起，我说不出来了。

我们就像一个完美的闭环。

刚认识的时候，你说想带我去看著名的一个景点。结果我们分手的时候，就是在这里分的。

刚认识的时候，我说有缘会再见。你说你相信人定胜天，结果你现在告诉我有缘无份。

好一个有缘无份。

你大概不知道，也不必知道了。

我是个很好很好的人。所以我在看清的时候，哭的不是我们短暂的感情。我哭得是，不值得。我愿意掏出我的心，我选择来相信。可你却告诉我，这样的我，不值得。

权衡利弊是对的，这个我知道。你说我比你大，感情上还是一张白纸。白纸不好吗。白纸好，也不好。我刚开始所有的好，都变成了分手时的不好。

你其实到现在都不知道，自己到底想要的是什么吧。我知道，所以我一步一步去，一步一步规划，你不知道，你就回避，退缩，就这样了。

辜负真心的人不会吞一万根针的。他会活的更好。只不过被招惹的那个真诚的我，我还是会一个人。无所谓，时间就是疗伤圣手。

我也不怕被全世界骂，骂我没必要，骂我不值得。我的心拿出来了，掉地上了，她会痛，但是我会捡起来，擦一擦，自己再放回去。痛苦总会过去。

祝你前程似锦。飞黄腾达。

你把慢热的我捂热，然后头也不回的就此离开。

剩我一个人。

我很可笑吧，“复盘再复盘“。只是为了证明。我没那么可笑，我没那么可悲，你不是像所有人说的只是想玩一下。

你说恋爱是我们两个人的事。

合适的时候你会带我认识朋友认识家里人。可我感觉不到你的“诚意”。你知道我会小篆，你问我你的名字怎么写。我给你准备了一个礼物，粗糙的冻石上面，是你的名字。这是我的诚意。

你觉得我的姐妹会蛐蛐你的不好。你也知道啊，你表现的如此明显，如此不“爱”我。

但我的姐妹，都是在劝我什么呢，既然遇到了，就和他好好的，你脾气也要改一下，这么多年，听到你好不容易遇到一个人，跟姐妹分享。不容易。

她们都知道我的脾气古怪，她们一直都在劝我要跟你好好的。

一直到什么时候呢，一直到你“变化“，我感觉出来你的“冷淡“是我太后知后觉了。

其实那时候我一直逼你。你看着天说，要不我们分开的时候，我就应该“及时止损“。

你那时候问我，为什么你说的分手，我笑的开心。是因为，我望着你，眼睛都不眨，我期待，你说的是，要不我们再努努力，可你说的是分手。

你还说，如果不遇见，是不是就不难过了。天，我也会难过的。

我被姐妹执着的“骂“。

是因为我到现在，都在一直解释，你真的很好，真的真的很好。因为我有见到了你也“难过“了。

还有就是那束花，我不是执着的要那束花呀。你说我出差，带花不方便，给我买一个小蛋糕，我是真的开心。但是你忘记了，我才犯完胃病。

我一个人跪在高铁站里，靠乘务员给我找药，我坚持到酒店。那天是七夕呀。是所有人问我我们两个怎么过的时候，你忘记了，你忘记了七夕，我一个人跟我的朋友再一再二的解释，我的朋友也很好，知道你不舒服，还让我不要“找事“。如果我觉得你不重要，我为什么要让我的世界都知道你是我的男友。我为什么要和我的男朋友执念于我们确定关系后，你忘记七夕。

可是你还是觉得你委屈吧。你觉得我不去你的城市，你觉得你跟家里面说了我的存在，但是下一句就是，他们问我多大的把握跟你在一起，你回答不了。

我好气啊又好难过。我是这么不值得相信吗。还是你觉得我就不可能跟你在一起。

然后就变了，变成我一直在找话题。我说你不爱回复我了。

我的朋友说，为什么要时时刻刻回复你，大家都很忙呀。他真的很好的。很可以啦，能受的了你。我觉得也是。

但我同时也觉得，我要失去你了。

所以我才想去找你。因为你来找过我，我觉得要对等的。

结果，不如不结果，一个星期，你从说要很忙，到可能要出差，到要我把票退掉，你要回家。

我是一个普通的女性啊。

我是真的忍不住还问过你，你是不是已经很困扰我过去。你说不是，没有。

为什么我感觉你喜欢我，又不喜欢我。

直到我们谈完。

你说做朋友，你真的让我更难受，我真心喜欢的人，怎么能够退一步做朋友呢。

而我的姐妹，已经不知道该怎么样来跟我聊天。

只有天知道，我在你走后，坐在海边哭到天亮，那是我为我自己哭泣。

我到现在都在想，你到底是个什么样的人。

而我，为什么会放不下短暂的这个你。

而我，也只能这样了。

你也没错，我也没错。

我们有缘无份。

直到后来，我得到了我想要的答案，是骗也好，是装也好，是真的身不由主意难平。

不是我一个人在唱独角戏。

就这么简单。

你也不要让我好好的，你也不要告诉我认识我很幸运，是你没福气你也很难过。

杀人诛心的狗东西跟小菜鸡是没没办法在一起了。

为什么是不值得的自白呢，毕竟我自认为是一个对感情很纯粹的人，也相信，这个世界上不缺我这种人，结果我在“为“爱”难过”，你已经无缝衔接的搂着新欢还想和我这个“旧爱”做朋友的时候。

那一刻，是真的不值得。